要再写忧伤的文字了。我对自己说。
已经有好久没写点什么了。并不是不曾动笔，只是每次写不到一半就放弃了，因为我不想再写忧伤的文字了。 看到网友留言说我的文字如此的忧伤。回顾，发现好像的确如此。每一篇都逃不过忧伤的命运….
真的只能如此忧伤吗？为何总是如此的忧伤？
不得不承认我是个悲观的人，悲观到会常常感到绝望，任何发生在我这里的事情总会让我联想到最坏的结局。也许这和那些忧伤有着或多或少的渊源。可奇怪的却是，尽管如此，当结果真正到来时我依然会觉得很受伤。大概我只是对自己感到绝望，对周围的一切其实还是抱有幻想的。是吗？不知道，也许吧….
朋友常说我看起来慈眉善目的，其实本质很暴戾。我觉得很委屈，却无言以对。我知道我经常伤害到周围的朋友，太多的时候我会失去控制，真的就变得暴戾起来。可是我真的不曾有心如此的。人的情绪很难时刻都保持理智，而我又是个太不懂得控制自己的人。从未想过要去伤害谁，真的造成了伤害，仅仅只是绝望。因为绝望，所以恐惧；因为恐惧，所以伪装坚强。以为表现出很强悍的样子就真的会变得坚强。可事实并不是如此。暴戾不过是想掩饰自己的脆弱，其实我只是个容易受伤的孩子，一个爱哭的孩子….
我一直在写忧伤的文字。我不知道这是好还是坏，亦或只是一种悲哀，可我只会写些忧伤的文字。一直以来都坚持的认为文字应该是最真实的。我不是个喜欢诉说的人，因为诉说总希望得到回应，否则就会失望。文字却不一样。文字是完全属于自己的，写下了，看到了，就会很满足。我喜欢用文字来寄托，尽管有时文字似乎承载不了我心里的重量，我依然喜欢，近乎固执的喜欢。我可以在心情极度恶劣的时候对着周围的每一个人笑，却不愿在文字里继续伪装自己，哪怕只是一句话。
我的心底藏满了忧伤。寄予希望的失望令我忧伤，断绝希望的绝望让我忧伤….
可我不想再写忧伤的文字了。这样写下去，读的人会厌倦，写的人也会感到厌倦。
我把我的想法告诉朋友。我说，我不想再写忧伤的文字了。朋友感叹，其实你早该走出来了，不要总沉浸在自己的世界里，是该学着让自己快乐起来了。心里突然有一种温暖的感觉。原来他是懂我的。我只是想让自己快乐。
可我还在继续着忧伤的文字，曾经试图的改变都不可幸免的以失败告终。也许悲观的我注定无法逃脱忧伤的命运吧，就像我的文字一样……
所以请原谅我还在这样继续着......
这个城市的人们很容易忘记了春天的模样，只记得凛冽的寒风吹过之后会热浪袭人。白天有时会有漫天的乌云，然而要到晚上才会落下。我喜欢听着窗外雨打芭蕉和轰隆的雷声躺下，想想有些事有些人，然后睡着。
我总是在这些天里做着一个奇怪的梦，梦里我在一个不明来路的未知国度里漫无目的地跑。路的尽头是一个熟悉而又陌生的背影。
我追不上。我呼喊，等等啊，请等等。她站在草地上阳光下，身边围绕着蔚蓝色的风。她听不见我三言两语的呼唤，她看不见身后点点滴滴的沧海。
总有起风的时候，总有下雨的时候，总有天晴的时候，也总有梦醒的时候。我对自己说，风停了，雨歇了，我爱的人哪里去了？
透明的忧伤笼罩着这片大地，孤独的人读懂神的忧伤。寂寞的人流动在这个狼烟四起的红尘，我在人群中笑着哭着随波逐流。人群看着我，诧异地笑了笑，不说话。我知道他们无话可说也无话能说。
抬头看见那些亘古不变的山峦，它们的脸上刻着神留下的楔形文字，诉说着一个曾经地老天荒发故事。它们很安静地站着，见证谁和谁相爱了，谁和谁分开了，谁和谁又在茫茫人海相遇，谁和谁又散落在天涯。
睡不着觉的时候，我会坐在床上蜷缩着双腿看着窗外的万家灯火，然而窗外经常漆黑一团伸手不见五指。玻璃窗上只倒映着一张若有若所得若有所失，其实什么也不曾有过什么也不曾失过的脸。一半脸忧伤，一半脸更忧伤。
我曾钟爱过一块很漂亮的鹅卵石，我经常把它扔出窗外，然后再捡回来。终于有一天，我找不到它了。它生气了，它躲起来了，我这样想。或许它已落入别人手中，或许它已流入江河，总之我再也不能抚摸它晶莹的纹路了。
人们说，有些人失去了就是一辈子。
记忆中仍有谁和谁在哪面墙上刻下可以永垂不朽的“我爱你”，那些无关痛痒的文字却有着令人神往的魅力。我们总是单纯地相信苍白的诺言，然而总是要到所有的花儿都谢了，才发现一切不过是微风拂过流沙淡淡的印痕。
P.S
是西城的一首超级忧伤的歌曲，听了后想笑都笑不出来。
