2020.6.7

是否文字只是一种逃避现状的方式，我本身生活乏善可陈，却还是不停地想写点什么，表达点什么，要不心里憋得慌。真正把手放到键盘上，又不知道说什么才好。
我混混沌沌地活到现在了呀。

想起读高中的时候，喜欢《挪威的森林》中”献给许许多多的祭日“，也以此为题絮絮叨叨了许多往事。到将近10年后的现在，我还在用这个标题。逝者不可追呀，我已经成长为与当初完全不同的人，惊涛骇浪发生在自己身上，却没一个人知道。

还是要继续加油呀。就这样跟自己说着。

2020.6.8

今天做了一整天实验，晚上早早弄完，去食堂买了鸭腿饭。
给顾月风发消息，问他在干嘛？他说呆着。知道我晚上可以正常回宿舍，就找我打游戏。我真的好想念他呀，可是我们之间的交流越来越少。我不知道该怎么劝自己，本来就是得不到的，不属于自己的人呀，我还在奢求什么？
一直想着顾月风。他说他都不知道自己每天在干嘛，我晓得呀。我也想你去度过又有意义，又充实的生活。可是我不想这些东西是钟佳带给他的。我想那个人是我呀。

2020.6.9

一整天都在摸鱼。昨天送去测序的样品到晚上才能有结果，另外，师兄也要出去找工作了，大概不会回来，直接离校了。晚上我们在实验室里买了些烧烤、凉拌菜和饮料，一起打牌玩了一会。喝了些酒，有些伤感。
我很想和顾月风倾诉，我对师兄对不舍，或许也来自自己对实验室的恐惧。最后我们回宿舍，互相道别，我知道那可能是此生最后一次想见，可是我还是没有拥抱他，像一个成年人一样理智克制地说祝福的话，好好道别。我太害怕分别了。晚上回到宿舍已经12点半了，躺在床上辗转反侧到两点多才睡着。
前路漫漫，仍旧无人与我同行呀。想念的人早已进入梦乡了吧？
我思念顾月风。

2020.6.10

早上来实验室之后飞速地提了质粒，把双酶切的东西放到金属浴里，又想溜了。昨天和前天是难得的阴天，今天气温又起来了，又闷又热。我身上黏糊糊的，好想回去洗澡。可是不行，导师还一直在。
陆堂发消息说早，我没回。可是昨天给顾月风发消息，他也没回。哈，突然想到古早时候的贴吧，会说“这是一种轮回”。
早餐仍旧是忙完之后坐下喝的一点牛奶麦片。导师出去不知道干嘛了，于是心惊胆战——怕她无声无息地又从背后进来，不知道又要搞什么。
早上十点四十一分

中午舍友又在很大声地打电话，好吵。昨晚本来睡觉睡得很晚，不太舒服。迷迷糊糊，午觉也没有睡踏实。下午到实验室后，同学说和我一起去交研究生证盖章，我又给忘记带了。于是又跑回去了一趟，回来做实验都三点了。
马不停蹄地做实验到现在，一会再涂个平板，今天的任务就完成了。还是慌乱的一天，结果导师又在走之前给我说，啊，你得加紧啊，你说你这么慢，巴拉巴拉。我真实无语。忙得脚不沾地，她都看不到吗。还是说只是想催我呢。
一坐下来，就又开始想念顾月风。哎，真的还蛮可笑的吧？真的很想念他，想蜷缩在他怀抱里。可是他连话都想不起和我说。我有些疑惑，现在的我和过去的我，变化真的很大吗？为什么……
我应该好好锻炼自己了呀。今天下午走在路上，突然想到师弟，刚来实验室的时候，其实并不像现在一样。渐渐地——成为了成熟而可靠的人。我呢？我又有什么变化，有什么收获呢。我成为了更好的女人吗。不愿被轻视，不愿沉沦。本来是如此的——接着又想溺死在对顾月风的思念里。
下午十九点零三分

