从小我就不喜欢与人说话，性格也非常孤僻，时常一个人待在自己的房间里写写画面，或是实在无聊，就在客厅里看电视，以此来打发时间。
我的生活过的极其简单，既无灾也无难，虽无忧也无乐。
由于我的性格原因，能和我交上朋友的人少之又少。所以，我很孤独，而这也让我变的更加孤僻，难以亲近。
六岁，我入学，念一年级。对于那些三四岁就在幼儿班玩耍学习的小朋友来说，我的学习起跑线就比他们要落后的多。
我不像他们，在幼儿班时就认识。我只是个新生，父母不在身边，又处在一个满是陌生人的房间里。我嚎啕大哭，以此呼唤着父母。
那段时间，我很伤心，想着要去那个学校学习，我就扑在母亲怀中，哭着喊着告诉她我不想去那里。
母亲也是泪眼婆娑，她摸着我的小脑袋，没有说一句话。但事后，她总是劝着我，把我送去了学校。
七岁，我念二年级。那时，我记得我在班上是年龄最小的，也是身材最瘦小的一个。
一些同学邀请我和他们一起玩，但都被我拒绝了。我宁愿一个人在座位上呆坐，也不愿和他们在教室里或操场上追逐嬉戏。
可能是我害怕打交道吧，在我要小学毕业时，我在学校里朋友还是少的可怜。
八岁，我年三年级。对于我这个笨拙的学生，老师竟将选为学习委员，自然，班上的同学很是不服。
我记得有一次老师要检查家庭作业，就让我代收。可上一届的学习委员很不服我，存心找我茬。
当我要收取她的作业本时，她就将自己的作业本丢在了地上。我很是疑惑，但也没多想，就将原本双手捧着的一大摞作业本放在了她的书桌上，低头给她拾起作业本。
就趁着这个空当，她竟找出我的作业本，撕了个粉碎。我傻傻的愣在那里，没有说话，委屈的泪水止不住的留了下来。
九岁，我念四年级。我一直对那件事耿耿于怀，倒不是因为她撕了我的作业本，而是老师的处理方式。
为什么对上一届学习委员只是和蔼可亲教育，而对我却是严辞批评。说什么：这么简单的事都做不好吗，你怎么当学习委员的…
后来我才知道，那个学习委员是校长的女儿，这大概就是中国的人情事故吧。
我被撤去了学习委员是在四年级开学的时候。没有了这个累赘职位，我感到非常轻松。 同学们一如既往的选举那个校长的女儿当学习委员，而对我则投来蔑视甚至是鄙视的目光。对此，我感到非常恶心。
也许是我的不服输精神吧，在期末考试中，我意外性的考了个好成绩。
十岁，我念五年级。那时，我还不懂什么是友谊，我只是按照自己想法去生活。
当看到其他同学三五成群的走在一起时，我就会莫名其妙的生气，很是不愉。 沿着时间的路线往后看，是我小时候。她们的样貌虽然不尽相同，但她们都在伤心的哭泣，难道这就是我所走过的人生吗？
十一岁，同学们都为自己马上就要毕业而狂欢，但我却郁郁寡欢。
毕业，就意味着学习环境的更换，而这又是我最讨厌的事。我害怕，害怕见到陌生人，害怕和陌生人说话，害怕和陌生人同处一室。
社会规律并不会因为我的个人心愿而改变，我只能服从它，沿着它，一直走下去。
我注定要孤独一辈子吗？我经常这样问自己，我不知该怎么回答。我孤独吗？在他人眼中，至少在父母眼中，我是孤独的。
但在我的个人世界里，我是很快乐的。我能和我的Hello kitty同床共枕的睡觉、能和我的海绵宝宝一起看书、还能与我的多啦A梦，皮卡丘，奥运福娃一
起做游戏。
人越长大就越孤单，以前这些简单而幼稚的游戏我可以玩上一天而不觉得厌烦。但现在，我想有人了解我，有人和聊天，有人陪我玩游戏。我的这个简单的梦想能实现吗？
