一直很喜欢小白，善良真实可爱。所以放任自己再狗血一次，这篇文写乔峰（李易峰&乔任梁），看过比赛的人应该都知道他们，并不完全的写实，呵呵。也算是同人吧，汗。。。
你是千堆雪，我是长街，日出一到，彼此瓦解。
废话少说开始正文。




1
不再跟你联系，关了手机。
可还是忍不住关注你一举一动。
你又在电视上说，最好的朋友是小白呀，我们话不多却很有默契。
傻瓜，能不能换点新词。
突然很烦躁关了电视。

我一个人在成都的大街上遛达，漫无目的。
我在生长了二十年的城市竟然觉得寂寞。
原来，没有你的地方，无论在哪里都寂寞。

记得那天我也是这样走，在上海的大街上竟然迷了路。
如果我拉住路人问，我是在哪里？恐怕他会告诉我你在地球，请回火星吧。哈哈
于是拿出手机打电话给你，不是王涛，不是殿菲，不是阿仕，而是你乔任梁。
我现在也不明白当时怎么会第一时间想到你并且真的付诸行动拨了出去，明明我们不熟啊，甚至没有好好地说过一句话。也许我等这样一个机会已经等太久了。
谁呀？你的声音伴着周围一片嘈杂混乱。在聚会吧，一定是，你总是不缺热闹。
我，那个，李易峰，成都赛区的。
就是从这样一个唐突的电话开始，我成了你的小白，你成了我的小米。

你总喜欢对着电视对着报纸描述我们第一次见面的情景，说我拽得二五八万似的，说我无视你地走过去了。我也总是配合地说，嗯，哪一次见面呀，不记得了。
怎么会无视，又怎么会不记得？
没有人会无视你，你太过耀眼。
如果当时我真的没有看你，那是因为我太过紧张。我不知道该怎么说话怎么笑，不知道手该哪里摆，你会笑我吗？

记得转圈圈那一晚，你站在那，眼泪就那样噼里叭拉地掉。我手足无措。
那一刻，我只是想，乔任梁，我要怎么保护你？
那晚，你跟我说了很多话。
你说你在学校收很多女生的情书，你跳高比赛拿过少年组全国第一，你拍过广告还上过杂志，小白我厉害吧。然后你哭，你又说你没有看起来那么风光，也没有看起来那么多的朋友，能抓住的只有乐队的伙伴，还有你上海赛区的几个兄弟。你说你希望他们一个都不要离开，你希望带着你的乐队一起出道。你还说，小白，你可不能离开我。

我心酸，傻孩子，怎么可能永远不离开，我们都要离开的，也许最后的最后只剩你一个人。
你说谢谢，谢谢我愿意听你的故事。
我才要说谢谢，愿意跟我分享你的故事。这个耀武扬威从不服软的孩子却总是毫无保留地把自己或美好或不堪的过往展露在我的面前。可惜，你的心事，我从来只能倾听，无从安慰。
我拥抱你，别哭了啊，哥哥罩着你哪。
死小白，看你瘦的，连自己都罩不住。你捏我的肩夹骨。
是啊，我连自己都罩不住。

我在不同的场合无数次地说，希望自己长高一些。长高一些，就可以用一个俯视的角度看你密密的睫毛倔强的嘴角，再长高一些，就可以轻易的拥你入怀，甚至再长高一些，是不是可以把你装进衣袋，再也不让你受到伤害。

睿也走了。
你冲动地要去送他。所有人都阻拦你，可我说，早点回来。
你的决定我从来只会说好，不会说不。李易峰永远不会对乔任梁说不。
那夜你洗了一夜衣服，你洗得手指发红，还在用力地搓。
你说他们都走了，小白你可不能离开我。我站在你身后，不知所措。
就是从那时候起吧，我有了陪你走很长很远的路的想法。我从懒散地无心比赛，变得积极努力，每天很认真地排舞，练歌，我对着镜头说我开始喜欢这个舞台了。是的，我喜欢这个可以和你并肩做战的舞台，我要在这里留得久一些，再久一些。
可是如果有那么一天，总有那么一天，当我懒懒的步伐终于再也追不上你的时候，只希望小米，你不要哭，也不要回头。

这一天终于来了，比预想的甚至要晚一些。
只是没有预料到还要做这样的选择。
一纸合约放在眼前，签CT，跟乔任梁组组合。很优越的条件。
我笑着说，我拒绝。
对面的人像看怪物一样看我。也许吧，我就是怪物。
走在午夜的上海，买了一包烟，点上，呛得泪水满面。果然还不成熟，有些东西真的应付不来的。想起你曾坚定地说，你要带你的乐队一起出道。那么的意气风发。
你是注定要展翅翱翔的人，你需要的是起飞时翅下的一阵清风，而不是一段沉重的感情。我怎么会成为你的负累。

