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[table=100%,#ffffff,#FF6347,1][tr][td=1,1,5%][color=#FF6347]❤[/color][/td][td=1,1,95%] [color=#FF6347][b][size=2][align=center] 【转】认知层次决定你的人生[/align][/size][/b][/color][/td][/tr][tr][td=1,1,5%][color=#FF6347][size=2] 【转】认知层次决定你的人生[/size][/color][/td][td=1,1,95%][align=left][color=#FF6347]
知乎网友讲过一件有意思的事。
有个妈妈抱着孩子挤早高峰地铁，因为人太多了孩子挤得哇哇大哭，她忍不住大喊：“别挤了，赶着投胎吗？等下一趟会死吗？”
旁边一个人小声回应说：“大家赶着上班怕迟到，互相体谅一下吧。”
这位妈妈突然歇斯底里地大喊起来：
迟到的那几个破钱，我赔给你行了吧！
怕迟到不知道早点出门吗？非得挤在这时候，简直有病
你更有病，我说你了吗？你为什么要回答我？
......
整个车厢里，只听到这位妈妈一个人歇斯底里的咒骂声。
这种奇葩的归因，不是经过大脑加工的有意甩锅，而是低层次认知的本能反应，是典型的自利归因，这些人一旦遇到不利自己的事情，就会归因于对外界环境，对别人生出巨大的敌意，觉得一切都是别人的错。
他们习惯于将自己的成功归因于自身，失败归因于环境。
同事小冀就是这种人。
如果这个月绩效得分高了，就满脸自豪的说我这个月工作做得好，得了个A；反之，一旦得分不理想，就愤愤不平的抱怨领导不公平，居然打了个C。
这种想法，也许可减轻对自己的责备，为失败寻找到一个妥善的借口，但也正是这一点让他们止步不前。
中午吃饭时，同事小惠向我们吐糟她表弟沉迷借网贷，她说：
现在的网贷平台太害人，一张身份证就可以贷款，没有一点门槛，专坑那些少不经事的学生。如果这些平台都能向银行申请信用卡那样有严格的审核，就不会有那么多学生陷入不良债务危机……
这让我想起了邻居家上个月来了两个催债的一件事。
他们正在上大学的儿子，在大学期间借了校园贷，已经累计到12万，孩子自然还不上，借贷方只好找到了父母。
遇到这种事情，一般父母都会狠狠惩罚或教育儿子，避免此类事再度发生，然而邻居不同，他们并没有责罚或教育儿子，而是转去教育借贷方。
夫妻俩苦口婆心的劝说人家以后别做这种害人的生意，还提出让借贷方与他们签个协议，以后不再借钱给他儿子。
这个做法让大家很无语，更让借贷方哭笑不得。
借贷方忍不住说：“即使我们不借，还有别的借贷方，你们最主要是管好自己的儿子。”
同事小惠和邻居这种喜欢把锅甩给外界环境或其他人，是一种低认知的表现，在归因理论中，是典型的“外部归因”。
认知层次不同的人，归因能力有很大的差别。
[b]认知层次高的人自我归因，认知层次低的人自利归因。[/b]
对于网贷这件事，认知高的人会先反省自己，主动承担责任，即“自我归因”；认知能力较低的人，却只考虑有利于自己的某一方面，把错误都归因与周遭的外部环境，这让他们在错误道路上越走越远，极大的限制了自身的发展。
艾森豪威尔还是士兵的时候，有一天，一个军官查岗时，看见一个他戴的帽子很大，大的都快把他的眼睛给遮住了。
于是军官便问：“你的帽子怎么这么大呀？”
士兵艾森豪威尔答：“不是我的帽子太大了，而是我的头太小了。”
“头太小不就是帽子太大了吗？”军官问。
士兵艾森豪威尔接着回答说：
我母亲教导我，一个人如果遇上点什么，应该首先从自己身上找问题，而不是从别的什么方面找问题。
