2020.6.7

是否文字只是一种逃避现状的方式，我本身生活乏善可陈，却还是不停地想写点什么，表达点什么，要不心里憋得慌。真正把手放到键盘上，又不知道说什么才好。
我混混沌沌地活到现在了呀。

想起读高中的时候，喜欢《挪威的森林》中”献给许许多多的祭日“，也以此为题絮絮叨叨了许多往事。到将近10年后的现在，我还在用这个标题。逝者不可追呀，我已经成长为与当初完全不同的人，惊涛骇浪发生在自己身上，却没一个人知道。

还是要继续加油呀。就这样跟自己说着。

2021.2.4 周四

大晚上过来实验室，准备把电脑背回去。明天就可以回家了，本来很开心，但是过来实验室的路上想想回家还有很多事要做，论文也必须着手写了，又有点心虚，有点兴致缺缺。
下午四点多的时候顾月风问我在干嘛呀，我午睡才醒，可开心啦，告诉他我才睡醒，要继续收拾行李。他说要回去了，我愣了一下，问是不是家里人要给他过生日，他等了好久才说，不是，要拉什么东西回家。我没有再问，管太多的女人没有好下场系列？我只是说让他路上小心。
本来呀，想着回家前的这个晚上，可以跟他聊聊天，打打游戏什么的。
好想念顾月风。

回家前的短日记记录！

刚刚看了paipia发的公告，派派要闭站了。
我整个人懵懵的。

2021.1.20 周三

感觉自己真的没救了，拖延了太久、太多的正经事没有做。拖延越久越畏惧吧，越觉得事情又多又难，又会继续拖。不可以再这样了，感觉这样下去都毕不了业了。
刚刚接到了管理仪器的老师的电话，说他们学院14号之后系统关闭，无法预约了，我慌得要死。另外一个学院还有，应该现在问问的，我社交恐惧也太严重了。而且蛋白还没表达完。
都说今天想明天的事，后天的事明天再想。可是自己好像一步一步，没有按部就班做每天该做的事，结果导致了今天的局面。14号，那时候我在做什么呢？
又沮丧又懊悔。
下午联系了马老师，他们学院的一起也彻底关了。现在不知道该怎么办。
明天打算联系一下已经预约上的同学，可以不可以跟他们一起用。
好头痛。

就这么忙碌的时候，心里还是在思念顾月风，疫情封闭，他们单位儿基本没人回家，每天下午下班之后都去打牌了，然后一直到9点都不理我。我也不知道自己咋回事，明明自己这边一大堆的事啊。也许思念他也是一种偷懒吧！

2020.11.24 周二

大概是过去了吧？顾月风的“那股劲儿”。
他看了我的日记，登陆我的微信，询问我对身边所有男生的看法和我们的交流。之后他说“你觉得行就行”，仿佛对我突然放心，不再纠结。我真的是很羡慕他的这种心态，豁达自然。我也上了他的微信，他毫不犹豫，之前跟陆堂说顾月风要登陆我微信的时候，陆堂很惊讶，他觉得这是非常私密的事情，很难做到。可是我做到了，顾月风也做到了，而我们到底有什么关系呢？我是被他所信任的人，而我真的信任他吗？我是否还在提防他随时可能对我痛下杀手呢。哈哈。
我不愿意看到钟佳和他说话，却也想看。一方面想着眼不见为净，另一方面却又想窥探顾月风的隐私。我真是个活在梦里的女人。

今天早上帮同门弄了半天应聘材料，外面的风好冷，骑着自行车没戴手套，整个人都像是被冻成木头，硬邦邦黑黢黢。我告诉顾月风，他只说“哦”。
所以，应该是结束了吧。那么下一次什么时候才来呢？

