^别让我 留恋人间 。——青春疼痛小说_派派后花园

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[完结] ^别让我 留恋人间 。——青春疼痛小说

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kody_熙

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举报 只看该作者 20楼  发表于: 2009-04-25 0
No.18 该走的 我留不住。

  最近,生活只是平淡的过着,我们仍旧会一起出去玩,一起逛街,吃饭,没有什么让我大悲或大喜的事情,突然感觉自己心里平静了很多,看透了很多,我其实是一个活的很幸福的人,有关心我的朋友,牵挂我的父母,和爱我的他,但是,我仍旧喜欢伤感的文字,喜欢把自己塑造在伤感的角色里,喜欢想象那些悲伤的故事,苍白的结局,亦然,悲伤的主人公肯定就是我,有些人认为我不是迷恋悲伤,到更像是个深情幽怨的怨妇,但是,随你们怎么说,我不在乎,毕竟谁也没有规定幸福的人就不能迷恋伤感,况且我自己也不知道自己为什么如此迷恋悲伤,虽然我没有什么华丽的辞藻,没有什么生动的语言,但是我只想写那些属于我自己的东西,因为我并不需要谁喜欢,我只是在给自己寻找一种无声的发泄,每个人的生活方式,和看待问题的角度不同,我喜欢按自己的思想写东西,我不在意别人说我伤感,另类,琢磨不透,我的世界不需要太多人的参与,所以任何评价,对我没有任何意义,复杂的社会,虚伪的人类,在这个不安全的城市里,我们各自安好吧。

  前些天,他说让我换个房子,让我有时间自己找找,找个满意的,通过近5天的努力,我终于把房子找到了,下午,VIVI陪我去看了那个房子,我们都很满意,可以算是一眼看中吧,虽然,它并不漂亮,更不宽敞,但是,里面有我喜欢的感觉,那一抹淡蓝,从房子里出来,VIVI说我真够可以的,是的,我出的价很低,要求却很高,在VIVI眼里认为根本就不会找到,但是,我找到了,她说换成她,就找一个差不多的就行了,我从不想去将就什么,只要我认定的,任何事我从没想过他会不可能,除非那件事我不想做,房子一天没找到,我可以第二天在找,第二天没有,还有第三天...我并不是喜欢较真的人,但是,我认定的事,却是谁也改变不了的,我有信心,也有耐心在那死磕,但是那件事要让我觉得值得我付出时间与耐心,尽管,我也失败过。

  今天找完房子,就和VIVI去买东西,主要也是为了给他买杯子,今天,我的身体很不舒服,确切的说,最近一直身体都很不好,VIVI很快买完了东西,我却不只该买什么,杯子,看了一个又一个,都感觉不好,VIVI买完我们就出来了,心跳又开始加速,心慌,浑身骨头想针扎的疼,走一阵就眼前一片黑,我到底是怎么了,我自己也不知道,虽然难受,但我并不讨厌这感觉,没有合适的杯子,我叫VIVI陪我去家乐福买,VIVI叫我赶紧回家休息,说明天在陪我买杯子去,她今天也还有事,VIVI说晚一天也没事,可是,我还是去了,因为我告诉他,今天会给他买,我说的事,我就会做到,我不喜欢骗人,让对方失望,因为那比从一开始就不应允他,会更叫他难受,当然所指的不仅仅是一个杯子,尽管我努力做到所有应允别人的事,但是有些事,我仍旧叫那些人失望过,VIVI说我真让人理解不了,活的太累了,是呀,毕竟我不是神,但我喜欢完美。

  回到家,天早就黑了,屋子里一片混乱,这阵总是和他出去玩,很久没好好收拾了,开始收拾那些被我制造的狼籍,衣服,扔进洗衣机里,让他们自己转吧,开始整理那些琐碎的东西,一会,他给我打来电话了,他的嗓子又坏了,他总是那么不爱惜自己,真不知道该说什么,才能让他懂的照顾自己,我担心他,几句话,就挂断了电话,我们并没有说什么,感觉,变了好多,他对我,好象厌倦了,以前,我们不在一起的时候,他总是会在上午11点左右给我打个电话,以前,他总是会每天早上去我空间,看我写的日志,然后留言,然而现在,这些事已经好几天没有出现了,还有,那天我们逛超市他说了一句让我很难受很难受的话,等把我喂胖了,他就有理由跟我分手了,呵呵,我不知道是他的一句玩笑话还是他已经够了,如果想分了,还需要什么理由么,直接告诉我不就好了,不管他这句话出于什么,但是真的伤到我了,听了,很难受很难受,也许他已经够了吧,是呀,一个多月了,不短了,对于一个玩偶,能那么久,确实不短了,也许,是我太过敏感了。

  挂了电话,继续收拾我那些破烂,不知道屋子怎么会那么乱,整理衣服,却发现少了一件我很喜欢的裙子,我开始找它,翻遍屋里每个地方却都没有找到,我却俩眼一黑,摔地上了,意识是清醒的,眼前却什么也看不见,脑袋一片晕,我居然晕到了,缓了,半天才又看见东西,头还是沉沉的,肩膀摔的还挺疼,可是,我的裙子,却还是没找到。不找了,也许是它不想在让我穿它了,该走的,我留不住,尽管我也曾努力。

