要再写忧伤的文字了。我对自己说。
已经有好久没写点什么了。并不是不曾动笔,只是每次写不到一半就放弃了,因为我不想再写忧伤的文字了。 看到网友留言说我的文字如此的忧伤。回顾,发现好像的确如此。每一篇都逃不过忧伤的命运….
真的只能如此忧伤吗?为何总是如此的忧伤?
不得不承认我是个悲观的人,悲观到会常常感到绝望,任何发生在我这里的事情总会让我联想到最坏的结局。也许这和那些忧伤有着或多或少的渊源。可奇怪的却是,尽管如此,当结果真正到来时我依然会觉得很受伤。大概我只是对自己感到绝望,对周围的一切其实还是抱有幻想的。是吗?不知道,也许吧….
朋友常说我看起来慈眉善目的,其实本质很暴戾。我觉得很委屈,却无言以对。我知道我经常伤害到周围的朋友,太多的时候我会失去控制,真的就变得暴戾起来。可是我真的不曾有心如此的。人的情绪很难时刻都保持理智,而我又是个太不懂得控制自己的人。从未想过要去伤害谁,真的造成了伤害,仅仅只是绝望。因为绝望,所以恐惧;因为恐惧,所以伪装坚强。以为表现出很强悍的样子就真的会变得坚强。可事实并不是如此。暴戾不过是想掩饰自己的脆弱,其实我只是个容易受伤的孩子,一个爱哭的孩子….
我一直在写忧伤的文字。我不知道这是好还是坏,亦或只是一种悲哀,可我只会写些忧伤的文字。一直以来都坚持的认为文字应该是最真实的。我不是个喜欢诉说的人,因为诉说总希望得到回应,否则就会失望。文字却不一样。文字是完全属于自己的,写下了,看到了,就会很满足。我喜欢用文字来寄托,尽管有时文字似乎承载不了我心里的重量,我依然喜欢,近乎固执的喜欢。我可以在心情极度恶劣的时候对着周围的每一个人笑,却不愿在文字里继续伪装自己,哪怕只是一句话。
我的心底藏满了忧伤。寄予希望的失望令我忧伤,断绝希望的绝望让我忧伤….
可我不想再写忧伤的文字了。这样写下去,读的人会厌倦,写的人也会感到厌倦。
我把我的想法告诉朋友。我说,我不想再写忧伤的文字了。朋友感叹,其实你早该走出来了,不要总沉浸在自己的世界里,是该学着让自己快乐起来了。心里突然有一种温暖的感觉。原来他是懂我的。我只是想让自己快乐。
可我还在继续着忧伤的文字,曾经试图的改变都不可幸免的以失败告终。也许悲观的我注定无法逃脱忧伤的命运吧,就像我的文字一样……
所以请原谅我还在这样继续着......
这个城市的人们很容易忘记了春天的模样,只记得凛冽的寒风吹过之后会热浪袭人。白天有时会有漫天的乌云,然而要到晚上才会落下。我喜欢听着窗外雨打芭蕉和轰隆的雷声躺下,想想有些事有些人,然后睡着。
我总是在这些天里做着一个奇怪的梦,梦里我在一个不明来路的未知国度里漫无目的地跑。路的尽头是一个熟悉而又陌生的背影。
我追不上。我呼喊,等等啊,请等等。她站在草地上阳光下,身边围绕着蔚蓝色的风。她听不见我三言两语的呼唤,她看不见身后点点滴滴的沧海。
总有起风的时候,总有下雨的时候,总有天晴的时候,也总有梦醒的时候。我对自己说,风停了,雨歇了,我爱的人哪里去了?
透明的忧伤笼罩着这片大地,孤独的人读懂神的忧伤。寂寞的人流动在这个狼烟四起的红尘,我在人群中笑着哭着随波逐流。人群看着我,诧异地笑了笑,不说话。我知道他们无话可说也无话能说。
抬头看见那些亘古不变的山峦,它们的脸上刻着神留下的楔形文字,诉说着一个曾经地老天荒发故事。它们很安静地站着,见证谁和谁相爱了,谁和谁分开了,谁和谁又在茫茫人海相遇,谁和谁又散落在天涯。
睡不着觉的时候,我会坐在床上蜷缩着双腿看着窗外的万家灯火,然而窗外经常漆黑一团伸手不见五指。玻璃窗上只倒映着一张若有若所得若有所失,其实什么也不曾有过什么也不曾失过的脸。一半脸忧伤,一半脸更忧伤。
我曾钟爱过一块很漂亮的鹅卵石,我经常把它扔出窗外,然后再捡回来。终于有一天,我找不到它了。它生气了,它躲起来了,我这样想。或许它已落入别人手中,或许它已流入江河,总之我再也不能抚摸它晶莹的纹路了。
人们说,有些人失去了就是一辈子。
记忆中仍有谁和谁在哪面墙上刻下可以永垂不朽的“我爱你”,那些无关痛痒的文字却有着令人神往的魅力。我们总是单纯地相信苍白的诺言,然而总是要到所有的花儿都谢了,才发现一切不过是微风拂过流沙淡淡的印痕。
P.S
是西城的一首超级忧伤的歌曲,听了后想笑都笑不出来。