从小我就不喜欢与人说话,性格也非常孤僻,时常一个人待在自己的房间里写写画面,或是实在无聊,就在客厅里看电视,以此来打发时间。
我的生活过的极其简单,既无灾也无难,虽无忧也无乐。
由于我的性格原因,能和我交上朋友的人少之又少。所以,我很孤独,而这也让我变的更加孤僻,难以亲近。
六岁,我入学,念一年级。对于那些三四岁就在幼儿班玩耍学习的小朋友来说,我的学习起跑线就比他们要落后的多。
我不像他们,在幼儿班时就认识。我只是个新生,父母不在身边,又处在一个满是陌生人的房间里。我嚎啕大哭,以此呼唤着父母。
那段时间,我很伤心,想着要去那个学校学习,我就扑在母亲怀中,哭着喊着告诉她我不想去那里。
母亲也是泪眼婆娑,她摸着我的小脑袋,没有说一句话。但事后,她总是劝着我,把我送去了学校。
七岁,我念二年级。那时,我记得我在班上是年龄最小的,也是身材最瘦小的一个。
一些同学邀请我和他们一起玩,但都被我拒绝了。我宁愿一个人在座位上呆坐,也不愿和他们在教室里或操场上追逐嬉戏。
可能是我害怕打交道吧,在我要小学毕业时,我在学校里朋友还是少的可怜。
八岁,我年三年级。对于我这个笨拙的学生,老师竟将选为学习委员,自然,班上的同学很是不服。
我记得有一次老师要检查家庭作业,就让我代收。可上一届的学习委员很不服我,存心找我茬。
当我要收取她的作业本时,她就将自己的作业本丢在了地上。我很是疑惑,但也没多想,就将原本双手捧着的一大摞作业本放在了她的书桌上,低头给她拾起作业本。
就趁着这个空当,她竟找出我的作业本,撕了个粉碎。我傻傻的愣在那里,没有说话,委屈的泪水止不住的留了下来。
九岁,我念四年级。我一直对那件事耿耿于怀,倒不是因为她撕了我的作业本,而是老师的处理方式。
为什么对上一届学习委员只是和蔼可亲教育,而对我却是严辞批评。说什么:这么简单的事都做不好吗,你怎么当学习委员的…
后来我才知道,那个学习委员是校长的女儿,这大概就是中国的人情事故吧。
我被撤去了学习委员是在四年级开学的时候。没有了这个累赘职位,我感到非常轻松。 同学们一如既往的选举那个校长的女儿当学习委员,而对我则投来蔑视甚至是鄙视的目光。对此,我感到非常恶心。
也许是我的不服输精神吧,在期末考试中,我意外性的考了个好成绩。
十岁,我念五年级。那时,我还不懂什么是友谊,我只是按照自己想法去生活。
当看到其他同学三五成群的走在一起时,我就会莫名其妙的生气,很是不愉。 沿着时间的路线往后看,是我小时候。她们的样貌虽然不尽相同,但她们都在伤心的哭泣,难道这就是我所走过的人生吗?
十一岁,同学们都为自己马上就要毕业而狂欢,但我却郁郁寡欢。
毕业,就意味着学习环境的更换,而这又是我最讨厌的事。我害怕,害怕见到陌生人,害怕和陌生人说话,害怕和陌生人同处一室。
社会规律并不会因为我的个人心愿而改变,我只能服从它,沿着它,一直走下去。
我注定要孤独一辈子吗?我经常这样问自己,我不知该怎么回答。我孤独吗?在他人眼中,至少在父母眼中,我是孤独的。
但在我的个人世界里,我是很快乐的。我能和我的Hello kitty同床共枕的睡觉、能和我的海绵宝宝一起看书、还能与我的多啦A梦,皮卡丘,奥运福娃一
起做游戏。
人越长大就越孤单,以前这些简单而幼稚的游戏我可以玩上一天而不觉得厌烦。但现在,我想有人了解我,有人和聊天,有人陪我玩游戏。我的这个简单的梦想能实现吗?
