花开花落间，疯疯癫癫二十有一年
打开Word之前情绪饱满的就跟茶杯里的水多的要溢出来似的，没想到开了之后，对着白色的背景框，键盘上的双手却有种无从下手的感觉。
原以为会和当初一样，洋洋洒洒的写下一大篇字里行间都透露着伤感的文字。但是关住灵感的水龙头，却如生锈了般，一丝一毫都拧不动。
情理之中意料之外的，我到底还是被磨去了初时的棱角，被磨去了当时的傲气，写不出那样华丽辞藻堆砌出来的文章了。
回想自己的路程，一路磕绊。
但是生活嘛，都是如此让人成长。不多不少的分岔路上面布满了你看不到的小石子儿，你看得到的大水坑儿。
记得当时火遍网络的一句话：摔倒了，爬起来再哭。不多时，这句话又有了这样一个版本：摔倒了，站起来，找个舒服的姿势再躺下去。大约是这样两句话吧，年纪大了，记得不大清了。
其实这两句话无非就是说出者无奈和嘲讽。嘲讽自己，嘲讽生活，从嘲讽中找到乐子，于是便又有动力继续生活。我们一年一年的长大。很多事情，已经不是小时候的大哭，可以解决可以逃避了。我们只能不断的逼迫自己，武装自己。
可是好累啊。怎么办呢？给自己戴了一层又一层的面具，已经忘记了原本的自己究竟是个什么样子。
初衷，那时我想要坚持的东西，如今还剩下了多少。
记得初中的时候，和朋友们疯狂的追一本小说《诛仙》。
午休的时间，和一位好友骑着单车穿梭在从小生长的城市里。找遍了大大小小的书店，只为了买这部小说的实体书作为珍藏。当时没有多少零用钱，我和她一天一天慢慢的攒，但是最后我们也没有买齐所有的书。
尽管如此，我和她依然心满意足。那时候多好啊，那时候的幸福多么简单啊。
现在呢，我和她两个人出去吃一餐饭的钱，就可以买齐那所有的书。
默然，无言。
时代变了，我们变了。令人安慰的却是，友情自始至终都在那里。
爱情，和女人生活里减肥，和男人生活里游戏，永恒不变的一个话题。
在我一心致力于工作的时候，买书好友的爱情跌宕起伏。
私奔，退学，谎言，死别，背叛。
新欢的抚慰，旧爱不停的纠缠，到最后和平的解决。她的爱情，绝对是言情小说作者们的最爱。
而这每一件，我都参与过。
私奔，我是她的挡箭牌，告诉她爸爸，我和她一起出去旅游了。对于这一点，我一直是愧疚的，愧疚于她爸爸对我的信任。但是我知道，我不帮她，她依然会去，于是我严肃的对她说，任何时候，都要保障我的电话必须接。她说，好。于是她的那一列车在我眼里逐渐远去。
退学，正逢我休长假从外地回来。她爸爸打电话给我问我在哪里，我说刚回到家。她爸爸说，来劝劝这孩子吧，她非要退学。于是我又去了。遗憾的是，她最终退了学。这结果，想象之中的，她的性子，撞的头破血流，才会想想该不该回头。
谎言，她给了旧爱一巴掌，这就是你让我对你的相信？
死别，元旦，加班后回家的路上，我还在思索什么时候订票回家过年。她的短信突然而至，我妈妈要走了，现在只靠机器吊着。我一惊，怎么回事？她含糊其辞，我大概猜到了，因为旧爱吧。说，回家就订票，大概四五天左右回去。她回，嗯。
广州的冬天对于我来说并不冷，以往别人穿羽绒服的时候，我也就是一件T恤加一件皮衣外套就OK了。
我靠在办公楼的墙壁上，墙面的寒气一丝一丝侵入身体里。
路边，只有不停闪烁的红绿灯，偶尔疾驰而过的小汽车。我微微勾了勾嘴角，加完班都差不多到凌晨了，回家洗澡折腾估计也只能睡四个小时吧。这样想着，我抬头看了看路边一根接着一根整齐有序排列着的路灯。
这里的路灯很高，昏黄的灯光总能将路灯的影子拉的长长的。一眼看过去，这条回家的路，仿佛远的没有尽头。
我回到了家，发短信给她，我到家了，出来吃饭。她说，昨天通宵照顾妈妈，等会吃晚饭。我说，好。
那时候她还没有和旧爱分手，餐桌上，她说，她好久没有吃一次正常的饭了，家里都乱了。
吃完，她还有去医院换班，让她爸爸回去休息。我说，打包一些给你爸爸吧，都没有好好吃顿饭。她说，不了，我爸吃不下的。于是我目送她离开，这个背影，瘦了，单薄了，没有傲气了。
湖北的冬天特别冷，我又是刚从广州回来，身体好不适应。仔仔细细，里里外外的把自己包裹起来。却还是冷。
已经记不清是那之后的哪天晚上了，她给我发短信，我妈不行了。我说，要我去么？她说，来吧，我那么多同学，我妈只记得你的名字。
医院么，是见惯了死别的地方。不知道是不是心里原因，我一走进医院的大楼就觉得格外寒冷。
