一个人怕孤单，两个人怕辜负。
也是前天晚上我才突然明白，原来一直以来没有安全感的人不只是自己，在感情上，不论我经历了些什么或者你看透了些什么，我们都是弱者，都只是在心里充满了美好的期盼，希望一切安好，也越来越好。
我不知道对于我的出现，你的世界有过怎样的变化或者对于我你有着怎样的定义。我只知道，你的出现让我有了前所未有的坚定，总觉得以前一直飘零的心终于有了着落，很踏实，很放心。我一直这么跟你说，只是想让你明白我对你的认真和态度，并没有想过要给你压力。我只希望，我们在一起，只是简单地在一起，只是简单的因为我们彼此喜欢，只是简单的因为喜欢我们在一起的感觉。
我知道你比我更多也更早的接触了这个社会，或许很多事情你比我都想得要实际和真切，所以我理解你心里的担心和余悸。我也有想过我们的以后，也许比你想得更远更长。可是我没有想过一定要你给我一个什么承诺或者未来，我遐想过，只是因为我觉得能和你在一起是一件很幸福的事，我只是和很多其他的女生一样，在幸福的时候傻傻的想要把这幸福延长化，扩大化。你说过，我一直都是活在梦幻里的人，不是我不现实，也并非我想不到那些实际，我只是想在我还能够抓住幸福的时候，好好把握现在。高瞻远瞩没有错，可我不想背着以后可能的悲剧阴影浪费和你在一起的美好共度。以后会怎样，你不能保证，我也无法预言，我只想把握好现在，真心以待，只有努力过，才不会遗憾。如果我们整天都活在忧患和对未来的担心中，我想我们只会失去的更多。连现在都没有的生活，何谈未来呢？我希望你和我在一起，能够感觉到轻松，快乐和幸福。就像你带给我的感觉一样。感情是平等的，如果我给不了你想要的，给不了你幸福，那我宁愿从没有认识过你。因为我会觉得失衡，没有等重的得与失，我觉得那只是一场馈赠，而非爱情。我从来都不喜欢勉强，所以不想委屈自己，更不想委屈你。
我对你好，是因为在我心里你是我最重要的人，我希望在自己觉得幸福的时候也让你感受到我为你带来的幸福。可我不希望有一天，你会告诉我说，你对我好只是因为我在对你好。我们都是大孩子了，从我们决定要在一起的时候开始，就没有打算用谁的好来换谁的好。还是那句话，我选择了你，以前不后悔，以后更不会。我只想对你好，因为你不同于别的路人甲，路人乙，在我的世界里，你是唯一的，没有人能够替代和比拟的。
如果你愿意，我们一起努力好吗？
提前来校了，宿舍很空，操场很空，学校很空，心情很空。
早上醒不来，晚上睡不着。很是颓废的生活。
有的时候觉得自己更多的是在逃避，越是在乎的东西越要假装不在意。从我决定做一个好孩子的那一刻起，我就开始不想回家。一个人在外面，不管是生病了还是遇到了难过的事，从来都没有跟家里提起过。不是不爱这个家，因为爱，更不想。在家的时候总会尽自己所能的乖乖听话，虽然很多时候我并不想去做，虽然很多时候他们的想要都是错误的，让我不情愿的。可家就是家，不是我愿意任性的地方。不管我在外面有多么的翻云覆雨，回到家都必须风平浪静。我只报喜，从不报忧。
记得刚离开家那会，一个人，生病了，难过了，都撑不住，流着眼泪想家，想念小时候。可是倔强，从不打电话，只是在家里没人的时候一个人经常偷偷的回去，睡一晚，再坐火车回来。不为什么，只是想让自己觉得不那么孤单，不是一个人。
每个父母都是爱子女的，我的父母也是，或者更爱。我也爱他们，可我不愿意和他们说我的事，我想要的幸福和他们想要给的所期盼的幸福不一样，也或者，他们从来都不知道我要什么，所以没法给，没给过，也给不了。可我不怪他们，他们爱我，就足够了，这比什么都重要。不管他们的方式是什么，都出于爱；不论我能否或者愿意接受，必须理解。因为，我更爱他们。
可有的时候，甚至是一直，我都觉得孤单，我从来都害怕，所以我把自己伪装的像个铁人，外表上百毒不侵，实际里千疮百孔。我似乎比任何的其他人都更渴望有那么一个人，可以懂我，理解我，在意我，保护我。人都是有欲望的，我现实，也有更多的想要，可是，我只期盼我渴望的那个人，带给我温暖。