2020.6.11

疯狂忙碌的一天。早上来看昨晚涂的平板，果然长势不是很好。纠结地挑了斑，下午摇菌也感觉不是特别浑浊。不知道能不能出来结果，还在跑菌液PCR。希望能有个好结果。
昨天顾月风也没和我说话，纠结，早上看到钟佳说回H市了，我才明白，大概是去机场了？不想再猜测，可是又忍不住。Y市这边真的好热啊，身上黏糊糊的，呼吸也觉得不顺畅。中午没有午休，去洗了个澡。回实验室的路上感觉自己脚步都在飘——好在洗过澡身体比较清爽。
到实验室又是一阵忙，晕头转向的。刚坐下，顾月风问我在干嘛，我说在实验室……本来想因为他昨天不同我讲话生气。但是又生不起来。好热好累〒_〒希望今天结果顺利，晚上能早点回去睡觉。
下午十五点二十分

忙叨一下午，PCR引物用错了……还是把样品让公司拿走了，等晚上重新做出结果再下订单。我真是憨。不知道顾月风在干嘛，我也不敢找他。先不去想他的事了。
今天看到一篇很好看的女主穿越文，叫《禽兽不如的穿越女》。看了前两章，感觉文笔什么的都很好呀，不像文名那么小白。还有两分钟！一会跑胶看结果。拜托结果好一点，我太难了。
下午十九点四十四分

2020.6.12

昨天晚上十二点左右睡觉的，今天早上六点就醒了。结果听到蚊子的声音，我惊呆，为什么这个东西无孔不入，我不是挂好蚊帐了吗！想起自己身上一晚上被叮27个包的“丰功伟绩”，我赶紧清醒过来，把这个蚊子找到，直接用酒精湿巾捏死了。好烦。
来实验室继续做实验。导师今天没在，气氛很平和。今天好好做，如果有结果就可以送测序了，这样的话我明天可以睡个懒觉再来实验室了。
早上十一点零七分

下午来实验室弄完PCR，导师又在跟H师兄谈话了。说是谈话，或者说师兄汇报，实际上就是挨骂罢了。我如坐针毡……也没办法，我们都还有一年才能逃离这个地方。
顾月风问我今天穿的啥，我告诉他穿裙子了。他还没回复我。感觉今天周五，他应该要早早下班吧。陆堂说今晚要去趟机场，我也没细问，感觉是要去接刘金香，所以也不太好意思问。
倒杯水喝。导师的“机关熗”仍未停止，真是无奈，无奈，无奈。
下午十五点二十七分

吃了晚饭回来。今天实验仍旧很不顺利，再加上导师下午对师兄对责骂，实验室大家都没什么精神。在月季园溜达了一圈，散了散心。回来实验室仍旧蛮乏的，想着今天早点回宿舍去。
陆堂说要失联两天，顾月风说回家两天，这些人真是的，都和两天杠上了呀。我回复好吧。每次需要安慰的时候，都更深刻地意识到，我只能靠自己度过艰难时刻。一会想回宿舍了。实验室呆着心烦。
下午十九点三十五分

2020.6.13

不管不顾地在宿舍摸鱼，想着周六了，可以休息一下。
陆堂和顾月风他们出去玩了，陆堂发消息叫我帮他打游戏。我翻个白眼继续了- -
洗了澡，身上稍微觉得爽利了一些。据说后天会有大暴雨，真希望能放假。不过想到自己被锁在学校里，也无所谓放不放假了，还不如思考一下自己的实验安排。上周做不出来的13号基因，这周要好好找找问题。又在宿舍摸了一天鱼。

2020.6.14

今天早早地来了实验室，把下周要用到的熗头、无菌水、培养基和离心管什么的都配好灭菌。正好师兄在和导师打电话。导师一直催师兄补实验，做图，师兄一个马上就要离校的人，她还不停地压榨他。师兄打完电话后非常非常气愤，可是无可奈何。
我今天斗鸡上名士啦！开心地不行。前天的比对结果也在今天全部出来了。有一条没有信号，不知道是什么原因，但是另外的七条测序结果都非常好。如果之后的定量、蛋白表达和荧光结合也能这么顺利就好了，老老实实安安静静地毕业。
晚上没去实验室，暂时用手机写日记吧。昨天好像也忘记发在派派上了。不知道自己是啥脑子。

