文案
蔷薇或者该说是春秋，这辈子遇到了纯纯，就是个奇迹中的奇迹。这名叫蔷薇的腐女遇到宅男纯纯，这辈子算是完了。谁说腐女是宅男的天敌，谁说的，看看她的下场。你妹啊！
第一章
春秋提前了一个多月回家过年，找工作容易，但是快过年了，已经厌倦了外面的日子。所以果断提前回家享福去。于是打包了行李，就回家了。回去怕无聊，第一件事情就是开通了宽带。
登陆了很久不玩的QQ，自从发现自己有点腐之后，她就想找些跟她一样也有点腐的女孩子一起聊聊。于是加了很多类似于腐女群的。进去之后，认识了很多的腐女。
在家饱暖思淫欲，春秋就跑去求些资源来看看。结果在一个人的介绍下，进了那个叫宅男的世界的群，于是春秋的这辈子算是大逆转，要变天了。
听说里面有很多资源，对于春秋这种伸手党，简直就是福音啊。于是毫不犹豫的加了，结果加了，没反应。听那人说明明有管理在啊。没办法，于是又加第二遍，按那人说的，在验证说自己是腐女，还是没反应。尼玛，听说有三个管理在线，都不鸟她。又加第三遍，春秋都要绝望了。在晚上的时候，终于通过。
通过之后，然后在群里打出一串的句号，算是出场了，结果只有那么一个人看到她问，新人，要日常吗？春秋- - 什么是日常，于是一串句号回应。。。因为在这之前她不懂网络搭讪，也不懂怎么更好的与人在QQ群里聊天。于是都是看着。
不过最重要的事情是有资源，于是去查找。春秋这个电脑小白，找死也找不到。于是在群里问。
春秋：资源在哪啊 怎么下载啊
XX：群共享
于是她又找了起来，找了很久，看到了种子，完全不懂种子是什么的，又再群里问，而且是很小白的，不是说有很多资源吗，到底在哪啊？？
瞧她这小白样，最后别人说把那个种子下载了。春秋这小白还问，看起来这种子很小啊。结果群主小白，当时春秋不知道他叫小白。小白说有100多部的，少年，看完这些先。
春秋这个小白压根不知道这些种子的庞大，还以为只有那么几十分钟的视频。于是兴冲冲的跑去下载。下载了然后解压，这小白看着那堆资源的名称，果断的无奈了。压根不知道怎么打开来看。小白就是小白啊，又跑去群里问，最后才知道还要放到迅雷去下载，于是果断的去下载。
自从春秋这个小白能从这个宅男的世界群下载到资源，就兴奋的很，但是对这个群还不是很上心，每次在线了。偶尔在群里冒泡。打了那么一长串的句号。当时她还不知道这叫冒泡。
严格说来，虽然春秋玩电脑的时间也算早了，还在读高中的时候就开始玩，但是在群里聊天，与人网络交往几乎为0，是个不折不扣的小白。对于群里的聊天，真的完全小白一只。说不了几句，就自动断了，气氛马上冷下去。
冒泡的时候，总有那么些人问她要不要日常，春秋发现她不懂，很多他们的对话都不懂，因为不感兴趣，所以每次就冒下泡，然后干别的事去了。但是这个群异常的活跃，每天的聊天信息异常的多，一晚不去碰它，可以达到数千条，这些人太能说了。于是春秋这个也经常凑热闹，但是她的存在感薄弱，虽然是腐女。那时她根本不知道什么是腐女，她只是看过几篇清水的BL文。
后来她为什么腐成那样，那时后话了。我们接着说，因为存在感薄弱，直到有个叫林夕的看到她，发了几张腐图，确认一下她是否是腐，她才知道自己被说是腐女。因为群里女的非常少，腐在群里的地位非常高，尤其是腐女。于是有宅男关注这个叫春秋的腐女了。
春秋被群里活跃的气氛感染，没事也在这群乱聊天一堆，那些什么二次元三次元，很多说不出名字的动漫，春秋统统都不懂，但是无聊的她，竟然能够在别人聊的时候也能发出一堆的句号。久了，就摸出了一些门道，大概听得懂一些聊天的话。
看，春秋这小白，连别人聊天的那些话题很多都不懂，她这是进入了二次元，宅男的世界了。
第二章
要说春秋的大逆转，开始越来越喜欢在这聊天，还是从她遇上那个叫抱枕的人开始吧。春秋自小就看小说，也喜欢写小说，于是对于写小说的人特别有好感。群主小白写小说，群里很多人都写小说，春秋心想，这地方真好。可以认识这么多同好。
小白写了小说，在起点，春秋去搜了很多关于他的，看了下，感叹，写了几十万字，真真厉害。这时的春秋还是在一个开始对一切事物启蒙的时候，一下子发现自己不懂，然后对方做到了，就会认为很了不起。这也是为什么当初那个叫抱枕的说出求交往，傻傻的她甚至不知道拒绝，就这么跟他交往了。为什么呢？因为这个叫抱枕的表现出了一种春秋喜欢的东西。也是写小说的- -就这个理由，春秋答应了- -春秋果然是个小白。
或者该说春秋太单纯了，别人只是随口说说，只是无聊的想找个对象打发时间，很不幸的春秋看不出来。一心的想着以后大家可以再写作上多多交流，自己可以跟自己的偶像多多练习- -瞧瞧这心态。尤其是她根本没恋过，所以绝对不可能在感情上耍人。倒是后来她被抛弃了。也是可以预料的。尽管只是心灵上的抛弃- -后面我们会说到的。
春秋这傻妞是怎么认识抱枕的呢？
群里老是有人提到抱枕，而春秋也跟着别人凑热闹就问个没完没了，谁是抱枕啊。很不幸的，被别人说多了，吊起了胃口，越来越想知道这是谁啊。怎么这么多人都希望她赶紧回来啊。后来才知道他退群了。现在不想回来先。
别人说了越多，关于这个群的老人，春秋这个好奇心被挑起之后，越想也看看这是谁啊。
更不幸的是，那天下午，阳光明媚，春秋在家玩的不亦乐乎，整个人的精神状态非常好。也是那天，那个叫抱枕的回来了。
春秋还是跟往常一样，混在其中，问个没完。到底谁是抱枕啊。她的小白引起了那个叫抱枕的注意，结果抱枕截了她的资料，看到是女的，于是，马上发起攻势。求交往。春秋并不在意，根本不确定。因为很多人都改名玩，连她自己都把名字改成抱枕的。各种各样的抱枕，在群里乱飞。谁的发言，如果不是认字体，根本就不知道是谁，而抱枕本体，春秋压根不认识。继续跟在那堆人那里也玩着。然后自己也说着那些什么无路赛之类的，学他们，虽然春秋这个小白完全不知道是什么意思，但是这个群热闹，凑在里面，春秋倒也自得其乐。