  虽然,我喜欢现在这样病泱泱的感觉,但是我知道,过几天我必须要去医院查一下了,因为,感觉自己的身体好象并没有想象的情况那么好,虽然我不怕死。收拾完那些,坐在电脑前,继续我的安妮宝贝和理查德·克莱德曼星空。
kody_熙

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举报 只看该作者 21楼  发表于: 2009-04-25 0
No.19 我疯了 终于被爱情逼疯了。


  四个小时了,还在听,一直听,一直听,一直听到麻木听到呕吐,那流动的熟悉的乐音让我感觉心慌,隐着身,焦虑的眼神带着忧伤无处可藏,曾经我选择相信而不是逃开,这需要多大的勇气,这要付出多大的代价,我现在明白了,那种代价超过了任何的想象,但绝对不会超过你的新鲜感,等不到地老天荒,梦总是在黎明前醒来,我可以选择一切,但我却选择不了生活,所以,我认命。

  窒息的感觉阵阵袭来,今天是我过的最痛苦的一天,这种折磨到底要持续到什么时候,不停的摁着键盘,疯一般的诉说着内心的压抑,不是想要谁看到,不是想要谁注意到,只是发泄,仅仅,靠这些苍白无力的文字来得以发泄,我怕极了你的冷落,怕极了你的疏远,这种感觉已经快要让我窒息了,想要大声的哭,使劲的哭,可是家里还有别人,我不想让别人看见我歇斯底里的样子,那样他们只会嘲笑的看着,我这个可怜的被人冷落的女人,我不知道现在可以干什么,让自己不去想这些,只是在愤力的敲打着这些文字,不让自己停下来,以安抚内心极度的恐惧和不安,终于发现,爱情并不是美好的,他是可怕的,至少对于我这样一个神经质,情绪化,有抑郁症的女人来说,爱情里找不到幸福,只是在承受着无限的折磨,一次,一次,不曾停止,也不会停止,我疯了,终于被爱情逼疯了,只是因为他的突然消失。

  我彷徨,我无助,找不到任何方向,我想发泄,却无从发泄,那些文字已经不能满足我所想要发泄的,精神开始飘忽,一遍遍的拨打他的电话,总是通了,但就是没人接,中间有一次还正在通话中,他是故意不接的,我紧绷的精神线断了,我漂浮,眩晕,刀片一道道划在手背,血从伤口往外渗,我却感觉不到疼痛,想让自己有所知觉,哪怕知道什么叫疼,可是我却没有任何感觉,吃了1片半赛乐特,有点过量,但是还是没有一点作用,我真的不能控制了,撕心裂肺,压抑,极限,想哭,用眼泪发泄,却发现什么时候连眼泪都没有了,只能承受着压抑,木木的看着手臂一道道伤口,我讨厌无声的结局,即使离开,我们也应该是和平分手,我曾想过无数种我们分手的画面,却没想到会是这样的结果,我现在只希望自己能瞬间死亡。
kody_熙

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举报 只看该作者 22楼  发表于: 2009-04-25 0
No.20 左左 可怜的女人。

  就这样他消失了1个礼拜,我刚刚有点正常,我的生活有被打乱了,是的,只是因为他的一个电话,在那天,就在他消失的第三天,我自己在家哭晕那次之后,我就告诉自己,无论怎样不会在和他联系,告诉自己要张记性,这是一个教训,可是,今天看见他在6点多给我打的电话,我没接到的时候,我还是哭了,我还是给他拨回去了,可是他没有接,我这么多天努力去忘记的,因为他的一个未接到的电话,有全回到我心上了,我们以前那些幸福的,美好的一切,又都出现在我眼前了,一幕幕,让我眼泪控制不住的往下掉,我还是忘不掉,慢慢平淡着自己的情绪,告诉自己可能是他不小心摁错了,我们不会在在一起了,我们已经结束了,我已经失去了,左左,你该面对现实了,可是,我不知道是不是命运故意在捉弄我,难道非要折磨死我,老天爷就高兴了,开心了,凌晨2点14分,我又接到了他的电话,只是听到他哭了,原来他看见我那个博客了,看见那个用我所有眼泪所写的博客了,听见他哭,我的眼泪不由自主的流下来了,是的,我在乎他,他哭,我比他更难过,他应该是快乐的,他说,星期一来找我,我矛盾了,我期待也害怕,我想看到他,想的已经快疯了,我害怕,怕就算好了,还是会分开,到时候那会伤的更厉害,我矛盾了,也许他也只是一时冲动才那么说的吧,那个博客,是我一直隐藏的东西,当初建的时候,我就想,只有在我俩分开的时候,我才会把他公开,因为,那时候他已经不会在关注我了,也就不会在看见了,可是他还是看见了,也许也是因为这个影响到他了吧,呵呵,也许明天他就会恢复理智了,我真感觉自己要疯了,崩溃了,老天爷为什么要这么折磨我,告诉自己要张教训,为什么还会因为他的一个电话,有开始胡思乱想,我活的好累,我为什么不能当一个正常人,到底是谁把我变成了这样,呵呵,我赖的上谁,把我逼成这样的,不正是我自己么,我,一个可怜,可悲的女人!

