作者：Kody·熙　
　
在这个不安全的城市里  我总是想好好保护自己 
可是上天偏偏把我遗忘  让我总是那么悲伤   
阳光照在我血迹斑斑的身上，我感觉那么轻松   
我告诉自己，我依然纯洁，我依然美丽。       
　

你们不累么？如果累了，就和我来吧。

别让我　留恋人间。正文.rar[点击下载](74 K) 下载次数:48 累计下载获得 派派币 63 PB 别让我 留恋人间 篇外.rar[点击下载](20 K) 下载次数:28 累计下载获得 派派币 40 PB 

下过来看看！1

再次上派派  感觉还是很好~~~

最近生活很糟糕看些伤感文试试，，，抱走了。。谢谢楼主

我还是很留恋人间的

LZ好辛苦~~~

挺好看的一本书

No.27　2009 但愿我还活着。

　　2009年了，过的真快，我又老了，最近情绪很稳定（除了昨晚想自杀外），没有动不动就掉眼泪，但是在接到他这个电话的时候，平静的情绪荡起了小小的涟漓。2008年12月31日19点11分，他是从济南给我打来的电话，因为去那边办事，上来就弄的我一头雾水，“宝贝，今天是02年12月31号，08年的最后一天了，祝你09年心想事成...”听完他的话，眼角有一片潮湿，我用无理头的话打断他，只是为了掩饰当时内心的波澜。挂了电话，眼泪掉下来，这是在近期内第一次掉眼泪，想想他刚才的话，我不知道我该哭还是该笑。也许他是出于真心的祝福我，可是心想事成这个词，对我来说是多么大的讽刺啊。09年，我心想的事，我知道一定不会成，他就像愚公移山那样困难，就像天上掉人民币那样不现实。心想事成，我想成為他真正的女朋友，我想成為他唯一的女朋友，我想我床的左边一辈子都昰他，是叫张明的那个男人，他会只在意我一个女人，他的心里只住我一个女人，他的身体只能我一个人碰。原来我的内心深处，自私的可怕。心想事成，我开始讨厌这个祝福词，他让我必须面对我想一次次逃避的现实。心想事成，我开始害怕这个祝福词，他把我内心偶尔美丽的幻想一次次破灭。心想事成，它尖锐，直白的，再次让我看清现实，告诉我别在幻想奇迹。

　　至于昨晚那个自杀事件，纯熟意外，因为我的承受能力还没到自杀的份上，虽然偶尔会自残，白天的时候我的抗抑郁药已经没有了，我又懒的出去买。结果，晚上心里又开始压的慌，思想飘着呆着，不知道自己想啥了，就是不想活了。安岢说我真应该实行，那对我是一种解脱，乔熙说我要不然早晚也得死，总是对生活消极的可怕，对爱情直着的可怜，她说我一直在压抑，把所有的情绪全部压在自己心里、脑子里，即使早已经压满了，装不下了。她说我是一个为爱而生，为爱而死的女人，一辈子无法从爱里面解脱出来，抛开爱情，我是一个正常的人，陷入爱情，我就是一个就算是心理医生也会被我逼疯的恐怖分子。她说，我会死的很苍白，很颓废。

　　大元旦的不说这些了，2008再见，2009但愿我还活着。

No.26　想象与现实背道而驰。

　　现在我们见面的时间越来越短，见面的日子间隔越来越长，虽然我知道他的时间都给了她们。但是我却不能抱怨什么，昨天他来找我只是吃了个饭就走了，时间那么短，短到我认为他是在应付我，我想说什么，最后却有决定憋在肚子里，从车上下来，我知道我自己又一次在矛盾中离去，我对自己无限失望，为什么我就不会诚恳的直接的说出自己的不满，为什么每次都有他的态度来决定我的态度，难道我真如安岢说的，我变的没有性格，哈哈，没有性格，一个多么可悲的评价，我天生就是这样一个悲剧人物，注定成为男人和爱情的牺牲品。

　　其实，我们都心知肚名，只不过在互相打着哑谜而已，之前几天都没主动联系他都是在等待他的联系，因为，即便联系了，不是关机，就是不回信息。今天起床，忽然狠想他，就给他发了信息，可是没两条就又不回了。我真想不明白，自己为何要给自己找这样明知道的痛苦。我还是应该选择安静，安静的等待。

　　他应该是很累的，其实他没必要这样，在一开始相识，他选择和我说了实话，他就应该一直继续下去，我们都知道不会有结果，所以我们只追求过程，而过程就应该是快乐的，如果把过程变的这么累，我想也就改变了当初他跟我好的初衷，也许他是善意的隐瞒，但是对于我们这种关系，根本就没隐瞒的必要，因为他不会娶我，不是么？跟我在一起，他应该把所有心里的压力，问题都倾诉出来，而我则是倾听或者是帮他去想办法解决，包括他别的女人的问题，还有他对我的转变，一定是因为我哪里出了原因，但是他却没有告诉我，而是选择了去接纳别的女人。虽然我和他的关系与别的女人和他的关系一样，但是，他应该清楚，我的性格，思维和看事情角度是和别的女人不一样的，也许，有些问题我会心痛，但是至少那样我不会心累，而他也会轻松很多。可是，往往事情的想象与现实，背道而驰，何况我心理积压的问题都没说出来，我有什么资格去要求他呢。

　　清晨，我在梦的抑郁中痛苦失声、惊醒，我从不认为我是个虚无主义者，但我知道我不是一个快乐的人尽管我总是在笑，有时候我觉得我的心理承受能力太好了一些，以我的敏感我早就应该死去了，有人说，我是个可怜的女人，我应该对自己好一点，我其实也想对自己好一点，可是痛苦在心脏撞击的时候脑子格外好使，我突然想到一句话我的心已经开始死亡，只剩身体还活着。

