蔷薇与纯纯的契约_派派后花园

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[完结] 蔷薇与纯纯的契约

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自由自在的鱼

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打开派派,又是美好一天。。。。。。。。
举报 只看楼主 使用道具 楼主   发表于: 2011-11-27 0
蔷薇与纯纯的契约
— 本帖被 逆° 从 原创小说 移动到本区(2016-03-31) —
                                                                                           文案
        蔷薇或者该说是春秋,这辈子遇到了纯纯,就是个奇迹中的奇迹。这名叫蔷薇的腐女遇到宅男纯纯,这辈子算是完了。谁说腐女是宅男的天敌,谁说的,看看她的下场。你妹啊!



                                                                                         第一章
    春秋提前了一个多月回家过年,找工作容易,但是快过年了,已经厌倦了外面的日子。所以果断提前回家享福去。于是打包了行李,就回家了。回去怕无聊,第一件事情就是开通了宽带。
    登陆了很久不玩的QQ,自从发现自己有点腐之后,她就想找些跟她一样也有点腐的女孩子一起聊聊。于是加了很多类似于腐女群的。进去之后,认识了很多的腐女。
    在家饱暖思淫欲,春秋就跑去求些资源来看看。结果在一个人的介绍下,进了那个叫宅男的世界的群,于是春秋的这辈子算是大逆转,要变天了。
    听说里面有很多资源,对于春秋这种伸手党,简直就是福音啊。于是毫不犹豫的加了,结果加了,没反应。听那人说明明有管理在啊。没办法,于是又加第二遍,按那人说的,在验证说自己是腐女,还是没反应。尼玛,听说有三个管理在线,都不鸟她。又加第三遍,春秋都要绝望了。在晚上的时候,终于通过。
    通过之后,然后在群里打出一串的句号,算是出场了,结果只有那么一个人看到她问,新人,要日常吗?春秋- - 什么是日常,于是一串句号回应。。。因为在这之前她不懂网络搭讪,也不懂怎么更好的与人在QQ群里聊天。于是都是看着。
    不过最重要的事情是有资源,于是去查找。春秋这个电脑小白,找死也找不到。于是在群里问。
    春秋:资源在哪啊 怎么下载啊
    XX:群共享
    于是她又找了起来,找了很久,看到了种子,完全不懂种子是什么的,又再群里问,而且是很小白的,不是说有很多资源吗,到底在哪啊??
    瞧她这小白样,最后别人说把那个种子下载了。春秋这小白还问,看起来这种子很小啊。结果群主小白,当时春秋不知道他叫小白。小白说有100多部的,少年,看完这些先。
    春秋这个小白压根不知道这些种子的庞大,还以为只有那么几十分钟的视频。于是兴冲冲的跑去下载。下载了然后解压,这小白看着那堆资源的名称,果断的无奈了。压根不知道怎么打开来看。小白就是小白啊,又跑去群里问,最后才知道还要放到迅雷去下载,于是果断的去下载。
    自从春秋这个小白能从这个宅男的世界群下载到资源,就兴奋的很,但是对这个群还不是很上心,每次在线了。偶尔在群里冒泡。打了那么一长串的句号。当时她还不知道这叫冒泡。
    严格说来,虽然春秋玩电脑的时间也算早了,还在读高中的时候就开始玩,但是在群里聊天,与人网络交往几乎为0,是个不折不扣的小白。对于群里的聊天,真的完全小白一只。说不了几句,就自动断了,气氛马上冷下去。
    冒泡的时候,总有那么些人问她要不要日常,春秋发现她不懂,很多他们的对话都不懂,因为不感兴趣,所以每次就冒下泡,然后干别的事去了。但是这个群异常的活跃,每天的聊天信息异常的多,一晚不去碰它,可以达到数千条,这些人太能说了。于是春秋这个也经常凑热闹,但是她的存在感薄弱,虽然是腐女。那时她根本不知道什么是腐女,她只是看过几篇清水的BL文。
    后来她为什么腐成那样,那时后话了。我们接着说,因为存在感薄弱,直到有个叫林夕的看到她,发了几张腐图,确认一下她是否是腐,她才知道自己被说是腐女。因为群里女的非常少,腐在群里的地位非常高,尤其是腐女。于是有宅男关注这个叫春秋的腐女了。
    春秋被群里活跃的气氛感染,没事也在这群乱聊天一堆,那些什么二次元三次元,很多说不出名字的动漫,春秋统统都不懂,但是无聊的她,竟然能够在别人聊的时候也能发出一堆的句号。久了,就摸出了一些门道,大概听得懂一些聊天的话。
    看,春秋这小白,连别人聊天的那些话题很多都不懂,她这是进入了二次元,宅男的世界了。  