2020.11.11 周三
最近也太开心了。仿佛活在云端，他像完美恋人一样对我，我开心之余又心生恐惧，担心不知道什么时候他这股劲儿就过去了，剩下我又要重新适应冷淡的生活。
他说我不可以喜欢别人，一点也不行。陆堂要来找我，我很担心他会生气，不敢告诉他。
其实我是想见陆堂的。我也不知道，没什么拒绝的理由，只是觉得可以见面。顾月风知道的话，可能会怨我吧。所以我不敢见。陆堂说他会一直在那里等我，不管我见不见他，他都会来。我觉得惶恐，心安理得地晾着别人，我确实做不出来这种事，可是我又怕顾月风生气。
顾月风又说，不希望我和别人说我们的事。我答应了，随即心里有些轻松——我也不用在和陆堂讨论他了，不管有意无意，也许顾月风这么说的处理方式是最好的，就让这些事仅仅保留在我们之间，仅此而已。

2020.11.6 周五
昨天晚上顾月风要我去找刘东旭，商量了好久。昨天晚上就了，其实很紧张，喝了一瓶13度的利口酒，整个人浑身都在发烫。
他给我打了好多电话，连不常用的手机号都接到了一个，很生气地说，你他妈为什么不理我？我说没有不理你，他说干嘛和刘东旭说那么久？可是明明是他要我和刘东旭说话的。他说我的拒绝是嬉皮笑脸的拒绝，所以别人不会觉得是拒绝。他教我说什么就是什么。我一边听着，一边想，或许这就是为什么我突破不了他的底线的原因吧。他深谙其道，而我还需要他教。
是不是因为他突然意识到有可能失去我呢？他开始频繁地找我说话，问我在干什么，频繁地打电话过来，检查我有没有“正在通话中”。我还是很享受这种状态的，难得也有他粘着我的时候。其实他完全不用有这种顾虑，我不会离开他，我怎么会离开一个自己喜欢的人。
想起去年有段时间也是这样，他粘着我，听我说生活中的琐事也不会不耐烦，站在我这边，帮助我，关心我。可惜持续的时间不长，那么这次呢？我仍不敢太过于得意忘形，毕竟我总不会是他的最终选择，那何苦把自己心理预期提升到无法承受的地步呢。
明后天又是周末了，幸好这周末事情烦杂。可以让我不用整日整夜想他。

2020.10.29 周四

可能人都是贱吧？
一眼就能看穿的人，反而觉得没什么意思。看不穿的、神神秘秘的、简直在折磨人的坏蛋却吸引了全部注意。
今天又是忙忙碌碌了的一天，晚上顾月风问我是不是要登陆阴阳师。弄了半天，他嫌弃太麻烦了，于是就算了。我想着叫他绝地求生，因为好几天没有见过他了。我和他视频，能看得出来他并不想和我说话。我哭了一场，不知道自己该怎么面对自己。心中对他的思念日益繁盛，他对我的厌倦一样……其实很多陷入感情里的人说的话，都很可笑。我想着爱情到底是什么，想着过往的他的和我的一些交谈，我们的情绪，他也曾因我落泪。可是什么都没有了。其实自己一直这样期期艾艾地妄想他对我的感情不会消退，实在愚蠢，可一想到今后我们将毫无联系，就抑制不住地恐惧。我是一个不会爱人的人，因此总也不会被认真对待，得不到想要的爱情。
最近总想到小时候的事，想到高高的黄色的山，一些战时遗留下来的炮台。小时候的我们尖叫、呐喊着冲向最高的凉亭。我真是没长进呀，和童年那个什么都不懂，只知道跟着别人向前的孩子有什么区别呢？

2020.10.28 周三

又是好久没来派派了，每次打开派派都想谈论顾月风，我也是活该~
今天阴阳师又出了新式神，我第一个十连抽就抽到啦，好开心，告诉了顾月风，他性质不高。其实我一直很在意，明明当初我们都对这个游戏耗费了许多精力，他甚至充值了不少钱，为什么到最后放弃得最早的也是他。他总是那个洒脱的对什么都无所谓的人，我真羡慕。我说可不可以把他的账号给我用，他说能登录就行呗，可是下午问他账号密码的时候，他没有理我。我不敢给她继续发消息，怕他嫌我烦。一直到晚上下班的时间啦，他都没有回复我。我看了王者荣耀，他没登陆，或许是下午事情太多了，也可能去医院了？或者回家了？我自然什么都不知道，也没资格。这么一想，更觉恹恹。
我们之间的联系到底是什么呢？我真实存在他的生活中吗？不敢这么问自己。也不敢深想。
即此爱汝之一念，使吾可以勇就死也。于我则是可以勇敢地面对流言和侮辱吧。
下午十七点五十分