No.25　和爱情无关 与寂寞有染

    现实与虚幻，我发现，我现在仍旧分不清现实与虚幻，很多东西，明明已经很透明，很明了了，我却仍在做无谓的挣扎，假装什么都不在意，内心的矛盾与痛楚千百次的纠结在一起，可都是无济于事，是呀，什么能敌的过感情这东西。

　　他，仍旧是以前的模样，可是在我心里，在也找不到原来的影子了。人总是会变的，更何况是一个男人，一个多情的男人，我抓不住他，所以我只能选择放纵他，我，安静，沉默，接受一切已经发生的，他身边的她，她，她...我不知道他累不累，每天周旋在这么多女人里，也许他乐在其中吧。

　　㈠.她。

　　这个会在他以后的生活一路陪他的女人，我不想过多的说什么，因为，我早就已经知道了她的存在。

　　㈡.她。

　　一个在我不经意间知道已经存在的女人，在他的概念里，应该也算是他的女朋友吧，我不知道，他们什么时候在一起的，但是，我知道她一定比我优秀很多，不然，他不会再次选择她，不然，他不会把陪我的时间都赠送给了她，想到这个女人，我羡慕、嫉妒，也许，更多的是心痛吧。

　　㈢.她。

　　一个本在我意料之内，却没想到变成现实的女人，我发现，我的预知能力越来越强了，虽然，它只是能预知不好的事情，那次在夜未央出来，我就知道她喜欢他了，我说了，他不相信，现在，他也许终于相信了吧，对于这个女人，呵呵，我很讨厌，并不是因为她喜欢他，我讨厌心机重的人，每天都活在纯粹的目的里，带着虚伪的面具，让人看了，觉的恶心，我不知道，他们现在好没好，也许，也已经成为他的女朋友了吧，毕竟，男人很少能拒绝诱惑，更何况是送上门的。

　　也许，他还有更多的“女朋友”，只是我还不知道而已，我也不想在知道了，呵呵，男人么，带着他们的好奇心，新鲜感，每天忙碌在各个女人之间，并且，为此乐此不疲，他们，早已忽略了在他们身边真正在乎他，关心他，想念他的那个人，我不知道，现在我在他的眼里算什么，我只知道，他离我越来越远，远到，已经让我看不见他还存在。有个男人曾经跟我说，在你知道这些事的同时，别的女人可能也知道，但是她们都不在意，你何必呢，呵呵，我不知道她们是怎么想的，毕竟每个人所图的东西是不一样的，我在意的是感情，不是所有女人，都是为了物质活着。

　　现在，他的电话基本都是关机的，呵呵，每天拿着三个电话，确实也够他累的，由一个变两个，由两个变三个，呵呵，不知道什么时候变四个，我累了，筋疲力尽，我承认，这场爱情战我输了，早在我对他付出感情的时候，就已经输了，我没别的女人漂亮，更没别的女人那样会哄他开心，我仅有的就是对他的感情，可是，这点微不足道的感情好象在他眼里根本就不算什么。

No.24　别爱我 如果只是因为寂寞

　　“我宁愿你怀里抱着别人，心里想着我，也不愿你抱着我，心里想着别人”平安夜，别人都在狂欢的夜晚，我的心却比谁都凉，在这天，我终于体会了这一句话，当然，我是后者。

　　那天他能跟我一起过平安夜，本来心情应该是很好的，可是，我的心却一次比一次凉，整个晚上，他都在不停的打电话，发短信，呵呵，至于是发给谁的，我虽不知道，但也清楚一二，他在楼下等着抽奖，让我上去看电视，我去了楼上，其一因为看着心痛，其二我看的出他感觉我在那他不方便，我不知道这么形容对不对，中间我下去了一次，他刻意的把电话放到了杂志下面，呵呵，我想笑，我比任何人都明白，他没必要避讳我什么，也许，那天陪他过平安夜的不应该是我。

　　上楼之后，继续和WH发短信，这个以前什么都不懂，如今却已经成为一个成熟男人的我前男朋友，我唯一庆幸的就是我改变了这样一个男人，他仍旧想和好，他说他知道我现在不快乐，他说我让他懂了很多学了很多，他说他后来才发现只有我才是真心对他好，他说，想我让在给他次机会。我仍旧拒绝了他，早在我认识张明的时候，他就已经开始跟我说和好，我选择了张明，直到现在，我仍旧选择张明，虽然，我知道如果我选择跟他和好，我会有一个可以让我自私的感情，并且，他会对我很好，很珍惜我，甚至可能会给我一个未来，毕竟，他现在成功的很多因素，都是我让他学到的，懂得的，直到现在，我仍旧庆幸我改变了这样一个男人，但是，我不会去和以前的男人和好，现在分了知道我好了，当初干什么去了，更何况，我也不想把感情分成好几份，那样我太累，而且对其他人也不公平，虽然，我现在真的很不快乐，但是我对他付出了全部的感情，在不到我真正绝望的时候，我不会放弃他，但是，他正一步步的把我逼到绝望，人都是这样，总是忽略身边最真的，而去追求那些不切实际的，就像现在一样，王贺轩回来找我，我却一直抓着他，而他，却仍旧乐此不疲的接受新的暧昧，这条循环链，我想，每天都在社会的各个角落上演吧，人，总是等失去了，才知道什么是最好的。

