这段时间，很累
自愿或者说是被迫地，休息了两个多月
心态上不稳定，压力很大，瘦了五斤，体重只有九十出头
像是一种自虐一样，心理痛苦，身体也没办法好好的
即使按时吃饭睡觉，肠胃还是不消化，内分泌一样失调
紧张，对于自己来说，太可怕了
曾经因为这个瘦了将近二十斤，再也没胖回去
换了工作，换了男友
生活给了我一种新姿态
过了两个多月，总算感觉活过来了
在这个世界上，有人爱，上天也给了我那些运气
我还算是一个优秀的人吧
要爱自己，爱生活，积极，莫要辜负
希望过后的路途中，无论有怎样的困难，我能始终觉得，我可以战胜它。

我希望找到这样一个人啊。。
我都没有体会过那种感觉。
加油

没有爱的对象和爱错人哪个痛苦

我爱上了一个不该爱的人
也许这也不是爱
只是一种依恋
不在的时候，会想念
也许只是想念，他存在的那种习惯
我现在越发搞不清自己的想法
理智上希望那样情感上又是这样
于是我不痛快地过着
既没有爽到也没有理智上的清醒
哥有时候很痛苦
有时候也很开心
这种复杂的感情居然没有一个人可以言说
太痛苦了
言尽于此

二涯 你学什么专业吖

我一直认为我跟别人是不一样的。。。
我应该得到更好的
但实际上，我发现我并没有表现出我的卓越之处
今天惊闻薪资方面的变动
心态难免有点失衡
但也无法，确实不是单位的错
不过这也让我觉得这个地方我并想多待了
从现在起，以逃离此地为目标
要加油，要努力
不要再做这种谁都能做的事情
不要再这样混日子
我值得更好的
我不应该在这里埋没
——很少狂妄
但这就是现在我心里所想的

今天跟室友姐姐聊起来
觉得她是一个很有想法有理想也有毅力的人
她每天都写日记，待人接物方面都井井有条
对我也很好
对比之下，我二多了
她说还是想做律师
我却怎么也想不起来要做什么
小时候又很多理想，现在却越来越荒废
很痛恨这样的自己
不喜欢现在的工作，却也不去找寻逃离的方法
麻木。。。迷茫
跟毕业前期毫无两样
毫无长进
只是仗着有这份糊口的工作
便自我麻醉而已
要想，要积极
从现在开始，努力去充电，学习
做自己喜欢的事情
为了未来能看到的美好的自己

看我是文学之神

你一下子就老了。。。

今天下班才觉得真心冷。。。
冻得耳朵痛，风刺骨啊。。。
明天把我的大棉袄拿出来
另外貌似要生冻疮了
大概一会儿冷一会儿又揣着电暖宝吧
到月底年底了，我们财务部又陷入一种疯狂的状态
我非常不喜欢这种工作氛围。。。
但是无奈领导就是这种风格
有时候其实也挺开心，但有些事儿也特别纠结
今天下午我们所有人又忙得团团转，但似乎又没什么特别的事儿。。。
反正这样不好
我天天都在收快递包
来了这个山沟沟工作后，只有淘宝能满足我了
再加上上周去逛街了，物价实在不便宜
即使我们也不是什么大城市
我还是觉得标价太虚高了
工资明显不够用嘛
从此往后，我似乎要远离派派了。。。
偶尔粗线，不知道还有没有人觉得欣喜
我总觉得我是一个守护者
看着你们一个个走远，而我在原地
终于这里只剩凄凉的我一个
我也不得不追随新的天地去了
工作之后，最大的感触就是，没有那么多时间让我耗在网上
我有好多的事情要做，回家会很累
平时要学习充电，要跟我最亲爱的家人在一起。。。。
要努力地生活
这片年少的乐土越发不适合我了
我不再是一个拥有很多时间的学生
没有那么多时间容许我挥霍
昨晚看了一篇小说，一看就是两三小时
有种久违的感觉
刚上大学那会儿，经常熬夜看小说
第二天上课困得不得了
手机的电总是充不够
经常开着手机页面就睡着了。。。
一去不复返

