一星期了，实在，没忍住。所以，上来了。

无论他是否还在，我想，我需要发泄。

当我抽风吧。

21号，有个坛子的小号忽然接近我，说喜欢我写的东西。

当时，我的第一感觉是有人耍我。

当他对我说第二句话的时候，我已知道他是谁。

对他说：

有话直说，我烦了，最讨厌背后动手脚的，何必？

想怎么样，摊开了说，OK？

他却回我说，他不知道我在说什么。

好吧，装傻，谁都会。

21号晚上，我在那小号的帖子里，发现了以上内容。

截图给他，他说，不是他。

好吧，我已经无力跟他争执特意接近我的小号是不是他。

如此明显的答案，争执下去，实在太无力。

他在的时候，这个小号也在线，他下的时候，那小号也跟着下。

我发现上面的帖子内容时，截图给他看，一个小时后，我看到那号下线了。

如此明显，我实在不愿意争执，所以我对他说，我累了。

或许，这三个字伤了他？或许吧。自此，他没再找过我。

其实，我一直想说，除了不给他发短信不跟他一起睡觉及相关事件，我自问，他的要求我从未拒绝。

原本，不喜欢让人接近乱碰的我，为了他，忍了。

可笑的是，当初我还为了这理由跟别人分手。

他说，我胖了。

一个月，除了回家的时候按时吃饭。

在学校我一直都是吃减肥药加每晚九点半，晚自习下课后，吃一碗夜宵。一个月，我从45kg减到39kg.