　　圣诞节，这个圣诞节我也不快乐，他说有事要忙，我想他是去陪别的女人了吧，朋友叫我出去玩，却没有玩的心情，别人都是两个两个的，而我身边，却好象缺点什么，回到家，头晕忽忽的，那种感觉，呵呵，好长时间没有过了，换掉衣服，继续收拾屋子，我不知道自己除了收拾屋子还能干些什么，新买的仙人球放在那里，都说他不怕干旱，我给它浇了很多水，我想知道他到底会不会淹死，屋子收拾到实在没有什么可以让我收拾的了，做在床上抱着新买的大布熊发呆，想着那些有的没有的，现在才发现，原来它是一个很好的倾诉对象，它会静静的听我说，看我哭，不发出任何声音，也不会告诉任何人，我真的想不明白，他们男人每天周旋在好几个女人之间，他们不累么？瞒着这个，骗着那个，却仍旧乐此不疲的接受新的诱惑，男人啊，可怕的东西。

　　那些男人，都好好清醒清醒吧，看清楚什么才是最适合自己的，抓住该抓住，放弃该放弃的，别爱我，如果只是因为寂寞，放了我，如果你不爱我。

No.24　别爱我 如果只是因为寂寞


　　“我宁愿你怀里抱着别人，心里想着我，也不愿你抱着我，心里想着别人”平安夜，别人都在狂欢的夜晚，我的心却比谁都凉，在这天，我终于体会了这一句话，当然，我是后者。

　　那天他能跟我一起过平安夜，本来心情应该是很好的，可是，我的心却一次比一次凉，整个晚上，他都在不停的打电话，发短信，呵呵，至于是发给谁的，我虽不知道，但也清楚一二，他在楼下等着抽奖，让我上去看电视，我去了楼上，其一因为看着心痛，其二我看的出他感觉我在那他不方便，我不知道这么形容对不对，中间我下去了一次，他刻意的把电话放到了杂志下面，呵呵，我想笑，我比任何人都明白，他没必要避讳我什么，也许，那天陪他过平安夜的不应该是我。

　　上楼之后，继续和WH发短信，这个以前什么都不懂，如今却已经成为一个成熟男人的我前男朋友，我唯一庆幸的就是我改变了这样一个男人，他仍旧想和好，他说他知道我现在不快乐，他说我让他懂了很多学了很多，他说他后来才发现只有我才是真心对他好，他说，想我让在给他次机会。我仍旧拒绝了他，早在我认识张明的时候，他就已经开始跟我说和好，我选择了张明，直到现在，我仍旧选择张明，虽然，我知道如果我选择跟他和好，我会有一个可以让我自私的感情，并且，他会对我很好，很珍惜我，甚至可能会给我一个未来，毕竟，他现在成功的很多因素，都是我让他学到的，懂得的，直到现在，我仍旧庆幸我改变了这样一个男人，但是，我不会去和以前的男人和好，现在分了知道我好了，当初干什么去了，更何况，我也不想把感情分成好几份，那样我太累，而且对其他人也不公平，虽然，我现在真的很不快乐，但是我对他付出了全部的感情，在不到我真正绝望的时候，我不会放弃他，但是，他正一步步的把我逼到绝望，人都是这样，总是忽略身边最真的，而去追求那些不切实际的，就像现在一样，王贺轩回来找我，我却一直抓着他，而他，却仍旧乐此不疲的接受新的暧昧，这条循环链，我想，每天都在社会的各个角落上演吧，人，总是等失去了，才知道什么是最好的。

　　圣诞节，这个圣诞节我也不快乐，他说有事要忙，我想他是去陪别的女人了吧，朋友叫我出去玩，却没有玩的心情，别人都是两个两个的，而我身边，却好象缺点什么，回到家，头晕忽忽的，那种感觉，呵呵，好长时间没有过了，换掉衣服，继续收拾屋子，我不知道自己除了收拾屋子还能干些什么，新买的仙人球放在那里，都说他不怕干旱，我给它浇了很多水，我想知道他到底会不会淹死，屋子收拾到实在没有什么可以让我收拾的了，做在床上抱着新买的大布熊发呆，想着那些有的没有的，现在才发现，原来它是一个很好的倾诉对象，它会静静的听我说，看我哭，不发出任何声音，也不会告诉任何人，我真的想不明白，他们男人每天周旋在好几个女人之间，他们不累么？瞒着这个，骗着那个，却仍旧乐此不疲的接受新的诱惑，男人啊，可怕的东西。

　　那些男人，都好好清醒清醒吧，看清楚什么才是最适合自己的，抓住该抓住，放弃该放弃的，别爱我，如果只是因为寂寞，放了我，如果你不爱我。

No.23　寂寞很吵 我很安静。


　　有那么一段时间没有回家了，前几天回家去看了看，昨天才回来，其实本来并没有想要回去，只不过，安岢把身份证忘老家了回去拿身份证，我也就顺便回去看看。毕竟，我已经很久没有回家了，我不知道家在我心里到底是个什么概念，从一上学开始，我就被送到封闭的军事化管理寄宿学校，到了中学，老爸常年出差，老妈也不怎么在家，上了中专，爸妈一离婚我一直在奶奶那，偶尔会在我妈那，印象里，好象早已经忘了家是什么样，因为在家我也依旧是一个人，回去转了一大圈，该看的都看了，我也不知道自己是真的去看他们，还是在敷衍的走形式，毕竟，他们谁都不曾给过我过多的温暖。

　　在回老家的前几天他陪我过了生日，虽然，只是在家窝了一天，但是，至少有他陪我过的，我已经很开心，也很满足了，今年的生日，我并没有告诉谁，因为，本来就没想过，可是，我家的那些宝贝们却都没有忘，生日那天，他们的短信都准时过来了，尤其是我亲爱的小雨，我最铁的哥们，他是最了解我的人，到了北京，我就很少联系他了，可是在生日那天，就在11月18日零点零一分的时候，我收到他的信息了，第一个祝我生日快乐的人，收到信息的时候，自己都不知道是怎样的心情了，或许更多的是感动吧，在那天，除了陪在我身边的他，我想，我最幸福的就是有那些一直挂念我的朋友，他们真的一直都不曾离开我，总是在远远的惦念我，其实我一直都是幸福的。