2020.8.16

好久没来派派了。

刚才看到顾月风昨晚发的朋友圈。昨晚问他要不要打会电话，他拒绝了。我没再多想，今天才看到，他说要不是为了家人，活着都嫌烦。他应该是发给我看的吧，活着都嫌烦，其实是和我说话才嫌烦。我是什么呢？污点，反派，坏蛋。我是被人唾弃的对象，我是你光辉形象的阴暗面。
那天刷抖音，看到一条”我呕吐在你幸福法典的每一页“。对不起，看到这条，我也呕吐了。我算什么呢。你与我，我们算什么呢？
封闭又要结束了，又可以回家了。你的”要不是为了家人，活着都嫌烦“的一切落点，七夕给钟佳的被她嫌弃的而我梦寐以求的礼物，小石头的抖音视频，一切的一切。我的眼泪止不住落。拜托你可以对我好一点吗，你明明答应了不是吗。
我恨我痴心。

2020.7.7

今天早上来了，把昨天摇的菌拿出来，转到500mL的培养基里。加卡纳的时候不小心把卡纳洒了，估计之后用到的地方还很多，需要重新配。此为一不顺利。弄好之后坐回位置上，看到导师给我发消息，让周四下午六点汇报。我 - - 这个人大概真的不知道我们六点需要吃饭吧？？无语。
太热了，中午吃过饭，回宿舍休息到两点半，实在不想来实验室。试验五点开始做，于是就在宿舍磨蹭到四点五十才出发，结果外面还是很晒。太难受了，真希望自己以后呆在一个温度适宜的城市，挣他一万左右的工资，看看喜欢的书和电影，偶尔去听听戏，写写文，睡睡自己喜欢的人。胸-无-大-志。
前些日子在超市买的1664还剩一瓶，放冰箱冷藏起来了。今晚可以看《请回答1988》一边喝~昨天喝了一瓶rose口味，居然晕乎乎的，浑身发热。晚上也睡得不错。不是吧？难道我要变酒鬼了嘛。陷入思考。其实这个剧挺有名，我很早就挺想看的，但是因为突然发现钟佳喜欢。我觉得所有被她沾染过的东西都像是被蒙上一层阴影一样。我很想骂她。
希望表达蛋白顺利。
下午十七点零八分

吃过晚饭回来实验室，同门和师兄都不在，继续做实验，结果老师过来了。如果我们没有人！她岂不是又要偷偷看我们东西了。感觉她真的很那个。做事从来都不光明磊落。看我在做实验，还在一边叨叨，说了20多分钟没用的话。后天还要汇报，不知道汇报什么。烦躁。
罗大陆中午和晚上都没出现，我也不是很在意。现在越来越能清楚这一类男生，或许这也算好事？不管怎么说，还是要好好做自己的事。
液氮破壁的时候，好像没操作对，有种不详的预感，感觉这次表达蛋白不会很顺利。溶菌酶也用没了，现配的。应该趁L师兄在的时候从头到尾表达一次的，现在遇到一些细节问题，不知道该怎么搞。
明天还要帮陈锐师兄接待他们单位来考察的人。我心里真是不能装事儿，一有事就会觉得很焦虑。
晚上二十一点四十六分