结果这个叫抱枕的也是，一直求交往。春秋还不明所以，知道那个叫林夕的站出来说，抱枕，你是认真的吗？
春秋自己本人懵懂小白，当看戏似地，就在那里看着。直到她的后知后觉，就字面上理解，交往- -这小白最后真答应了。
为什么会答应？正如前面说的，因为这个叫抱枕的跟群主小白一样，也是写小说的，而春秋也是写小说的，于是交往了- -瞧瞧这理由。
于是春秋的群里聊天越发不可收拾了。这个群本就活跃，有了抱枕在，一晚的聊天记录，真的非常非常多。几千条啊几千条- -
春秋认识了抱枕，真的是开始在群的时间越来越多，她本来就在家，每天就上网聊天。网上聊的越多，春秋这个小白在语言上也开始慢慢的启蒙了。这还真的感谢抱枕呢。春秋慢慢的跟着聊，加入别人聊天的话题。在这方面，抱枕是一个非常关键的作用，因为她经常在群里聊天中提到春秋，表现出对春秋的保护。于是春秋也喜欢上了这种网络上的精神交流。
于是在两人互相加了QQ，平时在群下面，也有了一点点的交流- -从这里开始，两人真的是开始越走越像网恋。但是这个时期的春秋仍旧是一个小白，小白要启蒙，还是需要很长的时间来启发的。
而这个叫抱枕的也表现的很有耐心。
但是春秋这个小白的慢热，还是让抱枕感受不到想要的交流，于是想跟春秋断了。春秋这个小白，其实当时就应该断了就不会有了后来那么长时间的交流，自己难舍，对方也难舍。因为这个时候的春秋还是不懂恋爱的相处方式，或者说她根本就不懂。根本就是在享受着对方的关心，对方语言上的付出。而自己只会傻呵呵的接受。
第三章
春秋这个小白自从认识抱枕开始，便懵懵懂懂的开始了宅男世界的二次元之旅。经历了抱枕想要断关系之后，两人好上了。抱枕兄还是一如既往的这么维护春秋这只小白。可惜的是，春秋的呆是突破天际。所以要她热起来，只能用温水煮青蛙的方式，慢慢来。也非常可惜的是，两人最后还是分了。
春秋享受着抱枕的关心，等待着过年，整个人乐呵呵的。整天都舒服的跟那阳台上晒太阳的猫一样。
等到过年之后，春秋得出去工作了。没办法天天上网了，也就意味着这种网络上的精神恋爱，要很久才能沟通维持了。
但是春秋还是自得其乐，完全不知道对方的变化，还想着情人节那天，要跟网上这个叫抱枕的过情人节，开心一刻是 一刻。对方是什么想法不得而知。倒是春秋这小白，要求起对方来，非常的自然。
在过了一个情节人之后。春秋妹子在找到外派的工作之后，又开始了第二波跟抱枕的遥远的遥远的异地恋。打个比方说吧，这就一人跟一鬼的距离，这样的恋法甚至超越了网恋。因为春秋妹子不确定要去哪里，她太忙了。和抱枕后来交流已经非常少了。
在这过年回家的那段时间，认识了群里的腐BOSS希姐，春秋妹子才是真真正正的越来越腐。这就是影响力啊影响力。想当年，春秋总是忍不住内牛满面，或者该说现在的蔷薇，忍不住内牛满面。为什么会这么腐啊，还经常YY纯纯去搞玻璃啊。
继续春秋以前的日子，去工作，外派到了贵州，工作非常的辛苦，当地的条件非常的恶劣，春秋妹子一朵花一样，也被折腾的憔悴不堪。
跟抱枕的网上交流模式变成这样的了
春秋:我好累。
抱枕：休息。
春秋甜甜蜜蜜，乖乖去休息。
抱枕：我压力好大。。。
春秋：说一番道理之后，就是让对方不要多想。
春秋：我快要死掉了，好累。
抱枕：诉说自己的压力
于是这样的两个人的交流方式就变成这样了，互相说自己的压力，说完之后越来越少话说，最后变成，好好休息，一定要注意身体。
然户是一个星期没上网，最后两个星期半个月都不上。
抱枕：我们分了吧，我们不太适合，做朋友会更好，我们以后还会是朋友对吧。
春秋：好，88。
然后下线
那个时候的春秋在做什么呢，她还在外面出差，很久没有上网了，当时还跟老总在一家店里，要扶持那家店，开拓业务，非常的辛苦。她总是忙得很晚睡，从贵阳去到那个小县城纳雍，就花了一天的时间，转了N多趟车，春秋妹子被折腾够了。
好不容易上网想跟抱枕继续说说自己的出差压力，结果收到那样的信息。当时老总就在身边，她拿着手机不方便玩，看到那信息，只能匆匆回了那么一句，其实不想的，想解释的，可惜。最后春秋没有。说完那句下线，然后就是投入到工作中。
等到忙完很晚了，没有信号也难上线去解释。哎。
春秋妹子不要看她在网上像个小白一样，但是现实中的她工作确不小白。责任重大，要把工作做好，她确实是把所以的精气神都投入到了那里去。春秋妹子承受了很多，但是工作却没有得到肯定，被调派到四川。后来又发生了很多的事，在成都一个星期，春秋妹子发生了很多事，承受了非常大的压力。不提也罢。后来又调回广州。经历了一系列的变故，最后离开了这个公司。
当时走在广州的街头，春秋妹子给家里打着电话，说要回去了。其实非常想家，在外出差，吃住睡，洗澡，人际，方方面面的问题都要远离她了。她终于可以回家去调理身体。等到回家，又怕无聊，重新安装了宽带。已经是和抱枕分开2个月后了。
第四章
春秋妹子回来后，每天又有很多时间可以上网了。这时的她已经不是当初的那个小白了，群里认识了很多人，但是还是没有进化，停留在比小白好一点的阶段，真正被激发出来，还是从她离开了群，再也没有回来开始。回来的那个月，春秋妹子仍旧在群里有点糊里糊涂，这家伙特别没安全感，曾经抛弃过她的，她也是不要的了。然后是彻底的消失，这就是春秋的做法。果然和抱枕再也没有一点交流，虽然抱枕也在群里。
回来时发现大家对两人分了好像非常的认同，春秋就知道抱枕已经提前在群里说了。历经两个多月，回来以后，大家都接受了。春秋只是一直出差，很少在群里交流，就偶尔说说去了哪里，当地的见闻。
这次回来，多了非常多的时间去开发自己。春秋妹子表现的非常的兴奋。同样的，心里也不再小白，开始认人厉害了。这段时间跟着群里的腐BOSS希姐，又更腐了。
春秋在群里越来越能说，也引起了其他的宅男的注意，以前忌惮有抱枕在，不敢调戏她，现在两人分了，没人保护她，春秋妹子才知道自己的处境真正的变了