2020.6.15

电脑好像出了点问题，鼠标选中的内容会被自动删除，第一次发生的时候吓了一跳，赶紧疯狂ctrl Z撤销，不知道是为什么，一会千度一下好了。
照理说今天应该给导师汇报了，可是昨天弄好实验图，又不想整理内容，告诉她真实的实验进度。于是今天还没有给她发内容。不知道她会不会又爆炸生气。就这样吧，真的很麻烦。指导不了什么实质性内容，倒是在那种给学生找膈应的事上炉火纯青。每天说我们效率低，实际上她才是效率最低的一方吧？
今天据说要有大暴雨，我早上出门迷糊了，穿了长衣长裤，还穿了运动鞋，顾月风送我的那双粉色的。很担心被水淹啊。一会如果下得太大的话，我想往鞋子上套一层塑料袋。
上午十点零五分

中午也起迟了。一直恍恍惚惚地做梦，到后面甚至自己已经知道是梦了，却仍旧沉迷着不肯醒来。我又梦到顾月风了啊，真是拿自己没办法。好想和他说点什么，又不知道说什么。我想我们现在应该也处于危险的边缘吧？哪有人会维持这样的关系呢。
下午来实验室跑了个胶，还不知道结果。今天一整天天气都好差，我好烦恼。闷热闷热的屋子，怎么都凉快不起来。
下午十五点零九分

结果很不好。心情很差。
今晚继续找问题，摇菌做另外两个基因，这个基因也需要好好排查问题。
买了两个试剂盒，订了一个通用引物。花了大概不到三百块。
下午十七点十二分

2020..6.16

一顿做实验，想着坐下写点东西，已经这个点了。导师在用“我不签字”威胁本科生，真的很无语，人家都是要走的人了，包括我师兄，人家都是马上要离校的人了，还在压榨别人。再说这疫情原因，学校也不让延迟离校；再再说人家都找到工作了，毕业马上要入职，她还在拖着别人。真的无语。为什么能这样子当老师。
中午十一点二十四分

中午顾月风问我在干嘛。我说刚吃好饭准备回宿舍呢，他就没在说话了。今天是小石头的生日，钟佳去S市了，不知道小石头他们在不在L市，我也不好问，也没立场问。只是生活的碎片都不问，我们还能交流什么呢？又陷入心悸。
今天也是给自己安排了满满实验的一天，不过晚上时间比较宽松。很想和顾月风打游戏，已经很久没有一起了，想念他。不过，如果晚上他回家，我只好继续在实验室呆着了。
下午十五点五十七分

2020.6.17

一整天都感觉很没精神，或许是天气原因。话说回来学校说15-17号三天会有特大暴雨，结果今天天都晴了。师兄快乐而略带遗憾地说“就这？就这？”。前天和顾月风还说起这件事，他说让我好好看天气预报 = =
昨天睡觉前聊得不太愉快，我想他陪我说会话，他说他要看剧，还骂那个剧拍得傻逼。好吧，那我连傻逼的剧都不如呀。此外，钟佳去S市是入职培训呀，怪不得陆堂前些天和我说，钟佳挺厉害的，跳槽会有专门的猎头公司找她。我不知道自己心里是妒忌？是绝望？是失落还是什么，睡觉梦里就又全是顾月风。心思乱七八糟地转，醒来也觉得不太舒服。
早上到实验室之后，发现昨天涂板的菌落长得太密集了，估计是新买的感受态效率很高？按照说明书做的，原来也不靠谱。于是心情更糟糕了。早上的实验做完，距离下班还有20多分钟，忍不住又去搜索“自杀”相关的事情。我感觉自己真的挺脆弱的，一有什么事情就觉得生活无望，觉得不会有好事发生了。感觉有的人是把人生当游乐场，听人家说要玩够项目，值回这张单程票。我呢？我只是当战场吧，是“再坚持一下，不要当逃兵”这样的心理支撑着我。
说回实验吧，硬靠技术挑了单菌落出来，摇菌到现在，刚刚跑上PCR了，不知道一会电泳结果如何。很怕实验不顺利，因为我无法抵御这种恐慌。一旦遇到困难，就很容易想顾月风，然而他能满足我期待的时刻十之一二，于是恶性循环。所以说，还是要努力做实验啊。
每天都想着要多学一点课外的东西，知道钟佳的职业发展那么顺利，我也开始越来越焦虑。我很怕自己比不上她，各种方面的。本来自己是一个很佛系的人，不知道为什么会嫉妒别人世俗意义上的成功和幸福。偷偷看了一些招聘信息，还是心理略微安定了一些。
好了，一会再说。
下午十六点十九分

