2024.5.10
昨天把最近很上头的一款单机剧情射击游戏通关。开心。然后快一点了才睡。早晨睡得正香,就被吵醒了,第一时间就猜到了是“那个人”,用B称呼好了。家里平时谁睡懒觉了,大家都体贴的默契的动静小一些,毕竟现在睡眠问题已经是个事儿了。今天就是那种,听着就是窗户开开关关,门也是开开关关,水龙头哗啦啦,走路拖拉拖拉,仿佛这个家里面只有他自己一样。本来最近两年睡眠就一直不太好。睡眠不足情绪就特别不好,起床气重,被这样吵醒,第一时间的不被尊重的愤怒特别上头,内心深处想的就是,你睡懒觉的时候,大家多体贴,我睡觉的时候,你像家里没人一样。这么自私的吗?忍无可忍的压着火的爬起来打开门说了一句:你能把门关上再洗刷吗?真的是用力忍住了暴躁的心情。结果人家告状说我吼他了。后来几次想睡着,然后就会被各种动静打断。那种感觉,让我想炸掉这个世界。毁灭吧。真的。
气到自己再也睡不着,自己在床上发疯一会儿,起来洗漱,可是看到他,那股子火还是没有消下去。可是懦弱的我,不敢冲他发火。正好他出门了,我就问了M,你不在家吗?因为M在家一定会劝住他说,在睡觉轻一点。因为曾经和B吵架的时候,被吼:滚出去,这是我的家。你给我滚。三次了。两次都是过年的时候。对我的创伤很重。我想这也是我怯懦的不敢和他吵的原因,也可能因为我现在失业在家,没有收入,说话的勇气就没有了?可是对M我嗓门就大了,哪怕我说着我不是对你,我是对他,我不敢,你劝着点,但是理智的那半个我清晰的知道,那一刻情绪的宣泄冲着M去了。因为我无比确定,M不会记我仇,会包容我,会接纳我。所以我肆无忌惮了。可是话出口的时候就后悔了,想道歉。又怕,怕想曾经那样,我无法控制自己情绪,事后道歉。结果有人说我,你不能总这样,你的道歉太廉价了。会伤感情。几度欲言又止,最终没有把那句对不起,我不是冲你,我有起床气。说出口。尴尬,懊恼,难过。
原来我也成了那种恃“强“凌“弱”、欺“软”怕“硬”的人。好难过,好讨厌这样的自己。
我讨厌你
我不喜欢不经我同意动我东西,过分的是还要扔掉
我不喜欢我辛苦收拾的[/size]房间,问都不问就重新被翻了一遍,哪怕美其名曰整理
我不喜欢打着你也需要的旗号去满足你自己的需求,总想着去避免唠叨
我不喜欢你虚伪的表达
我不喜欢你自己随心所欲发脾气,总是有有理由,别人心情不好了,就跑上来说一句:你要好好说话。
我不喜欢打着我给你自由自主权的漠视,仿佛寻求爱和在乎那个我像个白痴。
我不喜欢你高谈阔论的时候别人要捧场,别人说个什么你就一脸不屑的样子,仿佛这个家里你最博学你是真理一样。殊不知那样上蹿下跳的你特别可笑。
我不喜欢有你在的空间。
我真的超级不喜欢你,哪怕你给我钱。
你的钱明码标价了,听话,乖巧,顺从才能得到一样。让我恶心。
可我更不喜欢无力反抗的我,不喜欢到want to die。