这是激发她的开始。春秋妹子忙着招呼那些敢来调戏的人。连环18踢，从精神上打击那堆死宅男。可惜，春秋小白，在那群死宅男的眼中，只怕真的跟小白兔差不多，人人都想来摸一下。于是春秋妹子终于受不了了。有一天，终于被逼的退群了。
春秋妹子从此远离了这个群。从此以后再也没有春秋。
群里来了个新人叫腐女，刚开始没有人注意我，但是我经常上去说话，于是大家都开始关注我。有些群里的老人，说我是春秋，但是我不是哦。我不是她哟。我叫蔷薇，虽然这个QQ确实曾经叫过春秋，但是灵魂是不一样的哟
我经常向那些人解释我不是春秋。真正的春秋，我知道她，已经去杭州了，她怎么可能有空呢。我用她的QQ认识了一个叫纯纯的宅男。真是好狗血。我竟然和他签了契约哟。但是他老是不搭理咱，都是咱在搭理他，逗他了。我模仿着那个叫春秋的，呵，模仿的很像，所以别人都错认了。我用着她的身份，去和纯纯聊天，经常给纯纯送礼物，让她接受我不漂亮的事实，因为我不是春秋姐姐。所以只能这样子，这也是我跟她的不同，才不会连跟男孩子交往都不会。果然纯纯认可我这个身份。
怎么就跟纯纯签了契约呢，对了，虽然我不知道QB是什么东西，但是它长的很讨喜，所以我就以它和纯纯签契约，逼着纯纯签了。纯纯最后连手印都摁了。嘿嘿，都是我的功劳。
最后他上学去了，春秋姐姐从黑龙江回来，她看了聊天记录，很生气，我竟然学别人网恋，事实上我没有嘛。最后我只能消失。
我不是蔷薇，今年的中秋回来后，我就把名字改了回来。我看春水秋山这字眼更顺眼。但是在群里，我还是叫蔷薇。我若无其事的看着那些老面孔，看着群里的老人。那些人都不知道我回来了。都认为我是蔷薇，看来蔷薇在群里混的比我当年要好很多啊。我知道蔷薇跟纯纯的事，当别人老是提到我，甚至连纯纯都说蔷薇=春秋，我终于跳了出来，我也和这个叫纯纯签了契约，我倒要看看这个叫纯纯的想怎么样。这虚拟的网络，我倒要看看他最后是怎样，只怕也是很抱枕一样，半途而废。说再多的誓言也没有用，甜言蜜语当时是高兴了，过后该怎样还是怎样。
我非常老练的伪装了起来。大家以为我是蔷薇就是蔷薇，我也不会去纠正。就这样就好了。
跟这纯纯的，事实上我们的交流也是非常的有限，他不会主动来找我。我自然也不会。像现在我已经去面试了一家公司，我明天就要培训，月底我就要出差，可是我确已经好几天没有上网去跟他交流沟通了，而我知道的是，他也要去上学。他也是经常不上网，可以受姬也不上。所以我们的交流为0。
我真不知道这个叫纯纯的什么时候会像抱枕那样厌倦，但是我大概可以猜出他是一个非常慢热的人，很难接受一个人，一旦接受了，就很难摆脱。这么说吧，喜欢去一个地方吃东西，以后就不会再换，总是去哪地方吃，对于其它，完全不管不顾。这种人守旧，忠心。
在今天这样平常的日子，没有网络，就没有了和纯纯的网络交流。而现实中的我，就是要朝九晚五了。
因为没有网络上的交流，这篇文章接下来就是我的工作日志了- -本来是蔷薇和纯纯的感情发展史的。现在只能变成工作日志- -谁叫我这里没办法上网呢，连手机也没信号，有手提，但是没有安装宽带- -
我是不会跟他分的，我需要这个精神上的支柱。我希望能遇到那个人，但是那个人老是不出现，我没有办法，只能这样子了。别人问我有男朋友吗，我直接说有，当然是那些同事和去应聘的时候我才说有，我希望能去福建这个市场，我真的非常希望，哪怕是通过网络聊天，老天也能把那个对的人送到我身边。但是哪有那么容易啊。
所以我只能单着。我非常羡慕那些有男朋友的女孩子，有人疼着的感觉真好。我好希望有个人来疼我，了解我。别人可能会羡慕我有一份不错的工作吧，省级经理。但是需要经常出差，比较劳累。需要有很强健的体魄和强大的人格魅力以及心理素质。才能把这么一份工作做好。
第五章
在广州的生活，比朝九晚五多上了2个小时的班，每天在5点半下班，6点半回家之后，我就是开始忙碌着了。
衣食住行，在住这块上，我应该独立了。但是总感觉这么的难。我应该早点独立的。因为我都提前进入亚健康，提前进入衰老期了。所以我当上了一个省的区域经理，其实并不算什么。我在市场上半年，我以后会发展的更好，这是肯定的。我学会了更好的怎么样去生活，我该怎么做才能把生活过的更好。这是我的方向。
今天跟妈妈打电话，妈妈最后说我应该看到有合适的，就应该找一个了。而不要单着，我也想找一个，真的非常想，但是找不到有什么办法。网络上有个纯纯，可是天知道是怎么回事。太虚幻了，不真实的东西我会害怕。哪怕是感情。
该做点什么了，我发现没有什么可以做的，我只能慢慢的度过我的这段空窗期，以前一直都空窗着，现在也是这样继续着。
在爱人公司，我还是没有得到认可的，我还是得继续努力，怎么做才能得到公司的肯定，然后可以下市场，下了市场，我可以怎么样提高我的业绩，拿到更高的工资。妈妈的身体反反复复，我希望她听到我做了区域经理，可以高兴些。我的工资能拿的可以，够她去看病，够家人去旅游，这就是我想做的。我并不是一个只会自己享受的一个人。我做的每件事都该有它的目的。没有利益的事情不要去做。任何事情都是有目的的。哪怕我施舍别人一块钱，那也是为了让我自己不难过。我帮别人的话，那也是为了让我有种成就感或者愉悦感，更好的面对生活。更何况是工作呢- -真的是每件事都有它的目的。
爱人的公司没有汉芳公司的雄厚实力，但是爱人公司提供的薪水与福利还是不错的，至少现在对我来说还是可以的。虽然压力会更大，但是为了拿更多的钱，我只能趟过去，绝对不能做淘汰的那个。将来我有机会站在上位者，可以自己当老板，那时我的思想肯定不是现在这样，我非常期待那天。一切都是位了钱与人生的成就感，以及享乐为前提。有了钱，我可以让家人自己过的更好。我可以做很多自己想去做的事。当我有头脑，我可以做到非常多想做的事。