                                                                                             第二章
       要说春秋的大逆转,开始越来越喜欢在这聊天,还是从她遇上那个叫抱枕的人开始吧。春秋自小就看小说,也喜欢写小说,于是对于写小说的人特别有好感。群主小白写小说,群里很多人都写小说,春秋心想,这地方真好。可以认识这么多同好。
       小白写了小说,在起点,春秋去搜了很多关于他的,看了下,感叹,写了几十万字,真真厉害。这时的春秋还是在一个开始对一切事物启蒙的时候,一下子发现自己不懂,然后对方做到了,就会认为很了不起。这也是为什么当初那个叫抱枕的说出求交往,傻傻的她甚至不知道拒绝,就这么跟他交往了。为什么呢?因为这个叫抱枕的表现出了一种春秋喜欢的东西。也是写小说的- -就这个理由,春秋答应了- -春秋果然是个小白。
      或者该说春秋太单纯了,别人只是随口说说,只是无聊的想找个对象打发时间,很不幸的春秋看不出来。一心的想着以后大家可以再写作上多多交流,自己可以跟自己的偶像多多练习- -瞧瞧这心态。尤其是她根本没恋过,所以绝对不可能在感情上耍人。倒是后来她被抛弃了。也是可以预料的。尽管只是心灵上的抛弃- -后面我们会说到的。
      春秋这傻妞是怎么认识抱枕的呢?
      群里老是有人提到抱枕,而春秋也跟着别人凑热闹就问个没完没了,谁是抱枕啊。很不幸的,被别人说多了,吊起了胃口,越来越想知道这是谁啊。怎么这么多人都希望她赶紧回来啊。后来才知道他退群了。现在不想回来先。
      别人说了越多,关于这个群的老人,春秋这个好奇心被挑起之后,越想也看看这是谁啊。
      更不幸的是,那天下午,阳光明媚,春秋在家玩的不亦乐乎,整个人的精神状态非常好。也是那天,那个叫抱枕的回来了。
      春秋还是跟往常一样,混在其中,问个没完。到底谁是抱枕啊。她的小白引起了那个叫抱枕的注意,结果抱枕截了她的资料,看到是女的,于是,马上发起攻势。求交往。春秋并不在意,根本不确定。因为很多人都改名玩,连她自己都把名字改成抱枕的。各种各样的抱枕,在群里乱飞。谁的发言,如果不是认字体,根本就不知道是谁,而抱枕本体,春秋压根不认识。继续跟在那堆人那里也玩着。然后自己也说着那些什么无路赛之类的,学他们,虽然春秋这个小白完全不知道是什么意思,但是这个群热闹,凑在里面,春秋倒也自得其乐。
      结果这个叫抱枕的也是,一直求交往。春秋还不明所以,知道那个叫林夕的站出来说,抱枕,你是认真的吗?
      春秋自己本人懵懂小白,当看戏似地,就在那里看着。直到她的后知后觉,就字面上理解,交往- -这小白最后真答应了。
      为什么会答应?正如前面说的,因为这个叫抱枕的跟群主小白一样,也是写小说的,而春秋也是写小说的,于是交往了- -瞧瞧这理由。
      于是春秋的群里聊天越发不可收拾了。这个群本就活跃,有了抱枕在,一晚的聊天记录,真的非常非常多。几千条啊几千条- -
         春秋认识了抱枕,真的是开始在群的时间越来越多,她本来就在家,每天就上网聊天。网上聊的越多,春秋这个小白在语言上也开始慢慢的启蒙了。这还真的感谢抱枕呢。春秋慢慢的跟着聊,加入别人聊天的话题。在这方面,抱枕是一个非常关键的作用,因为她经常在群里聊天中提到春秋,表现出对春秋的保护。于是春秋也喜欢上了这种网络上的精神交流。
    于是在两人互相加了QQ,平时在群下面,也有了一点点的交流- -从这里开始,两人真的是开始越走越像网恋。但是这个时期的春秋仍旧是一个小白,小白要启蒙,还是需要很长的时间来启发的。
     而这个叫抱枕的也表现的很有耐心。
     但是春秋这个小白的慢热,还是让抱枕感受不到想要的交流,于是想跟春秋断了。春秋这个小白,其实当时就应该断了就不会有了后来那么长时间的交流,自己难舍,对方也难舍。因为这个时候的春秋还是不懂恋爱的相处方式,或者说她根本就不懂。根本就是在享受着对方的关心,对方语言上的付出。而自己只会傻呵呵的接受。


                                                                                                     第三章
    春秋这个小白自从认识抱枕开始,便懵懵懂懂的开始了宅男世界的二次元之旅。经历了抱枕想要断关系之后,两人好上了。抱枕兄还是一如既往的这么维护春秋这只小白。可惜的是,春秋的呆是突破天际。所以要她热起来,只能用温水煮青蛙的方式,慢慢来。也非常可惜的是,两人最后还是分了。
    春秋享受着抱枕的关心,等待着过年,整个人乐呵呵的。整天都舒服的跟那阳台上晒太阳的猫一样。
    等到过年之后,春秋得出去工作了。没办法天天上网了,也就意味着这种网络上的精神恋爱,要很久才能沟通维持了。
    但是春秋还是自得其乐,完全不知道对方的变化,还想着情人节那天,要跟网上这个叫抱枕的过情人节,开心一刻是 一刻。对方是什么想法不得而知。倒是春秋这小白,要求起对方来,非常的自然。
    在过了一个情节人之后。春秋妹子在找到外派的工作之后,又开始了第二波跟抱枕的遥远的遥远的异地恋。打个比方说吧,这就一人跟一鬼的距离,这样的恋法甚至超越了网恋。因为春秋妹子不确定要去哪里,她太忙了。和抱枕后来交流已经非常少了。
    在这过年回家的那段时间,认识了群里的腐BOSS希姐,春秋妹子才是真真正正的越来越腐。这就是影响力啊影响力。想当年,春秋总是忍不住内牛满面,或者该说现在的蔷薇,忍不住内牛满面。为什么会这么腐啊,还经常YY纯纯去搞玻璃啊。
    继续春秋以前的日子,去工作,外派到了贵州,工作非常的辛苦,当地的条件非常的恶劣,春秋妹子一朵花一样,也被折腾的憔悴不堪。
    跟抱枕的网上交流模式变成这样的了
    春秋:我好累。
    抱枕:休息。
    春秋甜甜蜜蜜,乖乖去休息。
    抱枕:我压力好大。。。
    春秋:说一番道理之后,就是让对方不要多想。
    春秋:我快要死掉了,好累。
    抱枕:诉说自己的压力
    于是这样的两个人的交流方式就变成这样了,互相说自己的压力,说完之后越来越少话说,最后变成,好好休息,一定要注意身体。
    然户是一个星期没上网,最后两个星期半个月都不上。
    抱枕:我们分了吧,我们不太适合,做朋友会更好,我们以后还会是朋友对吧。
    春秋:好,88。
    然后下线
  
    那个时候的春秋在做什么呢,她还在外面出差,很久没有上网了,当时还跟老总在一家店里,要扶持那家店,开拓业务,非常的辛苦。她总是忙得很晚睡,从贵阳去到那个小县城纳雍,就花了一天的时间,转了N多趟车,春秋妹子被折腾够了。
    好不容易上网想跟抱枕继续说说自己的出差压力,结果收到那样的信息。当时老总就在身边,她拿着手机不方便玩,看到那信息,只能匆匆回了那么一句,其实不想的,想解释的,可惜。最后春秋没有。说完那句下线,然后就是投入到工作中。
    等到忙完很晚了,没有信号也难上线去解释。哎。
    春秋妹子不要看她在网上像个小白一样,但是现实中的她工作确不小白。责任重大,要把工作做好,她确实是把所以的精气神都投入到了那里去。春秋妹子承受了很多,但是工作却没有得到肯定,被调派到四川。后来又发生了很多的事,在成都一个星期,春秋妹子发生了很多事,承受了非常大的压力。不提也罢。后来又调回广州。经历了一系列的变故,最后离开了这个公司。
    当时走在广州的街头,春秋妹子给家里打着电话,说要回去了。其实非常想家,在外出差,吃住睡,洗澡,人际,方方面面的问题都要远离她了。她终于可以回家去调理身体。等到回家,又怕无聊,重新安装了宽带。已经是和抱枕分开2个月后了。