十二岁，我升学念初一，第一天的介绍课是我最讨厌的课。
我不喜欢站在讲台上，仅仅只是几十双眼睛盯着你看，我都会觉得的自己就像是个小丑一样，是台下眼睛们的笑料。
我叫李淳朴。这是我简单的不能再简单的介绍辞了。我红着脸跑下了台，然后扑在座位上不敢看人。
熬了一上午，中午回家吃饭时，母亲告诉我隔壁搬来了新邻居，她要去帮忙收拾房间，让我一个人先吃着。
我不懂母亲为什么那么热情，仅仅是帮助新搬来的邻居吗？
人生有太多巧合，有缘的两人总是会碰面的，就像我们的新邻居，母亲的老同学。
新般来的邻居是一对母女，她们之所以会搬到我们家所在的小区，是因为那位母亲想给刚上初中女儿一个好的生活环境。
据后来所知，她们是外地人，那位母亲曾在这里念过书，和我的母亲是同学。而那个女儿为了体验母亲所走过的路，就选择了这里的初中读书。
我对新邻居的事不是很感兴趣，但令我意外的是，那个女儿竟是我同班同学。
双方的母亲都很高兴，晚餐也是在一起吃的。父母和新邻居聊的火热，当她们聊到我时，我红着脸，埋头吃着饭吧敢正视任何人。 十三岁，我的生理和心理都有了明显的变化。
我不再是孤单一人了，我有了我今生第一个最好的朋友—叶衣草。
她比我大一岁，是我的邻居，每天我们一起上学，放学后，又一起回家。她将作业在我家做完后，就猫在我家看电视，日子过得是相当惬意。而我的生活，似乎变
得有意思起来。
我喜欢和她在一起的感觉，很温暖，很舒适。
她在班上的成绩名列前茅，而我呢，只是中等偏下而已。这让我很是沮丧，我不知道是我天生就笨，还是我的学习方法不对，或是其他什么原因。
快乐的日子总是在我不经意间溜走。我很高兴我能认识小草，甚至以此为荣。她时常这样对我说：“唉呀呀，我们的小淳朴哪都好，就是不善言笑，这是怎么回事呢？”
我嘟着最嘴，表示抗议，“姐姐，我怎么不善言笑了？”
她“噗哧”一声笑了，双手捏了捏我的脸蛋说，“小淳朴太可爱！”
十四岁，我们都为中考而忙碌不已。每天除了看书，就是写作业。但我这笨脑子能考取心中向往的高中吗？
在老师和同学眼中，小草是绝对能考取重点高中的，我想和她上同一所高中，但有时我总觉得自己太不自量力了。
中考来临时，我们约好一定要考进同一所高中。这让我很有压力，我能有那个实力和她一起考入重点高中吗？答案显而易见。
中考结束后，我很失落，将自己反锁在屋内，不愿见任何人。听着屋外小草焦急的呼喊声，我哭了，伤心的哭了。
当我获悉自己的分数，填报志愿时。我偷偷注意着小草，她坐在座位上，听取老师提给她的建议。有时她突然转过头，看了看我。这时我都会急忙低下头，玩弄着手中的中性笔。
我是个笨学生，，至少在同学眼中我是。就连小草有时也这样说我：“真是笨死了，你脑子里到底装的是什么啊？”
我不想左右他人的选择，更不想他人因为我而放弃了更好的选择。但小草却总是在挑战着我的内心想法，在得知我所填报的学校后，她义无反顾的改去了老师建议她填报的学校，和我念了同一所高中。
十五岁，我们成了高中生。我为那件事伤心了好久，但她的妈妈似乎看得很开，也没有多说什么，只是让她好好读书。
我们同校不同班，每天放学我都会在校门口等着她出现，然后一起回家。
也许是学校离家太远了吧，小草妈妈给小草卖了一辆自行车。那时候，她骑着自行车在前面和我开玩笑。我则坐在她身后，双手环抱着她的腰，听她说话。那是我们最快乐的时光。