　　在家的这几天，本来想好好的清醒清醒，屡顺自己心里的所有事，让自己有个正确的决定，可是，脑子却总是不由自主的就去想他，我想，我还是离不开他，总是在一次次的下决心，可是却又一次次的被对他的感情打败，我想，和他的这场对台戏我注定是输的，我还是，离不开他。

　　昨天回来，我们就去了怀柔，看见他，突然感觉自己心好象空了一拍，感觉有些东西好象在不觉之中消失了，在也找不到了，这一阵他都很忙，身体也都不好，他那么大人，也不知道自己照顾自己，看他那样，我却帮不了他什么，感觉那么无能为力，晚上他又出去忙了，我和子超聊天聊了好多。呵呵，我现在越来越看不清自己了，我说我有第六感，他不信，在我说出来我感觉到的事，他不信也不行，因为我感觉的事，基本没有一个是错的，他说是我想的太多了，别的女的都可以不想，我何必呢，呵呵，事不到自己身上，谁都可以说的那么轻松，和他聊完天，心里并没有舒服多少，反而更多了一种说不出来的感觉，晚上他回来，看见他我终于知道多出来的那种感觉是什么，原来，那种异样的感觉叫心痛。

　　一晚上，都没睡好觉，他不是揣被子就是说梦话，“笨蛋，你不会按时吃点饭”不知道他的梦里又出现了谁。在他的面前，我变的越来越安静，我不想说什么，也不知道说什么，看不见他，发疯的想他，看见了他，心里却又空的不知道自己还有什么，对他的爱，只能在无声里，一直陪在他身边。

　　寂寞很吵，我很安静。

No.22　女人的生日。

　　今天一天又这么过了，没有什么大悲大喜，平淡的犹如一摊死水，做在电脑前，一集一集的看柯楠，我实在无聊的可以，这几天每天都在收拾屋子，不停的擦，擦了一遍又一遍，可是总感觉不干净，我不知道我是在擦东西，还是在擦我脑子里的那些记忆。

　　昨天尹姗在我家呆了一晚上，早上6点才回她那去的，我们两个又好了，没有什么语言，谁都默契的不提之前，她说，她知道我现在难受，她说，她知道我缺乏安全感，她说，左左你注定是一个可怜的女人。两个性格完全不同的女人，在床上躺着，聊过去，聊未来，聊男人，聊伤害，她敢爱，敢恨，敢把心里的一切都说出来，她说，她从来不会委屈自己，而我，却恰恰相反，我喜欢把自己封闭起来，谁都别来碰触，只让自己承受着一切，拿这些痛苦，一遍一遍的折磨自己，我羡慕她，或者说是嫉妒她，因为，她敢做的都是我所不敢的，我，讨厌那些过的比我快乐的人！

　　晚上，影子用Q跟我说话，她问我最近好么，我告诉她，还可以，她说，你没说实话，其实，我自己也不知道该怎么说，我不想被别人看到我的伤口，认识影子纯熟偶然，她说她是在我朋友QQ那里看见我的，她一直关注我QQ的动态，她说，喜欢我每次更新的空间，喜欢我每次简洁却阴郁的Q资料，喜欢我写的每篇消极文字，她说，她喜欢我的性格，我不知道，她为什么会喜欢我这些，我不知道，我应该感到高兴还是可悲，我感觉，自己好象亲手扼杀了一个原本应该属于快乐的人。

　　还有七天我就过生日了，安岢又从老家跑来北京了，说要陪我过生日，其实我知道她也是在家呆不住了，这个可爱的女人，我知道她在家闷不住的。我不知道今年的生日会是什么样，他说他会陪我过生日，我不知道该不该相信，因为，我讨厌希望变失望的感觉，希望越高，摔的越疼，我怕疼！这几天，我心里一直在矛盾，对这个没有未来的爱情，我还要在坚持么，我在坚持什么，如果放弃，我不知道自己有没有足够的决心，VIVI对我已经无奈了，她说我是一个不张记性的女人，她说，我早晚死在爱情上！她说，再难受的时候不让我抱着她哭了，一切都是我自己找的！尹姗，对我也说了同样的话，她说，没遇见过我这么笨的女人，笨的让人心疼，我知道，她们是为我好，我知道，她们是心疼我，这几天，我也会想清楚，毕竟这样的感情让我看不到任何希望，更别说未来。

　　天使，是指引人们通往快乐的引路者，它们，指引着痛苦的人们去一个没有伤害的地方，而我，却没有接到天使的指引，仍旧留在这个虚假的世界，守着自己的悲伤，原来，我已经可怜到连天使都会遗忘....