简直是特大喜讯！导师终于要搬出我们实验室了，从此以后实验室终于没有她烦人的声音了。虽然以后她要骂人的话，在她办公室可能会更口无遮拦肆无忌惮，但无论如何也不会比现在的情况更糟了吧，所以她搬出去我们都感觉很高兴。下午做的菌液PCR也跑胶了，结果非常好，条带单一且亮，我用的还是自己的引物，没有用通用引物，所以大概率是我自己的东西了。把样品送去测序，明晚能拿到结果。总之晚上还是蛮开心的。
想和顾月风说，又忍住了。情绪这么一折腾，又没有当时的兴奋和开心，又陷入无望的茫茫，我一想到他的名字，我就觉得心痛。一叹。
下午十九点十二分

2020.6.18

昨天又冲动下单了一个备用机，周应时大半夜帮我挑的，挑着挑着预算越来越高。最后他又说自己有信用卡，可以领券什么的，要帮我付款。我赶紧要了他的支付宝转给他原价。真的还挺怕这种场景的——我怕被误会自己是“那种人”，也不想跟谁有什么金钱瓜葛。至少不愿意是在这种情况下。
早上突然收到顺丰短信，说我有个快递到了，要去学校门口拿。我很惊讶，手机这么快就到了吗？还是说不是手机啊，毕竟是京东买的，不应该发顺丰吧。去了快递点，果然不是手机，是一箱子樱桃。我几乎是立刻就知道是周应时给我寄来的，他之前还给我寄过耳机、小风扇。对这些馈赠，我总是学不会坦然，反而非常难为情。发货地址是L市，我的心还不争气地砰砰跳，我知道不会是顾月风。但还是期待。并不是呀。
中午吃了凉皮，不要辣椒。突然的，无辣不欢的我，现在在买饭的时候都特意不要辣椒了，就是突然不喜欢。人的改变还是挺奇怪的？毫无征兆的口味转变如果不是发生在自己身上，我会怀疑是不是被“穿越”了。哈哈。
昨天导师说要搬走的，结果今天一点要搬的动静都没有。啧，好怕是白高兴一场。也不想管她这些破事儿。

2020.6.19

摸鱼的一天。
昨天晚上的测序结果今天早上比对了一下，10个样品都符合预期。今天晚上还会有一批结果，不知道怎么样。师兄说我的实验进度已经非常快了，但我心里还装着做定量的事情，轻松不起来。只好马不停蹄地向前赶进度罢了。
微信出了一个“拍一拍”，顾月风拍了拍我，我已经在别人那知道怎么弄了，但是在他面前还是装作不会。这样的我和他喜欢的那种“真实”的人差距甚远吧？我只是想和他多说两句话。
早上十点多，之前离校的师兄也回来了，自然不是自愿的，硬是被导师搞了回来，要他给实验室“留东西”。说是留东西，实际上不过是替她打工罢了。可惜一天不离校，一天离不了她的手掌心。老老实实做罢了。
说今天下午陪两个师兄在学校拍点照片，下午来实验室又觉得阳光不是很好，不知道下午怎么安排。而且据说导师今天晚上要我们帮着搬东西到她的新办公室去。无论如何是周五了，今天聚不了的话，明后天我们也可以安排安排的。毕业季的情绪并非一鼓作气，再而衰三而竭，而是延绵不绝的波涛一样把我冲刷得悲伤更悲伤。我恐惧离别。
前天冲动消费的手机要到了，还挺期待。我对安卓机的印象一直都不怎么好，觉得又卡又容易坏。上次用大概也是六七年前的事情了，之后就一直用苹果。只是今日之国产手机不同往日，我还是挺期待的。

拿到手机啦！感觉还不错。买的华为是因为顾月风的也是，曾经听过他的手机铃声，拿到手机设置的时候又听了一下，仿佛突然回到那个时候。啊，还有点伤感。
晚上实验室聚餐，大家聊了一会天。博士师兄家里出了点事，情绪不佳，我们自然也没多怎么玩，九点不到就散了。回实验室比对了一下昨天送去测序的样品结果，有一个没有信号，不知道为什么，我感觉应该是可以的。开始怀疑这个公司了。不过出了两个还是可以用的，明天再说吧。
搁笔。

