我好累啊。。
我请辞了（┬＿┬）

今天下班才觉得真心冷。。。
冻得耳朵痛，风刺骨啊。。。
明天把我的大棉袄拿出来
另外貌似要生冻疮了
大概一会儿冷一会儿又揣着电暖宝吧
到月底年底了，我们财务部又陷入一种疯狂的状态
我非常不喜欢这种工作氛围。。。
但是无奈领导就是这种风格
有时候其实也挺开心，但有些事儿也特别纠结
今天下午我们所有人又忙得团团转，但似乎又没什么特别的事儿。。。
反正这样不好
我天天都在收快递包
来了这个山沟沟工作后，只有淘宝能满足我了
再加上上周去逛街了，物价实在不便宜
即使我们也不是什么大城市
我还是觉得标价太虚高了
工资明显不够用嘛
从此往后，我似乎要远离派派了。。。
偶尔粗线，不知道还有没有人觉得欣喜
我总觉得我是一个守护者
看着你们一个个走远，而我在原地
终于这里只剩凄凉的我一个
我也不得不追随新的天地去了
工作之后，最大的感触就是，没有那么多时间让我耗在网上
我有好多的事情要做，回家会很累
平时要学习充电，要跟我最亲爱的家人在一起。。。。
要努力地生活
这片年少的乐土越发不适合我了
我不再是一个拥有很多时间的学生
没有那么多时间容许我挥霍
昨晚看了一篇小说，一看就是两三小时
有种久违的感觉
刚上大学那会儿，经常熬夜看小说
第二天上课困得不得了
手机的电总是充不够
经常开着手机页面就睡着了。。。
一去不复返

你一下子就老了。。。

看我是文学之神

今天跟室友姐姐聊起来
觉得她是一个很有想法有理想也有毅力的人
她每天都写日记，待人接物方面都井井有条
对我也很好
对比之下，我二多了
她说还是想做律师
我却怎么也想不起来要做什么
小时候又很多理想，现在却越来越荒废
很痛恨这样的自己
不喜欢现在的工作，却也不去找寻逃离的方法
麻木。。。迷茫
跟毕业前期毫无两样
毫无长进
只是仗着有这份糊口的工作
便自我麻醉而已
要想，要积极
从现在开始，努力去充电，学习
做自己喜欢的事情
为了未来能看到的美好的自己

我一直认为我跟别人是不一样的。。。
我应该得到更好的
但实际上，我发现我并没有表现出我的卓越之处
今天惊闻薪资方面的变动
心态难免有点失衡
但也无法，确实不是单位的错
不过这也让我觉得这个地方我并想多待了
从现在起，以逃离此地为目标
要加油，要努力
不要再做这种谁都能做的事情
不要再这样混日子
我值得更好的
我不应该在这里埋没
——很少狂妄
但这就是现在我心里所想的

二涯 你学什么专业吖

我爱上了一个不该爱的人
也许这也不是爱
只是一种依恋
不在的时候，会想念
也许只是想念，他存在的那种习惯
我现在越发搞不清自己的想法
理智上希望那样情感上又是这样
于是我不痛快地过着
既没有爽到也没有理智上的清醒
哥有时候很痛苦
有时候也很开心
这种复杂的感情居然没有一个人可以言说
太痛苦了
言尽于此

没有爱的对象和爱错人哪个痛苦

我希望找到这样一个人啊。。
我都没有体会过那种感觉。
加油

这段时间，很累
自愿或者说是被迫地，休息了两个多月
心态上不稳定，压力很大，瘦了五斤，体重只有九十出头
像是一种自虐一样，心理痛苦，身体也没办法好好的
即使按时吃饭睡觉，肠胃还是不消化，内分泌一样失调
紧张，对于自己来说，太可怕了
曾经因为这个瘦了将近二十斤，再也没胖回去
换了工作，换了男友
生活给了我一种新姿态
过了两个多月，总算感觉活过来了
在这个世界上，有人爱，上天也给了我那些运气
我还算是一个优秀的人吧
要爱自己，爱生活，积极，莫要辜负
希望过后的路途中，无论有怎样的困难，我能始终觉得，我可以战胜它。