纯纯还在学校，总是不上QQ，所以我跟他没什么联系。一切都是以我的工作为主先。
第六章
9月底的广州，今天天气微凉，自从前3天天气转凉以后，怕冷的我已经穿的挺多，进入秋季了。
我一个人走在路上，等车，坐车，好像与平时没什么区别。事实上，我刚培训考试失败了。我要重新找工作了，我并没有觉得难过，好像就跟吃饭睡觉一样，我非常的平静，等着去面试下一家公司。
人生起起伏伏，我也经历了这一天，竟然已经没有太多的感觉，除了在公司领钱的那刻，我的心底有着对生活的酸意，但是我只是隐隐的，没有失态，没有表现出太多的不同。
回来以后就是把我的这段经历敲了下来，我不能去福建了，以后也不会跟别人说我有男朋友，实际上我什么都没有。我期盼着能遇到我缘分中的人，但是他一直都没出现，我也就一直这样单着，不知道什么时候结束。
对于我来说，现在最想的，最主要的还是我要找到一份工作，一份工资不错的工作，赶紧的养活自己之余，有能力给家里钱，让爸妈看到我的能力，让他们可以心里放松些。
在这间小小的房子里，我有自己的手提，我就在这里敲下了这难忘的一段经历。我永远都会记得的。人生非常的美好，我不会就此失望，我心里并没有太大的波动，我下午就去美博城，明天去十三行。
生活仍旧继续着。
不是不想跟纯纯说话聊天的- -只是我一直都坚持着，我害怕受伤害，主动去招惹一个人，就等于主动招惹伤害。所以我总是不说话，不聊天了。就这样什么都不说，就这样。我越来越理性了，越来越害怕伤害，我甚至没有正经的谈过恋爱，连拉手接吻的经验都没有，怎么办呢？就这么办，也许现在对我来说是最好的，我可以去跑遍全国，去跑我想跑的市场，去其它省份出差，没有感情的羁绊也是好的。
以后会怎么样呢？谁知道呢- -
人生就是这样充满了变故。人恋爱了，会因为很多事情不断的改变着自己。改变并不可怕，也不是那么难以接受。当你到了一定的年龄，你总会发现自己改变的是无奈的，因为人在社会生活，总会发生难以预料的事情。
也许我打算做好某件事，然后要兴冲冲去分享的，但是我做砸了，我会反思，而且我也得出没有必要去说了。现在这样是最好的了，就是不再联系。人真是奇怪的动物啊。
下午去了一趟美博城，买了两包软膜粉，离上次去，感觉非常遥远了，想起了以前的生活，我觉得是那么的遥远，只有此刻，我一个人在这租的小房子里，感觉才是最真实的。我是一个人，从来都是一个人去做事，下到市场，很多东西我都是一个人，感觉是那么的孤独。我开心的日子是那么的少。
竟然是那么的少。但是现在我是不是该庆幸自己还能租的起房，暂时还有钱吃饭，虽然生活中现在少了爱情，但是我该有的似乎都有了。
其实是除了没有爱情，也没有钱，所以我才会背井离乡去工作。如果我有钱，我想踏遍中国，我是不需要靠那样的方式的。我完全可以用钱舒服的一个城市一个城市去走遍它。但是正因为我没有钱，所以我只能被挑选的那方，去跑市场，为公司创造利益。这就是现实的悲哀。钱不多，青春耗在那里，但是拿着那点糊口的钱，我父母是那样，到了我这里，我绝对不想永远的重复这样的生活。
社会中，如果不能自己掌握着资源，掌握着别人，那就是别人掌握着你，从来都是这样，做着最脏累差的工作，工资就是不高，这就是这个社会弱肉强食的规律。我会适应的。绝对会的。
爱情什么的并不是最主要的不是吗- -所以我可以忍住不给纯纯聊天。我懒的主动，我懒的受伤害，其实对方也这样想。这种模式就跟我和抱枕是一样的，精神恋爱更需要主动，因为我们都不彼此找，所以我们就断的快。一点意思都没有，现实中还是要努力上班，努力挣钱，这才是王道。
我找到工作了，去天姿国色，这个品牌听说之前的前辈也做过，我决定进去会一会。我非常欣赏，希望能够通过培训，赶紧的下市场，它是带薪培训。这点和汉芳一样，我知道这家公司是真的要培养出属于自己的人才。我非常乐意加入它。钱的问题，我爸妈看我一个人在外面，这样给人跑业务，都心疼，该吃的都叫我吃。而我也知道只有好身体，才可以应付这些工作。所以我再也不在吃的地方去省那点钱，因为真的省不出钱。
我这么辛苦的工作，如果连吃都不能得到，然后把身体做垮了，这样对我来说，人生有什么意思。每天麻木，精神上痛苦的生活着，难道这就是所谓的生活吗？
我这样跑市场，我决定不在吃的上面省，同样的，在提升自己的能力与形象上面，我也不会省的。
我知道只有自己更好的发展，我才能像那些可以开的起车的人那样，能够在这个城市立足。
没有房子，但是我租着现在一样过，以后的事我就不管先。
我跟纯纯，越来越冷淡了。等到我明天去天姿国色上班，去上班的这一个星期，大家是根本就没法再联系。他好像也很忙，具体忙什么，我不知道，学习吧，大概。
我现在还是挺想去福建的。但是还是算了吧。去不了，也是是缘分是天意。
第七章
就从9月底开始发生了非常多的事情。我在天姿国色，能力得到了进一步的肯定，我10月12号要出湖南出差了。
说说这段时间春秋跟纯纯的事情。纯纯似乎在躲着她，不愿意接触春秋这个人了。两人很久都没有联系。春秋国庆放了5天假，其实是非常希望和纯纯在网上好好的过的，可是纯纯这只小白兔一直不见上线，等到上线，春秋的假期也只剩下3天了。
春秋也感觉到了纯纯的疏离。但是这种事情，如果对方一味的疏离，她也没办法。就算她有再多的话想说，也被这样的方式逼到无话可说，心想，管它呢，看谁最后先提出来，或者就这样灭亡。
从这里可以看出春秋这个妹子是不主动的。或者说很难主动。
等到春秋确定要出差了，在快要走的前几天里，为了让纯纯不跟群里的其他基佬搞在一起。于是特意去说了艾丽莎一番- -（纯纯所谓的师傅）
等到又又机会，又跟纯纯好好的逼问了一番，确定了群里跟他有关系的基佬的情况，顺便看看他到底是个什么态度。
结果春秋也是恼火，这纯纯的小白兔，竟然觉得跟师傅搞没什么，其他的是玩具。看样子纯纯的忠诚度一般。或者该说他不懂的避嫌的重要性。这是为了防止妹子乱猜。春秋一逼问，别人都说像老婆逼问出轨的老公。
