欲话心情梦已阑
一、二、三、四、五、六、七、八、九。
九。久久。
好久好久没写东西了。以至于那时的心情最成为此刻的悼念品。
只是，只是啊。那时那刻，是以怎样的姿态来面对内心的迷茫与不安的呢？
那时的自己，总是极易陷入对温暖和宁静的深沉冀待中，不断幻想着，不断抛弃着。自己的，身外的。
有遗憾，有感动，有欣喜…莫名的情绪。
罢了，罢了。过去了，也就没有了奢望。
只是不知，如今再次回想，却也疼痛的无法继续。
我曾在学校里拍摄过傍晚时的天空，那时的自己乖乖的站在宿舍的阳台上，等待着阳光由淡薄到粘稠，再由粘稠到淡薄。直到夕阳那泣血的颜色冲击视网膜。
不曾想到的是，拍着拍着便油生一种荒凉之感，于是我便伸出手遮挡夕阳刺入眼睛的光线，恍惚间似乎看到条条明暗相间的幻想，如同时光流逝。
一如我的大一生活。
我的大一生活啊，有着太多色调，可我却不想用苍白的语言来描绘它。这样说，的确是自欺其人。其实是因为它过于单薄，我不想惊动它。可是，它的命运注定像一段插曲，耳朵听不见，没有人能够听见。但它却一直真实的响彻贯穿于记忆里，从时光之上端，流经下游，不会终结。
连同那些说给自己听的的故事。
回忆起了大一，却又生长出一个新的问题。
我的大二，又会在哪里起航？在哪里终结？
我想，这又是一个隐讳莫深的答案吧。
今晚，出门买了点东西。
夜色中的大街，空旷而无法抵御，像赤裸裸的伤口，稍稍一留步，便有风刷刷流过。急速。凛冽。那些风灌输到耳朵里，耳膜撞击得生疼。像那句不动声色却又略含疼痛的语言。
刘曾问我，你多长时间没大哭过了？
我有一瞬间的怔忡。
我并没有伪装坚强，但也总能很好的忍住疲惫的眼睛失控般滴出泪水，不让它流出眼眶。因为曾记得某人曾对我说过：如果我的眼泪滴落了，那么我的忍耐将被惊醒。
可是，时至今日，我再也没有了伪装的理由。努力挣扎出来的坚强也会被鄙视为虚伪。
因为听着那些熟悉的旋律，眼泪会被惊落。
我是如此的莫名其妙。
像安妮。
她的生活是简单的。
她曾说“我只想有一个属于自己的空间，能够听重复的爱尔兰音乐，看圣经故事，看周星驰狡诈而天真的笑脸，活着躺在床上看着阳光在窗帘缝隙中的舞蹈。我的世界是寂静无声的，容纳不下别人。”
这就是安妮。
我不想剽窃他人的所有，一切。但，如此的相像。
乱。
此刻的心情。
刚看完 金粉记 。
并没有像平时那样惊讶与作者的巧妙心思，脑海里反复的都是萧景陵的独白。
“我什么也没说，什么也没做。你带我如何，我带你又如何，我经迷糊了，捉不到此刻自己心中的悲喜。你走吧走吧，不过是一个转身而已，不过是如此而已。”
我想，我该休息了。
2011、7
执笔于混沌间