在遇到问题的时候，人们习惯用自己既定的归因风格寻找原因和解决问题，只是不同的归因风格，会导致完全不同的心境。
[b]认知高的人主动反思自己的问题，愿意承认自己的不足，只有这样才能不断完善自己，取得进步。[/b]
很多时候，[b]影响我们的不是那件事情本身，而是我们对当下这件事情的认知，认知不同，随之而来的情绪、状态以及处事方法可能千差万别。[/b]
曾经看到过一个故事，在美国有一家兄弟两人，其中一个出奇的乐观，另一个却非常悲观。
他们的父母想让他们的性格都改变一些，于是就把那个乐观的孩子锁进了一间堆满马粪的屋子里，把悲观的孩子锁进放满漂亮玩具的屋子里。
一小时后，当他们打开悲观孩子的屋门时，发现他坐在一个角落里，又抹鼻涕又抹眼泪地哭泣，非常伤心，原来他怕不小心弄坏了玩具，怕挨父母的责骂。
当打开满是马粪的房间时，发现乐观的孩子正在兴奋地用一把小铲挖着马粪，并不断地把散乱到门口的铲干净。
看到父母，乐观的孩子像发现奇迹似地嚷道：“看这儿有这么多马粪，附近一定会有一匹漂亮的小马，我要给它清理出一块干净的地方来。”
这个乐观的孩子就是后来的美国总统里根，他从报童到好莱坞明星，再到州长直至走上总统的宝座，这一路发展都得益于他较高的认知。
认识了解自己的归因方式后，你会发现乐观和消极、幸福和悲伤，都是由他们形成的归因模式所决定。
[b]认知高的人都有积极自我归因的习惯，凡事先反省自己的错误，主动承担责任，认定事情可以向着好的方向发展，积极乐观，因此更能把握自己的命运。[/b]
奥地利社会心理学家F.海德在《人际关系心理学》一书中，首先提出了归因理论，后来形成了一套解释人们行为的“自我认知理论体系”。
海德认为：
很多人在解释别人行为的时候，会把原因归到目标人的性格、能力等内因上，在解释自己行为的时候，通常会归到环境、经历等外在因素上，这在自我认知上就很容易产生固执的偏见，从而限制我们的发展。
人与人之间的区别，在于依靠自己的感知和认知来认识这个世界，看法不同，观点不同，你的行为也就不同，产生的结果自然也不同。
认知明晰的人，面对现实能够问对问题，及时行动起来；认知不足，就会陷入到低劣问题的泥坑中。
为什么有的人看起来不傻，做事说话却很愚蠢，这其实是认知能力不够。
[b]认知水平高的人，善于用多元化的角度去看待人或事物，不偏颇，他们能认识到事物的本质，因此判断能力更强。
当今社会比拼的，不是学分成绩，不是名校名师，不是专业科目，而是你对自我与社会的终极认知。[/b]
作者简介：歆小迪，富书签约作者，一个醒的早起的晚的80后工科硕士，目前供职于国内大型企业，爱读书，好独处，白天职场晚上写作，专写温暖治愈系的正能量文字，简书@歆小迪。本文首发富书（ID：zhongchoudushu），百万新中产生活认知学院
转侵删
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[table=100%,#ffffff,#FA8072,1][tr][td=1,1,5%][color=#FA8072]❤[/color][/td][td=1,1,95%] [color=#FA8072][b][size=2][align=center] 【转】一个人的自大里，藏着低水平的认知[/align][/size][/b][/color][/td][/tr][tr][td=1,1,5%][color=#FA8072][size=2] 【转】一个人的自大里，藏着低水平的认知[/size][/color][/td][td=1,1,95%][align=left][color=#FA8072]
作者：冯尘（富书签约作者），来源：富书（ID：zhongchoudushu）
我家张先生最近很惨，每天都被下属折磨得焦头烂额。