2020.7.6

我又开始心烦意乱了。周末稀里糊涂过去，周一综合征在我身上体现得淋漓尽致。首先早上做梦，梦到自己被罗大陆追杀 - - 不知道这是我的第六感？还是什么，梦里他是一个嫌贫爱富的人，并且十分狠毒。带给我的感官就是这样的，还挺害怕。早上起来看他跟我说早上好，知道是梦，还久久回不过神来。我说，我梦到你追杀我。他说，真的吗，把杀字去掉才对。我没回复。这些弥漫的暧昧气氛，我并没有享受其中，而是不可自抑地想顾月风。
昨天和顾月风一起打游戏，听到他那边有QQ特殊关注的人发来消息的提示音。我一秒钟焦虑起来，可是又不敢问他。我不敢问是谁给他发的消息，也没有这个资格吧。
月末是我的生日。我问他要不要见面，他说不行，他要学习。我问他，我什么时候能见他，他沉默了。我们有半年没有见过面了，为什么表现在我身上，是愈来愈急躁，在他身上确实愈来愈冷淡呢？这些也不必再深究了。毕竟我本来就不是所谓的“高端玩家”，我也没想过要玩。蓝宇生气地对捍东说，你玩儿什么认真！我觉得蛮可怜的。
晚上准备把菌摇上，开始表达蛋白。

2020.7.2

昨晚的失落没有持续很久，因为一直在和周应时跟罗大陆说话。这么一想，我其实也在感情中分心了，不是吗，只不过我不如顾月风那么放得开罢了。晚上五点多他找我说话，我在吃饭，因为一会要洗澡，就没回复。洗完澡回宿舍，他问我要不要一起打游戏，我说好啊。玩了一会，他宿舍很吵，室友们一直叨叨。可是明天是周五了，我又要和他失联了吧。
把单词背完已经十一点多了，迷迷糊糊地写日记。感觉自己的日记可以还是按照之前，抽实验的空隙在白天一段一段地记录下来，晚上回来写实在是太困了。容易没空。
以及，今天终于开始使用拼多多了。还是蛮香的……哎，我好缺钱。母亲说家里在装修，把我的东西都翻出来了，我知道他们不会随便丢，但是心还是悬了起来。什么时候才能有一个自己的家，自己的窝呢？可以放所有属于自己的东西，不会被弄丢，也不会被损坏……