                                                                                             第四章
    春秋妹子回来后,每天又有很多时间可以上网了。这时的她已经不是当初的那个小白了,群里认识了很多人,但是还是没有进化,停留在比小白好一点的阶段,真正被激发出来,还是从她离开了群,再也没有回来开始。回来的那个月,春秋妹子仍旧在群里有点糊里糊涂,这家伙特别没安全感,曾经抛弃过她的,她也是不要的了。然后是彻底的消失,这就是春秋的做法。果然和抱枕再也没有一点交流,虽然抱枕也在群里。
    回来时发现大家对两人分了好像非常的认同,春秋就知道抱枕已经提前在群里说了。历经两个多月,回来以后,大家都接受了。春秋只是一直出差,很少在群里交流,就偶尔说说去了哪里,当地的见闻。
    这次回来,多了非常多的时间去开发自己。春秋妹子表现的非常的兴奋。同样的,心里也不再小白,开始认人厉害了。这段时间跟着群里的腐BOSS希姐,又更腐了。
    春秋在群里越来越能说,也引起了其他的宅男的注意,以前忌惮有抱枕在,不敢调戏她,现在两人分了,没人保护她,春秋妹子才知道自己的处境真正的变了
    这是激发她的开始。春秋妹子忙着招呼那些敢来调戏的人。连环18踢,从精神上打击那堆死宅男。可惜,春秋小白,在那群死宅男的眼中,只怕真的跟小白兔差不多,人人都想来摸一下。于是春秋妹子终于受不了了。有一天,终于被逼的退群了。
    春秋妹子从此远离了这个群。从此以后再也没有春秋。

    群里来了个新人叫腐女,刚开始没有人注意我,但是我经常上去说话,于是大家都开始关注我。有些群里的老人,说我是春秋,但是我不是哦。我不是她哟。我叫蔷薇,虽然这个QQ确实曾经叫过春秋,但是灵魂是不一样的哟
    我经常向那些人解释我不是春秋。真正的春秋,我知道她,已经去杭州了,她怎么可能有空呢。我用她的QQ认识了一个叫纯纯的宅男。真是好狗血。我竟然和他签了契约哟。但是他老是不搭理咱,都是咱在搭理他,逗他了。我模仿着那个叫春秋的,呵,模仿的很像,所以别人都错认了。我用着她的身份,去和纯纯聊天,经常给纯纯送礼物,让她接受我不漂亮的事实,因为我不是春秋姐姐。所以只能这样子,这也是我跟她的不同,才不会连跟男孩子交往都不会。果然纯纯认可我这个身份。
    怎么就跟纯纯签了契约呢,对了,虽然我不知道QB是什么东西,但是它长的很讨喜,所以我就以它和纯纯签契约,逼着纯纯签了。纯纯最后连手印都摁了。嘿嘿,都是我的功劳。
    最后他上学去了,春秋姐姐从黑龙江回来,她看了聊天记录,很生气,我竟然学别人网恋,事实上我没有嘛。最后我只能消失。
      

     我不是蔷薇,今年的中秋回来后,我就把名字改了回来。我看春水秋山这字眼更顺眼。但是在群里,我还是叫蔷薇。我若无其事的看着那些老面孔,看着群里的老人。那些人都不知道我回来了。都认为我是蔷薇,看来蔷薇在群里混的比我当年要好很多啊。我知道蔷薇跟纯纯的事,当别人老是提到我,甚至连纯纯都说蔷薇=春秋,我终于跳了出来,我也和这个叫纯纯签了契约,我倒要看看这个叫纯纯的想怎么样。这虚拟的网络,我倒要看看他最后是怎样,只怕也是很抱枕一样,半途而废。说再多的誓言也没有用,甜言蜜语当时是高兴了,过后该怎样还是怎样。
    我非常老练的伪装了起来。大家以为我是蔷薇就是蔷薇,我也不会去纠正。就这样就好了。
    跟这纯纯的,事实上我们的交流也是非常的有限,他不会主动来找我。我自然也不会。像现在我已经去面试了一家公司,我明天就要培训,月底我就要出差,可是我确已经好几天没有上网去跟他交流沟通了,而我知道的是,他也要去上学。他也是经常不上网,可以受姬也不上。所以我们的交流为0。
    我真不知道这个叫纯纯的什么时候会像抱枕那样厌倦,但是我大概可以猜出他是一个非常慢热的人,很难接受一个人,一旦接受了,就很难摆脱。这么说吧,喜欢去一个地方吃东西,以后就不会再换,总是去哪地方吃,对于其它,完全不管不顾。这种人守旧,忠心。
    在今天这样平常的日子,没有网络,就没有了和纯纯的网络交流。而现实中的我,就是要朝九晚五了。
    因为没有网络上的交流,这篇文章接下来就是我的工作日志了- -本来是蔷薇和纯纯的感情发展史的。现在只能变成工作日志- -谁叫我这里没办法上网呢,连手机也没信号,有手提,但是没有安装宽带- -
    我是不会跟他分的,我需要这个精神上的支柱。我希望能遇到那个人,但是那个人老是不出现,我没有办法,只能这样子了。别人问我有男朋友吗,我直接说有,当然是那些同事和去应聘的时候我才说有,我希望能去福建这个市场,我真的非常希望,哪怕是通过网络聊天,老天也能把那个对的人送到我身边。但是哪有那么容易啊。
    所以我只能单着。我非常羡慕那些有男朋友的女孩子,有人疼着的感觉真好。我好希望有个人来疼我,了解我。别人可能会羡慕我有一份不错的工作吧,省级经理。但是需要经常出差,比较劳累。需要有很强健的体魄和强大的人格魅力以及心理素质。才能把这么一份工作做好。
    


                                                                                                 第五章
    在广州的生活,比朝九晚五多上了2个小时的班,每天在5点半下班,6点半回家之后,我就是开始忙碌着了。
    衣食住行,在住这块上,我应该独立了。但是总感觉这么的难。我应该早点独立的。因为我都提前进入亚健康,提前进入衰老期了。所以我当上了一个省的区域经理,其实并不算什么。我在市场上半年,我以后会发展的更好,这是肯定的。我学会了更好的怎么样去生活,我该怎么做才能把生活过的更好。这是我的方向。
    今天跟妈妈打电话,妈妈最后说我应该看到有合适的,就应该找一个了。而不要单着,我也想找一个,真的非常想,但是找不到有什么办法。网络上有个纯纯,可是天知道是怎么回事。太虚幻了,不真实的东西我会害怕。哪怕是感情。
    该做点什么了,我发现没有什么可以做的,我只能慢慢的度过我的这段空窗期,以前一直都空窗着,现在也是这样继续着。
    在爱人公司,我还是没有得到认可的,我还是得继续努力,怎么做才能得到公司的肯定,然后可以下市场,下了市场,我可以怎么样提高我的业绩,拿到更高的工资。妈妈的身体反反复复,我希望她听到我做了区域经理,可以高兴些。我的工资能拿的可以,够她去看病,够家人去旅游,这就是我想做的。我并不是一个只会自己享受的一个人。我做的每件事都该有它的目的。没有利益的事情不要去做。任何事情都是有目的的。哪怕我施舍别人一块钱,那也是为了让我自己不难过。我帮别人的话,那也是为了让我有种成就感或者愉悦感,更好的面对生活。更何况是工作呢- -真的是每件事都有它的目的。
    爱人的公司没有汉芳公司的雄厚实力,但是爱人公司提供的薪水与福利还是不错的,至少现在对我来说还是可以的。虽然压力会更大,但是为了拿更多的钱,我只能趟过去,绝对不能做淘汰的那个。将来我有机会站在上位者,可以自己当老板,那时我的思想肯定不是现在这样,我非常期待那天。一切都是位了钱与人生的成就感,以及享乐为前提。有了钱,我可以让家人自己过的更好。我可以做很多自己想去做的事。当我有头脑,我可以做到非常多想做的事。
    纯纯还在学校,总是不上QQ,所以我跟他没什么联系。一切都是以我的工作为主先。