  我疯了,我要崩溃了,我想死!!他为什么昨天要给我打那个电话,他为什么在我决定要忘记的时候又出现,扰乱了我的生活,今天却有没有了任何音讯,这对我是折磨,痛苦的折磨,为什么总这么折磨我,这对我不公平,今天,我又开始不停的哭,我忘不掉,我要把自己逼疯了,看着我们在一起的那些照片,听着那些我曾经在你面前唱过的歌,我为什么这么可悲,我为什么总被这种没有希望的感情一次次的折磨着,我到底做错了什么,都这么折磨我,我到底对不起谁了?老天这么惩罚我,我的世界已经没有白天黑夜了,只有眼泪,烟和你留下的回忆,一遍遍,一幕幕,重复在我眼前,你们究竟到底想怎么样,为什么一个个要这么折磨我,我做错了什么,你们这么对我,先是一个张良就已经够了,他让我知道什么是爱,同时也让我知道了什么叫伤害,从此,我不在去相信爱,接受爱,直到遇见你,我告诉自己要在信一次,赌一次,你知道这需要多大勇气,知道我下了多大决心么?你根本就不知道,你根本就不了解,现在,你也和他做了一样的事,让我彻彻底底的怕了爱,你给我留下了最美的回忆,然后你狠心的走掉,没有任何征兆,没留下只字片语,就突然的消失了,看着我每天不停的流泪,你高兴了,你满意了?你想看的结果出现了,你还想要怎样,你都一次弄完,别这么断断续续的折磨我,我只是个女人,一个假装坚强却比谁都可怜可悲的女人!我没有朋友可以倾诉,我只能躲在家里,一个人哭,不停的哭,我唯一能发泄的,只有这些文字,这些什么也帮不了我的文字,我的无助,我的痛苦,我心里所承受的你了解么???你体会过么???爱,本来是美好,纯洁,无暇的,可是,到了我这却是漫天的伤害,无尽的眼泪,你们只会无止境的伤害我,抛弃我,让我承受那些你们都不愿意承受的,看着我每天一个人流泪,却没有一个人能抱住我,安慰我,你们觉得这样对我公平么,我的世界,你想来就来,想走就走,留下那些残破的结局叫我一个人收拾,呵呵,你们都是好样的!我遇见的男人,都他吗是好男人,呵呵!我左左是这世界最幸运的女人!
kody_熙

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举报 只看该作者 23楼  发表于: 2009-04-25 0
No.21 再见 那爱。


  今天,我见到他了。说不出心里什么感觉,高兴,难过,各搀一半,因为这次见完,在见面的时候已经不知道是什么时候了,我不喜欢那种希望变失望的感觉,因为太多的失望,会让我慢慢的变成绝望,在分开之后,心里好象空了,却有好象满了,那种感觉,让我有点不知所措。

  他和我说了实话,他的女朋友其实就在北京,他最近也很多烦心的事,他说,她最近看他看的很严,他说他想我了,我不知道自己该以什么样的心态去听他这些话,就像我们都听过放羊的小孩那个故事,那个小孩总是在说假话,当他说真话的时候,却已经没有人在去相信他了,亦如今天,他说了很多,我却不知道该相信哪句。但是,我知道里面还是有假话,也许他的本意并不是想骗我吧,也许他有他的难处,我现在不想去深究那些,我只知道那句,他想我了,是真的,有这一句真的就已经够了,至少我没有那么快就被他忘了。

  回到家,一个人安静的坐着,脑子是空的,只是那么呆坐着,有些事是强求不来的,任凭你在怎么伤心,在怎么不舍,到他该出现的时候,自然会出现。我不知道今天是不是巧合,在他找我来之前,我那条和他同天失踪的裙子也被我找到了,也许吧,该来的你挡不住,该走的,你同样也抓不住。这就是命,我没有改变他的能力,我只能接受他所安排的一切,我是个认命的人。

  他今天说我胖了,他以为我俩分开这些天我会瘦,是的,我确实什么也不想吃,但是,我却一直在吃,我不想告诉他我现在有很严重的贫血,低血糖,而且心脏也有点问题,大夫说我要是不想在医院里休小假,就必须要按时吃东西,保持身体的各种营养,我可不想在我们俩哪次见面的时候晕过去,上次在家摔那一次,已经够疼的了,更多的是,我不喜欢别人知道我的软弱,尤其是他,这个世界上,所有事情都有障眼法,你看到的未必是真的,真的你未必能幸运的看见。

