一星期了,实在,没忍住。所以,上来了。
无论他是否还在,我想,我需要发泄。
当我抽风吧。
21号,有个坛子的小号忽然接近我,说喜欢我写的东西。
当时,我的第一感觉是有人耍我。
当他对我说第二句话的时候,我已知道他是谁。
对他说:
有话直说,我烦了,最讨厌背后动手脚的,何必?
想怎么样,摊开了说,OK?
他却回我说,他不知道我在说什么。
好吧,装傻,谁都会。
21号晚上,我在那小号的帖子里,发现了以上内容。
截图给他,他说,不是他。
好吧,我已经无力跟他争执特意接近我的小号是不是他。
如此明显的答案,争执下去,实在太无力。
他在的时候,这个小号也在线,他下的时候,那小号也跟着下。
我发现上面的帖子内容时,截图给他看,一个小时后,我看到那号下线了。
如此明显,我实在不愿意争执,所以我对他说,我累了。
或许,这三个字伤了他?或许吧。自此,他没再找过我。
其实,我一直想说,除了不给他发短信不跟他一起睡觉及相关事件,我自问,他的要求我从未拒绝。
原本,不喜欢让人接近乱碰的我,为了他,忍了。
可笑的是,当初我还为了这理由跟别人分手。
他说,我胖了。
一个月,除了回家的时候按时吃饭。
在学校我一直都是吃减肥药加每晚九点半,晚自习下课后,吃一碗夜宵。一个月,我从45kg减到39kg.
当我对他说,我一个月没吃饭的时候。
他只对我说,要注意身体,不要这么饿着自己。
还说以后每个月在我生活费的基础上,多汇两百给我,让我好好吃。
笑,钱这玩意,我在乎吗?
好吧,说实话,这世界没人不在乎钱。
但他却什么都只想到给我钱,我实在不知道该如何。
他说,让我不要喝酒,他不喜欢。
好吧,我跟别人出去从未喝酒。
有次,我寝室的有人怒了,吼着出去玩的必须喝酒,不喝酒的不让去玩。
那时候我的答案就是不去了。
他说通宵伤身,让我少去。我就不去了,只是偶尔陪同学一起去。
这对于除了上学,就跑网吧通宵的我来说,这两年能如此坚持,我觉得我是在为他改变了。
或许,他觉得这不算。或许,他并未察觉。
他说,他厌恶抽烟的人,让我戒烟。
在他说过之后,我就开始戒了。
我跟他说过,我抽烟是因为我心情不好, 喜欢自虐。
那时候我觉得,除了我跟他的感情问题,我不会再为谁心情不好。
对他说,我爱你的时候,他不曾知道我花了多大的勇气。
在说之前,我跟他闹不和了。跑上楼顶抽了一包烟,才给他打的电话,说的我爱你。
我那时候觉得,这样该是可以安慰他的。
我那时候觉得,我如此说,他该安心了。
我一直说,我说出的话就是承诺,所有我从未轻易哄骗他任何。
我一直说,当我跟他说我爱你的时候,相当于我对他承诺了一辈子。
他信了么?我想没有。
他说,想要我照片。
好几年没照相的我,第二天就去照了给他。
他说,天冷了。
好几年没织围巾的我,织了一条给他。当初我同学对我说,送围巾不好,好多人送围巾之后都分手了。
当时,我不信,觉得这事不可能发生。如今,我看我是不得不信了。
他说,说粗话不好,让我改,我也改了。
他说,不喜欢高跟鞋。
我挑鞋的时候,还特意挑了平底增高。
他生日,我趁着下课的课余,拼了一千颗的拼图送给他。
本来,我手上有一副十字绣,想弄完了送给他。
本来,我上街的时候,看到衣服,想着买一件回去送给他。
本来,他跟我说,在他心里。家人第一,工作第二,我第三。
我一直觉得这样很好,什么时候起,他变得这么在乎我?
