小时候写作文的时候，总习惯最后写题目，一个霸道的主，强填上自己的主意。这个坏毛病一直也未曾改，可惜的是现在的自己再也没了那时的孩子气，那时自以为是的理直气壮。一段文字敲下来，总是不知该拿它怎么办才好，改了又改，想了又想，最后还是删除了。越发长大的我，也越发觉得迷茫，不知道什么我该喜欢，我该坚持；也不知道什么我该厌恶，我该放弃。

    小时候的梦想都霉变了，长大了再也不敢有梦想。

    有的时候，很多的时候，面对现实，我是无力的，怯懦的，甚至是逃避的。可是我不想拒绝，也从不想拒绝。所以我在自己面对的大大的世界里小小的努力着，哭过，累过，放弃过；什么样的事，什么样的人都遇到过。也许是自己太不经事了，经历了诸多的失败，经历了沧桑，经历过太多的不幸和坎坷后，有的时候也就情不自禁的变得冷漠了，本能的就变得不愿意去相信一个人，一些事了。一直都觉得自己是一个胆小鬼，是一只刺猬，蜷缩在苦楚里，扎了别人也疼了自己。

    一个人走过的路，太久太长。

   那一份寻觅，太难太不真实。

   一路招摇的坎坷和挫折，还是心不甘情不愿的教会了我很多道理。现在的我依然会哭，依然会颠三倒四的定义自己的生活，依然会灰心到撒手不管，可我总觉得，这一路伴随我的那些让我哭过也无奈过的曾经，它们都像，一个和自己一样任性的孩子，蛮不讲理的又哭又闹，但面对它们，我虽然手足无措，但终究舍不得忘记亦或清除。是它们，成长了我。我开始明白，幸福不用辉煌，简单就好；生活不必招摇，真实就好；爱情不用浪漫，值得就好。而我，指望着自己继续就好。安全感，从来都是说说的诱惑。那一份保护，那一缕呵护，那一份在意，相信过就好了。

    只想好好过，开心活。

    今夜不管如何，明天依然会笑。因为要，明天更好。

    

总以为 会有那么一个人
会和别人不一样
他只是喜欢你 喜欢和你在一起的感觉
没有介意 不管你是怎样的样子
可现在才明白 没有那样的一个人 连我们自己也不会成为那样的人
我们太多的时候只是为了什么才在一起
于是以为爱
却  各取所需
喜欢看电视剧 羡慕故事里的人物
他们只活在故事里 可以大胆的说着爱
很爱很爱过一个人
在他也跟我说很爱很爱我的时候我天真地以为那就是幸福 就是爱的魔力
可久了才知道他说很爱很爱我只不过是因为我说很爱很爱他
原来所谓的爱情从始至终不过都是一个人的事情
有那么一天我再也给不了你想要的的时候
你就会告诉我说那只是我的一厢情愿
出于人道主义你没有拆穿的一厢情愿
你说过很爱很爱我可你却一定要告诉我那是个谎言
仍然以为爱
因为我那么痛，那么痛

我开始更多的想到他
他不爱我也从不说爱我
他和我在一起的时候只是单纯的想和我在一起
没有伪饰  无需欺骗
我们不熟  却在一起
我们很熟  却各不相干
可有的时候他能给我的真实感远远的都大于了我爱情中的安全感
真心爱过的却伤我
陌生的人却温暖了我
我不知道 爱还值不值得我不顾一切
爱的人还值不值得真心以对
爱与不爱
到底谁对？