你的短信：小白，听说你不想进CT，为什么，我们在一个公司不好吗？回我电话！
我的小米，我是多么想跟你在一起，并肩战斗，多么想每天都看到你的笑脸。可我这次只能懦弱地离开了。如果可以，我愿意倾我所有来换你的快乐，但如果倾我所有，你仍然不能快乐，我该怎么办？
我呆坐很久，回了一行字：算了，谁也不是谁的谁。

我回了成都，不接你电话，断绝跟你的一切联系。
可你总是貌似不经意地提起我，你说打我电话不接，甚至跑到我帖吧留言。我看着你来回跑气极败坏的样子，竟然觉得有那么一点安慰，原来小米，你没有这么快忘了我。
我总是在怕，怕我走了你会很快忘了我，可是又怕过了好久好久你还是忘不了我。
其实，有些人，有些事，既然无法回头，早点忘了还是好的。可又想总应该在你生命里留下点什么吧。
生命总有很多事让人无能为力，比如遗弃，比如背叛，也总有很多事让人无可奈何，比如分离，比如死亡。想到以后，你会经历怎样动人的故事， 遇到怎样美好的人物，又会 走过怎样意外的风景，我都无从参与无从见证 ，心里没来由的慌。

听说你要出专辑了。
记得有次杂志访问，如果你是天使，只能实现一个愿望，你会选什么？
你说，出专辑。
我说，帮乔任梁出专辑。
我不说想跟你永远在一起，只说帮你出专辑。如果你能得到你想要的东西，我是不是能陪在你身边又有什么关系？
如今你真的要出专辑了，电视上的你越来越瘦，越来越憔悴，可是你离梦想也越来越近了不是吗？当时我用尽全力许下的愿望你在不到半年的时候轻而易举地就实现了，请允许我难过一下子。不过很好，小米，没有我，你一样可以好好地生活。

小米，你看我多么的没用，静下来时脑子里跑来跑去林林总总的全都是你。
最近你很少提起我了。我偷偷打开手机，也不再有你的短信进来。
你是不是有点气我，甚至有点恨我。
恨我走时说了那样没头没脑的话，恨我再也不跟你联系，恨我不愿意跟你留在同一个公司。

也许太闲了吧，总是很想你，想得心生疼生疼的。想我们下次见面会是什么时候，也设想过一百种我们再次相见的情形，或者你依旧你八抓鱼一样扑上来一通乱啃，小白我想死你了；或者冷冷地，你不是不想理我吗；或者眼泪涟涟，小白我都以为再也见不到你了；或者，只是普通的打个招呼，HI，好久不见！
那样狗血的场景像我这样的小白的脑袋恐怕是应付不来的吧。
所以，我是不是可以一辈子想念你，然后老死不相往来。
（未完）

强悍 

感情挺真挚的，让我忍不住心疼的想到那个一直在孤独地走着一条最累的路的人……

朵朵。。。。。老乡。。。。
支持一下。。。想不到偶还有有如此文采老乡。。。
呵呵  幸福哦。。。

终于可以结束了，算是大团圆吧，虽然有点狗血，呵呵，希望大家喜欢。。。

5
原谅我又一次的不告而别。
你看我多么懦弱，可是小米，对着你我实在说不出分离那样的话。

冲上去的那一刻我没有想那么多的，如果不是小微而是另外的什么人，诚实的说，我真的不是什么路见不平见义勇为的大好青年。我也不是诚心要小米感激的，只是那一瞬，我想起他看着她的车离去的背影，当时他的眼神一定是温柔的吧。

这段日子不用每天等他回来，他总是守在我身边，幸福得有些过分了。
我知道他推了很多工作，我什么也不问，也不说破，任性地享受他给的幸福。

阿仕打来电话。
峰峰，你已经好了吧？小微跟KIMI拜拜了，那家伙一定是失恋打击太大了，最近工作都推了，我们准备摆桌酒开导开导他呢，你也来吧！喂，你在听吗？
头很痛。
我挂了电话。
想起有一次他练吉他把头指弄破了，他说：“不痛，一点都不痛，因为是被我喜欢的吉他划破的。。。”　　我很羡慕乔任梁，我那么喜欢踢球，可是在踢球时扭了脚我还是会觉得痛。。。
乔任梁会坚持自己喜欢的，没有人可以阻止他，而我头很痛，于是我放弃了和AS说话，所以乔任梁是勇敢的，而我，是怕痛的。。。

