2024.5.10

昨天把最近很上头的一款单机剧情射击游戏通关。开心。然后快一点了才睡。早晨睡得正香，就被吵醒了，第一时间就猜到了是“那个人”，用B称呼好了。家里平时谁睡懒觉了，大家都体贴的默契的动静小一些，毕竟现在睡眠问题已经是个事儿了。今天就是那种，听着就是窗户开开关关，门也是开开关关，水龙头哗啦啦，走路拖拉拖拉，仿佛这个家里面只有他自己一样。本来最近两年睡眠就一直不太好。睡眠不足情绪就特别不好，起床气重，被这样吵醒，第一时间的不被尊重的愤怒特别上头，内心深处想的就是，你睡懒觉的时候，大家多体贴，我睡觉的时候，你像家里没人一样。这么自私的吗？忍无可忍的压着火的爬起来打开门说了一句：你能把门关上再洗刷吗？真的是用力忍住了暴躁的心情。结果人家告状说我吼他了。后来几次想睡着，然后就会被各种动静打断。那种感觉，让我想炸掉这个世界。毁灭吧。真的。

气到自己再也睡不着，自己在床上发疯一会儿，起来洗漱，可是看到他，那股子火还是没有消下去。可是懦弱的我，不敢冲他发火。正好他出门了，我就问了M，你不在家吗？因为M在家一定会劝住他说，在睡觉轻一点。因为曾经和B吵架的时候，被吼：滚出去，这是我的家。你给我滚。三次了。两次都是过年的时候。对我的创伤很重。我想这也是我怯懦的不敢和他吵的原因，也可能因为我现在失业在家，没有收入，说话的勇气就没有了？可是对M我嗓门就大了，哪怕我说着我不是对你，我是对他，我不敢，你劝着点，但是理智的那半个我清晰的知道，那一刻情绪的宣泄冲着M去了。因为我无比确定，M不会记我仇，会包容我，会接纳我。所以我肆无忌惮了。可是话出口的时候就后悔了，想道歉。又怕，怕想曾经那样，我无法控制自己情绪，事后道歉。结果有人说我，你不能总这样，你的道歉太廉价了。会伤感情。几度欲言又止，最终没有把那句对不起，我不是冲你，我有起床气。说出口。尴尬，懊恼，难过。

原来我也成了那种恃“强“凌“弱”、欺“软”怕“硬”的人。好难过，好讨厌这样的自己。

我讨厌你

我不喜欢不经我同意动我东西，过分的是还要扔掉

我不喜欢我辛苦收拾的[/size]房间，问都不问就重新被翻了一遍，哪怕美其名曰整理

我不喜欢打着你也需要的旗号去满足你自己的需求，总想着去避免唠叨

我不喜欢你虚伪的表达

我不喜欢你自己随心所欲发脾气，总是有有理由，别人心情不好了，就跑上来说一句：你要好好说话。

我不喜欢打着我给你自由自主权的漠视，仿佛寻求爱和在乎那个我像个白痴。

我不喜欢你高谈阔论的时候别人要捧场，别人说个什么你就一脸不屑的样子，仿佛这个家里你最博学你是真理一样。殊不知那样上蹿下跳的你特别可笑。

我不喜欢有你在的空间。

我真的超级不喜欢你，哪怕你给我钱。

你的钱明码标价了，听话，乖巧，顺从才能得到一样。让我恶心。

可我更不喜欢无力反抗的我，不喜欢到want to die。