标题好强大阿，我以为派派抽了

我不知道守着一个不爱你的男人你可以坚持多久
你还可以有多少青春来挥霍
或许你可以等到他来爱你
但是到底有没有这个可能你心里应该比谁都明白

幸福与尊严，都是要自己努力才会有，别人给的，那都不是自己的，会被拿走的

祝安好

谢谢亲
我会好好努力的

开始的时候
还会兴致勃勃的精心准备
这样的过程中总怀揣着难以言尽的甜蜜
想象着你收到礼物时的欢欣
连自己都会觉得感动
于是尽心尽力，忘乎所以的沉浸
像等待一次盛典一样等待着见面的那天，等待着你拆开礼物的时刻
迫不及待的自己都忘了
其实一直都是自己一个人的浪漫
于是几次淡然后，也就在没有心力了
没有回应的主动，即便当初因为爱，也累了
毕竟
爱，是两个人的事

你不会理解我 当我看着你时都会有的伤心和难过
可我永远都不会告诉你
那些伤心和难过  全部全部  都是因为你
每次你都会说   对不起，是我的错
那个时候我知道我是恨你的  
明知道是错，明知道我会难过，你宁愿对我说对不起也不惜要伤害我
每次我都会紧紧的抱着你
伤心欲绝，眼神迷离的望着别处的繁华跟你说：没关系
可我多么希望你会懂
其实我有多痛
我的原谅对你来说，是常有的，总会有的，一直有的
所以你从不害怕，一点也不怕，伤害我
你相信我不会离开你也离不开你
就好像我相信
你也是爱我的  一样的
可你知道吗
其实我也害怕了
害怕有一天我自己的心
再也不能像现在这样为你，哪怕是伤心和难过
我怕有一天我再也不能说服自己，去爱你了
你的白衬衣每晚我都穿着，你的味道还在
可是为什么，我再也看不到你，再也看不到你爱我时的样子

终于等到了二哥打电话给我，我像等待一朵花开一样的兴奋着，觉得自己等来了希望，等来了自己可以抓得住的稻草。
可是，他不来看我，还是不来看我。他只是跟我说要我好好过我自己的生活。可是他不知道，在我的生活里，他已经成为了很重要的部分，
这样的重要连我自己也没有意识到。我很清楚他只是我生命中蜻蜓点水的过客，不会为我停留，不会为我动容。可是我却每天都在傻傻的
等着他的空闲，等着他会想起我。
那怕是没有结果的，哪怕只是为了满足欲望的。
在我的心里，他好像从来就没有坏过，不管他做了怎样伤害我的事，都愿意无线宽大的宽容他，甚至不忍心去责怪他。
我不知道这样的傻，是不是和爱情有关。
如果是，我想我只是万劫不复的爱上了一个男人，一个比我大十一岁的男人，一个已经有家室的男人。
更加荒唐的是，他根本就不知道。
或者也许知道，却从来没有相信过。
是啊，有谁会信呢，大概连我自己都不信吧
这样的爱情，算是什么样的爱情呢
可是执拗着，心里一直等着，他来爱，哪怕只是一天，哪怕只是哄哄我


                                                                                                   木笔  语
                                                                                                  2012,03,20