                              


                            
                                                                                                    第六章
    9月底的广州,今天天气微凉,自从前3天天气转凉以后,怕冷的我已经穿的挺多,进入秋季了。
    我一个人走在路上,等车,坐车,好像与平时没什么区别。事实上,我刚培训考试失败了。我要重新找工作了,我并没有觉得难过,好像就跟吃饭睡觉一样,我非常的平静,等着去面试下一家公司。
    人生起起伏伏,我也经历了这一天,竟然已经没有太多的感觉,除了在公司领钱的那刻,我的心底有着对生活的酸意,但是我只是隐隐的,没有失态,没有表现出太多的不同。
    回来以后就是把我的这段经历敲了下来,我不能去福建了,以后也不会跟别人说我有男朋友,实际上我什么都没有。我期盼着能遇到我缘分中的人,但是他一直都没出现,我也就一直这样单着,不知道什么时候结束。
    对于我来说,现在最想的,最主要的还是我要找到一份工作,一份工资不错的工作,赶紧的养活自己之余,有能力给家里钱,让爸妈看到我的能力,让他们可以心里放松些。
    在这间小小的房子里,我有自己的手提,我就在这里敲下了这难忘的一段经历。我永远都会记得的。人生非常的美好,我不会就此失望,我心里并没有太大的波动,我下午就去美博城,明天去十三行。
    生活仍旧继续着。
   不是不想跟纯纯说话聊天的- -只是我一直都坚持着,我害怕受伤害,主动去招惹一个人,就等于主动招惹伤害。所以我总是不说话,不聊天了。就这样什么都不说,就这样。我越来越理性了,越来越害怕伤害,我甚至没有正经的谈过恋爱,连拉手接吻的经验都没有,怎么办呢?就这么办,也许现在对我来说是最好的,我可以去跑遍全国,去跑我想跑的市场,去其它省份出差,没有感情的羁绊也是好的。
   以后会怎么样呢?谁知道呢- -

   人生就是这样充满了变故。人恋爱了,会因为很多事情不断的改变着自己。改变并不可怕,也不是那么难以接受。当你到了一定的年龄,你总会发现自己改变的是无奈的,因为人在社会生活,总会发生难以预料的事情。
    也许我打算做好某件事,然后要兴冲冲去分享的,但是我做砸了,我会反思,而且我也得出没有必要去说了。现在这样是最好的了,就是不再联系。人真是奇怪的动物啊。
    下午去了一趟美博城,买了两包软膜粉,离上次去,感觉非常遥远了,想起了以前的生活,我觉得是那么的遥远,只有此刻,我一个人在这租的小房子里,感觉才是最真实的。我是一个人,从来都是一个人去做事,下到市场,很多东西我都是一个人,感觉是那么的孤独。我开心的日子是那么的少。
    竟然是那么的少。但是现在我是不是该庆幸自己还能租的起房,暂时还有钱吃饭,虽然生活中现在少了爱情,但是我该有的似乎都有了。
    其实是除了没有爱情,也没有钱,所以我才会背井离乡去工作。如果我有钱,我想踏遍中国,我是不需要靠那样的方式的。我完全可以用钱舒服的一个城市一个城市去走遍它。但是正因为我没有钱,所以我只能被挑选的那方,去跑市场,为公司创造利益。这就是现实的悲哀。钱不多,青春耗在那里,但是拿着那点糊口的钱,我父母是那样,到了我这里,我绝对不想永远的重复这样的生活。
    社会中,如果不能自己掌握着资源,掌握着别人,那就是别人掌握着你,从来都是这样,做着最脏累差的工作,工资就是不高,这就是这个社会弱肉强食的规律。我会适应的。绝对会的。
    爱情什么的并不是最主要的不是吗- -所以我可以忍住不给纯纯聊天。我懒的主动,我懒的受伤害,其实对方也这样想。这种模式就跟我和抱枕是一样的,精神恋爱更需要主动,因为我们都不彼此找,所以我们就断的快。一点意思都没有,现实中还是要努力上班,努力挣钱,这才是王道。
      

     我找到工作了,去天姿国色,这个品牌听说之前的前辈也做过,我决定进去会一会。我非常欣赏,希望能够通过培训,赶紧的下市场,它是带薪培训。这点和汉芳一样,我知道这家公司是真的要培养出属于自己的人才。我非常乐意加入它。钱的问题,我爸妈看我一个人在外面,这样给人跑业务,都心疼,该吃的都叫我吃。而我也知道只有好身体,才可以应付这些工作。所以我再也不在吃的地方去省那点钱,因为真的省不出钱。
   我这么辛苦的工作,如果连吃都不能得到,然后把身体做垮了,这样对我来说,人生有什么意思。每天麻木,精神上痛苦的生活着,难道这就是所谓的生活吗?
   我这样跑市场,我决定不在吃的上面省,同样的,在提升自己的能力与形象上面,我也不会省的。
   我知道只有自己更好的发展,我才能像那些可以开的起车的人那样,能够在这个城市立足。
   没有房子,但是我租着现在一样过,以后的事我就不管先。
   我跟纯纯,越来越冷淡了。等到我明天去天姿国色上班,去上班的这一个星期,大家是根本就没法再联系。他好像也很忙,具体忙什么,我不知道,学习吧,大概。
   我现在还是挺想去福建的。但是还是算了吧。去不了,也是是缘分是天意。
      




