一直很喜欢小白,善良真实可爱。所以放任自己再狗血一次,这篇文写乔峰(李易峰&乔任梁),看过比赛的人应该都知道他们,并不完全的写实,呵呵。也算是同人吧,汗。。。
你是千堆雪,我是长街,日出一到,彼此瓦解。
废话少说开始正文。
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不再跟你联系,关了手机。
可还是忍不住关注你一举一动。
你又在电视上说,最好的朋友是小白呀,我们话不多却很有默契。
傻瓜,能不能换点新词。
突然很烦躁关了电视。
我一个人在成都的大街上遛达,漫无目的。
我在生长了二十年的城市竟然觉得寂寞。
原来,没有你的地方,无论在哪里都寂寞。
记得那天我也是这样走,在上海的大街上竟然迷了路。
如果我拉住路人问,我是在哪里?恐怕他会告诉我你在地球,请回火星吧。哈哈
于是拿出手机打电话给你,不是王涛,不是殿菲,不是阿仕,而是你乔任梁。
我现在也不明白当时怎么会第一时间想到你并且真的付诸行动拨了出去,明明我们不熟啊,甚至没有好好地说过一句话。也许我等这样一个机会已经等太久了。
谁呀?你的声音伴着周围一片嘈杂混乱。在聚会吧,一定是,你总是不缺热闹。
我,那个,李易峰,成都赛区的。
就是从这样一个唐突的电话开始,我成了你的小白,你成了我的小米。
你总喜欢对着电视对着报纸描述我们第一次见面的情景,说我拽得二五八万似的,说我无视你地走过去了。我也总是配合地说,嗯,哪一次见面呀,不记得了。
怎么会无视,又怎么会不记得?
没有人会无视你,你太过耀眼。
如果当时我真的没有看你,那是因为我太过紧张。我不知道该怎么说话怎么笑,不知道手该哪里摆,你会笑我吗?
记得转圈圈那一晚,你站在那,眼泪就那样噼里叭拉地掉。我手足无措。
那一刻,我只是想,乔任梁,我要怎么保护你?
那晚,你跟我说了很多话。
你说你在学校收很多女生的情书,你跳高比赛拿过少年组全国第一,你拍过广告还上过杂志,小白我厉害吧。然后你哭,你又说你没有看起来那么风光,也没有看起来那么多的朋友,能抓住的只有乐队的伙伴,还有你上海赛区的几个兄弟。你说你希望他们一个都不要离开,你希望带着你的乐队一起出道。你还说,小白,你可不能离开我。
我心酸,傻孩子,怎么可能永远不离开,我们都要离开的,也许最后的最后只剩你一个人。
你说谢谢,谢谢我愿意听你的故事。
我才要说谢谢,愿意跟我分享你的故事。这个耀武扬威从不服软的孩子却总是毫无保留地把自己或美好或不堪的过往展露在我的面前。可惜,你的心事,我从来只能倾听,无从安慰。
我拥抱你,别哭了啊,哥哥罩着你哪。
死小白,看你瘦的,连自己都罩不住。你捏我的肩夹骨。
是啊,我连自己都罩不住。
我在不同的场合无数次地说,希望自己长高一些。长高一些,就可以用一个俯视的角度看你密密的睫毛倔强的嘴角,再长高一些,就可以轻易的拥你入怀,甚至再长高一些,是不是可以把你装进衣袋,再也不让你受到伤害。
睿也走了。
你冲动地要去送他。所有人都阻拦你,可我说,早点回来。
你的决定我从来只会说好,不会说不。李易峰永远不会对乔任梁说不。
那夜你洗了一夜衣服,你洗得手指发红,还在用力地搓。
你说他们都走了,小白你可不能离开我。我站在你身后,不知所措。
就是从那时候起吧,我有了陪你走很长很远的路的想法。我从懒散地无心比赛,变得积极努力,每天很认真地排舞,练歌,我对着镜头说我开始喜欢这个舞台了。是的,我喜欢这个可以和你并肩做战的舞台,我要在这里留得久一些,再久一些。
可是如果有那么一天,总有那么一天,当我懒懒的步伐终于再也追不上你的时候,只希望小米,你不要哭,也不要回头。
这一天终于来了,比预想的甚至要晚一些。
只是没有预料到还要做这样的选择。
一纸合约放在眼前,签CT,跟乔任梁组组合。很优越的条件。
我笑着说,我拒绝。
对面的人像看怪物一样看我。也许吧,我就是怪物。
走在午夜的上海,买了一包烟,点上,呛得泪水满面。果然还不成熟,有些东西真的应付不来的。想起你曾坚定地说,你要带你的乐队一起出道。那么的意气风发。
你是注定要展翅翱翔的人,你需要的是起飞时翅下的一阵清风,而不是一段沉重的感情。我怎么会成为你的负累。
你的短信:小白,听说你不想进CT,为什么,我们在一个公司不好吗?回我电话!
我的小米,我是多么想跟你在一起,并肩战斗,多么想每天都看到你的笑脸。可我这次只能懦弱地离开了。如果可以,我愿意倾我所有来换你的快乐,但如果倾我所有,你仍然不能快乐,我该怎么办?
我呆坐很久,回了一行字:算了,谁也不是谁的谁。
我回了成都,不接你电话,断绝跟你的一切联系。
可你总是貌似不经意地提起我,你说打我电话不接,甚至跑到我帖吧留言。我看着你来回跑气极败坏的样子,竟然觉得有那么一点安慰,原来小米,你没有这么快忘了我。
我总是在怕,怕我走了你会很快忘了我,可是又怕过了好久好久你还是忘不了我。
其实,有些人,有些事,既然无法回头,早点忘了还是好的。可又想总应该在你生命里留下点什么吧。
生命总有很多事让人无能为力,比如遗弃,比如背叛,也总有很多事让人无可奈何,比如分离,比如死亡。想到以后,你会经历怎样动人的故事, 遇到怎样美好的人物,又会 走过怎样意外的风景,我都无从参与无从见证 ,心里没来由的慌。
听说你要出专辑了。
记得有次杂志访问,如果你是天使,只能实现一个愿望,你会选什么?
你说,出专辑。
我说,帮乔任梁出专辑。
我不说想跟你永远在一起,只说帮你出专辑。如果你能得到你想要的东西,我是不是能陪在你身边又有什么关系?
如今你真的要出专辑了,电视上的你越来越瘦,越来越憔悴,可是你离梦想也越来越近了不是吗?当时我用尽全力许下的愿望你在不到半年的时候轻而易举地就实现了,请允许我难过一下子。不过很好,小米,没有我,你一样可以好好地生活。
小米,你看我多么的没用,静下来时脑子里跑来跑去林林总总的全都是你。
最近你很少提起我了。我偷偷打开手机,也不再有你的短信进来。
你是不是有点气我,甚至有点恨我。
恨我走时说了那样没头没脑的话,恨我再也不跟你联系,恨我不愿意跟你留在同一个公司。
也许太闲了吧,总是很想你,想得心生疼生疼的。想我们下次见面会是什么时候,也设想过一百种我们再次相见的情形,或者你依旧你八抓鱼一样扑上来一通乱啃,小白我想死你了;或者冷冷地,你不是不想理我吗;或者眼泪涟涟,小白我都以为再也见不到你了;或者,只是普通的打个招呼,HI,好久不见!
那样狗血的场景像我这样的小白的脑袋恐怕是应付不来的吧。
所以,我是不是可以一辈子想念你,然后老死不相往来。
(未完)
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