        喜欢冒险，不甘于这般平淡，雪下在隐隐痛着的心田。一个人，漫无目的地游走在无人的街上，让夜徘徊了永远。抬起头，木笔看见那被岁月守旧了的路灯昏黄在路边，孤寂，刺眼。看了让人心里硬生生的疼，就好像是被晾干了的忧伤，在风中摇摆着它的沉重。2008年，举国欢嚣，而有些人有些事偏偏就在这些仿佛无关的喧嚣里悄然无痕的走掉了，像极了此时木笔内心萦绕的莫名伤感。来得无声，烙下的却是深深的痕。
   “就这样一直走，会走去哪里呢？会有国度吧！”
    木笔呢喃着，就像时空逆转，那流动了千年的风声，一样的无奈，一样的伤怀。
   “痛！！！”正想着自己可能撞上大树的木笔，边慢条斯理的准备从地上爬起来，边揉着脑袋说。
    正在这时，眼前却忽地伸出一双很大很大的手，这样形容是因为木笔觉得这双手一定会很温暖，拉着它跑可能会飞得很远，所以才会毫不夸张地说这是“很大很大的手”。抬起慵懒的眼顺着那双手望去，就看到了那张阳光一样棱角分明的脸，可是木笔却没有去拉，只是自己爬了起来，丢下那双手生硬的停在那里，连同那张脸上的笑容一起僵持在空中。
   “是你啊，我还以为自己撞上了'大树了呢！”走出好远的木笔，边走边说，仿佛断定了身后的那个人会跟上来。
   “怎么？不想见到我？”果不其然，跟上来的那棵“大树”发言。
    木笔紧闭着嘴唇不说话，雪原突然有些后悔自己的白痴，干嘛要这样问呢？真是笨蛋！于是心里一阵狂轰乱炸的自责。
   “雪原。”许久，木笔才说话，但还是朝前走着并不看他。
   “呃？什么事？”回过神来的他赶忙问。
   “你会记得我吧？像记住这个冬天一样。”
   “嗯！我会的。”雪原轻轻地应着，心里却莫名的难过，仿佛眼前这个雪一样单纯的女孩会在他眨眼间涣散一样，有种想去保护的冲动，可又好像不是。
    木笔停下来，转过脸看着他，像是要永远记住似的望着他。他却忽然没了勇气。不是害怕，而是难过，这种难过让他忘记了一切。那一刻，她想时间静止了，雪落了下来，洒在他们身上却没有融化，只是不停的落着，白了这夜，也白了路边的灯火。
    木笔走进雪原，天很冷，他有些涩涩得发抖。木笔轻轻的搭着她单薄但依然温暖的袖管，点起脚尖，轻轻吻了他的脸，迎着他怔怔的眼神 用夜一样幽幽的声音说，“祝你幸福！你要幸福！”
    然后走掉，就这样走掉。该说的已说完，能做的也只有这些。雪就算下的再大，也纯洁不了这个世界，冬天再冷也只是三个月的猖狂。
   “可是。。。。。。我也要你幸福！”再也无法抑制，看悲伤就这样侵蚀了她的容颜。看着她渐渐走远的身影，所有的一切，终于抑制不住。
   “我知道”，她惯然的不回头，不转身，轻轻呓语。客厅到这句话时还是挺住了脚步。
   “为什么你就不能接受？为什么要这样对你自己？”他在身后喊道。
    她知道，他是真心对自己好。他想要给自己所有的好。这些年，他们一起走过风，一起走过雨。欢乐了，他陪她笑；痛苦了，他陪她一起淋雨；伤心了，他借他的肩膀给她看天边夕阳。可是她知道，没有人会陪她到永远。走了就该散了，夕阳最美是因为它永远都是走向天边，去一个人孤独的边缘。
   “我不知道。也许，会有人告诉我吧！也许。。。。。。我等不到那一天。。。。。。”她还是哭了。像这不经意间的大雪纷飞，说不清楚是逃避还是别离。他不该知道，很多事他不该知道，这样只会让他更痛苦。欠他太多，已经快让自己忘了存在，可疼痛分明越来越近的清晰，更加真实地走来。她想，有一天，他会理解吧。
    雪原愣在那里，看木笔被雪打湿了的背影若隐若现的走远，他没有去追，她也没有返回。他知道。木笔不想他看见自己流泪的脸，可是木笔却不知道，她流着泪背向的后面是他泪水模糊的隔远。光线开始暗淡，雪开始凝固在雪下的一瞬的空间。这一刻，大雪曼舞。世界被空白了永远像一场等待了千年的感冒，不期而遇在某个冬天。
    