                                                                                                         第七章
   就从9月底开始发生了非常多的事情。我在天姿国色,能力得到了进一步的肯定,我10月12号要出湖南出差了。
   说说这段时间春秋跟纯纯的事情。纯纯似乎在躲着她,不愿意接触春秋这个人了。两人很久都没有联系。春秋国庆放了5天假,其实是非常希望和纯纯在网上好好的过的,可是纯纯这只小白兔一直不见上线,等到上线,春秋的假期也只剩下3天了。
    春秋也感觉到了纯纯的疏离。但是这种事情,如果对方一味的疏离,她也没办法。就算她有再多的话想说,也被这样的方式逼到无话可说,心想,管它呢,看谁最后先提出来,或者就这样灭亡。
    从这里可以看出春秋这个妹子是不主动的。或者说很难主动。
    等到春秋确定要出差了,在快要走的前几天里,为了让纯纯不跟群里的其他基佬搞在一起。于是特意去说了艾丽莎一番- -(纯纯所谓的师傅)
    等到又又机会,又跟纯纯好好的逼问了一番,确定了群里跟他有关系的基佬的情况,顺便看看他到底是个什么态度。
    结果春秋也是恼火,这纯纯的小白兔,竟然觉得跟师傅搞没什么,其他的是玩具。看样子纯纯的忠诚度一般。或者该说他不懂的避嫌的重要性。这是为了防止妹子乱猜。春秋一逼问,别人都说像老婆逼问出轨的老公。
    看来春秋妹子真的很彪悍啊- -
    就这段时间看来,纯纯是基本还是处在安全的范围类,不大会突然玩消失。但是已经有迹象也不得不防。而春秋妹子也要出差,以后上网的时间会很少,至于QQ,该上的自然会上,就这么简单。
    春秋当然不希望到时工作回家了,正好放假过年,回来的时候,纯纯已经消失的无影无踪,所以必要的联系与沟通交流是必须保持的。而且她还得懂的运用自己的优势,软硬夹击纯纯是最好的- -
    不过人生也不止这些事情,春秋妹子也会勒令自己放松,自己是不想吓跑人的,同时,自己是不会玩人的。以后如果会发生什么事情,也难说。
    弃我去者,昨日之日不可留。

     在湖南出差的我遇到了很多的困难。首先我对公司的产品还是不熟悉,而且今天遇到了另一个品牌的人,非常令人恶心,遇到这种人,我真倒霉。因为我打心里不喜欢这种人,嘴巴真是贱。
     在工作的前途上面,因为要做高级美导,我却是感觉压力非常大。跟着公司的人下到市场,我并没有看到自己的一个光明前途,相反,我只感到压力重重,我甚至已经不想待在这家公司了。
     第一,带我的培训总监在湖南有妹妹在这里,她首选了她妹妹,更支持她妹妹做全国跑。
     第二,我因为在店里遇到了那个嘴巴超贱的丑女人,一身都是做出来的,令人极度恶心,但是嘴巴太贱,我却没有很好的反击这臭女人,所以打击了我的士气,害得我在升职评定的紧要关头,现在形势大逆转。我可能要驻省在湖南。
     第三,我感觉这样子跑,也没有什么时间休息,要累死人,工资又低,我TM的才没有那么多时间耗在这种无望的工作中。而且我付出的何止是我现在的严重眼袋,是我的青春与健康。
     第四,公司没有人愿意带着我,我就只能靠自己在做人做事上,不断的学,到了市场自己看着别人的操作,然后自己来做,也是非常无奈,我也怪不了别人,但是我现在对企业一点归属感都没有,我现在就想不做了。钱的事情好说。只要我有吃饭钱,我不做这种无望的工作。
    

     我已经挺久没有上网,没有上Q,就算上了,也没有心情与时间去聊天。现在的我在工作中,非常忙。和纯纯的关系日益疏远,相信再过不久,我们就会断了。以后这里就真成了我的工作生活日志了。哈哈
     我竟然是无所谓的,我才不管它呢。现在的我也没有时间与心情去上网。果然啊,人不能靠网上的那些虚无缥缈的东西去支撑自己的思想与感情。上网终究是玩着的。再好笑再多的话,永远都是空的。是泡沫。
     益阳的天气不算太冷,明天我就要去茶陵,株洲下面的一个县城,这家店快做死了。但是还是要派人去救。没法,哈,本来我该跟着活动走的,最后却是去了这种店。
我确实想离开这家的公司的意愿强烈。公司该死的早点发工资啊。
    那家店是个难啃的骨头,记得曾经有人跟我说过,工作应该是力所能及的,如果是难啃,自己做不来的,耗了心血,耗了精神,有意思吗= =没有意思,所以不要去做自己做不到的事情,哈哈哈,如果我现在拒绝去那家店,会怎样,我会收拾包袱走人吧。


    以前的同事介绍了一个85年的给我,他每天都给我发信息,已经2天了。呵,我的心却没有太大的感觉。
    和纯纯的联系几乎断了,而我也在湖南一直出差。我非常的累,经常12点钟才睡,上班的时间确实长啊。而且我还没有休息过。现在我感觉自己是否有必要坚持这种工作,是否要坚持在这种公司做这种美导。工资也不是很高啊。
    这样的黑夜里,我一个人坐在这个美容床上,将要12点,我把这几天的感悟敲打下来。我真的不想一直都在这种环境下工作。我非常疲惫,休息很不好,住的吃的也差。非常的不规律啊。
    以后会转到幕后工作吗?也许会吧。


                                                                                           第八章
   这几天来,我跟那个姓朱的联系的算是比较多的了,他老是给我发信息,我也回了。我害怕陷下去,如果这个人对我没有耐心去等待我接受他,我估计我们没戏。
    我终于变成了那种冷漠的人了吗- -没有吧,但是在感情这种事情上,既然是认真的,那我不希望最后是分离收场,如果我知道会分离,我不会浪费时间与感情在里面的。
   我的心很小,很难融入一个人,这几年跑市场,我一个人在外面过的也可以,虽然会寂寞想要人陪,但是也不至于就那样找一个人去陪自己。
   我跟公司这边联系了,公司让我28号回去,上班,会有新的安排,现在的我依旧没有太多的归属感,所以我心里竟然没有任何对于离去的太大波动。
   记得好几年前,那时的我竟然会因为这些东西而不舍,而在前段时间,我已经经历的够多了。再来一些又何妨。
   我不喜欢熟悉的人看到我的心情,但是不介意陌生人去看我的内心世界。所以我愿意把这些敲下来。没有必要掩饰自己的内心世界。
   我也不喜欢不认识的人去翻看我写的这些东西。因为我融入了太多我的世界我的所思所想。
   那个姓朱的连着3天给我信息,早中晚这样有频率的给我信息,我是有点小期待,但是我现在还是没有太大的感觉,我甚至在想他这样做的这些目的是什么,分析他的行为。真是非常可笑。我和他谈起来,几乎讲到结婚以后的事情,表明了大家都是要以结婚为前提的去谈。可是呢- -现在大家把条件摆出来了,像挑选商品一样的去选择,他现在没看过我这个人,我也没有看过他这人,如果大家可以见面的话,大家真要好好的谈,如果彼此没有眼缘,那就干脆断了吧。我肯定不会把这种当做朋友。我这个人在这方面真的是比较的干脆果断,该断的会永远都不想联系这个人,彼此消失在彼此的世界,这是最好的。
   而我也不会浪费自己多余的心思去想。曾经的16岁的我已经一去不回了。还能怎么样- -我现在就是这样的人,如果近几年都没有谈没有结婚,那估计以后都暂时不会了。以后可能大家仍旧是这样像选商品一样,先觉得条件适合,再是眼缘,最后是相处可以。那就结婚在一起。
   爱情这种东西。我觉得是那么的遥远,而那个85年的男人,他的想法是能找到一个心仪的女孩是最好的。可是如果没有找到,那找个看着顺眼,条件外形都适合,他也会接受。呵,我突然觉得非常的搞笑,想要谈的欲望非常小了。
   我爸说,现在在外,遇到合适的,那就在一起好了。我也是想着的。花终于要到了,花到自然开,我的世界也要开始绚烂起来,接触那片名字叫恋爱的浮云了。
   我没有跟爸妈说,我在跟一个湖北的男人试着交往,因为现在还没确定,如果确定了,我是会跟家里说的。我希望对方跟我想法是一样的,可以让我去了解他,他可以介绍他的朋友亲戚家人给我认识,让我融入他的世界,让他的世界里离不开我,而我是他生活中不能缺少的重要的角色,而我也会让对方认识我的世界。我愿意这样子去分享。
   如果这个男人不愿意也不能做到这些,那最后我是会干脆的断开。这样子我就不会受伤。我虽然愿意敞开心扉去接纳一个人,可是现在的我真的需要对方的更进一步。
    等着吧。我现在工作也是忙,现在正是搞活动的时候。我现在也是忙,也休息不好。累着,等待着。我不知道我现在隐隐期待着什么。。。。将来就会知道了。。。。




