No.18 该走的 我留不住。
最近，生活只是平淡的过着，我们仍旧会一起出去玩，一起逛街，吃饭，没有什么让我大悲或大喜的事情，突然感觉自己心里平静了很多，看透了很多，我其实是一个活的很幸福的人，有关心我的朋友，牵挂我的父母，和爱我的他，但是，我仍旧喜欢伤感的文字，喜欢把自己塑造在伤感的角色里，喜欢想象那些悲伤的故事，苍白的结局，亦然，悲伤的主人公肯定就是我，有些人认为我不是迷恋悲伤，到更像是个深情幽怨的怨妇，但是，随你们怎么说，我不在乎，毕竟谁也没有规定幸福的人就不能迷恋伤感，况且我自己也不知道自己为什么如此迷恋悲伤，虽然我没有什么华丽的辞藻，没有什么生动的语言，但是我只想写那些属于我自己的东西，因为我并不需要谁喜欢，我只是在给自己寻找一种无声的发泄，每个人的生活方式，和看待问题的角度不同，我喜欢按自己的思想写东西，我不在意别人说我伤感，另类，琢磨不透，我的世界不需要太多人的参与，所以任何评价，对我没有任何意义，复杂的社会，虚伪的人类，在这个不安全的城市里，我们各自安好吧。
前些天，他说让我换个房子，让我有时间自己找找，找个满意的，通过近5天的努力，我终于把房子找到了，下午，VIVI陪我去看了那个房子，我们都很满意，可以算是一眼看中吧，虽然，它并不漂亮，更不宽敞，但是，里面有我喜欢的感觉，那一抹淡蓝，从房子里出来，VIVI说我真够可以的，是的，我出的价很低，要求却很高，在VIVI眼里认为根本就不会找到，但是，我找到了，她说换成她，就找一个差不多的就行了，我从不想去将就什么，只要我认定的，任何事我从没想过他会不可能，除非那件事我不想做，房子一天没找到，我可以第二天在找，第二天没有，还有第三天...我并不是喜欢较真的人，但是，我认定的事，却是谁也改变不了的，我有信心，也有耐心在那死磕，但是那件事要让我觉得值得我付出时间与耐心，尽管，我也失败过。
今天找完房子，就和VIVI去买东西，主要也是为了给他买杯子，今天，我的身体很不舒服，确切的说，最近一直身体都很不好，VIVI很快买完了东西，我却不只该买什么，杯子，看了一个又一个，都感觉不好，VIVI买完我们就出来了，心跳又开始加速，心慌，浑身骨头想针扎的疼，走一阵就眼前一片黑，我到底是怎么了，我自己也不知道，虽然难受，但我并不讨厌这感觉，没有合适的杯子，我叫VIVI陪我去家乐福买，VIVI叫我赶紧回家休息，说明天在陪我买杯子去，她今天也还有事，VIVI说晚一天也没事，可是，我还是去了，因为我告诉他，今天会给他买，我说的事，我就会做到，我不喜欢骗人，让对方失望，因为那比从一开始就不应允他，会更叫他难受，当然所指的不仅仅是一个杯子，尽管我努力做到所有应允别人的事，但是有些事，我仍旧叫那些人失望过，VIVI说我真让人理解不了，活的太累了，是呀，毕竟我不是神，但我喜欢完美。
回到家，天早就黑了，屋子里一片混乱，这阵总是和他出去玩，很久没好好收拾了，开始收拾那些被我制造的狼籍，衣服，扔进洗衣机里，让他们自己转吧，开始整理那些琐碎的东西，一会，他给我打来电话了，他的嗓子又坏了，他总是那么不爱惜自己，真不知道该说什么，才能让他懂的照顾自己，我担心他，几句话，就挂断了电话，我们并没有说什么，感觉，变了好多，他对我，好象厌倦了，以前，我们不在一起的时候，他总是会在上午11点左右给我打个电话，以前，他总是会每天早上去我空间，看我写的日志，然后留言，然而现在，这些事已经好几天没有出现了，还有，那天我们逛超市他说了一句让我很难受很难受的话，等把我喂胖了，他就有理由跟我分手了，呵呵，我不知道是他的一句玩笑话还是他已经够了，如果想分了，还需要什么理由么，直接告诉我不就好了，不管他这句话出于什么，但是真的伤到我了，听了，很难受很难受，也许他已经够了吧，是呀，一个多月了，不短了，对于一个玩偶，能那么久，确实不短了，也许，是我太过敏感了。
挂了电话，继续收拾我那些破烂，不知道屋子怎么会那么乱，整理衣服，却发现少了一件我很喜欢的裙子，我开始找它，翻遍屋里每个地方却都没有找到，我却俩眼一黑，摔地上了，意识是清醒的，眼前却什么也看不见，脑袋一片晕，我居然晕到了，缓了，半天才又看见东西，头还是沉沉的，肩膀摔的还挺疼，可是，我的裙子，却还是没找到。不找了，也许是它不想在让我穿它了，该走的，我留不住，尽管我也曾努力。
虽然，我喜欢现在这样病泱泱的感觉，但是我知道，过几天我必须要去医院查一下了，因为，感觉自己的身体好象并没有想象的情况那么好，虽然我不怕死。收拾完那些，坐在电脑前，继续我的安妮宝贝和理查德·克莱德曼星空。