世俗培育了我们偏见，男人不再相信女人的清纯，女人不再相信男人的真心。可人都是犯贱的，越是被伤过，越是更加的期盼。有的时候自己很要强，从来都不跟别人要什么，自己想要的也只相信要靠自己去争取。
所以心底的那份渴盼回报了我，让我幸运的遇到了值得自己付出的人。从来都是独立的自己第一次那么强烈地想要依赖一个人，在你面前，我宁愿什么都不会，就那么粘着你，和你在一起。我们的过程快的有点迅疾，我甚至不止一次的觉得自己是失去了理智，所以才会傻到拿自己一生的幸福去拼。可是不管我做了多少连自己都觉得匪夷所思的事，却从没有后悔过。因为我知道如果我犹豫了，矜持了，我可能也就错过了，遗憾了。幸福从来都不会赖着我们不走的，如果我不努力，不去争取，我只能被告知你来过，但不曾属于过我。
我没想过我这样付出会不会换来一生一世的守候和爱护，可即便不会，也觉得值。
起码爱过，爱的时候我也认真的努力过。不是所有的努力都一定有美好的结果的，生活不是童话，没有那么多的王子与公主。我只是一个平凡的可以忽略的女孩，我只希望在遇见自己可以笃定的那个人的时候，尽心尽力，真心真意的和他在一起。以后总有以后的说法，我没有未卜先知的能力，更不想浪费自己的精力在那些也许根本就不会发生的事情上。我活在当下，只想做好眼前的事，把握好眼前的人，眼前的幸福。生活就是要实实在在，如果有一个人能够让你真实的感觉到，就好好的在一起吧。我们都担心着以后，可谁也不能断定以后，我没有不负责任，只是想更多的去努力，和你在一起。
因为遇见你，已经是一件很幸福的事了。
我会加油，一直在加油。
因为，想你，很想很想你。
2012年的新年，终于不再是自己一个人守在电视屏幕前，看着别人的悲欢离合，细数自己的酸甜苦楚。
2012年的新年，夜未归宿的和他在一起，第一次没有顾及家里的人，心安理得的没有觉得抱歉。
2012年的新年，觉得幸福离自己是那么近，又那么真。
认识你的时候正值紧张的考试，没有太多时间特别的去搭理。只是没想到第一次和你没心没肺的聊天竟忘了时间，一聊就是凌晨的三四点。比起自己平时的习惯，只是觉得第一次和一个陌生的人谈天说地这么久，连自己也有一些诧异。都忘了后来是怎么和你渐渐的熟识起来，聊天的内容多了，短信发的勤了，连电话也打得长了。
在认识你之前，我都一直活在自己狭小的简单的，但同时也孤单的空间里。我的朋友不多，我仅有的朋友平日里也不怎么联系，我们习惯了君子之交淡如水的关系，更习惯了活在自己独孤求败的坚强里。我们偶尔会聚聚，一起发发疯，做一些在别人看来都是不可理喻的事，却乐在其中。因为我们都是简单的女孩，我们都活的朴素而又单纯，只是偶尔使点小坏，了当安慰。因为更多的时候我们都奋青一样的为了所谓的那些甚至连我们自己都不知所云的梦想和责任，努力又努力着。所以我习惯了独来独往的风里来雨里去，习惯了把悲伤都留在无人知晓的角落里，习惯了假装坚强云淡风轻自己的难过和无力。也正是因为这样，我却比别人渴望的更多，我坚强并不代表我就不脆弱，我冷漠并不说明我不想被人呵护。我本能的把自己拒人与千里之外，更多的只是因为我害怕，不想被伤害，所以更害怕争取之后的一无所获和失落，更不能平复得到后又失去的伤楚。而其实，我只是一个单薄的自己，痛的时候抱着自己哭得撕心裂肺，无助的时候难过的伤心欲绝。其实比起任何人，我都更希望有那么一个暖暖的怀抱，紧紧地不放弃我，告诉我不管多难都不要害怕因为我还有他。可情感的寻觅有的时候比淘金来得更是不易。因为感情都是双刃的，爱的深难免也就伤得重。我是如此胆小的人，过久了一个人的支撑，更是不敢轻易决定，怕得太多，顾虑的太多。
我曾经以为像我这样一个想爱又不敢爱的胆小鬼，估计这辈子也很难找到一个自己渴盼的怀抱。