                                                                                                   第九章
   我终于要脱离那个群了吗- -将近一年的时间我是牵挂着的。因为曾经的我投入了太多的感情与时间在上面,我以为的打发时间,在不知不觉中,我已经投入了自己的感情。
   哈,原来感情确实可以慢慢的培养的。可是也可以慢慢的淡下去的。感情不是一条直线,它是呈波浪形的。我现在开始害怕跟那个姓朱的交往了,不知为什么,我不想投入太多的时间与感情在上面。
   原来我的内心世界竟然是这样的害怕受伤,害怕面对这些感情上面的事情。但是工作的话,不好的话,我还可以不做。我该庆幸我跟这个姓朱的并没有太多接触吧。
   电话联系而已嘛,网络联系而已嘛,反正没见面,所以我现在是不用害怕太多的。
   以前的我总想着什么时候自己的缘分会到,感情的花儿会开放。等到自己真的现在类似于恋爱这样子去交往,我终于打心底害怕了。因为我认真了。我害怕受伤,我害怕对方的变心,我害怕不能走下去。我输不起吗- -可是我是这样的年轻,我输不起吗- -
张柏芝都可以唱出没有什么输不起,我这样还输不起吗- -或许不该这样悲观的。
   对方或许比我还担心我们之间的关系,还担心我们会走不下去。人跟人啊,如果谁付出的多,担心受怕就会更多,确实是这样啊。
   我现在的心并没有太多的喜欢谁,我现在觉得顺其自然,照顾好自己的身体,然后赚到钱让爸妈不用担心是最好的了。
   感情的事情,顺其自然,我不是那种见一个爱一个的那种,我投入了就真的投入了。及时抽身这种事情,我最恨了。我永远都不会原谅那种及时抽身,没有责任感的男人。我对他真心不了解啊。他做什么的,长什么样,性格为人怎么样,对待感情对待生活对待家人怎么样,我一无所知,也许这就是为什么我担心的吧。
   也许最后不会成呢- -我是不是想的太多了,或许吧
   至于网络上的,我终于没有太多的时间去聊了,工作的事情够多了,然后是这个男的影响了我的心情,我真的没有太多的东西要谈了。现在连QQ基本上不想上太多。
   网络上的人可以了解我的工作我的生活大概,但是永远都没办法见到本人,永远都没办法知道现实中的一切,所以才能够放松下来。
   我经历的这些东西,是属于我自己的。我想分享的时候,没有人是不行的。所以我还是需要网络,有个地方让我分享,在网络上,不管有没有人知道,我可以在上面任意的挥洒属于我自己的所思所想。
    没有人会知道这些东西是我写出来的。我的同事不是朋友,同事就是同事,就只能说说工作,偶尔聊聊玩玩,但是属于我内心的东西,我们是很少能够分享的。
    当属于我的内心世界被一些我不想别人知道的被知道了。我会觉得自己是赤裸裸的,这就是生活的不同啊。
    现在的我在湖南常德石门,我只能对着电脑敲下我的所思所想,我没有跟任何人去分享我的世界,也许有一天我会把它传到网上去。

    
    昨天从长沙回到广州了,我非常的累,现在的我,感觉这个市场没法做了,我的脸也没法看了,现在的脸真是恼火啊。
    我很是想改变这种疲惫的状态,但是休息的时间就那么点,饮食上的不规律,气候上的改变,我还是连90斤不到,身体过虚过弱了,我真怕自己会做不来啊。
    以前的贵州出差时,我是哭着跟家人是说要变强,在市场上做成功的。现在我变成一个卖货的,我真的好苦恼,我的成长感觉就限制在这里,我永远没什么出头之日了。
    而且我的思想如果没有更高一层的人启发下,我真的就停留在这个样子,把青春扑在上面,自己没有更大的成长,我觉得真没意思。现在我还是有吃饭钱的。而且我也觉得现在的工作如果工资再这样,我就不做了。
    公司对我也有看法,觉得我缺少了一份霸气,那就让放我走吧。我需要更宽广的路,到时候我会独立出来。
    而不是仍旧是那个只会卖货,而自己为了那点钱,没什么变化的人。




                                                                                                        第十章
   今天是星期天,从湖南回到广州,我没怎么休息,也就今天可以真正的放松,因为不用上班,也没去哪里,就和老乡在一起吃个饭。在广州好久没有这样聚过了。
   我跟那个朱能,我都以为我们不可能了,可是他却给我信息,说现在的他很忙,以后有空再联系,我觉得这样的我们是不可能了。
   我们没有见过面,我们之间真的再无可能。
   记得2年前,真希望恋爱,可是一直没有人,现在别人介绍了一个人,但是看看现在的状况,我们之间遥不可及,真是可笑极了。
   现在我放佛提不起多大的力气去找个人谈恋爱,在感情这方面,其实我一直是没实战过。
    也许哪天我和朱能再也没有联系,我也不会惊讶的,或者他已经找到女朋友,然后在一起,我也不会惊讶,结婚了也不惊讶。已经到这种地步,还有什么盼头了。
    一个人在广州,现在从湖南出差回来,自己的皮肤差了好多。现在的自己就围着怎么把自己打扮的漂漂亮亮出发。买衣服,鞋子,包包,围巾,帽子,一切都是位了这些外在的。有时候这样买东西,我也会想自己是不是越来越物质了。最物质的那段时间是在贵州,不管是内在还是外在,我仿佛陷入了一个浮华的世界。现在同样是买东西,已经没有当初那种自己是物质女孩的感觉了。
   我并没有那么在意那些东西了。虽然我也是照买,但都是为了工作,为了提升职场形象。
   现在的我放佛工作感情都圆满。我并没有想更进一步的打算。这样的自己就是开始储蓄力量,到时一下子破茧而出,完成变身。现在的我就是这样子。
   不管是工作还是感情,我都不着急。
   曾经那个稀罕着恋爱的人,已经不知道哪里去了,也许被生活磨掉了。
   静静的敲下这些话,多少年以前,我希望有手提电脑,那时的我是这么的着急,现在有了电脑,所以我可以在上面好好的把自己的思绪敲下来。
   人生总会到了一定时期,有意想不到的惊喜的。