2020.6.20

今天本来是周六，想着可以好好睡个懒觉的。结果八点实验室群里说，导师喊人到实验室搬东西，没想到这么快！她要去办公室了！这也太开心了。
忙活了一早上加一中午，一个电工师傅一个刷墙师傅，可算把那边都弄好了。我们都没吃饭，导师点名要吃食堂的杂粮煎饼带个豆浆，我和同门只好骑着自行车去买八个人的饭——本来是打算订外卖的。无语~买回来吃了一会，还是挺累的，两点四十多才忙完，赶紧回宿舍睡觉了。
中间发生了一件事，导师搬走之后，她本来呆的位置就空了出来，屏风里面空间还挺大的，想着能让我们几个都搬进来。结果只能放三张桌子——不加研一师弟的话，我们还有四个人呢。这样就必须有一个人呆在外面了。我们争取了很久，最后也还是没能说把其他桌子弄进来。搬进来的三张桌子是他们三个的，我说那我就还是坐外面吧，不用搬了。H师兄考虑了一会，说还是他出去吧。其实搬到外面谁都不愿意呀，平常交流也挺麻烦的，只是外面空间还挺大的。总之有利有弊，弊大于利。也不好说什么了，就那样决定了。

今天顾月风和陆堂他们出去玩了，肯定。陆堂让我帮他上游戏做任务，我一阵烦躁，为什么你们去玩，我要做这些呢。为什么不能也照顾一下我的情绪呢？烦躁的时候，我就问自己，那我到底想要他怎么做呢。
昨天晚上上陆堂的微信，看到钟佳给陆堂说啥时候下班，顾月风说了个刘金香十点到还是钟佳十点到之类的。我立刻像被烫到一样赶紧下线了。真的不想上陆堂的微信呀。很烦。晚上实验室聚餐顾月风也没告诉我。我给他机会了的。今天一整天也是。我那个“到底要他做什么”的问题，答案很简单呀，就是告诉我呀。
还是不想他了，好好想想实验。
昨天测序的两个菌液，决定先活化菌，表达蛋白的话可以下周二。如果顺利，后天送去测序，下周二就能有结果，这样我三个基因可以一起诱导。再说吧，一样一样来。现在是20号。希望月底之前我能顺利表达出蛋白来，这样继续做荧光结合也可以，腾出手搞定量也可以。慢慢来吧，劝自己不要太焦虑。（期望有用？）

2020.6.21

今天是父亲节，早上八点左右就醒了，给父亲发了红包，聊了一会。父亲好开心的样子，还问我有没有钱了什么的。突然就很想家，父亲在山里信号不好的，可是我的消息他秒回。挺惭愧的，我真正应该关心的人是他们才对，可是我总在想顾月风。他又一整天都不理我。
早上起来就来实验室了，没怎么敢赖床，昨天摇菌不能放太久了，怕菌体破裂。早上就赶快过来提质粒，一切顺利，导师也没在，弄得很开心。但是！今天下午实验出了个问题。之前配置的Ka抗生素没了，我想着我自己弄呀，结果本来应该100μg/mL的培养基，我搞成1μg/mL了！关键是，菌液我已经涂布好了，整整10个板就这么浪费了……
中间还发生一件事，我去上厕所，怕实验室门关了我进不来，就把卡包带上了。包括校园卡，门卡，身份证，地铁卡，银行卡……然后某件可能发生在任何一个普通人身上的悲剧发生了，卡包掉了……我当时看着厕所的小坑，陷入思考，它是不是掉进去了？为什么我都找不到它，难道我要伸手去捞？不如还是算了，考虑一下这些卡怎么补办呢。正当我思考补办手续的时候，灵光一闪，诶，这个小隔间没看到，它会不会掉到另一个隔间去了？然后我赶快去检查，真的在！哇，那一瞬间我的心情……
心累，不想说什么了 - -
晚上给自己订了一份螺蛳粉，去西门外取了。回来的时候看到L学长给我发微信，随便闲聊。啊，每次和他说话都会想到自己的大学时光。其实让别人看来，我是真的很婊吧？L学长和我分手之后，应该是有谈恋爱的，不过似乎又分手了？不然他不会又开始找我搭话。我的确没什么魅力，只是我猜，他们会这样的原因是我没有动心吧。我唯一动心的一个人，顾月风，反而伤害我更多。爱情究竟是什么东西呢？或许天生就不需要善良和纯洁，而是需要欺骗，隐瞒，放荡。
阴阳师摸鱼摸了一周，刚刚才斗了一会技，最后连斗技币都没打满。一会把手帐写好准备回宿舍了。心烦意乱的一天。（again？）