还以为自己可以  简单的人只过简单的生活

难过的时候就哭 开心的时候就笑

只是不知道从什么时候开始 难过了哭不出来  开心了没有表情

一遍又一遍写下的心情   最终还是删到了空白

再也不能矫情的像小时候一样撒娇和任性的时候

突然觉得长大是一件很孤单的事

我开始觉得很迷茫  不知道该做些什么来填补心里大片大片的空洞和慌张

没有着实的安全感

会莫名的就感到害怕和不知所措

总觉得自己是缺爱太久的人 所以才会各种敏感

拿不起放不下  似乎什么是对我来说都太容易变得重要

于是  愿望很强烈的希望会有那么一个人可以懂得我的委屈在乎我的重要珍惜我的付出

我喜欢轰轰烈烈的拥有渴盼过招摇过世的生活

但平凡终归是平凡   不管梦境有多华丽依然想要的还是平淡但真实的存在

每一次和你在一起  甚至我们每一次的磨合

都让我更加体会到自己的极端和缺陷

有的时候总觉的自己对你太过紧张和苛刻  让你没了自由没了自己的圈子和你想做的事

所以我从不过问你不想说的事 不看你的短信不疑惑你的电话

不仅仅是因为我相信你 更是因为我觉得

你和我在一起  应该得到的更多而不是失去的更多

没有想过要和你胡搅蛮缠   也从不想做你的负累或者唠叨的管事

只是有的时候我和你一样  遇到事情就会慌了手脚变得不知所措

其实一直都知道那个女孩的事不怪你 也没有想过要怪你

只是觉得很郁闷  心里有些不平衡

好像一时间自己倒成了抢别人东西的局外人

无缘无故的被责难  无比委屈

我不知道什么样的身份才可以理直气壮地做你身边举足轻重的人

心里很凌乱 怕有一天我们的誓言轻易的就被风吹散 我们想过的遥远以后只能定格在回忆的相框里  用来回望

每一次管你  心里都深深的厌恶自己

虽然不喜欢你玩游戏  但说实在的不让你玩游戏其实自己也不知道该让你做什么

才算正确  才算支持

总觉得你有你的爱好  我想我能做的只能是尽量趋同

真的好希望

有一天我也可以不厌恶网吧的环境和你一起投入的打游戏

有一天我也可以滑着轮滑陪你周游世界

有一天我也可以和你侃侃而谈NBA球赛

有一天我可以穿着你喜欢的打扮看着我们在一起时的影子说我们多么好看

。。。    。。。

还是不想睡

眼泪像断了线的珠子   淌在脸上热辣辣的疼

我把头仰起来  不想别人看见我这样的狼狈

很多很多的人 都问我  怎么了

我不知道   我没办法回应他们的关心

都不是你 我没办法让他们明白我在伤心什么

我更没办法让他们了解其实我只是很想很想一个人



从来都觉得哭泣是一件可耻的事

懦弱 胆小 无能为力

每次都努力不去流泪

每一次流泪都像讨厌骗子一样的讨厌自己

没有安慰的委屈  没有人擦的眼睛  没有肩膀着落的眼泪

孤单  多余

我薄薄的坐在那里  

自我疗伤

爱情的世界里  我好像一个乞讨的乞丐

乞讨爱情  

渴盼着被在乎被懂得



好想回家  像小时候一样

悄悄的躲在房子里塞上耳机 调到最大音量

拉过被角盖过头顶

哭完后打开门就可以看见家人都守在门口，他们什么都不说只是紧紧地把你藏在怀里

可是长大后，什么都没有了

缺爱太久，没有勇气，更没有安全感

很害怕告诉别人  我总是一个人  我不开心

很害怕别人同情

我只是想找一个人  让我住进他的心里  彼此温暖

而已

可是   好难

比我想象中的更难

有的时候越是在意越怕失去   抓的越紧  反而越乱

可我们毕竟都不是智者

这条路上  总会摔跤 跌倒 受伤

只求 没有丢了自己  忘了来时的路

都是因为爱  

何苦  爱成负累和伤害



我们哭我们笑  我们闹我们乐

都是因为对面有你

现在还能因为你难过因为你伤心

我想我还是幸福的吧

人的一辈子能有几个人

可以让你为了他喜为了他有忧

没有那么多的计较都要有个必须的值不值得

拥有过就好  当真过就好

爱  有过  本来就是一件很幸福的事了



我想我真的是很笨很笨的女生  

努力着想要做好最后什么也做不好

还在想着给你准备什么样的礼物  却又开始闹别扭了

也许真的是太烦躁了吧



我关机了

这样就不会在期待了

宁愿你怪我  也不想这样伤来伤去

一个人怕孤单，两个人怕辜负。

也是前天晚上我才突然明白，原来一直以来没有安全感的人不只是自己，在感情上，不论我经历了些什么或者你看透了些什么，我们都是弱者，都只是在心里充满了美好的期盼，希望一切安好，也越来越好。