    发生了很多事情,我在湖南不会待太久了。现在的我真的进入了美导一个很疲惫的状态,已经不想去跑市场了。我非常的累,身心疲惫的那种,工资也没见拿多少。
    今天在长沙这里,明晚的火车去广西南宁。我并没有太大的感觉。现在的我对于怎么去把这些加盟店整好,我是有办法的。但是我现在已经开始衰退了。我的心态很好,因为我已经麻木了。现在这样累死累活的给别人干活,我又拿不了多少工资,在这样的公司做,我真的一点信心都没有。
     曾经我拿着5000以上的工资。我不是这样的,我冲劲十足,现在我拿着那点薪水,吃住都差,承受的压力也没见小啊。我做的其实是不开心的。我已经讨厌看外面的风景了。    



                                                                                                      第十一章
   在广西待了那么久,我现在还可以继续待在广西,我现在需要厂家给的那份工资。需要更好的提升自己,历练自己。
   和纯纯越来越遥远--
    可以这样说吧,我现在既不恋爱,也没有多少钱。我现在就这样熬着,这是我人生难熬的时段,我必须适应。
    在外面到底有多少风雨,只有自己能体会,必须自己扛起。我感到身上沉甸甸的责任。我父母年纪越发大了。我应该好好的照顾他们,为他们为自己的将来做打算,怎么样赚更多的钱,给到他们物质上的保障,让他们不至于那么辛苦。老人家辛苦了大半辈子,该是享福的时候,子女尽孝的时候。
    我在广西继续之我出差的业务生涯。
    
     今天我还在南宁,我终于把11月份的4天休息时间休了一半。但是你以为我会感激公司吗?我恨不得马上离开这家公司。
     在湖南广西这段时间,我的脸要毁了。我不认为现在这种状况值得我留恋这个公司。算了,不说我工作上的事情。明天又要出差了。
     说说我跟纯纯的事情吧。纯纯现在帮我找玻璃文看,他要不在,我找谁调教去,真是无聊死了,而且我也没有好看的小说看。可是他经常不在线。算了吧。过年以后看我有什么变化,可能会永远都不上那个群了吧。一年,我投入的感情,即将要告别吗--很难说。

     现在这文都变成我的工作生活日志了。无力啊。明明是写蔷薇和纯纯的契约的事情。可是生活总是教人无奈。谁叫这个叫蔷薇的人就是经历着我现在的生活。一直到过年吧。我估计我都会在南宁出差。也许会离开公司也不一定。现在的我已经漂泊惯了。
    过年的时候我一定会慢慢的更,根据我的生活,根据我在群里很纯纯的状态,去跟这篇文。它将会是个大大的坑吧--哈哈!!
     谁叫我的人生过的这么有趣了,到处出差,心情变换这么大。
    我今天虽然休息,但是我一整天在宿舍,虽然说南宁还是有好玩的,但是我都不想去逛逛。看看,我已经到了这个地步。已经腻了外面所谓的陌生的风景。其实看来看去,还是我家最好了。
    今天中午还是去吃老友粉吧。广西南宁有名的粉,可惜本地人都不喜欢吃,已经腻了,而且外面很多地沟油,他们都不吃。
    2011-11-27,美好的日子,生活仍旧继续,吃老友粉去。



                                                                                  番外一——咱已经放弃了
今天仍旧是休息。我一个人因为晚上看小说看的太晚,将近1点多才睡。睡醒发现12点多了。对于这种毫无规律的颠倒生活,我从内心升起一股想要改变的欲望,可是出差的生活中,一个人在宿舍休息着,总会想有不好好睡觉的想法。要睡也是难以入眠。可能真的是疲惫到了一定的状态了。
       我的脸好一点了,现在放佛一切都会随好的方向发展。世界上没有过不去的事不是吗。
      今天中午赖到1点多,然后起床收拾出去买了午餐,仍旧是三个包子一杯豆浆,这种能慢慢摧毁一个人健康的生活方式,在我的懒惰下,一直没改变。
      我住在南宁兴宁区,在区党委宿舍这边,正好是一条商业步行街。我每天出去买东西都很方便。我一个人走在南宁的街头,心里想着要改变这种生活方式,我不能拿自己的健康开玩笑。暗暗发誓,要好好的对自己,要善待自己。
      知道吗?我刚刚和纯纯断了。我就这样在在路上,想着出发前上网最后登录看到的留言。他说他已经放弃了。刚看到这个签名时,我还没反应过来,他说放弃了什么?我从来都是这样慢半拍。等我传送完文件,然后出门去,走路上想想,终于反应过来。
      我们曾经签了一份契约,他说放弃了大抵是不想和我在网上有任何关系了,他已经厌恶了一个腐女的恶作剧了,大概吧。但我终究是明白他的意思了。
      我走在路上,心里除了要求自己爱自己,要正常作息,按时吃饭,对于纯纯的那句话,我已经没有太大的感想,他终究是跟抱枕一样会成为过去式的。而我走在路上,一切平静如常,听着歌,心里面跟着音乐的旋律跌宕起伏。
      买了包子回到宿舍,我一个人静静的吃完包子,然后打开了电脑,静静的敲打着,手机一直唱着各种旋律优美的歌曲,或伤感或深情或励志,都是我最爱听的歌。
      同宿舍的品牌经理,在我回来后收拾好东西,今天就出差了,而我留在了宿舍,一个人休息着。
      人生总是有很多难以预料的事情。比如我不会想到在网上,我会遇到抱枕遇到纯纯,然后在过了3个月,发现这个纯纯就是抱枕。然后我又怀疑自己,纯纯可能真的不是抱枕。但是有什么关系,他们现在都是路人了,比路人还路人。
      一个腐女,什么时候我竟然会这么腐,腐到开始怀疑自己在网上的形象是不是错了,是不是不该这样子的。那我应该是什么样子的呢?我真的想不出来。因为我再也回不到第一次的小白样,什么都不懂,连句话都听不明白。
      人就是这样,从一个什么都不懂的婴儿,慢慢成长起来,这一路来的成长足迹就决定了你是什么样的。所以我在网络上的腐女样,跟我在网上长期的语言分不开来的。我就是个腐女,我就喜欢基情,我就喜欢看BL,喜欢撮合别人搞基,喜欢一个有基情的这种氛围,这种群,喜欢和别的腐女一起恶作剧直男宅男。
      人生大抵如此,谁也不会在乎谁,谁都是个过客而已,又何必伤感何必在意何必沉浸而走不出自己营造的那种假象。
      在网上越来越没有话说,现在又出了纯纯这种事,我发现我对腐也越来越没有基情,上了QQ,看着群里的人聊,而我已经慢慢的没有了搭理的念头。在网上能寻找到什么呢?什么都没有,只不过是一群在生活里寂寞的人在网上的狂欢罢了。
      看着电脑,我今天休息,难道我就这样一整天都在这里敲键盘,听歌??我突然很想出去走走,去看看南宁是个什么样子的。说道做到。我现在就出发。
      生活很美好,继续前行。