2020.6.22

早上九点才醒，九点半来了实验室，昨天涂的平板果然不能用了，失落。今天下午重新做转化，早上就先这样了。
今天早上大概十点左右，来了一个工作人员帮我们打印机加墨，结果花里胡哨一顿操作，又赔钱帮我们换了新墨盒。
换墨盒走的是现金账，本身是我同门负责的。但打印机没墨的事大家都是知道的，因此今天我同门被老师叫走，工作人员过来，就只好由我负责监督。我打量了一下工作人员，他穿了一件荧光黄色的T恤，短裤，露出来的脖颈下方有纹身。他一进来，不确定是谁打电话订购的，也不确定是实验室门牌号，只是问“是不是你们要换墨盒”，就要过来拆。
我心感不妙，觉得他应该不是特别细致的人，就先当着他的面打印了一张文件——即证明打印机本身是没什么问题的，第二也可以对比一下加墨前后的打印效果，例如是否打印出来的字迹更清晰了什么的。加墨不算太难，没想过他会出什么问题，只是出于谨慎这么做了。之后就让他拆了上墨粉。
工作人员把墨盒拆了下来，又把墨盒拆开，我又心感不妙，他拆下来的螺丝钉什么的，都到处乱放。我是自己给电脑改装、给手机换屏的所谓“硬核理科女”，看不得别人不把零件好好归置的工作方式。这也没多嘴，毕竟我不是做这个的呀，只是默默腹诽了一下。他边拆，还边和我闲扯，说“你看我的衣服，今天新换的，就为了给你加墨，都弄上墨粉点了。”语气就是女生常常会碰到的那种，游走在边缘的轻浮。这也习惯了，不愿多费口舌，只盼着赶紧弄完，我还有实验要做。
结果加完墨装好，打印出来效果还不如没加墨，并且右边一直有一个两厘米左右的黑条。工作人员立刻推脱，开始说哎估计是你们这个硒鼓坏了，我这个加墨没问题什么的，你们得换墨盒了云云。我见出问题就有种“楼上第二个鞋子落地”了的感觉，果然就不存在一帆风顺的事。我之前留的心眼也用上了。在他拆下来之前我打印了一张，是正常的；他加完墨之后又打印好几张，都有黑条。
我脑海里逻辑是理顺的，但是我真的有丢丢社恐，不知道该怎么提要求，只是把这个情况说明给工作人员。他还想继续推脱，边收拾工具包，边说这没办法了云云。我有种被轻视了的恼怒，以及对自己鹌鹑性格的无力。
这时我同门出来了，直接问，你换墨盒多少钱，他说290，同门说，我们这个硒鼓肯定是好的，这张之前打印出来的就能证明 ，这个是毋庸置疑的吧？您现在把我们打印机搞这样，您得赔偿吧。语气强硬，用上了我导最爱的那句“毋庸置疑”，我又有点想笑。那人明显正色起来，说，那给你换个墨盒嘛。同门不停，继续说，那你要怎么收费。那人只好说，给个墨粉钱就行了。
此时我学到了今天第一课，像我这种鹌鹑类的人，进入社会之后还是要强硬一点，或者伪装也要伪装得强硬一点，坦然一点。有什么需求就直接提，别人出的错一定要让别人负责，别心虚。
之后工作人员把新墨盒带来了，装上之后，戏剧性的一幕出现了——还是有黑条，和之前用旧墨盒打出来的效果一样。我感觉他懵了，要了卫生纸一顿擦。换了新墨盒之后我心里就有数，看他在那擦，更确定了。他擦了半天，左拆又拆，再打印居然卡纸了。我说，这怎么又弄卡纸了。他赶忙说没事的，墨粉打一两次就没了就不卡了。但还是有一点黑边。我也不想再纠结，把同门叫出来结账。那工作人员再没说别的，收款走了。
此时我又学到了今天的第二课。实际上，我们的硒鼓没坏，他加的墨也很正常，只是因为他太粗糙，拆旧墨盒的时候就有很多墨粉洒在机器里面，导致打印有了黑条。这时候他没想着检查和解决问题，一股脑推给我们的机器出问题，而我在他拆旧墨盒之前，当着他的面打印了一份原来的，是正常的，因此他只好赔偿我们损失，即换个新墨盒。结果新墨盒换好，还有黑条的问题，他这才发现是没擦干净墨粉，并非所谓的“硒鼓坏了”。他不肯承认自己之前判断失误，只好将错就错，但此时他工作居然还是很粗糙，随意地擦，图方便还用洗耳球随意吹，墨粉乱飞，结果弄卡纸了。这就更加心虚，只好重新仔细地擦了一遍，连讨价还价也没有，直接收款走了。
在整个过程中，工作人员太不细心，工作粗糙并且还要面子。这都是我该引以为戒的。工作要细致，不能怕慢，也不能怕麻烦，不因面对的人和善而生欺辱之心，也不因面对的人强硬而现谄献之姿。不卑不亢，实事求是。此外，也应该学习同门，消费者就要有消费者的样子，不能花了钱还不自在呀。
好了，我也真是闲的。这点破事儿都要总结一番。