我不知道对于我的出现，你的世界有过怎样的变化或者对于我你有着怎样的定义。我只知道，你的出现让我有了前所未有的坚定，总觉得以前一直飘零的心终于有了着落，很踏实，很放心。我一直这么跟你说，只是想让你明白我对你的认真和态度，并没有想过要给你压力。我只希望，我们在一起，只是简单地在一起，只是简单的因为我们彼此喜欢，只是简单的因为喜欢我们在一起的感觉。

我知道你比我更多也更早的接触了这个社会，或许很多事情你比我都想得要实际和真切，所以我理解你心里的担心和余悸。我也有想过我们的以后，也许比你想得更远更长。可是我没有想过一定要你给我一个什么承诺或者未来，我遐想过，只是因为我觉得能和你在一起是一件很幸福的事，我只是和很多其他的女生一样，在幸福的时候傻傻的想要把这幸福延长化，扩大化。你说过，我一直都是活在梦幻里的人，不是我不现实，也并非我想不到那些实际，我只是想在我还能够抓住幸福的时候，好好把握现在。高瞻远瞩没有错，可我不想背着以后可能的悲剧阴影浪费和你在一起的美好共度。以后会怎样，你不能保证，我也无法预言，我只想把握好现在，真心以待，只有努力过，才不会遗憾。如果我们整天都活在忧患和对未来的担心中，我想我们只会失去的更多。连现在都没有的生活，何谈未来呢？我希望你和我在一起，能够感觉到轻松，快乐和幸福。就像你带给我的感觉一样。感情是平等的，如果我给不了你想要的，给不了你幸福，那我宁愿从没有认识过你。因为我会觉得失衡，没有等重的得与失，我觉得那只是一场馈赠，而非爱情。我从来都不喜欢勉强，所以不想委屈自己，更不想委屈你。

我对你好，是因为在我心里你是我最重要的人，我希望在自己觉得幸福的时候也让你感受到我为你带来的幸福。可我不希望有一天，你会告诉我说，你对我好只是因为我在对你好。我们都是大孩子了，从我们决定要在一起的时候开始，就没有打算用谁的好来换谁的好。还是那句话，我选择了你，以前不后悔，以后更不会。我只想对你好，因为你不同于别的路人甲，路人乙，在我的世界里，你是唯一的，没有人能够替代和比拟的。

如果你愿意，我们一起努力好吗？




提前来校了，宿舍很空，操场很空，学校很空，心情很空。

早上醒不来，晚上睡不着。很是颓废的生活。

有的时候觉得自己更多的是在逃避，越是在乎的东西越要假装不在意。从我决定做一个好孩子的那一刻起，我就开始不想回家。一个人在外面，不管是生病了还是遇到了难过的事，从来都没有跟家里提起过。不是不爱这个家，因为爱，更不想。在家的时候总会尽自己所能的乖乖听话，虽然很多时候我并不想去做，虽然很多时候他们的想要都是错误的，让我不情愿的。可家就是家，不是我愿意任性的地方。不管我在外面有多么的翻云覆雨，回到家都必须风平浪静。我只报喜，从不报忧。

记得刚离开家那会，一个人，生病了，难过了，都撑不住，流着眼泪想家，想念小时候。可是倔强，从不打电话，只是在家里没人的时候一个人经常偷偷的回去，睡一晚，再坐火车回来。不为什么，只是想让自己觉得不那么孤单，不是一个人。