当我对他说，我一个月没吃饭的时候。

他只对我说，要注意身体，不要这么饿着自己。

还说以后每个月在我生活费的基础上，多汇两百给我，让我好好吃。

笑，钱这玩意，我在乎吗？

好吧，说实话，这世界没人不在乎钱。

但他却什么都只想到给我钱，我实在不知道该如何。

他说，让我不要喝酒，他不喜欢。

好吧，我跟别人出去从未喝酒。

有次，我寝室的有人怒了，吼着出去玩的必须喝酒，不喝酒的不让去玩。

那时候我的答案就是不去了。

他说通宵伤身，让我少去。我就不去了，只是偶尔陪同学一起去。

这对于除了上学，就跑网吧通宵的我来说，这两年能如此坚持，我觉得我是在为他改变了。

或许，他觉得这不算。或许，他并未察觉。

他说，他厌恶抽烟的人，让我戒烟。

在他说过之后，我就开始戒了。

我跟他说过，我抽烟是因为我心情不好， 喜欢自虐。

那时候我觉得，除了我跟他的感情问题，我不会再为谁心情不好。

对他说，我爱你的时候，他不曾知道我花了多大的勇气。

在说之前，我跟他闹不和了。跑上楼顶抽了一包烟，才给他打的电话，说的我爱你。

我那时候觉得，这样该是可以安慰他的。

我那时候觉得，我如此说，他该安心了。

我一直说，我说出的话就是承诺，所有我从未轻易哄骗他任何。

我一直说，当我跟他说我爱你的时候，相当于我对他承诺了一辈子。

他信了么？我想没有。

他说，想要我照片。

好几年没照相的我，第二天就去照了给他。

他说，天冷了。

好几年没织围巾的我，织了一条给他。当初我同学对我说，送围巾不好，好多人送围巾之后都分手了。

当时，我不信，觉得这事不可能发生。如今，我看我是不得不信了。

他说，说粗话不好，让我改，我也改了。

他说，不喜欢高跟鞋。

我挑鞋的时候，还特意挑了平底增高。

他生日，我趁着下课的课余，拼了一千颗的拼图送给他。

本来，我手上有一副十字绣，想弄完了送给他。

本来，我上街的时候，看到衣服，想着买一件回去送给他。

本来，他跟我说，在他心里。家人第一，工作第二，我第三。

我一直觉得这样很好，什么时候起，他变得这么在乎我？

我说过很多次，他不用理我。他却从未听过。

他工作的时候，发短信跟我说，他累了。

我回他最多的是：我们时间还很长。

懂我意思么？他抱怨说这不是安慰。

但我觉得这是安慰，我在告诉他，我们还有很远的路要走，他不需要急于一时。

估计，他不懂。

难道，真的要我直白的说。亲爱的，辛苦了，休息一下？

说实话，这让我觉得厌恶。做作的虚伪。

他一直说，我不发短信关心他。

我尝试过的，主动发信息给他，说天冷了，要注意身体。

好吧，或许这对于别人来说是简单的事情，对我来说太艰巨了。

发短信前，短短几个字，我本就打好，但还是挣扎了半小时，我才把信息发给他。

发完之后，让我觉得厌恶。

明明不喜欢这种花言巧语，却还特意虚伪做作。

这些，我都跟他说过的，他仔细听过？想过？估计没有。

看到这些话，我真的觉得我累了。

不是我没有付出，是他看不到。

若他喜欢花言巧语，那么，罢了。

他曾对我说，对于女人，我可以好好的哄，好好的安慰，对于他，为什么不行？

现在我告诉他，因为我只是喜欢她们，所有我可以虚伪的哄骗。

对于他，因为我爱他，所以我不想使用这种手段，仅此。

或许，他一直觉得，我爱她们。

但他未曾注意，除了浮华的话语，我为她们做过什么？其实没有。

曾经，对于某个她，我想过好好的爱。但最终依旧无果。

或许，他觉得，我对她。付出得比对他多？

在这里，我可以如此告诉他，对她的好，不及他的十分之一。

曾经有人这么说我，说我犯贱。

好好在一起的时候，什么都不说。

非要一切闹得不可收拾的时候，才跑出来解释。

那时候，我对他说。

我不解释任何，是因为我不想以我的观点来左右他的判断。

如今，我也如此对现在这个说。

我说过，不需要他太在乎我。

我需要的，只是偶尔一句关心，仅此。

对于钱，对于物，我从未向他要求。

他问我想要什么的时候，我常说随意。

他说想要送我什么的时候，我依旧说随意。

事情过后，他没把要送的东西给我时，我仍然不做声。

他说要把工资卡给我，我没要。

曾经对他说的理由是，我怕我乱花。

事实是，我怕我给不了他同等的付出，所以我什么都不要。

他想给我的，他给了，我要。不给，我不要。仅此。

或许，表现得太过淡定，表现得太过不在乎，所以他不知道我有多爱他。

或许，我本就犯贱。

事情好好的时候，任何事都不想说，只是默默的做。

现在事情闹完了，再跑出来说一堆。

平生，我最恨两件事。

一、不信任。

二、冤枉我。

他如此行为，摆明了不信任。

他一直说，我不爱他。

我跟他说，我为了他，可以去死。他信过？我想是没有的。

当他说，他感觉他在我眼中就像垃圾的时候。

我怒了。亦伤了。

我跟他说，让他放弃，我觉得我已经没有那么在乎他了。

因为他不懂我，我一直以为他懂得。

他曾经问我好几次，是不是觉得他很傻。

我真的不觉得，但我察觉的出来，他没有原来坚持了。

其实，我一直在付出，只是他没看到。从始至终，我觉得，对于他，我付出是最多的。

从未有一个人能让做到如此地步，就算我爸妈亦不能。

我爸妈说我的，我一向都是左耳进右耳出，从未理会。

笑。罢了，只是想要发泄。

其实我很小气，其实我很记仇，其实我没有那么健忘。

如今来说这些，只是想让他难受。

伤我的，我一个不放过。仅此。

好吧，话到这里，他特意拿来接近我的小号从22号以后就没上过了。

这些话他看得到也罢，看不到也罢。其实，我是希望他看到的，看他难受，只要想想，我就觉得很爽。

估计，疯了。

现如今，按他说的，珍重。

撒若娜拉、

其实，我现在最想对他说的一句话是：

你花了两年的时间让我改变，如今我花一秒的时间让它还原。

笑。如此讽刺。