但这样快乐的时光在她交了男朋友后便戛然停止，她告诉我：“我交男朋友的事别和我妈说哦！”
我点了点头，胸口却莫名奇妙疼了起来。我很伤心，很生气，为什么小草要交男朋友呢？
每天中午我们一起去学校后，我都能看见她和她男朋友在树荫下谈情说爱。我远远的看着他们，心中愤然。
一场大雨瓢泼而下，我却依旧守在她的自车旁，任凭风雨袭向自己。我不想让她的自行车坐垫因下雨而弄湿，就坐在了上面，不然她就没发骑自行车回家了。
但这是徒劳的，风雨的猛烈袭击还是弄湿了坐垫。等了十来分钟后，我有点生气了，身体慢慢瘫软在了地上。
我双手抱膝的坐在地上，委屈的泪水顺着雨水流了下来，砸在地上，也砸在我受了伤的心里。
我不是一个善于表达自己感情的人，我封闭自己的内心，不让任何人进入。但现在，小草却出现在我眼前，闯入了我的内心。
我抱着她，委屈的泪水再次泄了下来。我不知道我该怎么办，是捶打她，表达我心中的不满？还是就这样抱着她，哭着，不再说话？
她男朋友站在旁边撑着伞，为我们遮风挡雨。
小草想扶我起来，但我却紧紧抱着她，不想放手。她挣扎着想推开我，我狠狠的在她肩膀上咬了一口，然后慢慢松开了自己手，呆滞的看着她。
我不知道自己是怎么回家的，但我仅仅在家待了两三分钟，就被父母送去了医院。
十六岁，时间过的是如此之快，我在医院待了近两个月，小小的一个感冒都没治好，就连生日也是在医院过。
小草每天放学后都会来医院看我，陪我聊天解闷，帮我补习功课。
当她小声告诉我她和她男朋友分手时，我竟窃喜起来，心中暗自高兴。
人生无常，意外不断。原本只是普通的感冒就让我在医院住了两个多月，而现在它竟升级为病毒型感冒。
病魔正无情的吞噬着我的生命，我痛苦不堪。父亲整天愁眉苦脸的抽着烟，而母亲则是以泪洗面。
病情加重的我虚弱得已经无法说话，无法张口吃饭，加上高烧持续不退，我能感觉到自己的时间已经不多了。
但父母亲戚并没有放弃，他们恳求医生一定要治好我。医院一方面安慰着他们，告诉他们一定会尽全力治好我。另一方面却下达了病危通知书。
人们总是在生病的时候才知知道健康的重要。失去了才懂得珍惜，人生不就是失而复得，得而复失的大喜大悲吗？
小草在我病床前哭着呼唤我时，我的眼睛已经看不清物体了，但我却认出了她。
旁边站着谁，我一个也不知道，但我能听到他们的哭泣声。
慢慢的哭泣声越来越小，眼前也越来越模糊，难道，我要死了吗？
小草扑在我身上大哭着，一个劲的说着“对不起，是我害了你，我道歉，求求你不要离开我好吗？”这是我听到的最后一句话，之后我就什么也不知道了，因为听觉和视觉都没了。
我还不想死，难道我的生命就这么短暂吗？我想活下去，好好活下去。我想和小草一起上学，想和父母去海边，想上大学，想找个好工作。我还不能死，因为我还没有实现自己的梦想。
上天似乎听见了我的请求，当我睁开眼时，眼前的一幕使我不敢相信这是真的。
小草她在亲吻我的唇。 我不敢相信小草会吻我，是她的吻唤醒了我吗？
我渡过了那段最难熬的日子。
大病初愈的我成了两家人重点保护对象，小草妈妈经常买些补品给我补身体。父母更是每天对我无微不至的照顾，这让我很感动。 我的学业已经耽误了近一年了，这使得原本就很差的成绩，更是一落千丈。
小草经常在家给给我补习，无论她有没有时间，她都会和我一起努力，帮我找回遗失的成绩，即使那成绩并不优秀。