  他说,我把空间他照片删了,是的,我在他所能看见的地方删了,隐藏在只有我自己能看见的相册,当初,我确实要删了,因为他是那个赐予我伤疤的人。但是,我舍不得,我把他隐藏在只有主人可见的相册了,至于,在北戴河的,我确实删了,因为,那里有我太多的回忆,让我看了会心疼的回忆。我发现,我开始讨厌海。

  今天,他送我了一套欧莱雅,那是他一直用的牌子,也是我一直用的牌子,我们俩唯一相同的地方,不知道为什么,写到这,我的心里又开始难受了,是的,我对他还是太在意,我对他的感情,还是那么强烈。他说叫我拿刀,捅他一刀,我更希望,他现在拿刀直接捅死我。至少,我就不会这样难受了,每次,分开,相见,在分开,在相见,这对我都是痛苦的折磨。因为,下次的相见,都不知道会在什么时候,那是一种默合两可的相约,那是一种无声痛苦的等待。

  我不知道自己到底怎样一个女人,在那天之后,今天晚上之前,我已经无数次的告诉自己,就算他来找我,我也不会在见他了,我们结束了,即便在好了,他也还是会在次伤害我,这次所受的伤,是个教训,我不会在让自己受到伤害了。可是,就在之前的几个小时,我收到他的信息,我就知道,我输了,我放不下他,我还是要见他,虽然,我知道在以后的更多天里,我又会没有他的音信,我又会重蹈覆辙,继续重复前几天的悲伤,但是,我还是选择了义无返顾,我就是这样一个可悲的女人。

  我不知道,我们俩现在到底算什么关系,在车上,他问我情人这个词是怎么想的。不过,我确实想不出来有什么能比这个更好的形容我俩的关系的,我们俩的一切,决定权都在他的手里,并且,他还有她!无论相见,分开,联系,不联系,没有一个,是可以任我操纵,由我决定的。我,就是一个提线木偶,任何的事都被他手中的线操纵着,而我,却乐此不疲。

  他说,让我回去继续写博客,是的,我不会丢弃这些我一直依赖的文字,但是,却不会让他看见,因为,之前他就已经看见那些他本不应该看到的东西,我内心的东西,是隐秘的,细微的,无法让人碰触和了解的,一但有人了解了,那只会让我受到更多的伤害,因为,拨开那层假坚强的虚伪外衣,我是软弱的,一碰就会伤及至骨的,我的内心,只属于那黑暗无人问津的角落,因为那里,有我想要的安全感!
kody_熙

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举报 只看该作者 24楼  发表于: 2009-04-25 0
No.22 女人的生日。

  今天一天又这么过了,没有什么大悲大喜,平淡的犹如一摊死水,做在电脑前,一集一集的看柯楠,我实在无聊的可以,这几天每天都在收拾屋子,不停的擦,擦了一遍又一遍,可是总感觉不干净,我不知道我是在擦东西,还是在擦我脑子里的那些记忆。

  昨天尹姗在我家呆了一晚上,早上6点才回她那去的,我们两个又好了,没有什么语言,谁都默契的不提之前,她说,她知道我现在难受,她说,她知道我缺乏安全感,她说,左左你注定是一个可怜的女人。两个性格完全不同的女人,在床上躺着,聊过去,聊未来,聊男人,聊伤害,她敢爱,敢恨,敢把心里的一切都说出来,她说,她从来不会委屈自己,而我,却恰恰相反,我喜欢把自己封闭起来,谁都别来碰触,只让自己承受着一切,拿这些痛苦,一遍一遍的折磨自己,我羡慕她,或者说是嫉妒她,因为,她敢做的都是我所不敢的,我,讨厌那些过的比我快乐的人!

  晚上,影子用Q跟我说话,她问我最近好么,我告诉她,还可以,她说,你没说实话,其实,我自己也不知道该怎么说,我不想被别人看到我的伤口,认识影子纯熟偶然,她说她是在我朋友QQ那里看见我的,她一直关注我QQ的动态,她说,喜欢我每次更新的空间,喜欢我每次简洁却阴郁的Q资料,喜欢我写的每篇消极文字,她说,她喜欢我的性格,我不知道,她为什么会喜欢我这些,我不知道,我应该感到高兴还是可悲,我感觉,自己好象亲手扼杀了一个原本应该属于快乐的人。

  还有七天我就过生日了,安岢又从老家跑来北京了,说要陪我过生日,其实我知道她也是在家呆不住了,这个可爱的女人,我知道她在家闷不住的。我不知道今年的生日会是什么样,他说他会陪我过生日,我不知道该不该相信,因为,我讨厌希望变失望的感觉,希望越高,摔的越疼,我怕疼!这几天,我心里一直在矛盾,对这个没有未来的爱情,我还要在坚持么,我在坚持什么,如果放弃,我不知道自己有没有足够的决心,VIVI对我已经无奈了,她说我是一个不张记性的女人,她说,我早晚死在爱情上!她说,再难受的时候不让我抱着她哭了,一切都是我自己找的!尹姗,对我也说了同样的话,她说,没遇见过我这么笨的女人,笨的让人心疼,我知道,她们是为我好,我知道,她们是心疼我,这几天,我也会想清楚,毕竟这样的感情让我看不到任何希望,更别说未来。