每个父母都是爱子女的，我的父母也是，或者更爱。我也爱他们，可我不愿意和他们说我的事，我想要的幸福和他们想要给的所期盼的幸福不一样，也或者，他们从来都不知道我要什么，所以没法给，没给过，也给不了。可我不怪他们，他们爱我，就足够了，这比什么都重要。不管他们的方式是什么，都出于爱；不论我能否或者愿意接受，必须理解。因为，我更爱他们。

可有的时候，甚至是一直，我都觉得孤单，我从来都害怕，所以我把自己伪装的像个铁人，外表上百毒不侵，实际里千疮百孔。我似乎比任何的其他人都更渴望有那么一个人，可以懂我，理解我，在意我，保护我。人都是有欲望的，我现实，也有更多的想要，可是，我只期盼我渴望的那个人，带给我温暖。

世俗培育了我们偏见，男人不再相信女人的清纯，女人不再相信男人的真心。可人都是犯贱的，越是被伤过，越是更加的期盼。有的时候自己很要强，从来都不跟别人要什么，自己想要的也只相信要靠自己去争取。

所以心底的那份渴盼回报了我，让我幸运的遇到了值得自己付出的人。从来都是独立的自己第一次那么强烈地想要依赖一个人，在你面前，我宁愿什么都不会，就那么粘着你，和你在一起。我们的过程快的有点迅疾，我甚至不止一次的觉得自己是失去了理智，所以才会傻到拿自己一生的幸福去拼。可是不管我做了多少连自己都觉得匪夷所思的事，却从没有后悔过。因为我知道如果我犹豫了，矜持了，我可能也就错过了，遗憾了。幸福从来都不会赖着我们不走的，如果我不努力，不去争取，我只能被告知你来过，但不曾属于过我。

我没想过我这样付出会不会换来一生一世的守候和爱护，可即便不会，也觉得值。

起码爱过，爱的时候我也认真的努力过。不是所有的努力都一定有美好的结果的，生活不是童话，没有那么多的王子与公主。我只是一个平凡的可以忽略的女孩，我只希望在遇见自己可以笃定的那个人的时候，尽心尽力，真心真意的和他在一起。以后总有以后的说法，我没有未卜先知的能力，更不想浪费自己的精力在那些也许根本就不会发生的事情上。我活在当下，只想做好眼前的事，把握好眼前的人，眼前的幸福。生活就是要实实在在，如果有一个人能够让你真实的感觉到，就好好的在一起吧。我们都担心着以后，可谁也不能断定以后，我没有不负责任，只是想更多的去努力，和你在一起。

因为遇见你，已经是一件很幸福的事了。

我会加油，一直在加油。

因为，想你，很想很想你。








2012年的新年，终于不再是自己一个人守在电视屏幕前，看着别人的悲欢离合，细数自己的酸甜苦楚。

2012年的新年，夜未归宿的和他在一起，第一次没有顾及家里的人，心安理得的没有觉得抱歉。

2012年的新年，觉得幸福离自己是那么近，又那么真。

认识你的时候正值紧张的考试，没有太多时间特别的去搭理。只是没想到第一次和你没心没肺的聊天竟忘了时间，一聊就是凌晨的三四点。比起自己平时的习惯，只是觉得第一次和一个陌生的人谈天说地这么久，连自己也有一些诧异。都忘了后来是怎么和你渐渐的熟识起来，聊天的内容多了，短信发的勤了，连电话也打得长了。