要说这位下属是他亲自招来的，专业能力过关，口才不错，面试时特别满意，迫不及待地从原公司挖了过来。
可真正合作起来才发现，这简直是给自己挖了个大坑。
每天要花很多精力，给这位下属上思想教育课，以及给他收拾烂摊子。
每次分配下去的任务，这位下属做出来，都不是他想要的。
开始时不以为意，磨合嘛，相互适应总是需要个过程的，然而不管张先生说什么，那位下属都完全听不进去。
只要对他的工作成果有所质疑，他马上就拿出一副战士的样子，增大音量，开始辩论。
我这个就是最好的方案啊！为什么要把好东西改成不好的？
我原先的上司就说应该这样做！他可是专业的！
张先生苦口婆心解释，公司的定位不同，要求也不同。
可惜，他根本听不进去，坚持认为自己做的东西是最专业的，任何改变，都是在亵渎“专业”。
他甚至煞有介事地，给张先生分析起了行业发展趋势。
“那他分析得怎么样？”我开玩笑地问。
张先生一脸疲相，冲我苦笑：“[b]这么自大，自然他说的都对啊。不愿意适应公司需求，只能等试用期结束让他走人了。[/b]”
想到那位下属，大张旗鼓被挖来，却连试用期都过不了，挺心酸的。
同时我也理解，[b]职场上，这种自视过高的下属，是很难带出来的。因为，他对自己没有明确的认知，却会坚守固有的认知系统：我这么专业，这么优秀，别人不认可我，一定是别人的问题！[/b]
这样的人，自然是拒绝为工作做出任何改变的。
整天被最好的朋友指责，是一种什么样的体验？
有位大学生读者在后台向我诉苦，说自己的室友，同时也是自己最好的朋友，整天都在对她指手画脚。
早上起来，换好衣服刚要一起出门，室友大呼小叫：
亲爱的，这样搭配不行啊！你听我的，换你那件泡泡袖配这条裙子才好看。
中午吃个方便面，都要被指责：“亲爱的，老吃方便面不好，脸上那么多痘了还敢乱吃！你看我，皮肤这么好，就是因为我不乱吃啊！！”
谈个恋爱，都要被室友盘问细节，每次盘问出来，就开始上课：
你这样不对。我跟你说，女生一定要矜持，男友才能更爱你啊！约会得让他等你一会儿，他才知道你的珍贵啊！
女生每每想解释，室友就会以“你不懂”开头，说一通天花乱坠的大道理。女生不善言辞，只能默默点头。
听了女生的描述，觉得有些亲切：是不是每个人的大学寝室里，都有这样一个自大狂呀？觉得自己什么都对，别人什么都不如她。
那时我的寝室里，也有这样一位室友，叫欣欣。
她话少，冷傲，没那么爱管闲事，但也总会在无意中，流露出对我们的不屑，好像我们和她住一屋，是高攀了似的。
去年聚会时再见面，她整个人都变了，很亲切。
我们私聊时，她问我：“上学时，你们是不是觉得我这人特别扭？”
我没回答。
她又笑着说：
现在想来，那时候真是自大啊。以为自己看过几本书，就了不起了，特看不上你们不读书的样子。然后，就觉得你们做什么都不好。
欣欣的自大并不是因为毕业而消失的，进入职场之后，碰了无数次壁，在暗夜里哭了无数次，她才渐渐认识到问题所在。
[b]所谓自大，就是把自己的地位作用看得过于正确、过于重要。
在社交中，自大的人会轻视别人的喜好，强行干预别人的选择。
不懂尊重和接纳，这本身就是一种低水平的认知。[/b]
“如果我三天都没有发朋友圈，那一定是被我男朋友气住院了。”
有个表妹，曾经发过这样一条朋友圈。
后来，那个男朋友就变成了前男友。
不过，真不是男朋友的问题，是我表妹把男朋友生生给作走了，见过他俩的相处模式，真的挺心疼那个男生的。
在一次家族的聚会上，表妹带了男朋友来。从进门开始，在男生面前就一副趾高气扬的样子。
这是我二姑，对我可好了，可不像你姑那样，一家人搞的那么生分，什么都利益第一。
我们家的家族凝聚力，就是特别强。结婚过生日，连表亲都全体来捧场的！不像你们家，冷冰冰。
既使是吃饭时，也一直在吧啦吧啦给男友讲道理。