2020.6.23

昨天和顾月风视频到太晚了，早上9点才到实验室。昨天导师已经去西安了，而且昨天实验室又聚餐，今早大家都很懒散，我到实验室到时候居然没有人- - 把昨天涂好的平板拿出来，感觉还可以，应该能顺利完成。
我困得要死，迷迷糊糊就到这个点了。中午大家也没回去吃饭，在实验室把昨天聚餐剩的凉菜和卤菜拿出来，去食堂买了馒头和米饭，在实验室吃了“最后一餐”，下午C师兄就要离校了，直接回家的那种。毕业典礼、毕业照都不参加了。总觉得我们实验室的人在研究生阶段，都受到了不同程度的来自导师的影响，到最后都是迫不及待地离开学校，不愿与学校有什么瓜葛。从这个角度看，我导师也算厉害吧。每次聚餐情到深处，都会提起当年的LT师姐，说她当年被导师搞得抑郁到不行，都不知道她怎么坚持下来的。我心有戚戚。吃完午饭，大家都回宿舍睡觉了，我也困得要死想回去，但是又想赶快把实验搞完，下午去洗个澡什么的。
早上给自己安排了一堆学习任务，得加油学起来！不能被顾月风陆堂他们看不起，也不愿成为理所当然的“比不上钟佳”的那个人。不能不能不能。

2020.6.24

昨天睡得挺早，可是做梦做了太长时间，迷迷糊糊，早上起来身体不爽利。到实验室的路上看到正在举办室外的毕业典礼，放着《北京东路的日子》，我又在想顾月风了。不知道说什么才好，也不知道做什么表情才好。我只是想念他。明天要放端午假，他跟我说晚上回家。然后我又会在瞬间变得特别不耐烦，想象才是最杀人的东西。
今天没有实验，想着来实验室看《普通人》，周应时跟我说，他觉得女主角和我很像。看了第一集感觉女主角挺可爱的，而且某种程度上，比我有勇气多了。说我和她像，估计也是性格不好的那个部分吧。

下午来实验室整理了一下报账的东西，还有两个人没给我汇总，发票也大多数都没过来，所以只对了一部分。整理的过程还是蛮治愈的，我感觉自己是比较喜欢这种把乱糟糟的东西慢慢理顺的工作。而且在整理的过程中也发现，每个人的性格都是会体现在他说的话，写的字，甚至是做的Excel文档里面。例如H师兄性格比较外放，不拘小节，有时候东西喜欢乱放，他的表格就是容易乱糟糟。另一个师兄什么事都喜欢编号，细节一丝不苟，发来的表格连颜色都标注清楚了。不知道工作之后会遇到什么样的情况呢？我最近常幻想自己工作会是什么样子，读书太久了，居然会有些畏惧，或许真正在工作了的话，会比较踏实一些吧。