No.21　再见 那爱。


  今天，我见到他了。说不出心里什么感觉，高兴，难过，各搀一半，因为这次见完，在见面的时候已经不知道是什么时候了，我不喜欢那种希望变失望的感觉，因为太多的失望，会让我慢慢的变成绝望，在分开之后，心里好象空了，却有好象满了，那种感觉，让我有点不知所措。

　　他和我说了实话，他的女朋友其实就在北京，他最近也很多烦心的事，他说，她最近看他看的很严，他说他想我了，我不知道自己该以什么样的心态去听他这些话，就像我们都听过放羊的小孩那个故事，那个小孩总是在说假话，当他说真话的时候，却已经没有人在去相信他了，亦如今天，他说了很多，我却不知道该相信哪句。但是，我知道里面还是有假话，也许他的本意并不是想骗我吧，也许他有他的难处，我现在不想去深究那些，我只知道那句，他想我了，是真的，有这一句真的就已经够了，至少我没有那么快就被他忘了。

　　回到家，一个人安静的坐着，脑子是空的，只是那么呆坐着，有些事是强求不来的，任凭你在怎么伤心，在怎么不舍，到他该出现的时候，自然会出现。我不知道今天是不是巧合，在他找我来之前，我那条和他同天失踪的裙子也被我找到了，也许吧，该来的你挡不住，该走的，你同样也抓不住。这就是命，我没有改变他的能力，我只能接受他所安排的一切，我是个认命的人。

　　他今天说我胖了，他以为我俩分开这些天我会瘦，是的，我确实什么也不想吃，但是，我却一直在吃，我不想告诉他我现在有很严重的贫血，低血糖，而且心脏也有点问题，大夫说我要是不想在医院里休小假，就必须要按时吃东西，保持身体的各种营养，我可不想在我们俩哪次见面的时候晕过去，上次在家摔那一次，已经够疼的了，更多的是，我不喜欢别人知道我的软弱，尤其是他，这个世界上，所有事情都有障眼法，你看到的未必是真的，真的你未必能幸运的看见。

　　他说，我把空间他照片删了，是的，我在他所能看见的地方删了，隐藏在只有我自己能看见的相册，当初，我确实要删了，因为他是那个赐予我伤疤的人。但是，我舍不得，我把他隐藏在只有主人可见的相册了，至于，在北戴河的，我确实删了，因为，那里有我太多的回忆，让我看了会心疼的回忆。我发现，我开始讨厌海。

　　今天，他送我了一套欧莱雅，那是他一直用的牌子，也是我一直用的牌子，我们俩唯一相同的地方，不知道为什么，写到这，我的心里又开始难受了，是的，我对他还是太在意，我对他的感情，还是那么强烈。他说叫我拿刀，捅他一刀，我更希望，他现在拿刀直接捅死我。至少，我就不会这样难受了，每次，分开，相见，在分开，在相见，这对我都是痛苦的折磨。因为，下次的相见，都不知道会在什么时候，那是一种默合两可的相约，那是一种无声痛苦的等待。

　　我不知道自己到底怎样一个女人，在那天之后，今天晚上之前，我已经无数次的告诉自己，就算他来找我，我也不会在见他了，我们结束了，即便在好了，他也还是会在次伤害我，这次所受的伤，是个教训，我不会在让自己受到伤害了。可是，就在之前的几个小时，我收到他的信息，我就知道，我输了，我放不下他，我还是要见他，虽然，我知道在以后的更多天里，我又会没有他的音信，我又会重蹈覆辙，继续重复前几天的悲伤，但是，我还是选择了义无返顾，我就是这样一个可悲的女人。

　　我不知道，我们俩现在到底算什么关系，在车上，他问我情人这个词是怎么想的。不过，我确实想不出来有什么能比这个更好的形容我俩的关系的，我们俩的一切，决定权都在他的手里，并且，他还有她！无论相见，分开，联系，不联系，没有一个，是可以任我操纵，由我决定的。我，就是一个提线木偶，任何的事都被他手中的线操纵着，而我，却乐此不疲。

　　他说，让我回去继续写博客，是的，我不会丢弃这些我一直依赖的文字，但是，却不会让他看见，因为，之前他就已经看见那些他本不应该看到的东西，我内心的东西，是隐秘的，细微的，无法让人碰触和了解的，一但有人了解了，那只会让我受到更多的伤害，因为，拨开那层假坚强的虚伪外衣，我是软弱的，一碰就会伤及至骨的，我的内心，只属于那黑暗无人问津的角落，因为那里，有我想要的安全感！

No.20　左左 可怜的女人。

  就这样他消失了1个礼拜，我刚刚有点正常，我的生活有被打乱了，是的，只是因为他的一个电话，在那天，就在他消失的第三天，我自己在家哭晕那次之后，我就告诉自己，无论怎样不会在和他联系，告诉自己要张记性，这是一个教训，可是，今天看见他在6点多给我打的电话，我没接到的时候，我还是哭了，我还是给他拨回去了，可是他没有接，我这么多天努力去忘记的，因为他的一个未接到的电话，有全回到我心上了，我们以前那些幸福的，美好的一切，又都出现在我眼前了，一幕幕，让我眼泪控制不住的往下掉，我还是忘不掉，慢慢平淡着自己的情绪，告诉自己可能是他不小心摁错了，我们不会在在一起了，我们已经结束了，我已经失去了，左左，你该面对现实了，可是，我不知道是不是命运故意在捉弄我，难道非要折磨死我，老天爷就高兴了，开心了，凌晨2点14分，我又接到了他的电话，只是听到他哭了，原来他看见我那个博客了，看见那个用我所有眼泪所写的博客了，听见他哭，我的眼泪不由自主的流下来了，是的，我在乎他，他哭，我比他更难过，他应该是快乐的，他说，星期一来找我，我矛盾了，我期待也害怕，我想看到他，想的已经快疯了，我害怕，怕就算好了，还是会分开，到时候那会伤的更厉害，我矛盾了，也许他也只是一时冲动才那么说的吧，那个博客，是我一直隐藏的东西，当初建的时候，我就想，只有在我俩分开的时候，我才会把他公开，因为，那时候他已经不会在关注我了，也就不会在看见了，可是他还是看见了，也许也是因为这个影响到他了吧，呵呵，也许明天他就会恢复理智了，我真感觉自己要疯了，崩溃了，老天爷为什么要这么折磨我，告诉自己要张教训，为什么还会因为他的一个电话，有开始胡思乱想，我活的好累，我为什么不能当一个正常人，到底是谁把我变成了这样，呵呵，我赖的上谁，把我逼成这样的，不正是我自己么，我，一个可怜，可悲的女人！