看来春秋妹子真的很彪悍啊- -
就这段时间看来，纯纯是基本还是处在安全的范围类，不大会突然玩消失。但是已经有迹象也不得不防。而春秋妹子也要出差，以后上网的时间会很少，至于QQ，该上的自然会上，就这么简单。
春秋当然不希望到时工作回家了，正好放假过年，回来的时候，纯纯已经消失的无影无踪，所以必要的联系与沟通交流是必须保持的。而且她还得懂的运用自己的优势，软硬夹击纯纯是最好的- -
不过人生也不止这些事情，春秋妹子也会勒令自己放松，自己是不想吓跑人的，同时，自己是不会玩人的。以后如果会发生什么事情，也难说。
弃我去者，昨日之日不可留。
在湖南出差的我遇到了很多的困难。首先我对公司的产品还是不熟悉，而且今天遇到了另一个品牌的人，非常令人恶心，遇到这种人，我真倒霉。因为我打心里不喜欢这种人，嘴巴真是贱。
在工作的前途上面，因为要做高级美导，我却是感觉压力非常大。跟着公司的人下到市场，我并没有看到自己的一个光明前途，相反，我只感到压力重重，我甚至已经不想待在这家公司了。
第一，带我的培训总监在湖南有妹妹在这里，她首选了她妹妹，更支持她妹妹做全国跑。
第二，我因为在店里遇到了那个嘴巴超贱的丑女人，一身都是做出来的，令人极度恶心，但是嘴巴太贱，我却没有很好的反击这臭女人，所以打击了我的士气，害得我在升职评定的紧要关头，现在形势大逆转。我可能要驻省在湖南。
第三，我感觉这样子跑，也没有什么时间休息，要累死人，工资又低，我TM的才没有那么多时间耗在这种无望的工作中。而且我付出的何止是我现在的严重眼袋，是我的青春与健康。
第四，公司没有人愿意带着我，我就只能靠自己在做人做事上，不断的学，到了市场自己看着别人的操作，然后自己来做，也是非常无奈，我也怪不了别人，但是我现在对企业一点归属感都没有，我现在就想不做了。钱的事情好说。只要我有吃饭钱，我不做这种无望的工作。
我已经挺久没有上网，没有上Q，就算上了，也没有心情与时间去聊天。现在的我在工作中，非常忙。和纯纯的关系日益疏远，相信再过不久，我们就会断了。以后这里就真成了我的工作生活日志了。哈哈
我竟然是无所谓的，我才不管它呢。现在的我也没有时间与心情去上网。果然啊，人不能靠网上的那些虚无缥缈的东西去支撑自己的思想与感情。上网终究是玩着的。再好笑再多的话，永远都是空的。是泡沫。
益阳的天气不算太冷，明天我就要去茶陵，株洲下面的一个县城，这家店快做死了。但是还是要派人去救。没法，哈，本来我该跟着活动走的，最后却是去了这种店。
我确实想离开这家的公司的意愿强烈。公司该死的早点发工资啊。
那家店是个难啃的骨头，记得曾经有人跟我说过，工作应该是力所能及的，如果是难啃，自己做不来的，耗了心血，耗了精神，有意思吗= =没有意思，所以不要去做自己做不到的事情，哈哈哈，如果我现在拒绝去那家店，会怎样，我会收拾包袱走人吧。
以前的同事介绍了一个85年的给我，他每天都给我发信息，已经2天了。呵，我的心却没有太大的感觉。
和纯纯的联系几乎断了，而我也在湖南一直出差。我非常的累，经常12点钟才睡，上班的时间确实长啊。而且我还没有休息过。现在我感觉自己是否有必要坚持这种工作，是否要坚持在这种公司做这种美导。工资也不是很高啊。
这样的黑夜里，我一个人坐在这个美容床上，将要12点，我把这几天的感悟敲打下来。我真的不想一直都在这种环境下工作。我非常疲惫，休息很不好，住的吃的也差。非常的不规律啊。
以后会转到幕后工作吗？也许会吧。
第八章
这几天来，我跟那个姓朱的联系的算是比较多的了，他老是给我发信息，我也回了。我害怕陷下去，如果这个人对我没有耐心去等待我接受他，我估计我们没戏。
我终于变成了那种冷漠的人了吗- -没有吧，但是在感情这种事情上，既然是认真的，那我不希望最后是分离收场，如果我知道会分离，我不会浪费时间与感情在里面的。
我的心很小，很难融入一个人，这几年跑市场，我一个人在外面过的也可以，虽然会寂寞想要人陪，但是也不至于就那样找一个人去陪自己。
我跟公司这边联系了，公司让我28号回去，上班，会有新的安排，现在的我依旧没有太多的归属感，所以我心里竟然没有任何对于离去的太大波动。
记得好几年前，那时的我竟然会因为这些东西而不舍，而在前段时间，我已经经历的够多了。再来一些又何妨。
我不喜欢熟悉的人看到我的心情，但是不介意陌生人去看我的内心世界。所以我愿意把这些敲下来。没有必要掩饰自己的内心世界。
我也不喜欢不认识的人去翻看我写的这些东西。因为我融入了太多我的世界我的所思所想。
那个姓朱的连着3天给我信息，早中晚这样有频率的给我信息，我是有点小期待，但是我现在还是没有太大的感觉，我甚至在想他这样做的这些目的是什么，分析他的行为。真是非常可笑。我和他谈起来，几乎讲到结婚以后的事情，表明了大家都是要以结婚为前提的去谈。可是呢- -现在大家把条件摆出来了，像挑选商品一样的去选择，他现在没看过我这个人，我也没有看过他这人，如果大家可以见面的话，大家真要好好的谈，如果彼此没有眼缘，那就干脆断了吧。我肯定不会把这种当做朋友。我这个人在这方面真的是比较的干脆果断，该断的会永远都不想联系这个人，彼此消失在彼此的世界，这是最好的。
而我也不会浪费自己多余的心思去想。曾经的16岁的我已经一去不回了。还能怎么样- -我现在就是这样的人，如果近几年都没有谈没有结婚，那估计以后都暂时不会了。以后可能大家仍旧是这样像选商品一样，先觉得条件适合，再是眼缘，最后是相处可以。那就结婚在一起。
爱情这种东西。我觉得是那么的遥远，而那个85年的男人，他的想法是能找到一个心仪的女孩是最好的。可是如果没有找到，那找个看着顺眼，条件外形都适合，他也会接受。呵，我突然觉得非常的搞笑，想要谈的欲望非常小了。
