常去的坛子有熟人,朋友圈也不敢发,凋零的派派换个小号来发泄下。
我和前夫离婚一年多了。离婚的原因大抵是我总认为前夫比不上别家夫妻来的秀恩爱,我需要的东西即便不提能像有心灵感应般想我所之想急我所之急,他成不了迎着春天的晨光蹦跳到我内心世界的一头小鹿。我有时觉得自己受了委屈,于是就吵起架,妈妈妹妹来接我回家也同前夫家里人吵了一架,即便对于离婚保持模棱两可态度的我也不得不壮士断腕。第二天马不停蹄的就去办理离婚,顺便拉黑前夫所有的联系方式,就是这么残忍绝情无理取闹……
刚离婚的时候幻想以后一个人的生活,是多么无忧无虑潇洒快活,同事纷纷来劝人生漫长婚姻看淡旧的不去新的不来。漫长的人生里我做的仍是宅在家里小说、漫画、追剧以及打游戏,只是少个人端茶倒水,侍候零食。天生性格使然爱好安逸,钱包也扁扁没机会浪荡天涯。
家里家境着实一般,加上爸妈身体不好也不爱惜,以前老爸手术住院全是我和我前夫鞍前马后,母亲在单位上班没有太多的假可请,至于妹妹好比我是只鹅每天出栏好歹知道出门放风引颈高歌两声,她则是趴地上吃谷哼哼唧唧的懒猪。
这一年多也有亲戚帮我介绍对象,仅限在微信上简短的聊了下,有大自己一个本命年的,我也不陪你穿红内裤了;有30多岁背着房贷车贷把我当小姑娘来哄的,我头发不长见识也不广卓,起码也懂得找个无事一身轻的,而且我的底线是绝不接受男方带过来孩子。我的脸蛋也不俊俏,乳房形状不够好看,饭菜几乎无法下手,也没有死去的父亲留下信托遗产……世界上哪有那么多的渡边可以等待。
星期天亲戚办酒,席上有亲戚问我近况,我当时心想我还有什么可说的——一一把年纪,离异少妇,每年工资买油给车子喝饱、给它化妆做保养、再来个保险免得白发人送黑发人,自个买点化妆品对付对付再来几件衣服装点门面,手里的家当便花光了,没家里帮衬下连日子都过的苦巴巴。
亲戚问我有没有复合的想法,提到我的前夫还没结婚,我当然得立刻马上硬着头皮犯癫痫抽搐式的摇脑袋,表现一副看淡世情此情已忘、心如止水花谢花开,我这人怎可玲珑骰子亭亭如盖?
可惜这几天自己一合计,复合的想法油然而生止不住了。家里的两姑娘都还没男人,出了事也不能光去找亲戚,不说找个擎天白玉柱架海紫金梁,总能在需要的时候搭把手的,出个主意。
说我对前夫完全没感情嘛,那也是自己骗自己。男方家里的家境不错,生活上也没不良习惯,性子平和缺乏上进心,有时能讲个把段子逗人开心,对我说的话大抵还是能听进的,吩咐办的事做的差强人意常常不开心。我在他家啥家务也不干,说句衣来伸手饭来张口自己也脸红,可是八九也不离十。我们两个熟人介绍认识,婚后也暂时不太想要孩子,所以离婚也能壮士断腕,事后细思断的谁的手腕尤为可知,当下疼是如影随形的。
现在一听到“衣不如新人不如故”,总是会怀念以前平淡安逸的生活,如今对未知的前路充满迷茫,即使改弦易辙多半也是惨淡收场。我有自知之明,我至今还追求公主式的宠爱,只是以前表现的方式简单粗暴,换成现下的我,根子没变我会一身黏糊劲,赖皮招往男方身上招呼。
想着前进一步目前找不到机会,随波逐流心里也有点不甘,暂时拉不下脸重新加回微信,日子没滋没味的过着。两年没联系我这么一做他也能明白我是什么意思,要是被拒绝了岂不是脸都没了。三十出头骑驴找马,马丢了碰到的尽是骡子。当初离婚要是各自留一步台阶,留一块垫脚石,之后也不至于无法挽救。
今天跟办公室的大姐闲聊,跟她说了下自己的想法。大姐劝我丢了“好马不吃回头草”的想法,自己本身并非宝马良驹,前面的路上杂草丛生,身后的青草郁郁葱葱。自个儿活到三十多岁,事事不能光靠家里撑着。婚姻过后追求的是稳定,两个人在一起最重要的是耐心和沟通,磨平自以为高人一等的棱角,一方在奉献一方在索取的感情是不长久的,可以撒娇但不要娇气。
这两天看到挺多姐妹发相亲贴,忠诚的劝说一下:找不到理想的对象哪怕单身也比将就结婚来得更好,婚姻中多想想另一方的好处,再想想自己是否对另一半好,忌盛气凌人,忌恶口妄言,忌贪嗔嫉妒。不求恩爱绵绵,合好百年,但求妇敬夫爱,相互包含。
坛子里有人恐婚,有人将就结婚,有人想离婚,又有人想复婚——人总是要找到伴侣的,月老伯伯活了千万年,男伴有合婚郎君,女伴有引线红娘,人家神仙都不是单身狗,自己的姻缘努力和珍惜吧……