　　我疯了，我要崩溃了，我想死！！他为什么昨天要给我打那个电话，他为什么在我决定要忘记的时候又出现，扰乱了我的生活，今天却有没有了任何音讯，这对我是折磨，痛苦的折磨，为什么总这么折磨我，这对我不公平，今天，我又开始不停的哭，我忘不掉，我要把自己逼疯了，看着我们在一起的那些照片，听着那些我曾经在你面前唱过的歌，我为什么这么可悲，我为什么总被这种没有希望的感情一次次的折磨着，我到底做错了什么，都这么折磨我，我到底对不起谁了？老天这么惩罚我，我的世界已经没有白天黑夜了，只有眼泪，烟和你留下的回忆，一遍遍，一幕幕，重复在我眼前，你们究竟到底想怎么样，为什么一个个要这么折磨我，我做错了什么，你们这么对我，先是一个张良就已经够了，他让我知道什么是爱，同时也让我知道了什么叫伤害，从此，我不在去相信爱，接受爱，直到遇见你，我告诉自己要在信一次，赌一次，你知道这需要多大勇气，知道我下了多大决心么？你根本就不知道，你根本就不了解，现在，你也和他做了一样的事，让我彻彻底底的怕了爱，你给我留下了最美的回忆，然后你狠心的走掉，没有任何征兆，没留下只字片语，就突然的消失了，看着我每天不停的流泪，你高兴了，你满意了？你想看的结果出现了，你还想要怎样，你都一次弄完，别这么断断续续的折磨我，我只是个女人，一个假装坚强却比谁都可怜可悲的女人！我没有朋友可以倾诉，我只能躲在家里，一个人哭，不停的哭，我唯一能发泄的，只有这些文字，这些什么也帮不了我的文字，我的无助，我的痛苦，我心里所承受的你了解么？？？你体会过么？？？爱，本来是美好，纯洁，无暇的，可是，到了我这却是漫天的伤害，无尽的眼泪，你们只会无止境的伤害我，抛弃我，让我承受那些你们都不愿意承受的，看着我每天一个人流泪，却没有一个人能抱住我，安慰我，你们觉得这样对我公平么，我的世界，你想来就来，想走就走，留下那些残破的结局叫我一个人收拾，呵呵，你们都是好样的！我遇见的男人，都他吗是好男人，呵呵！我左左是这世界最幸运的女人！

No.19　我疯了 终于被爱情逼疯了。


  四个小时了，还在听，一直听，一直听，一直听到麻木听到呕吐，那流动的熟悉的乐音让我感觉心慌，隐着身，焦虑的眼神带着忧伤无处可藏，曾经我选择相信而不是逃开，这需要多大的勇气，这要付出多大的代价，我现在明白了，那种代价超过了任何的想象，但绝对不会超过你的新鲜感，等不到地老天荒，梦总是在黎明前醒来，我可以选择一切，但我却选择不了生活，所以，我认命。

　　窒息的感觉阵阵袭来，今天是我过的最痛苦的一天，这种折磨到底要持续到什么时候，不停的摁着键盘，疯一般的诉说着内心的压抑，不是想要谁看到，不是想要谁注意到，只是发泄，仅仅，靠这些苍白无力的文字来得以发泄，我怕极了你的冷落，怕极了你的疏远，这种感觉已经快要让我窒息了，想要大声的哭，使劲的哭，可是家里还有别人，我不想让别人看见我歇斯底里的样子，那样他们只会嘲笑的看着，我这个可怜的被人冷落的女人，我不知道现在可以干什么，让自己不去想这些，只是在愤力的敲打着这些文字，不让自己停下来，以安抚内心极度的恐惧和不安，终于发现，爱情并不是美好的，他是可怕的，至少对于我这样一个神经质，情绪化，有抑郁症的女人来说，爱情里找不到幸福，只是在承受着无限的折磨，一次，一次，不曾停止，也不会停止，我疯了，终于被爱情逼疯了，只是因为他的突然消失。

　　我彷徨，我无助，找不到任何方向，我想发泄，却无从发泄，那些文字已经不能满足我所想要发泄的，精神开始飘忽，一遍遍的拨打他的电话，总是通了，但就是没人接，中间有一次还正在通话中，他是故意不接的，我紧绷的精神线断了，我漂浮，眩晕，刀片一道道划在手背，血从伤口往外渗，我却感觉不到疼痛，想让自己有所知觉，哪怕知道什么叫疼，可是我却没有任何感觉，吃了1片半赛乐特，有点过量，但是还是没有一点作用，我真的不能控制了，撕心裂肺，压抑，极限，想哭，用眼泪发泄，却发现什么时候连眼泪都没有了，只能承受着压抑，木木的看着手臂一道道伤口，我讨厌无声的结局，即使离开，我们也应该是和平分手，我曾想过无数种我们分手的画面，却没想到会是这样的结果，我现在只希望自己能瞬间死亡。