我很惭愧，又很内疚，我一心只为自己，却伤害了别人。我不想亏欠别人太多，这会让我觉得自己很没用。但在小草面前，我只希望她为我付出，却从未想过要回报她。我亏欠她太多了，我能用什么来回报她呢？也许我能回报她的也就只有我的生命了。
成年就意味着成熟吗？我在父母眼中还是那个小时候只会哭哭闹闹的小淳朴，时间并没有太多改变我。
如果成年意味着成熟，我多么希望自己能快点成年。我不想再做父母眼中娇小柔弱的小淳朴，我想做能独挡一面的李淳朴。
我非常羡慕小草，对于即将成年的她，从未让父母失望过，伤心过。她体贴，善解人意；她聪明，机灵伶俐。而我，能和她相比吗？不能，我只能在她后面，远远的看着她，注视着她。
十七岁，她已经十八岁了。她生日那天，她的母亲想给她举办一个成人礼，但她拒绝了。
我们两家只是在一家餐厅内聚了一餐，平淡而简朴，温馨而感动。
随着高考的临近，我们的生活也随之紧张起来。
我的成绩虽然有了明显的进步，但对于我这笨头脑，我能考取大学吗？
小草的成绩一如既往的高高在上，没有太大的压力，没有过分的紧张。
高中毕业前我们要拍毕业照以留做记念，老师特别嘱咐我们那天要穿班服拍照，因为这是学校的传统。
我不喜欢穿班服，尽管它很漂亮，但它的颜色却是我讨厌的红色。
高考那天我紧张得全身冒汗，而小草似乎很平静，她安慰我要放轻松，别给自己太多压力。
当考试结束后，我们紧紧拥抱在一起，为彼此欢呼着。终于，终于可以送口气了。
我们分别时是在八月中旬，在那之前的填报志愿，我们选择了不同的学校。这次她没有因为我，而放弃了她的真实想法。
当她拿到录取通知书时，她激?庠な咀盼颐堑幕岱直穑蚁Ｍ翘煊涝恫灰嚼矗墒撬孀攀奔浜兔说淖翘熘沼诘嚼戳恕?
她要霸な咀盼颐堑幕岱直穑蚁Ｍ翘煊涝恫灰嚼矗墒撬孀攀奔浜兔说淖翘熘沼诘嚼戳恕?
她要搬家离开这里时，我躲在自己的房间里痛苦的抱头痛哭，不想见任何人。
她狠命捶打着将我们隔离的那扇门，哭着对我说她永远不会忘记我。但我现在不想听见她的声音，这会让我更加不舍。
不知过了多久，门外渐渐没了动静。我立刻爬起身，将身体贴在我房间的门上，倾听着她刚说过的话语。
我轻轻抚摸着那扇门，犹如抚摸着小草。
“我最喜欢你了！”她幽幽的声音突然灌进了我的耳中。
我想打开那扇门，然后紧紧拥抱着她，或是扑进她的怀中痛哭一场，见她最后一面。
但我没有，我知道如果我真的这样做，只会让彼此更加痛苦。
我哭着对她说：“你要回来，一定要回来！”
“我答应你，我发誓。”虽然我们之间隔着一扇门，但她的声音犹如是从天边传来，由远及近，痛彻心扉，天籁之音。
人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。但愿人长久，千里共蝉娟。
虽然有太多的不舍，但小草还是离开了我，开始了她的新生活。而我，还沉浸在小草离去的悲伤之中。
十八岁，我没有去读大学，因为小草已经不在我身边了，我也不想和父母分开。
父母开始很反对，但在我的一再坚持下，他们摇了摇头，还是同意了。
他们帮我找了一份工作，是超市导购员，离家很近，这让我上下班很是方便。
这份工作让我接触到了社会上的许多人，也让我渐渐变的成熟起来。有时我回望过去，才发现，自己现在已经成年了。
工作半年后，我辞去了我的工作，这让父母很是不解。
我说出了我的原因，父亲点了点头，而母亲则担心不已。
我想去外地，去外地工作。