2020.7.1

昨天晚上一直在做梦啊，然后梦到好像我们是在一个学校里面，有个人感觉像是一个女博士，在办婚礼，然后不知道为什么我跟我师弟还有我同门，我们坐在一个大桌上，桌上还有那个新娘的一些亲戚，还有新郎的一些亲戚，就是他们妈妈们，然后还有一些婶婶呢，都是女的，然后不知道为什么，就是当时陆堂和顾月风也都在，然后，他们和我师兄坐在另一张大桌上，隔得还挺远的，就是比如说我在第1桌，然后他们在这一排的后面一桌，最后面的一种，然后就吃吃着我可能心情不好，然后本来也是因为顾月风不和我说话，心情不好，然后我就一直跟那个桌上的人对就跟那个新娘新郎的那些婶婶跟妈妈们吵架，我就骂他们，可能就是心里边的那些暴躁情绪吧，就是都发泄在他们身上了，就一直吵架吵吵，吵到最后就是我上菜吃饭什么的，他们就把就是桌上2/3的菜都弄到他们那边，然后不让我们吃，然后还要带回去什么的，我更生气了呀，我就直接我好像还把那个我直接就让那个其中的一个女的站起来，然后好像是新娘的妈妈还是新郎的妈妈呀，我把她一下就推倒了，她倒在地上一动不动，不知道她是死的还是活的，但是我就近了一秒就想她死了也没关系，我是在做梦，倒是还挺硬气的，紧接着就看到陆堂他走过来，他走过来就跟我说话，然后他的手机屏幕就亮了，我就看到亮的那个显示的是一个微信微信通话请求，然后那个头像就是那个头像，就是顾月风的头像，我看到他给摁了，然后，我问他，他坐在那个桌上能听到我这边在吵架吗？他说能，然后我又问他顾月风听到了吗？他说听到了，然后我说那你们有没有看到我跟这个人在打架打起来了，他说看到了，我当时心一下就冷了，我想就算是陌生人，他也不能这么冷漠的对我吧，我就觉得顾月风估计不要我了，这时候顾月风又给他打电话了，然后我就跟他说，我说你接吧，然后陆堂就把电话接起来了，然后我就听到那边在问说，嗯，没有听到那边在说什么，只听到陆堂就说这你问我干什么，你自己选就行了，我想他的意思就是说，在一堆人之间选择把，是选我吧，是不是要选我？我当时甚至，就是自己已经被摆在那个被选择的这个位置上了，但是我甚至没有生气，我就是很希望他可以选择我，然后陆堂打着电话就到那个门口站着了，然后我心想他肯定是不会再选我了，因为他，他毕竟有另一个人，他也不爱我，对吧，然后我突然就看到陆堂跟我招手，我就向他看，然后我就看到顾月风从门的那边，不对不对，然后我就看到陆堂给我指门的左边，因为陆堂站在门的右边嘛，然后我心砰怦怦地跳，我就走到那个门外面，我就往左跑，然后绕过那个门的左边，我就看到了顾月风，他就站在那个栏杆旁边。我一下子就扑过去拥抱他，紧紧的搂着他的腰。梦里面他的腰特别特别的细，他的胸膛特别的宽，我就抱着他想哭，但是全身心都是那种幸福的感觉，然后他就低着头，嗅我的头发，凑在我的耳朵旁边，我整个人就是从头皮麻到脚的那种，全身发麻，然后又充盈又幸福的感觉，持续了大概20多秒30秒，然后我想不会是在做梦吧，这么幸福，我不会是在做梦吧，然后真的是在做梦，他真的没有这么拥抱我，我也真的没有在他的身边，我也真的不是他选择最终选择的那个人，醒来之后就好失落。

2020.6.30

今天早上早早地到了实验室，说是要下地淘土。穿了短衣短裤，今天特别晒，我胳膊、腿和脖子耳朵都晒伤了。非常难受的一天。昨天给顾月风留了言，他没理我。今天早上也留了，看到他在打游戏，但是没和我说话。心绪不宁，烦躁了一早上，中午收到他消息的时候，我在淘土。之后回复他，到现在，还是没有和我说话。
我有时也会怀疑这是否也算一种PUA，还是说我就是活该呢？
下午回实验室开始挑虫，满脑子都是他。就跟傻子一样，我不知道他在干什么就会非常非常纠结。我知道现在的样子一点也不迷人，我知道的……但是就是控制不住。也或许我心里喜欢自己拼尽全力，不留遗憾。顾月风此人，我或许真的该好好学会放弃了。

2020.6.29

昨天折腾到十二点才睡，今天仍旧八点半才醒。出门忘记带牛奶了，于是也没吃早餐。室友还给我发消息说碰到我们导师了，我也没太紧张，大概是锻炼出来了吧……到实验室就开始弄报账的东西，一分钱都不差了~就很开心。并且也明白了为什么很多财务人员很怕一分一毛的那种帐对不上。我们实验室是自己先把自己买的东西统计好，然后发给我来汇总、和公司确认然后拿发票。这时候我就发现能条目清晰地把自己想表达的东西表达在文档里，真的很不容易。看的头疼。之后，又来了一个人维修打印机，算是上次打印机事件的后续吧，我们打印机在那之后疯狂卡纸，来了维修的人说是继电器的问题。同门去叫老师过来，两个人开始掰扯。导师一来，我也无心学习了。把实验室的LB培养基配了一批，然后和几个没灭的墙头盒一起去灭菌了。灭菌的时候想到控而已的《每一刻都是崭新的》，我也想成为武令朋那样的人呀。