No.18　该走的 我留不住。

　　最近，生活只是平淡的过着，我们仍旧会一起出去玩，一起逛街，吃饭，没有什么让我大悲或大喜的事情，突然感觉自己心里平静了很多，看透了很多，我其实是一个活的很幸福的人，有关心我的朋友，牵挂我的父母，和爱我的他，但是，我仍旧喜欢伤感的文字，喜欢把自己塑造在伤感的角色里，喜欢想象那些悲伤的故事，苍白的结局，亦然，悲伤的主人公肯定就是我，有些人认为我不是迷恋悲伤，到更像是个深情幽怨的怨妇，但是，随你们怎么说，我不在乎，毕竟谁也没有规定幸福的人就不能迷恋伤感，况且我自己也不知道自己为什么如此迷恋悲伤，虽然我没有什么华丽的辞藻，没有什么生动的语言，但是我只想写那些属于我自己的东西，因为我并不需要谁喜欢，我只是在给自己寻找一种无声的发泄，每个人的生活方式，和看待问题的角度不同，我喜欢按自己的思想写东西，我不在意别人说我伤感，另类，琢磨不透，我的世界不需要太多人的参与，所以任何评价，对我没有任何意义，复杂的社会，虚伪的人类，在这个不安全的城市里，我们各自安好吧。

　　前些天，他说让我换个房子，让我有时间自己找找，找个满意的，通过近5天的努力，我终于把房子找到了，下午，VIVI陪我去看了那个房子，我们都很满意，可以算是一眼看中吧，虽然，它并不漂亮，更不宽敞，但是，里面有我喜欢的感觉，那一抹淡蓝，从房子里出来，VIVI说我真够可以的，是的，我出的价很低，要求却很高，在VIVI眼里认为根本就不会找到，但是，我找到了，她说换成她，就找一个差不多的就行了，我从不想去将就什么，只要我认定的，任何事我从没想过他会不可能，除非那件事我不想做，房子一天没找到，我可以第二天在找，第二天没有，还有第三天...我并不是喜欢较真的人，但是，我认定的事，却是谁也改变不了的，我有信心，也有耐心在那死磕，但是那件事要让我觉得值得我付出时间与耐心，尽管，我也失败过。

　　今天找完房子，就和VIVI去买东西，主要也是为了给他买杯子，今天，我的身体很不舒服，确切的说，最近一直身体都很不好，VIVI很快买完了东西，我却不只该买什么，杯子，看了一个又一个，都感觉不好，VIVI买完我们就出来了，心跳又开始加速，心慌，浑身骨头想针扎的疼，走一阵就眼前一片黑，我到底是怎么了，我自己也不知道，虽然难受，但我并不讨厌这感觉，没有合适的杯子，我叫VIVI陪我去家乐福买，VIVI叫我赶紧回家休息，说明天在陪我买杯子去，她今天也还有事，VIVI说晚一天也没事，可是，我还是去了，因为我告诉他，今天会给他买，我说的事，我就会做到，我不喜欢骗人，让对方失望，因为那比从一开始就不应允他，会更叫他难受，当然所指的不仅仅是一个杯子，尽管我努力做到所有应允别人的事，但是有些事，我仍旧叫那些人失望过，VIVI说我真让人理解不了，活的太累了，是呀，毕竟我不是神，但我喜欢完美。

　　回到家，天早就黑了，屋子里一片混乱，这阵总是和他出去玩，很久没好好收拾了，开始收拾那些被我制造的狼籍，衣服，扔进洗衣机里，让他们自己转吧，开始整理那些琐碎的东西，一会，他给我打来电话了，他的嗓子又坏了，他总是那么不爱惜自己，真不知道该说什么，才能让他懂的照顾自己，我担心他，几句话，就挂断了电话，我们并没有说什么，感觉，变了好多，他对我，好象厌倦了，以前，我们不在一起的时候，他总是会在上午11点左右给我打个电话，以前，他总是会每天早上去我空间，看我写的日志，然后留言，然而现在，这些事已经好几天没有出现了，还有，那天我们逛超市他说了一句让我很难受很难受的话，等把我喂胖了，他就有理由跟我分手了，呵呵，我不知道是他的一句玩笑话还是他已经够了，如果想分了，还需要什么理由么，直接告诉我不就好了，不管他这句话出于什么，但是真的伤到我了，听了，很难受很难受，也许他已经够了吧，是呀，一个多月了，不短了，对于一个玩偶，能那么久，确实不短了，也许，是我太过敏感了。

　　挂了电话，继续收拾我那些破烂，不知道屋子怎么会那么乱，整理衣服，却发现少了一件我很喜欢的裙子，我开始找它，翻遍屋里每个地方却都没有找到，我却俩眼一黑，摔地上了，意识是清醒的，眼前却什么也看不见，脑袋一片晕，我居然晕到了，缓了，半天才又看见东西，头还是沉沉的，肩膀摔的还挺疼，可是，我的裙子，却还是没找到。不找了，也许是它不想在让我穿它了，该走的，我留不住，尽管我也曾努力。

　　虽然，我喜欢现在这样病泱泱的感觉，但是我知道，过几天我必须要去医院查一下了，因为，感觉自己的身体好象并没有想象的情况那么好，虽然我不怕死。收拾完那些，坐在电脑前，继续我的安妮宝贝和理查德·克莱德曼星空。

看完第一章, 蠻好看的, 喜歡這種看得很輕鬆很舒服的文章。
不過一直都沒想明白「CT」和「HLJ」是什麽意思..