我爸说，现在在外，遇到合适的，那就在一起好了。我也是想着的。花终于要到了，花到自然开，我的世界也要开始绚烂起来，接触那片名字叫恋爱的浮云了。
我没有跟爸妈说，我在跟一个湖北的男人试着交往，因为现在还没确定，如果确定了，我是会跟家里说的。我希望对方跟我想法是一样的，可以让我去了解他，他可以介绍他的朋友亲戚家人给我认识，让我融入他的世界，让他的世界里离不开我，而我是他生活中不能缺少的重要的角色，而我也会让对方认识我的世界。我愿意这样子去分享。
如果这个男人不愿意也不能做到这些，那最后我是会干脆的断开。这样子我就不会受伤。我虽然愿意敞开心扉去接纳一个人，可是现在的我真的需要对方的更进一步。
等着吧。我现在工作也是忙，现在正是搞活动的时候。我现在也是忙，也休息不好。累着，等待着。我不知道我现在隐隐期待着什么。。。。将来就会知道了。。。。
第九章
我终于要脱离那个群了吗- -将近一年的时间我是牵挂着的。因为曾经的我投入了太多的感情与时间在上面，我以为的打发时间，在不知不觉中，我已经投入了自己的感情。
哈，原来感情确实可以慢慢的培养的。可是也可以慢慢的淡下去的。感情不是一条直线，它是呈波浪形的。我现在开始害怕跟那个姓朱的交往了，不知为什么，我不想投入太多的时间与感情在上面。
原来我的内心世界竟然是这样的害怕受伤，害怕面对这些感情上面的事情。但是工作的话，不好的话，我还可以不做。我该庆幸我跟这个姓朱的并没有太多接触吧。
电话联系而已嘛，网络联系而已嘛，反正没见面，所以我现在是不用害怕太多的。
以前的我总想着什么时候自己的缘分会到，感情的花儿会开放。等到自己真的现在类似于恋爱这样子去交往，我终于打心底害怕了。因为我认真了。我害怕受伤，我害怕对方的变心，我害怕不能走下去。我输不起吗- -可是我是这样的年轻，我输不起吗- -
张柏芝都可以唱出没有什么输不起，我这样还输不起吗- -或许不该这样悲观的。
对方或许比我还担心我们之间的关系，还担心我们会走不下去。人跟人啊，如果谁付出的多，担心受怕就会更多，确实是这样啊。
我现在的心并没有太多的喜欢谁，我现在觉得顺其自然，照顾好自己的身体，然后赚到钱让爸妈不用担心是最好的了。
感情的事情，顺其自然，我不是那种见一个爱一个的那种，我投入了就真的投入了。及时抽身这种事情，我最恨了。我永远都不会原谅那种及时抽身，没有责任感的男人。我对他真心不了解啊。他做什么的，长什么样，性格为人怎么样，对待感情对待生活对待家人怎么样，我一无所知，也许这就是为什么我担心的吧。
也许最后不会成呢- -我是不是想的太多了，或许吧
至于网络上的，我终于没有太多的时间去聊了，工作的事情够多了，然后是这个男的影响了我的心情，我真的没有太多的东西要谈了。现在连QQ基本上不想上太多。
网络上的人可以了解我的工作我的生活大概，但是永远都没办法见到本人，永远都没办法知道现实中的一切，所以才能够放松下来。
我经历的这些东西，是属于我自己的。我想分享的时候，没有人是不行的。所以我还是需要网络，有个地方让我分享，在网络上，不管有没有人知道，我可以在上面任意的挥洒属于我自己的所思所想。
没有人会知道这些东西是我写出来的。我的同事不是朋友，同事就是同事，就只能说说工作，偶尔聊聊玩玩，但是属于我内心的东西，我们是很少能够分享的。
当属于我的内心世界被一些我不想别人知道的被知道了。我会觉得自己是赤裸裸的，这就是生活的不同啊。
现在的我在湖南常德石门，我只能对着电脑敲下我的所思所想，我没有跟任何人去分享我的世界，也许有一天我会把它传到网上去。
昨天从长沙回到广州了，我非常的累，现在的我，感觉这个市场没法做了，我的脸也没法看了，现在的脸真是恼火啊。
我很是想改变这种疲惫的状态，但是休息的时间就那么点，饮食上的不规律，气候上的改变，我还是连90斤不到，身体过虚过弱了，我真怕自己会做不来啊。
以前的贵州出差时，我是哭着跟家人是说要变强，在市场上做成功的。现在我变成一个卖货的，我真的好苦恼，我的成长感觉就限制在这里，我永远没什么出头之日了。
而且我的思想如果没有更高一层的人启发下，我真的就停留在这个样子，把青春扑在上面，自己没有更大的成长，我觉得真没意思。现在我还是有吃饭钱的。而且我也觉得现在的工作如果工资再这样，我就不做了。
公司对我也有看法，觉得我缺少了一份霸气，那就让放我走吧。我需要更宽广的路，到时候我会独立出来。
而不是仍旧是那个只会卖货，而自己为了那点钱，没什么变化的人。
第十章
今天是星期天，从湖南回到广州，我没怎么休息，也就今天可以真正的放松，因为不用上班，也没去哪里，就和老乡在一起吃个饭。在广州好久没有这样聚过了。
我跟那个朱能，我都以为我们不可能了，可是他却给我信息，说现在的他很忙，以后有空再联系，我觉得这样的我们是不可能了。
我们没有见过面，我们之间真的再无可能。
记得2年前，真希望恋爱，可是一直没有人，现在别人介绍了一个人，但是看看现在的状况，我们之间遥不可及，真是可笑极了。
现在我放佛提不起多大的力气去找个人谈恋爱，在感情这方面，其实我一直是没实战过。
也许哪天我和朱能再也没有联系，我也不会惊讶的，或者他已经找到女朋友，然后在一起，我也不会惊讶，结婚了也不惊讶。已经到这种地步，还有什么盼头了。
一个人在广州，现在从湖南出差回来，自己的皮肤差了好多。现在的自己就围着怎么把自己打扮的漂漂亮亮出发。买衣服，鞋子，包包，围巾，帽子，一切都是位了这些外在的。有时候这样买东西，我也会想自己是不是越来越物质了。最物质的那段时间是在贵州，不管是内在还是外在，我仿佛陷入了一个浮华的世界。现在同样是买东西，已经没有当初那种自己是物质女孩的感觉了。
我并没有那么在意那些东西了。虽然我也是照买，但都是为了工作，为了提升职场形象。
现在的我放佛工作感情都圆满。我并没有想更进一步的打算。这样的自己就是开始储蓄力量，到时一下子破茧而出，完成变身。现在的我就是这样子。