十二岁,我升学念初一,第一天的介绍课是我最讨厌的课。
我不喜欢站在讲台上,仅仅只是几十双眼睛盯着你看,我都会觉得的自己就像是个小丑一样,是台下眼睛们的笑料。
我叫李淳朴。这是我简单的不能再简单的介绍辞了。我红着脸跑下了台,然后扑在座位上不敢看人。
熬了一上午,中午回家吃饭时,母亲告诉我隔壁搬来了新邻居,她要去帮忙收拾房间,让我一个人先吃着。
我不懂母亲为什么那么热情,仅仅是帮助新搬来的邻居吗?
人生有太多巧合,有缘的两人总是会碰面的,就像我们的新邻居,母亲的老同学。
新般来的邻居是一对母女,她们之所以会搬到我们家所在的小区,是因为那位母亲想给刚上初中女儿一个好的生活环境。
据后来所知,她们是外地人,那位母亲曾在这里念过书,和我的母亲是同学。而那个女儿为了体验母亲所走过的路,就选择了这里的初中读书。
我对新邻居的事不是很感兴趣,但令我意外的是,那个女儿竟是我同班同学。
双方的母亲都很高兴,晚餐也是在一起吃的。父母和新邻居聊的火热,当她们聊到我时,我红着脸,埋头吃着饭吧敢正视任何人。 十三岁,我的生理和心理都有了明显的变化。
我不再是孤单一人了,我有了我今生第一个最好的朋友—叶衣草。
她比我大一岁,是我的邻居,每天我们一起上学,放学后,又一起回家。她将作业在我家做完后,就猫在我家看电视,日子过得是相当惬意。而我的生活,似乎变
得有意思起来。
我喜欢和她在一起的感觉,很温暖,很舒适。
她在班上的成绩名列前茅,而我呢,只是中等偏下而已。这让我很是沮丧,我不知道是我天生就笨,还是我的学习方法不对,或是其他什么原因。
快乐的日子总是在我不经意间溜走。我很高兴我能认识小草,甚至以此为荣。她时常这样对我说:“唉呀呀,我们的小淳朴哪都好,就是不善言笑,这是怎么回事呢?”
我嘟着最嘴,表示抗议,“姐姐,我怎么不善言笑了?”
她“噗哧”一声笑了,双手捏了捏我的脸蛋说,“小淳朴太可爱!”
十四岁,我们都为中考而忙碌不已。每天除了看书,就是写作业。但我这笨脑子能考取心中向往的高中吗?
在老师和同学眼中,小草是绝对能考取重点高中的,我想和她上同一所高中,但有时我总觉得自己太不自量力了。
中考来临时,我们约好一定要考进同一所高中。这让我很有压力,我能有那个实力和她一起考入重点高中吗?答案显而易见。
中考结束后,我很失落,将自己反锁在屋内,不愿见任何人。听着屋外小草焦急的呼喊声,我哭了,伤心的哭了。
当我获悉自己的分数,填报志愿时。我偷偷注意着小草,她坐在座位上,听取老师提给她的建议。有时她突然转过头,看了看我。这时我都会急忙低下头,玩弄着手中的中性笔。
我是个笨学生,,至少在同学眼中我是。就连小草有时也这样说我:“真是笨死了,你脑子里到底装的是什么啊?”
我不想左右他人的选择,更不想他人因为我而放弃了更好的选择。但小草却总是在挑战着我的内心想法,在得知我所填报的学校后,她义无反顾的改去了老师建议她填报的学校,和我念了同一所高中。
十五岁,我们成了高中生。我为那件事伤心了好久,但她的妈妈似乎看得很开,也没有多说什么,只是让她好好读书。
我们同校不同班,每天放学我都会在校门口等着她出现,然后一起回家。
也许是学校离家太远了吧,小草妈妈给小草卖了一辆自行车。那时候,她骑着自行车在前面和我开玩笑。我则坐在她身后,双手环抱着她的腰,听她说话。那是我们最快乐的时光。
但这样快乐的时光在她交了男朋友后便戛然停止,她告诉我:“我交男朋友的事别和我妈说哦!”