在认识你之前，我都一直活在自己狭小的简单的，但同时也孤单的空间里。我的朋友不多，我仅有的朋友平日里也不怎么联系，我们习惯了君子之交淡如水的关系，更习惯了活在自己独孤求败的坚强里。我们偶尔会聚聚，一起发发疯，做一些在别人看来都是不可理喻的事，却乐在其中。因为我们都是简单的女孩，我们都活的朴素而又单纯，只是偶尔使点小坏，了当安慰。因为更多的时候我们都奋青一样的为了所谓的那些甚至连我们自己都不知所云的梦想和责任，努力又努力着。所以我习惯了独来独往的风里来雨里去，习惯了把悲伤都留在无人知晓的角落里，习惯了假装坚强云淡风轻自己的难过和无力。也正是因为这样，我却比别人渴望的更多，我坚强并不代表我就不脆弱，我冷漠并不说明我不想被人呵护。我本能的把自己拒人与千里之外，更多的只是因为我害怕，不想被伤害，所以更害怕争取之后的一无所获和失落，更不能平复得到后又失去的伤楚。而其实，我只是一个单薄的自己，痛的时候抱着自己哭得撕心裂肺，无助的时候难过的伤心欲绝。其实比起任何人，我都更希望有那么一个暖暖的怀抱，紧紧地不放弃我，告诉我不管多难都不要害怕因为我还有他。可情感的寻觅有的时候比淘金来得更是不易。因为感情都是双刃的，爱的深难免也就伤得重。我是如此胆小的人，过久了一个人的支撑，更是不敢轻易决定，怕得太多，顾虑的太多。

我曾经以为像我这样一个想爱又不敢爱的胆小鬼，估计这辈子也很难找到一个自己渴盼的怀抱。

可上帝还是怜爱我的，让我遇到了你。

一直没有见面，也不曾去看过你的照片。只是每天和你没心没肺的聊天，谈感情，说前景。有的没的我们都能说得很多很多，很轻松，很生活，很真实。我从来就没有在心里想象你会是怎样的一个样子，因为不想把你变成我潜意识里的期待。你就是你，你有你的特别。我曾以为我会把你当做我生命中其他的人一样，陌生，熟悉，再陌生，而已。但，却奇怪地发现，心里是渴望见你一面的，因为我似乎已经开始渐渐的有些依赖你叫我妖时的宠溺，慢慢开始期待电话屏幕上有关于你更多的显示。

第一次见你，远远地看见你站在高台向我招手，太阳一样的灿烂，以为自己会有的紧张也释然全无，仿佛我们很早就认识，很亲昵，很自然，那种感觉让我突然想到家。鬼使神差的第一次没有回家，其实我知道这是所有女孩都不应该犯的大忌，或许你也会因为这样想象我是一个轻浮的人而就不会再珍惜我。可当时的我真的来不及去顾及那么多，我只知道我突然是那么的想要拥有你，我不想因为自己的保守就那么让你从我身边走过，因为有的时候幸福，不过是失之交臂的距离。我不知道自己的冒险到底值不值得，我甚至都不知道你是不是喜欢我，是不是真心的想要和我在一起，可我坚信一点，我是第一次在自己什么都不确定的情况下，想要做一个决定，没有犹豫。

我们就这样相恋，甚至都没有告白，快得连我们自己都傻眼。

送你回去的时候也是一波三折，时间越推越晚，你不想回家，我也不想回家，漫天的大雪我们就像两个傻瓜一样一遍又一遍的压着严寒，只是希望能再多呆一会，再多一会，哪怕一秒。