不管是工作还是感情，我都不着急。
曾经那个稀罕着恋爱的人，已经不知道哪里去了，也许被生活磨掉了。
静静的敲下这些话，多少年以前，我希望有手提电脑，那时的我是这么的着急，现在有了电脑，所以我可以在上面好好的把自己的思绪敲下来。
人生总会到了一定时期，有意想不到的惊喜的。
发生了很多事情，我在湖南不会待太久了。现在的我真的进入了美导一个很疲惫的状态，已经不想去跑市场了。我非常的累，身心疲惫的那种，工资也没见拿多少。
今天在长沙这里，明晚的火车去广西南宁。我并没有太大的感觉。现在的我对于怎么去把这些加盟店整好，我是有办法的。但是我现在已经开始衰退了。我的心态很好，因为我已经麻木了。现在这样累死累活的给别人干活，我又拿不了多少工资，在这样的公司做，我真的一点信心都没有。
曾经我拿着5000以上的工资。我不是这样的，我冲劲十足，现在我拿着那点薪水，吃住都差，承受的压力也没见小啊。我做的其实是不开心的。我已经讨厌看外面的风景了。
第十一章
在广西待了那么久，我现在还可以继续待在广西，我现在需要厂家给的那份工资。需要更好的提升自己，历练自己。
和纯纯越来越遥远--
可以这样说吧，我现在既不恋爱，也没有多少钱。我现在就这样熬着，这是我人生难熬的时段，我必须适应。
在外面到底有多少风雨，只有自己能体会，必须自己扛起。我感到身上沉甸甸的责任。我父母年纪越发大了。我应该好好的照顾他们，为他们为自己的将来做打算，怎么样赚更多的钱，给到他们物质上的保障，让他们不至于那么辛苦。老人家辛苦了大半辈子，该是享福的时候，子女尽孝的时候。
我在广西继续之我出差的业务生涯。
今天我还在南宁，我终于把11月份的4天休息时间休了一半。但是你以为我会感激公司吗？我恨不得马上离开这家公司。
在湖南广西这段时间，我的脸要毁了。我不认为现在这种状况值得我留恋这个公司。算了，不说我工作上的事情。明天又要出差了。
说说我跟纯纯的事情吧。纯纯现在帮我找玻璃文看，他要不在，我找谁调教去，真是无聊死了，而且我也没有好看的小说看。可是他经常不在线。算了吧。过年以后看我有什么变化，可能会永远都不上那个群了吧。一年，我投入的感情，即将要告别吗--很难说。
现在这文都变成我的工作生活日志了。无力啊。明明是写蔷薇和纯纯的契约的事情。可是生活总是教人无奈。谁叫这个叫蔷薇的人就是经历着我现在的生活。一直到过年吧。我估计我都会在南宁出差。也许会离开公司也不一定。现在的我已经漂泊惯了。
过年的时候我一定会慢慢的更，根据我的生活，根据我在群里很纯纯的状态，去跟这篇文。它将会是个大大的坑吧--哈哈！！
谁叫我的人生过的这么有趣了，到处出差，心情变换这么大。
我今天虽然休息，但是我一整天在宿舍，虽然说南宁还是有好玩的，但是我都不想去逛逛。看看，我已经到了这个地步。已经腻了外面所谓的陌生的风景。其实看来看去，还是我家最好了。
今天中午还是去吃老友粉吧。广西南宁有名的粉，可惜本地人都不喜欢吃，已经腻了，而且外面很多地沟油，他们都不吃。
2011-11-27，美好的日子，生活仍旧继续，吃老友粉去。
番外一——咱已经放弃了
今天仍旧是休息。我一个人因为晚上看小说看的太晚，将近1点多才睡。睡醒发现12点多了。对于这种毫无规律的颠倒生活，我从内心升起一股想要改变的欲望，可是出差的生活中，一个人在宿舍休息着，总会想有不好好睡觉的想法。要睡也是难以入眠。可能真的是疲惫到了一定的状态了。
我的脸好一点了，现在放佛一切都会随好的方向发展。世界上没有过不去的事不是吗。
今天中午赖到1点多，然后起床收拾出去买了午餐，仍旧是三个包子一杯豆浆，这种能慢慢摧毁一个人健康的生活方式，在我的懒惰下，一直没改变。
我住在南宁兴宁区，在区党委宿舍这边，正好是一条商业步行街。我每天出去买东西都很方便。我一个人走在南宁的街头，心里想着要改变这种生活方式，我不能拿自己的健康开玩笑。暗暗发誓，要好好的对自己，要善待自己。
知道吗？我刚刚和纯纯断了。我就这样在在路上，想着出发前上网最后登录看到的留言。他说他已经放弃了。刚看到这个签名时，我还没反应过来，他说放弃了什么？我从来都是这样慢半拍。等我传送完文件，然后出门去，走路上想想，终于反应过来。
我们曾经签了一份契约，他说放弃了大抵是不想和我在网上有任何关系了，他已经厌恶了一个腐女的恶作剧了，大概吧。但我终究是明白他的意思了。
我走在路上，心里除了要求自己爱自己，要正常作息，按时吃饭，对于纯纯的那句话，我已经没有太大的感想，他终究是跟抱枕一样会成为过去式的。而我走在路上，一切平静如常，听着歌，心里面跟着音乐的旋律跌宕起伏。
买了包子回到宿舍，我一个人静静的吃完包子，然后打开了电脑，静静的敲打着，手机一直唱着各种旋律优美的歌曲，或伤感或深情或励志，都是我最爱听的歌。
同宿舍的品牌经理，在我回来后收拾好东西，今天就出差了，而我留在了宿舍，一个人休息着。
人生总是有很多难以预料的事情。比如我不会想到在网上，我会遇到抱枕遇到纯纯，然后在过了3个月，发现这个纯纯就是抱枕。然后我又怀疑自己，纯纯可能真的不是抱枕。但是有什么关系，他们现在都是路人了，比路人还路人。
一个腐女，什么时候我竟然会这么腐，腐到开始怀疑自己在网上的形象是不是错了，是不是不该这样子的。那我应该是什么样子的呢？我真的想不出来。因为我再也回不到第一次的小白样，什么都不懂，连句话都听不明白。
人就是这样，从一个什么都不懂的婴儿，慢慢成长起来，这一路来的成长足迹就决定了你是什么样的。所以我在网络上的腐女样，跟我在网上长期的语言分不开来的。我就是个腐女，我就喜欢基情，我就喜欢看BL，喜欢撮合别人搞基，喜欢一个有基情的这种氛围，这种群，喜欢和别的腐女一起恶作剧直男宅男。