2020.6.25

夏天到了，天气渐渐有些难以忍受起来。虽然如此，还是很喜欢夏天，常常回忆起过去的每一个夏天，清爽的晚风和爱人的吻。可惜今年疫情影响，我被锁在学校里，哪里也去不了呀。
昨天晚上热到睡不着，又胡思乱想了一通，今天是端午节，早上没有很早起来，但还是来了实验室。昨天摇的菌今天要收，最近有几件杂事——说是杂事，其实也不算，只是因为和我实验不太相关——需要给实验室报账，整理账单和发票，还有维修离心机，找到维修电话让工人过来看看转子怎么回事。本想继续做蛋白相关的实验，但是看来在下周前很难展开了，想着在L师兄离校前表达出来的。很纠结。
说到这里，今天我一来实验室，同门就语气很不好地说，她柜子里杯子是自己买的，不是实验室的公共资产。我闻音知意，就是说让我们以后不要乱用，我没在多说什么，只是说好的。其实以前实验室是买过一次性纸杯的，放她柜子或者师弟柜子？我全然忘记了。这些也算细枝末节，无所谓纠结。
这两天空闲的时候都在好好背单词，学习什么的。我发现自己或许已经被异化，当久违的休息时间到来的时候，我一时间居然不知道该做什么，只顾发呆？或者听歌，想不出自己想要什么样的放松方式。也或许是因为假期对我来说是没有顾月风的时间（当然没有假期也没见他怎么陪伴我啦），我对假期渐渐没那么期待。真是一些细枝末节又很容易让人产生刺痛感的改变呀。想回到过去，或直接跳到未来，就是现在的时光让我觉得难熬。回想起以前自己还很踏实的呀，跟自己说“那些寂寞的时光，用来构建强大的内心。”。那么现在的我，是不是退步了呢，无解。
一会去吃饭取个快递~买了一些银耳钉，左边耳朵总不太舒服，打算以后只在搭配衣服的时候带耳钉，而且只要回宿舍就摘下来，洗澡啊睡觉啊都不再戴了。以前不敢摘，是因为怕长死，再通开很疼。这次的话就注意一下，隔着两三天戴一次应该不会有什么问题。要对自己好一点~开始做美丽芭蕾和瑜伽。少吃多运动，让自己身体更好看一点吧。也算是这段混乱的研究生时光给自己的一份礼物。

2020.6.26

早上朦朦胧胧地到九点多才醒，天气没有昨天那么热了，看天气预报说今明两天都要下雨。我费劲巴拉从床上起来，刷了会抖音。难得不用来实验室的时光，就这么被我给虚度了~
中午定了烤鸭吃（是的，烤鸭），封校整整两个月了，太难了，突发奇想定了烤鸭，送到校门口，骑着室友的自行车一路狂飙。路上的风还带着些许冷意，我穿着短衣短裤，心里想，一定要买个自行车，自行车！太方便了。
吃完之后整理了一下自己的桌子，去午睡了。从两点半睡到将近五点，醒来不小心刷到了钟佳的朋友圈，说男孩子的快乐很简单，然后就是陆堂和顾月风两个人在打红白机的照片。我一瞬间嫉妒得要死，我讨厌自己，也讨厌钟佳。
厌恶体现在生理上，我一点胃口都没，强撑着起床去洗了个澡，回来把床单被罩枕套拆了，还有几件夏天的轻薄衣服一起洗了，开始背单词学习什么的。不想上游戏，不想动弹，也不想继续思考顾月风他们。我想，我心中产生的委屈感只是因为我太顾影自怜了吧。我真的很想顾月风叫叫我，起码告诉我他们去玩了。可是没，我就是局外人呀。
接到了好久不联系的吴斌的电话，闲扯了一顿，说他以前公司的项目经理，要专升本，找个人替做形考，给300。我看了一下要求答应了，还不知道怎么麻烦，只是先答应了……
晚上上床前感觉做好了心理准备的，没有继续想顾月风的，但还是失眠了，弄到凌晨四点多才睡着。我真是服了自己。或许感情就是一种自我折磨吧。