  天使,是指引人们通往快乐的引路者,它们,指引着痛苦的人们去一个没有伤害的地方,而我,却没有接到天使的指引,仍旧留在这个虚假的世界,守着自己的悲伤,原来,我已经可怜到连天使都会遗忘....
kody_熙

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举报 只看该作者 25楼  发表于: 2009-04-25 0
No.23 寂寞很吵 我很安静。


  有那么一段时间没有回家了,前几天回家去看了看,昨天才回来,其实本来并没有想要回去,只不过,安岢把身份证忘老家了回去拿身份证,我也就顺便回去看看。毕竟,我已经很久没有回家了,我不知道家在我心里到底是个什么概念,从一上学开始,我就被送到封闭的军事化管理寄宿学校,到了中学,老爸常年出差,老妈也不怎么在家,上了中专,爸妈一离婚我一直在奶奶那,偶尔会在我妈那,印象里,好象早已经忘了家是什么样,因为在家我也依旧是一个人,回去转了一大圈,该看的都看了,我也不知道自己是真的去看他们,还是在敷衍的走形式,毕竟,他们谁都不曾给过我过多的温暖。

  在回老家的前几天他陪我过了生日,虽然,只是在家窝了一天,但是,至少有他陪我过的,我已经很开心,也很满足了,今年的生日,我并没有告诉谁,因为,本来就没想过,可是,我家的那些宝贝们却都没有忘,生日那天,他们的短信都准时过来了,尤其是我亲爱的小雨,我最铁的哥们,他是最了解我的人,到了北京,我就很少联系他了,可是在生日那天,就在11月18日零点零一分的时候,我收到他的信息了,第一个祝我生日快乐的人,收到信息的时候,自己都不知道是怎样的心情了,或许更多的是感动吧,在那天,除了陪在我身边的他,我想,我最幸福的就是有那些一直挂念我的朋友,他们真的一直都不曾离开我,总是在远远的惦念我,其实我一直都是幸福的。

  在家的这几天,本来想好好的清醒清醒,屡顺自己心里的所有事,让自己有个正确的决定,可是,脑子却总是不由自主的就去想他,我想,我还是离不开他,总是在一次次的下决心,可是却又一次次的被对他的感情打败,我想,和他的这场对台戏我注定是输的,我还是,离不开他。

  昨天回来,我们就去了怀柔,看见他,突然感觉自己心好象空了一拍,感觉有些东西好象在不觉之中消失了,在也找不到了,这一阵他都很忙,身体也都不好,他那么大人,也不知道自己照顾自己,看他那样,我却帮不了他什么,感觉那么无能为力,晚上他又出去忙了,我和子超聊天聊了好多。呵呵,我现在越来越看不清自己了,我说我有第六感,他不信,在我说出来我感觉到的事,他不信也不行,因为我感觉的事,基本没有一个是错的,他说是我想的太多了,别的女的都可以不想,我何必呢,呵呵,事不到自己身上,谁都可以说的那么轻松,和他聊完天,心里并没有舒服多少,反而更多了一种说不出来的感觉,晚上他回来,看见他我终于知道多出来的那种感觉是什么,原来,那种异样的感觉叫心痛。

  一晚上,都没睡好觉,他不是揣被子就是说梦话,“笨蛋,你不会按时吃点饭”不知道他的梦里又出现了谁。在他的面前,我变的越来越安静,我不想说什么,也不知道说什么,看不见他,发疯的想他,看见了他,心里却又空的不知道自己还有什么,对他的爱,只能在无声里,一直陪在他身边。

  寂寞很吵,我很安静。
kody_熙

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举报 只看该作者 26楼  发表于: 2009-04-25 0
No.24 别爱我 如果只是因为寂寞


  “我宁愿你怀里抱着别人,心里想着我,也不愿你抱着我,心里想着别人”平安夜,别人都在狂欢的夜晚,我的心却比谁都凉,在这天,我终于体会了这一句话,当然,我是后者。

  那天他能跟我一起过平安夜,本来心情应该是很好的,可是,我的心却一次比一次凉,整个晚上,他都在不停的打电话,发短信,呵呵,至于是发给谁的,我虽不知道,但也清楚一二,他在楼下等着抽奖,让我上去看电视,我去了楼上,其一因为看着心痛,其二我看的出他感觉我在那他不方便,我不知道这么形容对不对,中间我下去了一次,他刻意的把电话放到了杂志下面,呵呵,我想笑,我比任何人都明白,他没必要避讳我什么,也许,那天陪他过平安夜的不应该是我。