人生大抵如此，谁也不会在乎谁，谁都是个过客而已，又何必伤感何必在意何必沉浸而走不出自己营造的那种假象。
在网上越来越没有话说，现在又出了纯纯这种事，我发现我对腐也越来越没有基情，上了QQ，看着群里的人聊，而我已经慢慢的没有了搭理的念头。在网上能寻找到什么呢？什么都没有，只不过是一群在生活里寂寞的人在网上的狂欢罢了。
看着电脑，我今天休息，难道我就这样一整天都在这里敲键盘，听歌？？我突然很想出去走走，去看看南宁是个什么样子的。说道做到。我现在就出发。
生活很美好，继续前行。
番外二——转折
我在QQ上问纯纯这只小白兔，我问她签名时什么意思，她解释说是放弃了画画。我们又和好。因为流量超了，所以我就没有上网跟她聊，同时我也在出差，没那么多时间上网了。
今天上午，我把床上的东西收拾的收拾，该洗的都洗了，我今天要回广州了。我终于在出差了2个多月后可以回去了。我现在的脸好多了，但是我却不想做了。前两天感冒，我坐在车上，痛苦极了，回来吃过药，到今天好了很多，终于不再感觉四肢无力。我终于发现自己真的非常需要休息跟运动，我很久不感冒了，但是其实我身体虚弱的很，我163的身高，体重却只有90斤。我还在跑市场，身体真的是超负荷。
我的黑眼圈跟眼袋很严重，我这是长久没有作息好，我为了那点钱，拿自己的身体与青春开玩笑，不值得。
今天是最后一天留在南宁了。我收拾好了东西，等着中午吃过东西，然后去超市买些火车上要吃的东西，然后回来看电视吧。等到晚上差不多我就去火车站。
回顾我在广西出差的日子，其实还是不错的。我想我的内心还是愿意在这市场跑的。钱是少了点。但是从长远来看，我没必要一直待在广西，这不是我想要的结果。
我这次回到广州，去了公司也许会有新的变动，但是对于奔波惯了的我，又何妨。我已经不在乎那些所谓的东西，我只在乎自己。
南宁，也许以后都不会再来了吧。我终究是容易腻的人，只要我想断了，没有断不了的不是吗。因为我不在乎。
对于我来说，2012将会是一个新的转折点。
纯纯这只小白兔，我回去就可以逗她玩了。这年尾应该不会太难过才对。我不想去深究她是不是抱枕，也不想去知道那些外表的东西，我只在乎这一刻，我是否开心快乐。我只在乎这样的世界是否到处是谎言，是否还有继续的必要。
南宁的冬天其实不算很冷，我已经做好准备离开它，没有太多的感觉，没有不舍也没有快乐。回到广州，我还有其它的事情要办，在那宁这些办不了。我回去就可以好好的办了它。也许过年回家是不错的决定，回去了我会有个好心情，同时我的皮肤会好一些的。
从南宁回到广州，休息了一下午，第二天去公司就把工作辞了，然后就回家去了。
纯纯在躲我，从他已经寒假开始，他就已经没有了当初那种劲。我上线他就下线，或者隐身，或者消失。
当敌人躲避防御的时候，我喜欢进攻，而进攻需要工具，我转换心情，跟他玩起了文字游戏，这小白兔在我的示弱下，终于不再躲我了。
快过年了，我回到家就直接把两千块给了父母，把在外省买的营养给了他们，然后开始休息。我的脸回来后开始改善了。
至于年后我跟纯纯会怎么样，很难说，以后的事以后再说吧。重要的是当下。
番外三—— 我的爱我等待
我的心谁会明白，明白了又有谁在乎，我静静的行走在陌生的城市，把自己的心装在一个厚重的壳里。这些年无人明白在乎，这些年我都在风雨中穿行而过，现在回头，原来我的爱只有我在等待。
我自小就是个后知后觉的人，人不聪明，尽管在社会上摸排打滚了几年，但是也没有使我变的更聪明点。
我看人仍旧是嫩的很，我做事仍旧是冲劲有而耐力不足。
在感情上，苍白中有那么一抹亮色，可是也维持不到三个月，飘渺的如那随时消逝的彩虹。
最近我总是不眠不休，白天无精打采，快过年了，我待业在家，我并没有让自己好过一些。这种日子我知道会伴随我一段时间。
我到了该谈恋爱该结婚的年龄，这个年龄正是女孩子最好的年龄，最适合现在谈恋爱结婚的年龄，我的爸妈开始给我物色有没有适合的人选，我并没有拒绝。因为我也知道这样的年龄是最适合的。我不拒绝爸妈是因为靠我自己，我选择的范围会更小些。
我小时候读书喜欢别人，能喜欢个4.5年，可是终究是如那镜中花水中月。等到了工作，看别人小小年纪就同居，有男朋友疼的，我一个人就静静的自己过。
真的很可惜，我工作了那么久，并不是再也没动过心的。原来我也会心动也会受伤，我也会期待着那个人的。可惜三个月不到，他就压力大的只想跟我做朋友，也很可惜，我眼里没有容不下这样的朋友，我被伤的老了一岁。我不会虚伪的做他的朋友的，我也不需要那样的朋友。这是长这么大，唯一的情感亮色。
他让我懂得了期待的滋味，他让我心疼了，我心里的那股落寞是实实在在的。
当时年纪小，就这么傻傻的把心抛出去，甚至他只上网络上的一个无脸的人，只有一堆语言，就这样让我把琉璃心抛出去了，我现在想想都傻。
但是我知道人总有第一次，这琉璃心只要还在这个世上，总要经历它该经历的。所以我尽管伤心过，但是并不怨恨，我只是遗憾自己的一颗琉璃心没有得到保护，让它伤了，再也难以接受别人了。
在后来的工作中，深深的埋在厚重的壳里。
我该做点什么来缓解我现在的状况呢？去旅行？还是直接去外省工作不回家？还是随便相亲定下来？还是说继续等待着？可我又有什么可以等待呢？没有！旅行只能暂时的缓解我的疲惫。去外省工作终究不是我想的，也不是长远的办法。而到了该恋爱结婚的我，可以去相亲，但是不想随便就定下来。
我该做点什么转移自己的注意力的。做什么好呢？做什么好呢？我茫然的看着电脑，听着歌无法让我放松愉悦，看电影网速无力，看小说也无法让我沉迷的忘记时间，只能静静的敲打着键盘。
我终究没法像昨天那样在群里对着陌生人诉说了，一去不复返的时光啊。
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[ 此帖被自由自在的鱼在2012-01-17 23:17重新编辑 ]
