今天，我送你离开了。
    在轻轨站上，看着延伸到远方的铁轨，突然想起你的火车驶出月台的时候。
    我的心一直好难过，可是在那一刻突然轻松了。
    是不是我可以放下了？不必再那么辛苦的看着你近在咫尺却只能和你称兄道弟？
    我知道自己留不住你，你的心从来不在这里，不在这个城市。别人都说这里是大都市，繁华热闹，生活方便，很多人都向往这里，在他们的眼中，这里是走在时代最前沿的天堂。
    但是你却说这是个荒谬的城市。你说没有哪个城市会出现每家每户都装空调、却都在窗外伸一根长长的竹竿晾衣服，这样矛盾的事情在别处根本不会有。你说你讨厌这个城市弥漫各处的小资情调和小市民气。
    我知道你一直不喜欢这里，你考到这边来是你父亲要求的。你抱怨过，自己根本不喜欢这里，甚至由于父亲的强制有些讨厌这里。你讨厌这里人的冷漠自大排外。
    但是我曾偷偷感谢过你父亲，如果不是他逼你考到这里来，我们怎么会相遇？
    想一想，我还是很满足我们的关系——只是兄弟，只是朋友，只是同学。
    只有这样，我才能肆无忌惮和你开玩笑，吃你豆腐，和你一起打球自习吃饭，在假期发信息给你，问长问短骚扰你。
    我曾想过鼓起勇气向你表白，但是我不知道表白之后怎么办。我害怕那样我们连朋友都没得做。我只要求能陪在你身边就好了。
    四年时间很短很短，能成为你最好的哥们真好。
    吃完散伙饭的那天，我说：“我们去大草坪上坐坐好不好？”你答应了。回来都已经12点多了，将近仲夏的夜，比闷热的白天多了一丝丝凉爽。我们坐在草地上，我的指尖触着略略发硬的草叶，抬头看着夜空。平时都看不见一颗星星的天空，竟然可以看见点点星光。
    好久，我们就默默地坐着。
    我偷偷转头，看着你凝视着夜空的侧脸。你的眼睛微闭着，脸上带着些酒气冲起的红。四年了，你一点都没变，还是那样清秀俊朗，高挺的鼻梁，红润的嘴唇，还有一喝酒就红的脸，每次都会因为喝酒脸红被我笑。
    看着你微微翕张的唇，我突然有一中想咬它一口的冲动。吻住它，把我口里的酒气连同我的心思一起传过去。
    然后呢？向你解释我一时糊涂？还是就这样打碎我们四年的情谊？
    最终，我忍住了。
    正在那个时侯，你突然转过头，笑着对我说：“其实，这个城市还是有很好的人。你就是。”
    我们相视一笑，继续沉默仰望天空。
    你离开的前一天，说：“我最喜欢《time after time》（《名侦探柯南剧场版-迷宫的十字路》的主题曲），就像里面唱的一样，我们一定还会再见的。工作以后我也会回来，你也可以去我那。”
    我一直很庆幸，那个晚上没有冲动地吻你。
    如果吻了你，以后的事情是我无法预料的。
    如果那结果是我无法把握的，那还是让一切就按照最普通的模式发展下去吧。不能得到你，至少让我在你心里占一小块地方，
    那样足够了。
    只要你在将来的某一天，能够想起和你一起走过四年的兄弟，这样足矣。
    这是我微渺的愿望。
   

哎，自己坐沙发……脱离光头……

真好 你的生命中出现了这样一个人 我还没有找到我爱的人  呵呵  祝你幸福

先占地方，我下了明天看完回复你。今天出差着凉了...，头痛快裂了。下次不用自己抢沙发，有我呢！一定会给你认认真真回长篇的！

20081121更正：
看过了！比上次那几篇有感觉！！可能是因为我也在上海的原因。
深有体会！这篇非常的生活！评价得太准确了！！
所以我在写诗时实在没什么兴致，这与周围的环境真是格格不入。少了以前的圈子，人一下子像被折了腿的螃蟹，好像什么也作不了了...
唠叨，唠叨而已。
上海，还需要再深刻的了解下去啊。