我点了点头,胸口却莫名奇妙疼了起来。我很伤心,很生气,为什么小草要交男朋友呢?
每天中午我们一起去学校后,我都能看见她和她男朋友在树荫下谈情说爱。我远远的看着他们,心中愤然。
一场大雨瓢泼而下,我却依旧守在她的自车旁,任凭风雨袭向自己。我不想让她的自行车坐垫因下雨而弄湿,就坐在了上面,不然她就没发骑自行车回家了。
但这是徒劳的,风雨的猛烈袭击还是弄湿了坐垫。等了十来分钟后,我有点生气了,身体慢慢瘫软在了地上。
我双手抱膝的坐在地上,委屈的泪水顺着雨水流了下来,砸在地上,也砸在我受了伤的心里。
我不是一个善于表达自己感情的人,我封闭自己的内心,不让任何人进入。但现在,小草却出现在我眼前,闯入了我的内心。
我抱着她,委屈的泪水再次泄了下来。我不知道我该怎么办,是捶打她,表达我心中的不满?还是就这样抱着她,哭着,不再说话?
她男朋友站在旁边撑着伞,为我们遮风挡雨。
小草想扶我起来,但我却紧紧抱着她,不想放手。她挣扎着想推开我,我狠狠的在她肩膀上咬了一口,然后慢慢松开了自己手,呆滞的看着她。
我不知道自己是怎么回家的,但我仅仅在家待了两三分钟,就被父母送去了医院。
十六岁,时间过的是如此之快,我在医院待了近两个月,小小的一个感冒都没治好,就连生日也是在医院过。
小草每天放学后都会来医院看我,陪我聊天解闷,帮我补习功课。
当她小声告诉我她和她男朋友分手时,我竟窃喜起来,心中暗自高兴。
人生无常,意外不断。原本只是普通的感冒就让我在医院住了两个多月,而现在它竟升级为病毒型感冒。
病魔正无情的吞噬着我的生命,我痛苦不堪。父亲整天愁眉苦脸的抽着烟,而母亲则是以泪洗面。
病情加重的我虚弱得已经无法说话,无法张口吃饭,加上高烧持续不退,我能感觉到自己的时间已经不多了。
但父母亲戚并没有放弃,他们恳求医生一定要治好我。医院一方面安慰着他们,告诉他们一定会尽全力治好我。另一方面却下达了病危通知书。
人们总是在生病的时候才知知道健康的重要。失去了才懂得珍惜,人生不就是失而复得,得而复失的大喜大悲吗?
小草在我病床前哭着呼唤我时,我的眼睛已经看不清物体了,但我却认出了她。
旁边站着谁,我一个也不知道,但我能听到他们的哭泣声。
慢慢的哭泣声越来越小,眼前也越来越模糊,难道,我要死了吗?
小草扑在我身上大哭着,一个劲的说着“对不起,是我害了你,我道歉,求求你不要离开我好吗?”这是我听到的最后一句话,之后我就什么也不知道了,因为听觉和视觉都没了。
我还不想死,难道我的生命就这么短暂吗?我想活下去,好好活下去。我想和小草一起上学,想和父母去海边,想上大学,想找个好工作。我还不能死,因为我还没有实现自己的梦想。
上天似乎听见了我的请求,当我睁开眼时,眼前的一幕使我不敢相信这是真的。
小草她在亲吻我的唇。 我不敢相信小草会吻我,是她的吻唤醒了我吗?