No.17　释怀但并未丢弃。

  那天他把我送到家，就回去了，换完睡衣，坐在电脑前，发现，自己好象是一个不同世界的人，人群里，朋友前，我是一个时而孩子气，时而又理性成熟的大女孩，阴郁，伤感，极端，情绪化，抑郁症这些词好象跟我都不沾边，可是到了和他分开一个人，尤其是晚上，那些词却都印照在了我身上，以至于让我分不清楚，到底哪个才是真正的自己，感觉自己好象是双重性格，亦或者精神分裂，反正，跟正常人这三个字好象离的很远，也许，我本身就是一个不能正常来看的怪物。漆黑的屋子里，只有电脑发出微弱的光，我喜欢这样的环境，他让我恐惧中又带着安全感，我喜欢一边看安妮宝贝或者春树的小说，一边听理查德·克莱德曼的星空，或者写一些，另类，自我，极端的文字，我的生活方式，我的文字，从来不在意别人怎么评价，因为他们任何评价对我都没什么用，你们夸我骂我，我也不会少快肉，我写出来只是为了发泄而已，每个人的想法不同，看待事物的角度也不同，我喜欢用我的思维方式运做，无论生活还是文字，亦如刚才我依旧在看安妮的小说，听着理查德·克莱德曼的星空，但是眼泪却流下来了，我并没有什么可伤心的事情，身体更没有什么不舒服，但是眼泪却不自由的流下来了，开始是一滴一滴的，到了后来竟然失声哭了起来，一边哭，一边莫名其妙自己到底为什么哭，可是却越哭越厉害，就这样无理由的哭，只是偶然感觉，有些东西很飘渺，虚无，以至于是什么，自己也不清楚，就这样一直哭了快半个小时，眼泪流完了，擦干脸，感觉却有好象什么都没发生，只是幻觉，但是红肿的眼睛告诉我这是事实，我，一个诡异，另类，情绪化的怪物。

　　我想，我是寂寞的，并不是心里或者是生活的寂寞，而是一种思想上的寂寞，我喜欢身边有一个有生命的人或物陪我，但是却不喜欢他们发出任何声音干扰到我，只是一直在我身边守着我，陪着我，看着正常与非正常时候的我，没有任何语言，没有任何思想，没有任何欲望，只是安静的一直在我身边，也许这并不是寂寞，而是强烈的缺乏安全感，是的，没有谁给过我安全感，那种感觉我从未感到过，以至于，我把他想成了是另一种寂寞，不过，是什么并无所谓，毕竟我的生活还是要继续。

　　这几天，总是在不停的写文字，但是却很少写和他有关的伤感的爱情文章了，并不是我对他的感情变了，我对他的感情，只有我最清楚，只会有增无减，我想，骨子里我还是一个比较传统的女人，有些事情我已经看透了，想明白了，心结也就打开了，毕竟，我现在拥有着，我就是幸福的，何必去强求那么多呢，人的欲望永远是无止境的，哪怕在爱情上，那也会让我变的更加贪婪，所以，努力让自己的心态学的平静些，开阔些，毕竟不久的将来他也会结婚，但是，我知道新娘不是我，虽然他未曾提起，但是我心里却很清楚，现在所努力练就的心态，只为了在知道那个事实的时候，自己不会太偏激，已至于自己无法控制自己，和我交往的男的，都会说，左左，你天生就是适合做情人的命，做老婆，你不合适，因为你总是给对方太多空间，以至于让对方没有安全感，是的，这个我承认，因为，和我交往过的男的从来不会有心里压力，因为我从不会去强求什么，质问什么，纠缠什么，或者要他们承诺什么，我的骄傲也不允许我这样做，那些查手机短信，找朋友试探的事情，在我身上根本是没有发生的可能性，尽管其实我很在意，但是，爱的表达方式，我实在不会，以至于到今天，我终于成为了一个有女朋友的男人的女朋友，也就是所谓的情人吧，我不喜欢把这个说成是第三者，因为我从没想过会去破坏他们的感情，而且，我也很清楚自己在他心里的位置，我只不过是他的一个玩伴罢了，尽管我为他付出了我全部的感情，不过，也许在他眼里这并不算什么，我一直认为自己是坚强的，无懈可击的，但是爱情，却是唯一一个可以把我一举击毙的利器，深入喉咙，直至心脏。

　　这些天我们依旧会经常在一起，虽然，现在我是幸福的，但是我却仍然丢弃不掉那些伤感的东西，并不是抑郁症发作，也许，我本身就不是什么坚强的人，只不过总是在在别人面前故做坚强罢了，我不知道自己这样算不算是伪装，更或者说是虚伪。

　　很喜欢那些声音干净，缓慢的钢琴曲，每次听到他们，我总是可以写出很多自己内心的文字，有时候听着他，还会掉眼泪，虽然我并没有什么可以伤心的事，这些曲子并不伤感，但是却是我独爱的，因为他可以让我释放出很多压在心里的东西，我喜欢听着他，写那些自己有时候都看不懂的文字，乐此不疲，昨天又看了会安妮宝贝的彼岸花，尽管已经看好几次了，里面有句话是我很喜欢的，〖他们想玩的，我未必想奉陪。我想玩的，他们又玩不起。玩不起吗。比如诺言，比如责任，这是比金钱更奢侈的东西。〗自己也不清楚为什么会喜欢这句话，也许，我就是这么诡异的人，我不知道用诡异这个次来形容恰不恰当，但是，我看重的东西，往往都是那些飘渺虚幻的东西，例如诺言责任...虽然，现今的社会早以没有了这些东西，但是，我仍告诉自己，也许奇迹会在我身上出现，虽然，知道那是不可能的，但是，仍然能给自己心里一点小小安慰，更或者抱着那些小小的期待，学会如何面对现实，毕竟，总是抱着幻想并不是一件什么好的事情，他只会让我一次比一次摔的更疼。

　　仍旧听着那些钢琴曲，仍旧写着那些自己也看不懂的文字，不知道今天怎么了，总是想一直写，写些什么，虽然，已经没有什么可写的，今天也就只能罢了，因为，毕竟我的脑细胞是有限的，我不想在使劲的挤压他们，我不是什么聪明的人，但是我不想变的更笨。