常去的坛子有熟人，朋友圈也不敢发，凋零的派派换个小号来发泄下。
我和前夫离婚一年多了。离婚的原因大抵是我总认为前夫比不上别家夫妻来的秀恩爱，我需要的东西即便不提能像有心灵感应般想我所之想急我所之急，他成不了迎着春天的晨光蹦跳到我内心世界的一头小鹿。我有时觉得自己受了委屈，于是就吵起架，妈妈妹妹来接我回家也同前夫家里人吵了一架，即便对于离婚保持模棱两可态度的我也不得不壮士断腕。第二天马不停蹄的就去办理离婚，顺便拉黑前夫所有的联系方式，就是这么残忍绝情无理取闹……
刚离婚的时候幻想以后一个人的生活，是多么无忧无虑潇洒快活，同事纷纷来劝人生漫长婚姻看淡旧的不去新的不来。漫长的人生里我做的仍是宅在家里小说、漫画、追剧以及打游戏，只是少个人端茶倒水，侍候零食。天生性格使然爱好安逸，钱包也扁扁没机会浪荡天涯。
家里家境着实一般，加上爸妈身体不好也不爱惜，以前老爸手术住院全是我和我前夫鞍前马后，母亲在单位上班没有太多的假可请，至于妹妹好比我是只鹅每天出栏好歹知道出门放风引颈高歌两声，她则是趴地上吃谷哼哼唧唧的懒猪。
这一年多也有亲戚帮我介绍对象，仅限在微信上简短的聊了下，有大自己一个本命年的，我也不陪你穿红内裤了；有30多岁背着房贷车贷把我当小姑娘来哄的，我头发不长见识也不广卓，起码也懂得找个无事一身轻的，而且我的底线是绝不接受男方带过来孩子。我的脸蛋也不俊俏，乳房形状不够好看，饭菜几乎无法下手，也没有死去的父亲留下信托遗产……世界上哪有那么多的渡边可以等待。
星期天亲戚办酒，席上有亲戚问我近况，我当时心想我还有什么可说的——一一把年纪，离异少妇，每年工资买油给车子喝饱、给它化妆做保养、再来个保险免得白发人送黑发人，自个买点化妆品对付对付再来几件衣服装点门面，手里的家当便花光了，没家里帮衬下连日子都过的苦巴巴。
亲戚问我有没有复合的想法，提到我的前夫还没结婚，我当然得立刻马上硬着头皮犯癫痫抽搐式的摇脑袋，表现一副看淡世情此情已忘、心如止水花谢花开，我这人怎可玲珑骰子亭亭如盖？
可惜这几天自己一合计，复合的想法油然而生止不住了。家里的两姑娘都还没男人，出了事也不能光去找亲戚，不说找个擎天白玉柱架海紫金梁，总能在需要的时候搭把手的，出个主意。
说我对前夫完全没感情嘛，那也是自己骗自己。男方家里的家境不错，生活上也没不良习惯，性子平和缺乏上进心，有时能讲个把段子逗人开心，对我说的话大抵还是能听进的，吩咐办的事做的差强人意常常不开心。我在他家啥家务也不干，说句衣来伸手饭来张口自己也脸红，可是八九也不离十。我们两个熟人介绍认识，婚后也暂时不太想要孩子，所以离婚也能壮士断腕，事后细思断的谁的手腕尤为可知，当下疼是如影随形的。
现在一听到“衣不如新人不如故”,总是会怀念以前平淡安逸的生活，如今对未知的前路充满迷茫，即使改弦易辙多半也是惨淡收场。我有自知之明，我至今还追求公主式的宠爱，只是以前表现的方式简单粗暴，换成现下的我，根子没变我会一身黏糊劲，赖皮招往男方身上招呼。
想着前进一步目前找不到机会，随波逐流心里也有点不甘，暂时拉不下脸重新加回微信，日子没滋没味的过着。两年没联系我这么一做他也能明白我是什么意思，要是被拒绝了岂不是脸都没了。三十出头骑驴找马，马丢了碰到的尽是骡子。当初离婚要是各自留一步台阶，留一块垫脚石，之后也不至于无法挽救。
今天跟办公室的大姐闲聊，跟她说了下自己的想法。大姐劝我丢了“好马不吃回头草”的想法，自己本身并非宝马良驹，前面的路上杂草丛生，身后的青草郁郁葱葱。自个儿活到三十多岁，事事不能光靠家里撑着。婚姻过后追求的是稳定，两个人在一起最重要的是耐心和沟通，磨平自以为高人一等的棱角，一方在奉献一方在索取的感情是不长久的，可以撒娇但不要娇气。
这两天看到挺多姐妹发相亲贴，忠诚的劝说一下：找不到理想的对象哪怕单身也比将就结婚来得更好，婚姻中多想想另一方的好处，再想想自己是否对另一半好，忌盛气凌人，忌恶口妄言，忌贪嗔嫉妒。不求恩爱绵绵，合好百年，但求妇敬夫爱，相互包含。
坛子里有人恐婚，有人将就结婚，有人想离婚，又有人想复婚——人总是要找到伴侣的，月老伯伯活了千万年，男伴有合婚郎君，女伴有引线红娘，人家神仙都不是单身狗，自己的姻缘努力和珍惜吧……