找到了病房，医生刚刚将呼吸机取下来。她就守在她妈妈旁边，她爸爸喊我过去，看你阿姨最后一眼吧。在外面应对客户，练的炉火纯青的微笑和说辞已然没有用处。看着她爸爸的脸，我甚至有点不知所措。
还是走了，她抬头，茫然的看着我，走过来抱着我哭。我轻轻的回抱着她，只能嘴拙的不停重复着同一句话，都会过去的。
背叛，她对着旧爱说，你要结婚了，不要再找我了。你欠我的，我不要你还了。两句话，解脱了所有人。
每个人，心里都会存在旧爱那样一个人。明明真的很痛，却舍不得放手。到最后所有人都遍体鳞伤，才知道，我们不合适。
世间安得双全法，不负如来不负卿。
在朋友的爱情里回过神来时，脑海里自然的出现这一句诗。当时懵懂，爱情里哪来这么多弯弯绕绕的，又哪有那么多柔肠百结的故事，又不是写小说。
于是一笑置之，事到如今才知道，爱情，真的就有这么多的样子。每一种样子，都是如人饮水 冷暖 自知。
朋友和旧爱纠缠不清的时候，我与前任也在千回百转。
我们一共分手了三次，每一次都伤害到了前任的身体。
第一次，
我承认是我任性，触到了前任的痛处，于是就顺理成章的分手了。我们两天没有联系，我每天依然上班下班，痛不痛我不知道，按部就班的生活。
直到第三天早上，那天周末，我懒懒的躺在床上贪婪的享受着中午温和的阳光。
前任的一条短信，打破了我悉心经营的安静。
前任说，我这个号码不会换，以后有事就找我帮忙。
现在的我已经忘记了当时的我是一种怎样的心情，又是怎样的回复。只记得前任消失了两天是因为之前和我吵架后，直接在车里睡了一晚上。北方的冬天是多么的冷，我不知道。
只知道前任第二天被人发现昏迷在车里，别人敲开车窗送到医院，医生检查，高烧。整整烧了两天。
而前任一醒来就是发那样一条短信给我，那个时候，我是有多不懂事，多狠心。
第二次， 我们断了半年的联系。
前任的身体属于健康的时候很健康，但是病来如山倒的类型。
那半年，前任吃了半年的止疼药。没有节制的吃，他妈妈把药藏起来，不许他多吃。但是前任痛，很痛。于是他妈妈只能给他吃。
半年后，我们联系上了。
前任问我，过得怎么样。我实话实说，还好，朋友说我比以前像个人了一段时间，有感情了，但是又更加的淡薄了。
前任说，什么意思。我笑，没有心了么，没有力气了么。我问他，你呢。他也实话实说，半年止疼药。前任又说，我以为放手你会过得好，为什么。
在那天我们说了很多很多，于是，我们又复合了。
第三次， 他离开原有的单位，独自去北京打拼。北漂。我相信他，他会兑现他的承诺。他说，在湖北，在我家附近买一间房子。我笑笑说，好啊，为什么在我家附近呢？他说，因为离你家近啊，到时候你回自己家多近啊。
那时候是零二年底，新闻，网络，到处都充斥着世界末日的说法，于是前任问我，世界末日真来了，你怎么办？我答，恩，喝点茶，带着耳机听歌，等待末日来临。前任带了点怒气的说，你怎么这样？我疑惑，问，我怎么了？前任霸道的说，末日来了，等着我，你要死在我怀里。
嘴角不可抑制的向上扬着，却还不知足的刁难道，那时候肯定没有交通工具了，你怎么来？前任说，爬也要爬过来，你只能死在我怀里。
那时候，真的想，什么都不管了，就这样一辈子吧。无论多少人反对，我只要努力的向上爬，到时候谁也没有资格反对，我也有资本反抗。
可是，我们还是分开了，彻底分开了。我给不了前任想要的，所以分开吧，不然还要这样痛苦到什么时候呢。
我真的是狠心的一个人，那时候的一辈子，终归在这一世，不能实现。
还会有谁，像前任一样无节制的宠我。前任说过，我的女人，就是用来宠的。
原来我还记得，那些对话，那些场景。一直以为，我不记得了，所以心也没有那么疼痛了。原来那些以为，只不过是已经麻木了。
相见不如怀念，真的。昊辰，原来念出你的名字，心里已经不痛了。昊辰，原来念出你的名字，还是那么安心。
昊辰，又到了一年的九月，那一年的九月，你给我拎了份蛋糕回来。我不吃，你逼着我吃。说还得吃面条，这是习俗知道不。我笑着说知道知道，但是不喜欢吃蛋糕嘛。
昊辰，相见不如怀念，怀念多于相见。心里的美感都源自于缺陷。当初爱的狂野，爱的口不择言。如今变成弥补不了的纪念。时间瓦解对彼此的偏见，之前留下的残缺，之后也会沉淀。之前留下的亏欠，之后也会沉淀。
别说，抱歉。
絮絮叨叨的说了这么一大堆，连自己的感到意外。原本只是想自己祝自己明天生日快乐。没想到一发不可收拾了，有点矫情了，有点啰嗦了。
亲爱的，提前快乐。