可上帝还是怜爱我的，让我遇到了你。
一直没有见面，也不曾去看过你的照片。只是每天和你没心没肺的聊天，谈感情，说前景。有的没的我们都能说得很多很多，很轻松，很生活，很真实。我从来就没有在心里想象你会是怎样的一个样子，因为不想把你变成我潜意识里的期待。你就是你，你有你的特别。我曾以为我会把你当做我生命中其他的人一样，陌生，熟悉，再陌生，而已。但，却奇怪地发现，心里是渴望见你一面的，因为我似乎已经开始渐渐的有些依赖你叫我妖时的宠溺，慢慢开始期待电话屏幕上有关于你更多的显示。
第一次见你，远远地看见你站在高台向我招手，太阳一样的灿烂，以为自己会有的紧张也释然全无，仿佛我们很早就认识，很亲昵，很自然，那种感觉让我突然想到家。鬼使神差的第一次没有回家，其实我知道这是所有女孩都不应该犯的大忌，或许你也会因为这样想象我是一个轻浮的人而就不会再珍惜我。可当时的我真的来不及去顾及那么多，我只知道我突然是那么的想要拥有你，我不想因为自己的保守就那么让你从我身边走过，因为有的时候幸福，不过是失之交臂的距离。我不知道自己的冒险到底值不值得，我甚至都不知道你是不是喜欢我，是不是真心的想要和我在一起，可我坚信一点，我是第一次在自己什么都不确定的情况下，想要做一个决定，没有犹豫。
我们就这样相恋，甚至都没有告白，快得连我们自己都傻眼。
送你回去的时候也是一波三折，时间越推越晚，你不想回家，我也不想回家，漫天的大雪我们就像两个傻瓜一样一遍又一遍的压着严寒，只是希望能再多呆一会，再多一会，哪怕一秒。
大年三十的晚上，你到底还是下来了，拉着你的朋友一帮人什么就不顾的来了。可我们不过才一天没见面却都感觉好像隔了好久，我被自己吓到，被我们俩吓到，因为以前从来就没有这样过这样的感觉，一直都觉得自己是心硬而又理智的女生，这种小女生的情怀怎么也不会是轮到自己的。我从家里偷偷地溜出去和你呆在一起，却，幸福的像个傻瓜。那天你为了保护我，喝了很多酒。醉得厉害，特别的厉害。吐了一个晚上，哭了一个晚上，说了一个晚上。你咬我，你亲我，你紧紧的抱着我。我就那么傻傻的守着你，抱着你，陪着你一起哭泣。心里碎了一地的温柔。你说，以后不管遇见再美的再好的你只要我；我说，以后遇见再帅的再有钱的我只要你。我没有为了哄你开心才说给你听，因为从来的从来我都没有对任何人说过这样的承诺。我只是在那一刻突然明白，一个酒醉了还紧紧抱着我的男人，一个就醉了还不停的说对不起我的男人，一个醉了还想着我的男人，一个醉了就抱着我哭的男人，为什么不值得我去付出。你说你没那么好不值得我对你那么好，可是我想告诉你，喜欢你不是因为你优秀你好才喜欢你，而是因为喜欢你才觉得你好。你不好你缺点一大堆你不优秀，可我就是喜欢你，没有道理的喜欢。家人和朋友都说我对你太主动了，太容易得到的以后就不会被珍惜。可是我不觉得。感情是两个人的事，我喜欢的人就在身边，我却要因为一些世俗的偏见，保守的礼仪而淡而处之，如果错过了，我想我丢掉的不是一段缘分，而是一个可能会爱我疼我守护我一生的一个人。我不要这样傻，所以我就要对你好，拼命的对你好。我不管以后我们会怎样，我都会在我能够抓住的时候紧紧的不放弃，我不是圣人，我没办法预知未来，可我能够让自己不必抱憾终身。
对我来说，你把我藏在你的衣服里的那份心疼，你为了见我时的那份不顾，你保护我时的那份勇敢，你离开我时的那份不舍，都是幸福，我要的幸福。我们都是简单的，我们要的不是海誓山盟，我们的感情也许平凡，但真实。你说得对，细节打败爱情。可是细节打败不了生活。我们还要一起走很久，我们有的不只是爱情，还有一起奋斗的友情，彼此相知的偎依，我们有的还有很多。所以请对我的选择有信心，请对你的付出有信心，请对我们有信心。
Only you，just you。
只要爱，尽管爱。
2012,01,23
妖
表情