  上楼之后,继续和WH发短信,这个以前什么都不懂,如今却已经成为一个成熟男人的我前男朋友,我唯一庆幸的就是我改变了这样一个男人,他仍旧想和好,他说他知道我现在不快乐,他说我让他懂了很多学了很多,他说他后来才发现只有我才是真心对他好,他说,想我让在给他次机会。我仍旧拒绝了他,早在我认识张明的时候,他就已经开始跟我说和好,我选择了张明,直到现在,我仍旧选择张明,虽然,我知道如果我选择跟他和好,我会有一个可以让我自私的感情,并且,他会对我很好,很珍惜我,甚至可能会给我一个未来,毕竟,他现在成功的很多因素,都是我让他学到的,懂得的,直到现在,我仍旧庆幸我改变了这样一个男人,但是,我不会去和以前的男人和好,现在分了知道我好了,当初干什么去了,更何况,我也不想把感情分成好几份,那样我太累,而且对其他人也不公平,虽然,我现在真的很不快乐,但是我对他付出了全部的感情,在不到我真正绝望的时候,我不会放弃他,但是,他正一步步的把我逼到绝望,人都是这样,总是忽略身边最真的,而去追求那些不切实际的,就像现在一样,王贺轩回来找我,我却一直抓着他,而他,却仍旧乐此不疲的接受新的暧昧,这条循环链,我想,每天都在社会的各个角落上演吧,人,总是等失去了,才知道什么是最好的。

  圣诞节,这个圣诞节我也不快乐,他说有事要忙,我想他是去陪别的女人了吧,朋友叫我出去玩,却没有玩的心情,别人都是两个两个的,而我身边,却好象缺点什么,回到家,头晕忽忽的,那种感觉,呵呵,好长时间没有过了,换掉衣服,继续收拾屋子,我不知道自己除了收拾屋子还能干些什么,新买的仙人球放在那里,都说他不怕干旱,我给它浇了很多水,我想知道他到底会不会淹死,屋子收拾到实在没有什么可以让我收拾的了,做在床上抱着新买的大布熊发呆,想着那些有的没有的,现在才发现,原来它是一个很好的倾诉对象,它会静静的听我说,看我哭,不发出任何声音,也不会告诉任何人,我真的想不明白,他们男人每天周旋在好几个女人之间,他们不累么?瞒着这个,骗着那个,却仍旧乐此不疲的接受新的诱惑,男人啊,可怕的东西。

  那些男人,都好好清醒清醒吧,看清楚什么才是最适合自己的,抓住该抓住,放弃该放弃的,别爱我,如果只是因为寂寞,放了我,如果你不爱我。
kody_熙

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举报 只看该作者 27楼  发表于: 2009-04-26 0
No.24 别爱我 如果只是因为寂寞

  “我宁愿你怀里抱着别人,心里想着我,也不愿你抱着我,心里想着别人”平安夜,别人都在狂欢的夜晚,我的心却比谁都凉,在这天,我终于体会了这一句话,当然,我是后者。

  那天他能跟我一起过平安夜,本来心情应该是很好的,可是,我的心却一次比一次凉,整个晚上,他都在不停的打电话,发短信,呵呵,至于是发给谁的,我虽不知道,但也清楚一二,他在楼下等着抽奖,让我上去看电视,我去了楼上,其一因为看着心痛,其二我看的出他感觉我在那他不方便,我不知道这么形容对不对,中间我下去了一次,他刻意的把电话放到了杂志下面,呵呵,我想笑,我比任何人都明白,他没必要避讳我什么,也许,那天陪他过平安夜的不应该是我。

  上楼之后,继续和WH发短信,这个以前什么都不懂,如今却已经成为一个成熟男人的我前男朋友,我唯一庆幸的就是我改变了这样一个男人,他仍旧想和好,他说他知道我现在不快乐,他说我让他懂了很多学了很多,他说他后来才发现只有我才是真心对他好,他说,想我让在给他次机会。我仍旧拒绝了他,早在我认识张明的时候,他就已经开始跟我说和好,我选择了张明,直到现在,我仍旧选择张明,虽然,我知道如果我选择跟他和好,我会有一个可以让我自私的感情,并且,他会对我很好,很珍惜我,甚至可能会给我一个未来,毕竟,他现在成功的很多因素,都是我让他学到的,懂得的,直到现在,我仍旧庆幸我改变了这样一个男人,但是,我不会去和以前的男人和好,现在分了知道我好了,当初干什么去了,更何况,我也不想把感情分成好几份,那样我太累,而且对其他人也不公平,虽然,我现在真的很不快乐,但是我对他付出了全部的感情,在不到我真正绝望的时候,我不会放弃他,但是,他正一步步的把我逼到绝望,人都是这样,总是忽略身边最真的,而去追求那些不切实际的,就像现在一样,王贺轩回来找我,我却一直抓着他,而他,却仍旧乐此不疲的接受新的暧昧,这条循环链,我想,每天都在社会的各个角落上演吧,人,总是等失去了,才知道什么是最好的。