我渡过了那段最难熬的日子。
大病初愈的我成了两家人重点保护对象,小草妈妈经常买些补品给我补身体。父母更是每天对我无微不至的照顾,这让我很感动。 我的学业已经耽误了近一年了,这使得原本就很差的成绩,更是一落千丈。
小草经常在家给给我补习,无论她有没有时间,她都会和我一起努力,帮我找回遗失的成绩,即使那成绩并不优秀。
我很惭愧,又很内疚,我一心只为自己,却伤害了别人。我不想亏欠别人太多,这会让我觉得自己很没用。但在小草面前,我只希望她为我付出,却从未想过要回报她。我亏欠她太多了,我能用什么来回报她呢?也许我能回报她的也就只有我的生命了。
成年就意味着成熟吗?我在父母眼中还是那个小时候只会哭哭闹闹的小淳朴,时间并没有太多改变我。
如果成年意味着成熟,我多么希望自己能快点成年。我不想再做父母眼中娇小柔弱的小淳朴,我想做能独挡一面的李淳朴。
我非常羡慕小草,对于即将成年的她,从未让父母失望过,伤心过。她体贴,善解人意;她聪明,机灵伶俐。而我,能和她相比吗?不能,我只能在她后面,远远的看着她,注视着她。
十七岁,她已经十八岁了。她生日那天,她的母亲想给她举办一个成人礼,但她拒绝了。
我们两家只是在一家餐厅内聚了一餐,平淡而简朴,温馨而感动。
随着高考的临近,我们的生活也随之紧张起来。
我的成绩虽然有了明显的进步,但对于我这笨头脑,我能考取大学吗?
小草的成绩一如既往的高高在上,没有太大的压力,没有过分的紧张。
高中毕业前我们要拍毕业照以留做记念,老师特别嘱咐我们那天要穿班服拍照,因为这是学校的传统。
我不喜欢穿班服,尽管它很漂亮,但它的颜色却是我讨厌的红色。
高考那天我紧张得全身冒汗,而小草似乎很平静,她安慰我要放轻松,别给自己太多压力。
当考试结束后,我们紧紧拥抱在一起,为彼此欢呼着。终于,终于可以送口气了。
我们分别时是在八月中旬,在那之前的填报志愿,我们选择了不同的学校。这次她没有因为我,而放弃了她的真实想法。
当她拿到录取通知书时,她激?庠な咀盼颐堑幕岱直穑蚁M翘煊涝恫灰嚼矗墒撬孀攀奔浜兔说淖翘熘沼诘嚼戳恕?
她要霸な咀盼颐堑幕岱直穑蚁M翘煊涝恫灰嚼矗墒撬孀攀奔浜兔说淖翘熘沼诘嚼戳恕?
她要搬家离开这里时,我躲在自己的房间里痛苦的抱头痛哭,不想见任何人。
她狠命捶打着将我们隔离的那扇门,哭着对我说她永远不会忘记我。但我现在不想听见她的声音,这会让我更加不舍。
不知过了多久,门外渐渐没了动静。我立刻爬起身,将身体贴在我房间的门上,倾听着她刚说过的话语。
我轻轻抚摸着那扇门,犹如抚摸着小草。
“我最喜欢你了!”她幽幽的声音突然灌进了我的耳中。
我想打开那扇门,然后紧紧拥抱着她,或是扑进她的怀中痛哭一场,见她最后一面。
但我没有,我知道如果我真的这样做,只会让彼此更加痛苦。
我哭着对她说:“你要回来,一定要回来!”
“我答应你,我发誓。”虽然我们之间隔着一扇门,但她的声音犹如是从天边传来,由远及近,痛彻心扉,天籁之音。
人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古难全。但愿人长久,千里共蝉娟。
虽然有太多的不舍,但小草还是离开了我,开始了她的新生活。而我,还沉浸在小草离去的悲伤之中。
十八岁,我没有去读大学,因为小草已经不在我身边了,我也不想和父母分开。
父母开始很反对,但在我的一再坚持下,他们摇了摇头,还是同意了。
他们帮我找了一份工作,是超市导购员,离家很近,这让我上下班很是方便。
这份工作让我接触到了社会上的许多人,也让我渐渐变的成熟起来。有时我回望过去,才发现,自己现在已经成年了。
工作半年后,我辞去了我的工作,这让父母很是不解。
我说出了我的原因,父亲点了点头,而母亲则担心不已。
我想去外地,去外地工作。