2020.6.28

顾月风不理我的第四天。每到晚上都会烦躁。
今天早早来了实验室，因为名义上端午假期已经结束了。不知道导师来没来，自己是在小隔间里一顿Chill。中午和师兄、同门去吃了食堂的面条，感觉还蛮好吃的。阴雨蒙蒙，一离开伙伴，我就开始想念顾月风。中午午睡的时候迷迷糊糊地又梦到了他，不知怎的，一想到“顾月风”这三个字，我悚然一惊，从梦中醒来。又到了要上班的时候。
我以为今天他会上班的，上班的话都会找我说话的呀，又或者没上班，为什么不找我说话呢，都四天了呀，对我一点点惦念都没有的吗。察觉到自己在心底诘问这些东西的时候，我赶紧控制自己的大脑——打住！不要再自艾自怜地想他了。先去做自己手边的工作，学习。不要沉溺。
晚上去吃了麻辣烫，师兄的女朋友家里邮来了荔枝，是自己家种的，叫“桂味”的一个品种，特别甜，水多肉多。我很少吃荔枝的，也忍不住多吃几颗。想让顾月风常常，继续控制自己，打住，不要想了。八点了去阴阳师斗鸡，四连胜赶紧上了磨蹭一周都没上去的九段。陆堂在，但没和我一起。或许所有关系到最后都是索然无味吧，尤其像我们这种，具有天生的缺陷的关系。我不敢再想。
回宿舍歇着。
晚上二十一点十三分

2020.6.27

昨天想着早点来实验室，弄那个人的形考的，结果到实验室已经10点多了~来了一看，果然很麻烦。一开始都不想干了，硬着头皮弄完，收了人家300块，不知道后续还有什么麻烦呢。啊，我真的不适合搞这种？总是会很忐忑。
之后搜了一下D课相关的东西，说要线上学习会，提交一个“讲战疫故事，迎D的生日”的报告。网上搜了一下一大堆，懒得搞了。到实验室也没想工作，这几天真的好倦怠。自从构建好表达载体，完成了一个模块，我就很懒散，这样不好！明天开始整理表达蛋白的东西。
昨天有一个LJ加我，还以为又是什么奇奇怪怪的人。结果是JG。和顾月风一样，只是不是一个种类。也好，至少他们不会认识。我总是想，至少有一个地方和顾月风一样也可以，我可以耐着性子去接触，这样就慢慢离开顾月风带来的结界。不知道这个人是不是那个人呢？陷入思考，我这样动机不纯的“接触”，其实也算是一种渣女吧。

2020.6.26

早上朦朦胧胧地到九点多才醒，天气没有昨天那么热了，看天气预报说今明两天都要下雨。我费劲巴拉从床上起来，刷了会抖音。难得不用来实验室的时光，就这么被我给虚度了~
中午定了烤鸭吃（是的，烤鸭），封校整整两个月了，太难了，突发奇想定了烤鸭，送到校门口，骑着室友的自行车一路狂飙。路上的风还带着些许冷意，我穿着短衣短裤，心里想，一定要买个自行车，自行车！太方便了。
吃完之后整理了一下自己的桌子，去午睡了。从两点半睡到将近五点，醒来不小心刷到了钟佳的朋友圈，说男孩子的快乐很简单，然后就是陆堂和顾月风两个人在打红白机的照片。我一瞬间嫉妒得要死，我讨厌自己，也讨厌钟佳。
厌恶体现在生理上，我一点胃口都没，强撑着起床去洗了个澡，回来把床单被罩枕套拆了，还有几件夏天的轻薄衣服一起洗了，开始背单词学习什么的。不想上游戏，不想动弹，也不想继续思考顾月风他们。我想，我心中产生的委屈感只是因为我太顾影自怜了吧。我真的很想顾月风叫叫我，起码告诉我他们去玩了。可是没，我就是局外人呀。
接到了好久不联系的吴斌的电话，闲扯了一顿，说他以前公司的项目经理，要专升本，找个人替做形考，给300。我看了一下要求答应了，还不知道怎么麻烦，只是先答应了……
晚上上床前感觉做好了心理准备的，没有继续想顾月风的，但还是失眠了，弄到凌晨四点多才睡着。我真是服了自己。或许感情就是一种自我折磨吧。