我好累啊。。
我请辞了（┬＿┬）

成都之约 时间貌似说的明年二月份吧

具体的我也不太清楚 也许具体时间还没定下来

好久没写了。。。
电脑清理了几次
以至于这个小号的密码也没自动记住了
懒，所以迟迟没有动笔
还几次有这个计划还是搁浅了
宿舍的姐姐每天都会写日记
我终究还是太随心所欲
天气越发冷了
干燥，长痘痘，来大姨妈。。。痔疮也发作了
整个人都处于极度不适状态
工作总觉得算不上开心
所幸觉得同事们都还不错
业余时间也玩得比较好
谁没有烦心事儿呢。。。。
上周日我们这批进公司的大学生一起出去聚了个会
吃的牛排
囧，十几个人围一桌
总觉得十分木有情调啊
虽然还有自助，不过总觉得男生们都没吃饱= =
下午去唱歌了，无奈我一直不是个中高手
随便两首，嗓子还哑了
我到底不适合玩儿这个
其实本来想偷偷溜出去买点东西啥的
但是还是觉得不太好，大家都在。。。
于是搁浅
购物欲一直高涨着哈哈
今天宿舍的姐姐不在，办公室的男同事请他们吃饭
她跟我说太奇葩了
就是宿舍外面的小破店里吃
能吃几个钱
其实她不这么说我完全没意识到这层问题。。。
毕竟我还稚嫩
我总是用朋友的情谊去替代这种同事之间的
如果我朋友请我吃饭，哪怕是路边摊我都高兴
原来现在我面临的早就不是这种情况了。。。。
怅然若失啊
最后对某人说两句，不懂会不会看到
原来我真的没有回复过你
这真心不是故意的。。。
我也不懂为什么
大约是我真的很薄情
我喜欢着那种我随时可以放手而我不必有任何心理负担的感情
我一直以为我在这里可以一直如此
原来不是，在不知不觉中我已经给你造成了伤害
多情自古空余恨，这是我在现实生活中的领悟
也许薄情才会快乐地活下去
以上还是太凌乱，我毕竟不会表达了
仅止于此吧，过多的解释只会显得刻意
另外，貌似你们有成都之约么。。。
是成都么。。。啥时候来着
完全忘记了OJZ
谁能告诉我下

我从北京回来啦！！！！

我们这里又升温了，又穿短袖了
要知道前几天还穿毛羊衫了
这坑爹的天气实在变化无常啊
咳咳，确实，又不是你老公，为毛一定要他喜欢呢
心态放好了就啥事好办了

想更新日记好几天了。。。
只是一直有事情绊着，要么就是心情不好，要么就是懒
我这里真心是个深坑啊。。。
今天下雨啊，天气好冷
我同宿舍那位老喜欢把两边门都开着
老娘都要被冻死了
不知道她为毛这么不怕冷的
我急需棉拖厚睡衣什么的
这周就放今天一天假期
所以也没高兴回去
一个人住，跟隔壁宿舍的人一起去吃饭
书依旧没看
跟他们一起看看电影什么了的
购物欲依然高涨
不过逛了半天淘宝都没什么收获
感觉现在很难有那种一看到就特想买的东西了
工资依旧木有啊，期待一下吧╮(￣▽￣")╭
然后做了这个工作后觉得心情一直不好
老是有些乱七八糟的事儿
我感觉领导挺不喜欢我的
我确实也太稚嫩，不会说话办事儿，傻乎乎的
不过我也懒得让他喜欢我，又不是我老公。。。。。。。。。。。
大不了不干了呗，怕啥
╭(╯^╰)╮

最讨厌违背自己意愿去干某件事了
二丫，慢慢来吧，都是从稚嫩到成熟的

今天的心情不知道该咋说好。。。
总之不美好，但又好像没发生啥重大事情似的
也许是生活中的一些琐碎事务，累积在一起，更让人无法承受
我感觉我还是不大适应工作，很多事情处理不好
前几天付多了钱，因为别的部门把单子写错了
要回来的几率不大
这里面，其实没有我的问题
但是自己掺和在里面，总无法释然
明天要跟出去旅游回来的经理讲了
不知道会不会被喷啊= =
心理素质虽好，但不想被喷
我又嘴拙
然后，今晚我一个人住宿舍
昨晚我的室友跟父母打电话之后大哭
毫不夸张地说整幢楼都听到了
不知道是不是她心情不好
再加上她部门的一位同事要离职了
于是她今晚要去这位同事家里玩
这也没啥。。。
关键是他们部门又有一位同事的老婆快生孩子了
她昨天买了水果准备去看望她
结果因为吵架啊哭的原因没有去
今天她又不回来，明天白天她一直在外面办事
中秋她就直接回家了
于是她让我去给那人送水果。。。
我直接无语啊
说实话，我很稚嫩，我没有她那么成熟
大概确实比我多吃几年饭吧
我真心不知道我该怎么去办这件事儿
我跟她们部门的人不熟，也没有多少来往
不知道跟她们聊点啥
我总不能放下水果就说：XX让我送过来的
然后扭头就走吧。。。
好为难
但最后还是只得答应了下来
不然这水果谁去送呢？
放这儿几天都要不新鲜了
我心里有埋怨，但也不好说什么
你能不能计划好了再办事儿啊。。。
唉，只能一声叹息，八点钟我还得硬着头皮上
另外，周日晚上在网上买的东西，今天才发货
目测放假前是收不到了。。。
这些小破烂事儿，让我心里烦透了
大概只有等一个个解决了才能释然
八点特么去送水果。。。
明天跟经理讲。。。。

网银什么的从来就没有过