我说过很多次,他不用理我。他却从未听过。
他工作的时候,发短信跟我说,他累了。
我回他最多的是:我们时间还很长。
懂我意思么?他抱怨说这不是安慰。
但我觉得这是安慰,我在告诉他,我们还有很远的路要走,他不需要急于一时。
估计,他不懂。
难道,真的要我直白的说。亲爱的,辛苦了,休息一下?
说实话,这让我觉得厌恶。做作的虚伪。
他一直说,我不发短信关心他。
我尝试过的,主动发信息给他,说天冷了,要注意身体。
好吧,或许这对于别人来说是简单的事情,对我来说太艰巨了。
发短信前,短短几个字,我本就打好,但还是挣扎了半小时,我才把信息发给他。
发完之后,让我觉得厌恶。
明明不喜欢这种花言巧语,却还特意虚伪做作。
这些,我都跟他说过的,他仔细听过?想过?估计没有。
看到这些话,我真的觉得我累了。
不是我没有付出,是他看不到。
若他喜欢花言巧语,那么,罢了。
他曾对我说,对于女人,我可以好好的哄,好好的安慰,对于他,为什么不行?
现在我告诉他,因为我只是喜欢她们,所有我可以虚伪的哄骗。
对于他,因为我爱他,所以我不想使用这种手段,仅此。
或许,他一直觉得,我爱她们。
但他未曾注意,除了浮华的话语,我为她们做过什么?其实没有。
曾经,对于某个她,我想过好好的爱。但最终依旧无果。
或许,他觉得,我对她。付出得比对他多?
在这里,我可以如此告诉他,对她的好,不及他的十分之一。
曾经有人这么说我,说我犯贱。
好好在一起的时候,什么都不说。
非要一切闹得不可收拾的时候,才跑出来解释。
那时候,我对他说。
我不解释任何,是因为我不想以我的观点来左右他的判断。
如今,我也如此对现在这个说。
我说过,不需要他太在乎我。
我需要的,只是偶尔一句关心,仅此。
对于钱,对于物,我从未向他要求。
他问我想要什么的时候,我常说随意。
他说想要送我什么的时候,我依旧说随意。
事情过后,他没把要送的东西给我时,我仍然不做声。
他说要把工资卡给我,我没要。
曾经对他说的理由是,我怕我乱花。
事实是,我怕我给不了他同等的付出,所以我什么都不要。
他想给我的,他给了,我要。不给,我不要。仅此。
或许,表现得太过淡定,表现得太过不在乎,所以他不知道我有多爱他。
或许,我本就犯贱。
事情好好的时候,任何事都不想说,只是默默的做。
现在事情闹完了,再跑出来说一堆。
平生,我最恨两件事。
一、不信任。
二、冤枉我。
他如此行为,摆明了不信任。
他一直说,我不爱他。
我跟他说,我为了他,可以去死。他信过?我想是没有的。
当他说,他感觉他在我眼中就像垃圾的时候。
我怒了。亦伤了。
我跟他说,让他放弃,我觉得我已经没有那么在乎他了。
因为他不懂我,我一直以为他懂得。
他曾经问我好几次,是不是觉得他很傻。
我真的不觉得,但我察觉的出来,他没有原来坚持了。
其实,我一直在付出,只是他没看到。从始至终,我觉得,对于他,我付出是最多的。
从未有一个人能让做到如此地步,就算我爸妈亦不能。
我爸妈说我的,我一向都是左耳进右耳出,从未理会。
笑。罢了,只是想要发泄。
其实我很小气,其实我很记仇,其实我没有那么健忘。
如今来说这些,只是想让他难受。
伤我的,我一个不放过。仅此。
好吧,话到这里,他特意拿来接近我的小号从22号以后就没上过了。
这些话他看得到也罢,看不到也罢。其实,我是希望他看到的,看他难受,只要想想,我就觉得很爽。
估计,疯了。
现如今,按他说的,珍重。
撒若娜拉、
其实,我现在最想对他说的一句话是:
你花了两年的时间让我改变,如今我花一秒的时间让它还原。
笑。如此讽刺。