2020.6.25

夏天到了，天气渐渐有些难以忍受起来。虽然如此，还是很喜欢夏天，常常回忆起过去的每一个夏天，清爽的晚风和爱人的吻。可惜今年疫情影响，我被锁在学校里，哪里也去不了呀。
昨天晚上热到睡不着，又胡思乱想了一通，今天是端午节，早上没有很早起来，但还是来了实验室。昨天摇的菌今天要收，最近有几件杂事——说是杂事，其实也不算，只是因为和我实验不太相关——需要给实验室报账，整理账单和发票，还有维修离心机，找到维修电话让工人过来看看转子怎么回事。本想继续做蛋白相关的实验，但是看来在下周前很难展开了，想着在L师兄离校前表达出来的。很纠结。
说到这里，今天我一来实验室，同门就语气很不好地说，她柜子里杯子是自己买的，不是实验室的公共资产。我闻音知意，就是说让我们以后不要乱用，我没在多说什么，只是说好的。其实以前实验室是买过一次性纸杯的，放她柜子或者师弟柜子？我全然忘记了。这些也算细枝末节，无所谓纠结。
这两天空闲的时候都在好好背单词，学习什么的。我发现自己或许已经被异化，当久违的休息时间到来的时候，我一时间居然不知道该做什么，只顾发呆？或者听歌，想不出自己想要什么样的放松方式。也或许是因为假期对我来说是没有顾月风的时间（当然没有假期也没见他怎么陪伴我啦），我对假期渐渐没那么期待。真是一些细枝末节又很容易让人产生刺痛感的改变呀。想回到过去，或直接跳到未来，就是现在的时光让我觉得难熬。回想起以前自己还很踏实的呀，跟自己说“那些寂寞的时光，用来构建强大的内心。”。那么现在的我，是不是退步了呢，无解。
一会去吃饭取个快递~买了一些银耳钉，左边耳朵总不太舒服，打算以后只在搭配衣服的时候带耳钉，而且只要回宿舍就摘下来，洗澡啊睡觉啊都不再戴了。以前不敢摘，是因为怕长死，再通开很疼。这次的话就注意一下，隔着两三天戴一次应该不会有什么问题。要对自己好一点~开始做美丽芭蕾和瑜伽。少吃多运动，让自己身体更好看一点吧。也算是这段混乱的研究生时光给自己的一份礼物。

2020.6.24

昨天睡得挺早，可是做梦做了太长时间，迷迷糊糊，早上起来身体不爽利。到实验室的路上看到正在举办室外的毕业典礼，放着《北京东路的日子》，我又在想顾月风了。不知道说什么才好，也不知道做什么表情才好。我只是想念他。明天要放端午假，他跟我说晚上回家。然后我又会在瞬间变得特别不耐烦，想象才是最杀人的东西。
今天没有实验，想着来实验室看《普通人》，周应时跟我说，他觉得女主角和我很像。看了第一集感觉女主角挺可爱的，而且某种程度上，比我有勇气多了。说我和她像，估计也是性格不好的那个部分吧。

下午来实验室整理了一下报账的东西，还有两个人没给我汇总，发票也大多数都没过来，所以只对了一部分。整理的过程还是蛮治愈的，我感觉自己是比较喜欢这种把乱糟糟的东西慢慢理顺的工作。而且在整理的过程中也发现，每个人的性格都是会体现在他说的话，写的字，甚至是做的Excel文档里面。例如H师兄性格比较外放，不拘小节，有时候东西喜欢乱放，他的表格就是容易乱糟糟。另一个师兄什么事都喜欢编号，细节一丝不苟，发来的表格连颜色都标注清楚了。不知道工作之后会遇到什么样的情况呢？我最近常幻想自己工作会是什么样子，读书太久了，居然会有些畏惧，或许真正在工作了的话，会比较踏实一些吧。