大年三十的晚上，你到底还是下来了，拉着你的朋友一帮人什么就不顾的来了。可我们不过才一天没见面却都感觉好像隔了好久，我被自己吓到，被我们俩吓到，因为以前从来就没有这样过这样的感觉，一直都觉得自己是心硬而又理智的女生，这种小女生的情怀怎么也不会是轮到自己的。我从家里偷偷地溜出去和你呆在一起，却，幸福的像个傻瓜。那天你为了保护我，喝了很多酒。醉得厉害，特别的厉害。吐了一个晚上，哭了一个晚上，说了一个晚上。你咬我，你亲我，你紧紧的抱着我。我就那么傻傻的守着你，抱着你，陪着你一起哭泣。心里碎了一地的温柔。你说，以后不管遇见再美的再好的你只要我；我说，以后遇见再帅的再有钱的我只要你。我没有为了哄你开心才说给你听，因为从来的从来我都没有对任何人说过这样的承诺。我只是在那一刻突然明白，一个酒醉了还紧紧抱着我的男人，一个就醉了还不停的说对不起我的男人，一个醉了还想着我的男人，一个醉了就抱着我哭的男人，为什么不值得我去付出。你说你没那么好不值得我对你那么好，可是我想告诉你，喜欢你不是因为你优秀你好才喜欢你，而是因为喜欢你才觉得你好。你不好你缺点一大堆你不优秀，可我就是喜欢你，没有道理的喜欢。家人和朋友都说我对你太主动了，太容易得到的以后就不会被珍惜。可是我不觉得。感情是两个人的事，我喜欢的人就在身边，我却要因为一些世俗的偏见，保守的礼仪而淡而处之，如果错过了，我想我丢掉的不是一段缘分，而是一个可能会爱我疼我守护我一生的一个人。我不要这样傻，所以我就要对你好，拼命的对你好。我不管以后我们会怎样，我都会在我能够抓住的时候紧紧的不放弃，我不是圣人，我没办法预知未来，可我能够让自己不必抱憾终身。

对我来说，你把我藏在你的衣服里的那份心疼，你为了见我时的那份不顾，你保护我时的那份勇敢，你离开我时的那份不舍，都是幸福，我要的幸福。我们都是简单的，我们要的不是海誓山盟，我们的感情也许平凡，但真实。你说得对，细节打败爱情。可是细节打败不了生活。我们还要一起走很久，我们有的不只是爱情，还有一起奋斗的友情，彼此相知的偎依，我们有的还有很多。所以请对我的选择有信心，请对你的付出有信心，请对我们有信心。

Only   you，just  you。

只要爱，尽管爱。

                                                                                                                                                                                     2012,01,23

                                                                                                                                                                                            妖




















表情

裹着被子，看郭敬明的《小时代》，一边笑一边哭得像个傻瓜。

   咸阳这天气，恶俗的烂。我像冬眠的虫，不想出去，不想理会外面的嘈杂，不想面对潮湿阴冷的低沉，总之，讨厌这天气。

    感冒了，稀松平常的事，却在这样的天气里酝酿着悲悯的寒意，我有点可怜自己，一个人的坚强，太难。大杯大杯的喝水，甜腻的感冒药和着大量的白开，洗脑一样的让我云里雾里的顿觉恍惚，没有睡着却总是觉得日子风云变幻得厉害，不过一个下午，我却仿佛几经沧桑。

    拿起的手机最终还是被丢在了一旁，不论什么时候我都学不会，让人来心疼。

    走了两条街，去买一个好看的笔记本，去吃一份自己爱吃的饭，甚至只是为了出去走走。像从前的自己一样，偏执的喜好，明媚的孤单。自得其乐的开心。

    也许并没有什么不好，是我太多了期盼，总觉得会有那么一点惊喜，会像衣袋里不经意发现的零钱，哪怕不多，但总感觉是好的。生活太单调的时候，我总是坏坏的希望它发生点什么，好让人觉得这日子还有点，希冀。继续单调下去，还有些或许根本就不存在的价值。但，这样的欺骗，很安慰。

    一点也没变的生活，一点也没变的感触，却，就这样一年又一年。也曾不甘，也曾力争改变，到最后都逃不过平淡。这就是生活本来的样子，让你纠结，让你矛盾，甚至让你疯狂。可是最后的最后都会让你一句话也不想说，就那样腐尸一样的过，不争不吵。

    而我还没有苍老，而我只是生病了，我还是期盼它有点什么，剧烈的不平静的样子或者一片晴空的烂俗幸福。

    雨下的大了，我像畏惧冬天一样，把我的世界，狭小包裹起来。

    等晴空，等微乎其微的惊喜，等那一个梦。