  圣诞节,这个圣诞节我也不快乐,他说有事要忙,我想他是去陪别的女人了吧,朋友叫我出去玩,却没有玩的心情,别人都是两个两个的,而我身边,却好象缺点什么,回到家,头晕忽忽的,那种感觉,呵呵,好长时间没有过了,换掉衣服,继续收拾屋子,我不知道自己除了收拾屋子还能干些什么,新买的仙人球放在那里,都说他不怕干旱,我给它浇了很多水,我想知道他到底会不会淹死,屋子收拾到实在没有什么可以让我收拾的了,做在床上抱着新买的大布熊发呆,想着那些有的没有的,现在才发现,原来它是一个很好的倾诉对象,它会静静的听我说,看我哭,不发出任何声音,也不会告诉任何人,我真的想不明白,他们男人每天周旋在好几个女人之间,他们不累么?瞒着这个,骗着那个,却仍旧乐此不疲的接受新的诱惑,男人啊,可怕的东西。

  那些男人,都好好清醒清醒吧,看清楚什么才是最适合自己的,抓住该抓住,放弃该放弃的,别爱我,如果只是因为寂寞,放了我,如果你不爱我。
kody_熙

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No.25 和爱情无关 与寂寞有染

    现实与虚幻,我发现,我现在仍旧分不清现实与虚幻,很多东西,明明已经很透明,很明了了,我却仍在做无谓的挣扎,假装什么都不在意,内心的矛盾与痛楚千百次的纠结在一起,可都是无济于事,是呀,什么能敌的过感情这东西。

  他,仍旧是以前的模样,可是在我心里,在也找不到原来的影子了。人总是会变的,更何况是一个男人,一个多情的男人,我抓不住他,所以我只能选择放纵他,我,安静,沉默,接受一切已经发生的,他身边的她,她,她...我不知道他累不累,每天周旋在这么多女人里,也许他乐在其中吧。

  ㈠.她。

  这个会在他以后的生活一路陪他的女人,我不想过多的说什么,因为,我早就已经知道了她的存在。

  ㈡.她。

  一个在我不经意间知道已经存在的女人,在他的概念里,应该也算是他的女朋友吧,我不知道,他们什么时候在一起的,但是,我知道她一定比我优秀很多,不然,他不会再次选择她,不然,他不会把陪我的时间都赠送给了她,想到这个女人,我羡慕、嫉妒,也许,更多的是心痛吧。

  ㈢.她。

  一个本在我意料之内,却没想到变成现实的女人,我发现,我的预知能力越来越强了,虽然,它只是能预知不好的事情,那次在夜未央出来,我就知道她喜欢他了,我说了,他不相信,现在,他也许终于相信了吧,对于这个女人,呵呵,我很讨厌,并不是因为她喜欢他,我讨厌心机重的人,每天都活在纯粹的目的里,带着虚伪的面具,让人看了,觉的恶心,我不知道,他们现在好没好,也许,也已经成为他的女朋友了吧,毕竟,男人很少能拒绝诱惑,更何况是送上门的。

  也许,他还有更多的“女朋友”,只是我还不知道而已,我也不想在知道了,呵呵,男人么,带着他们的好奇心,新鲜感,每天忙碌在各个女人之间,并且,为此乐此不疲,他们,早已忽略了在他们身边真正在乎他,关心他,想念他的那个人,我不知道,现在我在他的眼里算什么,我只知道,他离我越来越远,远到,已经让我看不见他还存在。有个男人曾经跟我说,在你知道这些事的同时,别的女人可能也知道,但是她们都不在意,你何必呢,呵呵,我不知道她们是怎么想的,毕竟每个人所图的东西是不一样的,我在意的是感情,不是所有女人,都是为了物质活着。

  现在,他的电话基本都是关机的,呵呵,每天拿着三个电话,确实也够他累的,由一个变两个,由两个变三个,呵呵,不知道什么时候变四个,我累了,筋疲力尽,我承认,这场爱情战我输了,早在我对他付出感情的时候,就已经输了,我没别的女人漂亮,更没别的女人那样会哄他开心,我仅有的就是对他的感情,可是,这点微不足道的感情好象在他眼里根本就不算什么。
kody_熙

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举报 只看该作者 29楼  发表于: 2009-04-26 0
No.26 想象与现实背道而驰。

  现在我们见面的时间越来越短,见面的日子间隔越来越长,虽然我知道他的时间都给了她们。但是我却不能抱怨什么,昨天他来找我只是吃了个饭就走了,时间那么短,短到我认为他是在应付我,我想说什么,最后却有决定憋在肚子里,从车上下来,我知道我自己又一次在矛盾中离去,我对自己无限失望,为什么我就不会诚恳的直接的说出自己的不满,为什么每次都有他的态度来决定我的态度,难道我真如安岢说的,我变的没有性格,哈哈,没有性格,一个多么可悲的评价,我天生就是这样一个悲剧人物,注定成为男人和爱情的牺牲品。

  其实,我们都心知肚名,只不过在互相打着哑谜而已,之前几天都没主动联系他都是在等待他的联系,因为,即便联系了,不是关机,就是不回信息。今天起床,忽然狠想他,就给他发了信息,可是没两条就又不回了。我真想不明白,自己为何要给自己找这样明知道的痛苦。我还是应该选择安静,安静的等待。