你知道吗？现在这个年龄，就是要少跟狐朋狗友出去聚，你得把精力都放在工作上！以后没出息，谁还和你做朋友！
你知道吗？你去工作，就是要谦虚一些，领导让你干活，你不会了，就要去问。
坐在表妹旁边的姐姐，偷偷捅了她好几回，示意她给男友留点面子。
可表妹不以为意，还说他们已经习惯了这样的相处模式，“[b]他什么都听我的，因为他知道自己不懂，啥也不会。[/b]”
男生全程的表现，都很有修养，偶尔面露尴尬，也很快调整了过来。
聚会结束后，大家都夸表妹好运气，居然找到这么好的男生。
当然了，表妹是不认这个理的：“找到我才是他的福气吧！样样不如我，什么都得我教！”……
后来，是表妹提的分手，她说自己还小，不想把精力浪费在培养男生身上，要去找个更好的。
不用说，她爸妈都被气坏了。
没过多久，男生有了新的女友，家庭、个人能力、外貌、性格，各方面条件，都比表妹好，对男生也特别温柔。
我家表妹现在还在挑。
提起她，我姨常长吁短叹：“这孩子太自大了，她以为她是天上下来的仙女啊？再说七仙女嫁的都是董永呢！”
一段感情中，如果两个人的精神地位不对等，很难有好的结果。
[b]一个人一旦自大，就看不到对方的优点，觉得对方处处低自己一等，对方再怎么迁就，也没法让她觉得满足。[/b]
[b]所谓自大，很多时候不过是低水平认知的代名词。[/b]
在台湾电视某谈话节目中，一位教授曾经大言不惭地说：“大陆人吃不起茶叶蛋”。
之后，茶叶蛋这个梗火速走红，成为人们的谈资，而那位教授，也成为大陆人和许多台湾人一起嘲笑的对象。
是谁给他的底气，让他这么自大？
是低水平的认知。
他心中的内地，还是几十年前的内地，经济水平很低，吃不起茶叶蛋，排队上脏脏的公共卫生间。
可这几十年的经济发展，他并没有同步到自己的认知系统，还停留在过去的优越感中。结果，就把自己变成了一个笑话。
听过一个道理，读的书越多，越明白自己的无知。
同样，懂的道理越多，就越是诚惶诚恐，对世界充满敬畏之心。
唯有那些懂的少的人，才敢认为自己掌握了真理，并且乐于将自己的认知强加于人。
常被人劝诫[b]“请远离你身边的自大狂”，因为他们不友善，无敬畏，更重要的，因为他们认知水平过低，和这样的人纠缠，不仅浪费时间，还会被拉低认知层次。[/b]
同时，要有适度的自省能力，当自己心中出现“我都对都好，问题都是别人的”的念头时，请反省一下，也许问题真的出在你身上。
作者简介：冯尘，富书签约作者，自媒体人，她是家庭主妇，身体困囿于家庭和爱。她也是当红写手，灵魂畅游于四海，她用暖心的文字，写理智的观点。简书@冯尘，微博@冯尘66。本文首发富书（ID：zhongchoudushu），百万新中产生活认知学院
转侵删
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文：剑圣喵大师 | 微信公众号：剑圣喵大师（ID:swordpain）
[b]>>>01<<<[/b]
16岁高一那年，我干过一件蠢事。可后来发现，这是一件非常有意义的事，它改变了我的一生。
我高中是在一个全封闭半军事化管理的学校就读的，为了冲刺高考成绩，我们几乎与世隔绝。
有一天晚上，我在自习室悄悄地吃老婆饼，有个女生嘴馋找我要了半块，结果一吃就非常惊讶地问：这什么东西这么好吃？
我告诉她这叫老婆饼，她说再给她半个，我说我也只有四个，不是我老婆不能吃的。结果那女生说，我当你老婆。
可惜这老婆还没当几天，就被女生以“中学生禁止早恋，要以学习为重”，单方面宣布分手。
可能是港台剧看多的缘故，某天晚上我突发神经，在一个下雨天不打伞冲到女生楼底下唱歌。我选的歌曲是那段时间热播的《小李飞刀》片尾曲，何润东唱的《没有我你怎么办》。
“没有我，你怎么办？你的泪水谁为你擦干，谁帮你打伞，安慰你心烦，失眠的夜你最怕孤单......”