                                                                                    番外二——转折


     我在QQ上问纯纯这只小白兔,我问她签名时什么意思,她解释说是放弃了画画。我们又和好。因为流量超了,所以我就没有上网跟她聊,同时我也在出差,没那么多时间上网了。
      今天上午,我把床上的东西收拾的收拾,该洗的都洗了,我今天要回广州了。我终于在出差了2个多月后可以回去了。我现在的脸好多了,但是我却不想做了。前两天感冒,我坐在车上,痛苦极了,回来吃过药,到今天好了很多,终于不再感觉四肢无力。我终于发现自己真的非常需要休息跟运动,我很久不感冒了,但是其实我身体虚弱的很,我163的身高,体重却只有90斤。我还在跑市场,身体真的是超负荷。
     我的黑眼圈跟眼袋很严重,我这是长久没有作息好,我为了那点钱,拿自己的身体与青春开玩笑,不值得。
     今天是最后一天留在南宁了。我收拾好了东西,等着中午吃过东西,然后去超市买些火车上要吃的东西,然后回来看电视吧。等到晚上差不多我就去火车站。
     回顾我在广西出差的日子,其实还是不错的。我想我的内心还是愿意在这市场跑的。钱是少了点。但是从长远来看,我没必要一直待在广西,这不是我想要的结果。
     我这次回到广州,去了公司也许会有新的变动,但是对于奔波惯了的我,又何妨。我已经不在乎那些所谓的东西,我只在乎自己。
     南宁,也许以后都不会再来了吧。我终究是容易腻的人,只要我想断了,没有断不了的不是吗。因为我不在乎。    
     对于我来说,2012将会是一个新的转折点。
     纯纯这只小白兔,我回去就可以逗她玩了。这年尾应该不会太难过才对。我不想去深究她是不是抱枕,也不想去知道那些外表的东西,我只在乎这一刻,我是否开心快乐。我只在乎这样的世界是否到处是谎言,是否还有继续的必要。
     南宁的冬天其实不算很冷,我已经做好准备离开它,没有太多的感觉,没有不舍也没有快乐。回到广州,我还有其它的事情要办,在那宁这些办不了。我回去就可以好好的办了它。也许过年回家是不错的决定,回去了我会有个好心情,同时我的皮肤会好一些的。

     从南宁回到广州,休息了一下午,第二天去公司就把工作辞了,然后就回家去了。
     纯纯在躲我,从他已经寒假开始,他就已经没有了当初那种劲。我上线他就下线,或者隐身,或者消失。
    当敌人躲避防御的时候,我喜欢进攻,而进攻需要工具,我转换心情,跟他玩起了文字游戏,这小白兔在我的示弱下,终于不再躲我了。
    快过年了,我回到家就直接把两千块给了父母,把在外省买的营养给了他们,然后开始休息。我的脸回来后开始改善了。
    至于年后我跟纯纯会怎么样,很难说,以后的事以后再说吧。重要的是当下。



  
                                                                                      番外三—— 我的爱我等待


    我的心谁会明白,明白了又有谁在乎,我静静的行走在陌生的城市,把自己的心装在一个厚重的壳里。这些年无人明白在乎,这些年我都在风雨中穿行而过,现在回头,原来我的爱只有我在等待。
    我自小就是个后知后觉的人,人不聪明,尽管在社会上摸排打滚了几年,但是也没有使我变的更聪明点。
    我看人仍旧是嫩的很,我做事仍旧是冲劲有而耐力不足。
    在感情上,苍白中有那么一抹亮色,可是也维持不到三个月,飘渺的如那随时消逝的彩虹。
    最近我总是不眠不休,白天无精打采,快过年了,我待业在家,我并没有让自己好过一些。这种日子我知道会伴随我一段时间。
    我到了该谈恋爱该结婚的年龄,这个年龄正是女孩子最好的年龄,最适合现在谈恋爱结婚的年龄,我的爸妈开始给我物色有没有适合的人选,我并没有拒绝。因为我也知道这样的年龄是最适合的。我不拒绝爸妈是因为靠我自己,我选择的范围会更小些。
   我小时候读书喜欢别人,能喜欢个4.5年,可是终究是如那镜中花水中月。等到了工作,看别人小小年纪就同居,有男朋友疼的,我一个人就静静的自己过。
    真的很可惜,我工作了那么久,并不是再也没动过心的。原来我也会心动也会受伤,我也会期待着那个人的。可惜三个月不到,他就压力大的只想跟我做朋友,也很可惜,我眼里没有容不下这样的朋友,我被伤的老了一岁。我不会虚伪的做他的朋友的,我也不需要那样的朋友。这是长这么大,唯一的情感亮色。
    他让我懂得了期待的滋味,他让我心疼了,我心里的那股落寞是实实在在的。
   当时年纪小,就这么傻傻的把心抛出去,甚至他只上网络上的一个无脸的人,只有一堆语言,就这样让我把琉璃心抛出去了,我现在想想都傻。
但是我知道人总有第一次,这琉璃心只要还在这个世上,总要经历它该经历的。所以我尽管伤心过,但是并不怨恨,我只是遗憾自己的一颗琉璃心没有得到保护,让它伤了,再也难以接受别人了。
    在后来的工作中,深深的埋在厚重的壳里。
    我该做点什么来缓解我现在的状况呢?去旅行?还是直接去外省工作不回家?还是随便相亲定下来?还是说继续等待着?可我又有什么可以等待呢?没有!旅行只能暂时的缓解我的疲惫。去外省工作终究不是我想的,也不是长远的办法。而到了该恋爱结婚的我,可以去相亲,但是不想随便就定下来。
   我该做点什么转移自己的注意力的。做什么好呢?做什么好呢?我茫然的看着电脑,听着歌无法让我放松愉悦,看电影网速无力,看小说也无法让我沉迷的忘记时间,只能静静的敲打着键盘。
    我终究没法像昨天那样在群里对着陌生人诉说了,一去不复返的时光啊。






    





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[ 此帖被自由自在的鱼在2012-01-17 23:17重新编辑 ]
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无处飘的云

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举报 只看该作者 地板   发表于: 2012-06-19 0
抱走
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写的还好
李沁芮

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举报 只看该作者 沙发   发表于: 2011-11-27 0
啊,传说中的沙发。
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