  他应该是很累的,其实他没必要这样,在一开始相识,他选择和我说了实话,他就应该一直继续下去,我们都知道不会有结果,所以我们只追求过程,而过程就应该是快乐的,如果把过程变的这么累,我想也就改变了当初他跟我好的初衷,也许他是善意的隐瞒,但是对于我们这种关系,根本就没隐瞒的必要,因为他不会娶我,不是么?跟我在一起,他应该把所有心里的压力,问题都倾诉出来,而我则是倾听或者是帮他去想办法解决,包括他别的女人的问题,还有他对我的转变,一定是因为我哪里出了原因,但是他却没有告诉我,而是选择了去接纳别的女人。虽然我和他的关系与别的女人和他的关系一样,但是,他应该清楚,我的性格,思维和看事情角度是和别的女人不一样的,也许,有些问题我会心痛,但是至少那样我不会心累,而他也会轻松很多。可是,往往事情的想象与现实,背道而驰,何况我心理积压的问题都没说出来,我有什么资格去要求他呢。

  清晨,我在梦的抑郁中痛苦失声、惊醒,我从不认为我是个虚无主义者,但我知道我不是一个快乐的人尽管我总是在笑,有时候我觉得我的心理承受能力太好了一些,以我的敏感我早就应该死去了,有人说,我是个可怜的女人,我应该对自己好一点,我其实也想对自己好一点,可是痛苦在心脏撞击的时候脑子格外好使,我突然想到一句话我的心已经开始死亡,只剩身体还活着。
kody_熙

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举报 只看该作者 30楼  发表于: 2009-04-26 0
No.27 2009 但愿我还活着。

  2009年了,过的真快,我又老了,最近情绪很稳定(除了昨晚想自杀外),没有动不动就掉眼泪,但是在接到他这个电话的时候,平静的情绪荡起了小小的涟漓。2008年12月31日19点11分,他是从济南给我打来的电话,因为去那边办事,上来就弄的我一头雾水,“宝贝,今天是02年12月31号,08年的最后一天了,祝你09年心想事成...”听完他的话,眼角有一片潮湿,我用无理头的话打断他,只是为了掩饰当时内心的波澜。挂了电话,眼泪掉下来,这是在近期内第一次掉眼泪,想想他刚才的话,我不知道我该哭还是该笑。也许他是出于真心的祝福我,可是心想事成这个词,对我来说是多么大的讽刺啊。09年,我心想的事,我知道一定不会成,他就像愚公移山那样困难,就像天上掉人民币那样不现实。心想事成,我想成為他真正的女朋友,我想成為他唯一的女朋友,我想我床的左边一辈子都昰他,是叫张明的那个男人,他会只在意我一个女人,他的心里只住我一个女人,他的身体只能我一个人碰。原来我的内心深处,自私的可怕。心想事成,我开始讨厌这个祝福词,他让我必须面对我想一次次逃避的现实。心想事成,我开始害怕这个祝福词,他把我内心偶尔美丽的幻想一次次破灭。心想事成,它尖锐,直白的,再次让我看清现实,告诉我别在幻想奇迹。

  至于昨晚那个自杀事件,纯熟意外,因为我的承受能力还没到自杀的份上,虽然偶尔会自残,白天的时候我的抗抑郁药已经没有了,我又懒的出去买。结果,晚上心里又开始压的慌,思想飘着呆着,不知道自己想啥了,就是不想活了。安岢说我真应该实行,那对我是一种解脱,乔熙说我要不然早晚也得死,总是对生活消极的可怕,对爱情直着的可怜,她说我一直在压抑,把所有的情绪全部压在自己心里、脑子里,即使早已经压满了,装不下了。她说我是一个为爱而生,为爱而死的女人,一辈子无法从爱里面解脱出来,抛开爱情,我是一个正常的人,陷入爱情,我就是一个就算是心理医生也会被我逼疯的恐怖分子。她说,我会死的很苍白,很颓废。

  大元旦的不说这些了,2008再见,2009但愿我还活着。
财主

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举报 只看该作者 31楼  发表于: 2009-05-03 0
挺好看的一本书
萱忘忧

ZxID:8714577


等级: 热心会员
能健康的活着是上天给我最大的幸运了~
举报 只看该作者 32楼  发表于: 2009-12-06 0
LZ好辛苦~~~
89362625

ZxID:365261

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举报 只看该作者 33楼  发表于: 2009-12-06 0
我还是很留恋人间的
肖季影

ZxID:10861750

等级: 略有小成
极楽は渋滞行けず、あなたの魂は痛みと苦しみを饱きないながら、
举报 只看该作者 34楼  发表于: 2011-09-15 0
最近生活很糟糕看些伤感文试试,,,抱走了。。谢谢楼主
gg134

ZxID:11713788

等级: 寒窗墨者
闹书荒了啊 肿么办啊
举报 只看该作者 35楼  发表于: 2011-09-15 0
再次上派派  感觉还是很好~~~
a65622405

ZxID:14979697

等级: 派派新人
举报 只看该作者 36楼  发表于: 2011-09-15 0
下过来看看!1
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