按照我的预想，女生应该被感动，打着伞下来帮我避雨，那时可以相拥而吻。
然而真正的现实是，五分钟后女生通知了舍管，几个老师二话不说打断了我的表白，把我送到保卫处去了。
后来，学校以“打扰学生休息，扰乱校园正常秩序”为由，给与我严重警告处分。
过几天，班主任让我写自我检讨，交上去就被毙了，班主任认为我没有真心认错。
她锐利地眼光盯着我，一字一句地问我：“渔，你这么做到底为了什么？”
“检讨上我写了，我喜欢那个女生，她和我分手，我想挽回她。”我回答。
“不可能，我太了解你了。你不喜欢那女生，升旗仪式上，你眼睛盯着谁，我一清二楚！”
确实，班主任说的没错，其实我喜欢邻班的另外个女生，由于禁止谈恋爱，几乎没和她说过话。
我整个晚上都在宿舍里思考：“我为什么这么冲动，这么傻？”
我重写了检讨上去，内容是大概是，我被《小李飞刀》这样价值观扭曲的电视剧影响，渴望成为武侠浪子，因而忽视了学习的重要性，做出这样让人啼笑皆非的事情。
这次班主任很满意，她觉得我认识到错误了，也觉得找到了问题的原因。
可当我回到教室的那一刻，我发现我还是错了，我做这蠢事既不是因为爱情，也不是我想成为李寻欢。
我捕捉到一些情绪，我看着课桌上摆满的《五年高考三年模拟》、《王厚雄教案》、《黄岗兵法》，突然出现了一种对学习的厌恶，和一种对自我的解脱。
有趣的是，这件事的出现，却让我摆脱了某些尴尬的困境。
我的成绩虽是班上第一，但在年级上却是几十名开外。各科老师总是不断地逼我，一定不要再做错“送分题”。
当“审题不严”，“身体不适”之类的借口已经不被老师相信时，我还是差着年级第一十几分。
“宿舍唱歌事件”虽然表面上，我被警告处分，在同学和老师中丢了面子。
但事情过后，老师对我的成绩开始变得宽容起来。“青春期，男孩子总是春心萌动”这样的借口，让我在承担老师的期望时，有了一些回旋的余地。
分手的“前女友”经常对我说：“渔，对不起，我请你吃老婆饼。”
而我暗恋的女神，有时会在楼道上对我莞尔一笑，有一天还对我说：“原来学霸也这么痴情，你真有趣。”
那一刻我知道了，我不想要年级第一，内心深处我觉得这东西没意义。
我渴望在青葱年少的时候，与异性有一段美好的回忆，而不是天天纠结考试成绩，这没什么对不起老师的。
《小李飞刀》我没看几集，但我迫切渴望“直到整条街上，剩我和路灯”，那种强烈的情绪体验。
所以，我之所以去雨天唱歌，是因为深层意识里，我的情绪发现我在欺骗自己，我想嘲讽这个可悲的班上第一，什么好处都没，还总被老师训斥，还连个吃了老婆饼的女生都守不住。
更有趣的是，经过这件事后，我的成绩反而上升了。
[b]>>>02<<<[/b]
美国神经科学家，约瑟夫.莱杜（JosephE.LeDoux）认为焦虑和恐惧等情绪，是由大脑中不同的两条通路进行的。
一条通路与基本情绪相链接，它传递信号非常迅速，但是容易出错。另外一条通路与认知系统相连接，它传递信号慢，能对你的情绪在特定文化中进行分析，从而结论更为准确。
第一条通路相当于传令官，情绪此时相当于守夜人，他第一时间通知我们，异鬼大军已经集结，让我们对危险做出反应。
第二条通路相当于国王议会，他们会仔细判断形式，最终他们得出结论，异鬼已经几百年没出现了，守夜人多半是逃兵谎报军情，还是斩首示众吧。于是他们认为，情绪反应的情况不真实，最终他们切断第一条路的情绪反应。
约瑟夫.莱杜认为，人的两条情绪通路能并行运行，互补有无时，一个人就能正确对外界刺激做出及时准确的反应，从而成为特定文化背景里的佼佼者。而当某条通路出现问题，或者两条通路冲突严重时，人会出现严重的心理问题。
当第二条通路受损时（比如恐惧症患者），整个大陆会因为北地的任何风吹草动，都认为是异鬼来袭，大脑会因为不断对无害刺激产生反应，最终崩溃。
当第一条通路受损或者是被永远否定时，假如异鬼真的存在，他们终有一天会越过长城，席卷整个大陆，寸草不生。
当代人，通路受损的情况较少。他们最大的问题是，守夜人和国王议会之间不能相互理解，即不能深刻认识情绪发生的深层原因，于是没法做出正确的调整。
我会因为一个老婆饼的爱情，就疯到雨天唱歌，并不是我体会到了爱情的美妙，而是因为我处在应试教育“多考一分，干掉百人”的夹缝中无处可逃。
于是我，迫切地想要遁入爱情里，作为一种人生的缓冲来自我保护！
其实，我没必要这样，我应该停下来思考，把对分数的关注集中回自己内心。
应该告诉老师，自己承担不了他们那么高的期望，应该停止盲目冲击年级第一，应该多和暗恋女生，说几句话。
[b]>>>03<<<[/b]
请从现在开始树立一个观念，你的任何情绪对你是有益的。你的认知系统需要甄别，这种益处到底是一种原始功能，是一种不适应于当前特定文化背景的虚报。还是一种更大的智慧，提醒你的认知没有意识到的深层问题。
比如嫉妒这个词，大家听起来就反感，认为是一个该被抛弃情绪。这就相当于，看到洗澡水太脏，就把里面洗澡的婴儿一并倒掉了。
充满嫉妒的人，脾气暴躁，行为极端，这种过分的反例会让大家厌恶嫉妒。
但嫉妒是有好处的，它可以提醒我，我想要某些东西，我需要想办法得到它。或者我的恋人正在被某种东西吸引，我该做一些改变或加强情感链接来保住她。
真正的情商高手，总能在感性和理性之前保持平衡，他不会让任何一方处于绝对控制的地位。因此，他有了先天祖先带给他的智慧，也拥有了后天社会竞争中所积累的经验力量。
情绪所透露的很多关键信息，会轻易的被人的主观认知过滤掉。从现在开始，请刻意提醒自己或者养成思维习惯，每天认知情绪，并与它为友。
心理学家也非圣人，也逃不过人的七情六欲。只是相比于普通人而言，心理学家更能够解释并且理解产生这种情绪的动机，观察它，预防和避免自己以后产生不理智、冲动的行为，这便是心理学的乐趣和奥妙所在。
时光荏苒，最动人的记忆也会模糊。但所有对情绪的思考，最终会住进你的绅士风度里、住进你日渐变高的情商里。
作者简介：喵剑圣大师，高校应用心理学教师，简书签约作者，省心理指导委员会理事，青年学术带头人。微信公众号：喵剑圣大师（swordpain）愿得我心如明月，独映寒夜迷途人。
转侵删
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