可勇敢的乔任梁怕寂寞，怕的要死。就像我，怕被人看穿一样。乔任梁很骄傲，骄傲的要命。就像我，任性的有些固执一样。乔任梁很坚强，坚强的有些过分。就像我，脆弱得非要用任性和笑容来掩盖自己的难过一样。
那个总是把五月天的歌词当人生座右铭的傻孩子，总是装出一副天不怕地不怕大尾巴狼的样子，其实我知道，你只是个孩子，怕寂寞，怕手边的幸福会与你失之交臂。

小米，我有没有对你说过，春有百花秋望月，夏有凉风冬听雪，小米，我只是，想陪你一个完整的四季。
窗外飘起了雪，我的伤也已经彻底好了，甚至连疤都很浅，轻易地被额前的头发遮住了。我想，再没有赖在他身边的理由。

我把那件外套小心地叠好打进旅行箱，箱子一下子满满的。
只要是你给的，我都会小心地收藏，包括外套，也包括伤疤。
我把房间收拾好，倒了垃圾，把地拖了一遍，把刚买的王老吉放到冰箱，把钥匙放在茶几上。
门外大雪纷飞。

阿仕说过，“地球是圆的，月球是远的，人类从地球逃跑是不可能的，阿仕是彪悍的，乔任梁是被宠坏了的。”
李易峰，是软弱的。。
乔任梁，我上辈子一定欠你很多钱，所以这辈子一直在不停地还，还不起了，只能一再逃跑。
在三万英尺的高空我突然想起我们初见时你的笑容。
我拖着行李在你身边走过，你朝我笑，眼神灿若星辰。阴暗的走廊被你的笑容照亮，如同白昼。
人生若只如初见 ，当时只道是寻常。

如果我不能作你的翅膀，甚至不能做你起飞时翅下的那阵清风，那么，我是不是可以努力做那个可以和你并肩飞翔的人。
如果我已经没有了继续待在你身边的理由，那么，哪怕是对手的位置，我也要和你站在一个舞台上。

我回到北京跟一个规模不大却给我很大空间的经济公司迅速签了约。然后真正开始了一个新人的生活。
我开始每天为穿什么衣服而发愁，开始学着对镜头和陌生人笑，开始学着在记者面前讲冷笑话和打太极，开始学跳舞学发声学键盘，开始学一切我不懂不熟悉的东西，虽然很累但很值得，因为这是为了你，小米，我只想和你并肩飞翔。
常常很晚拖着疲惫的身躯回家，没有人为我亮一盏灯。
小米，现在的你回到家，有人在等着你，然后在你开门时为你下一碗面吗？
不是不寂寞的。
午夜梦回，人生多少弯路转身，又有几个人等着自己？？

突然收到他发来的短信，小白，谢谢你。
我想起他生日那晚，他也是笑着对我说了谢谢，仿佛已是恍如隔世。
他总是对我说谢谢。
谢我什么，是谢谢我的离开还是谢谢我的成全。
我穷尽一生换你这一句就足够。

一年后

新专辑宣传，无聊的综艺节目。
主持人要我猜灯迷，我不记得谜面，只听他说打一男明星名字。
李易峰，最后十秒，十、九、八、七。。。。三、二。。。
乔任梁！我冲口而出。
所有人都一愣。很显然那个谜底跟乔任梁没有一毛钱的关系。
原谅我只想得起这一个名字。
散场时助理絮絮叨哪地说，你脑子里都在想什么呀，这下别人又要说你利用他炒作了。
我笑，也许潜意识里我真的只是想将李易峰与乔任梁这三个字连在一起。
即使只是炒作，我也要和你纠缠不清。
即使只是利用，我也要有利用的价值。

出门时听到一句李易峰有人找，抬起头看到了一个傻瓜笑得没心没肺的笑容，露出粉色的牙肉。他手腕上那串熟悉的黑曜石手链，一颗颗在暗夜亮晶晶的闪着光，一如我们彼此凝视的眼睛。

他说，小白，我来了。
我站在那里几乎不敢呼吸，我说，你掐掐我。
他上前拥抱我，抱得很紧，我甚至听到骨节卡卡作响的声音。他的脸很凉，有凛冽的薄河的清香。
这怎么可能是真的。
如果是真的，是不是幸福得有些过分了。
如果能留住这幸福，我情愿死在这一刻。

他说，小白，我等你好久。
可是没关系，我等等就知道什么叫来之不易了。

有一种距离，叫若即若离。
有一种珍惜，叫来之不易。

谁也不是谁的谁

啊～～伤感啊

其实想收尾了，这样的话题总是有些伤感，不知道大家喜欢什么样的结局，我是喜欢大团圆的，虽然不免俗套，呵呵

4
其实那天，我想说的是，小微她，跟我分手了。
遗憾的是小白没有听完。

我终于知道了小白拒绝签约的真正理由。
起因是生日那天我坚持要带我乐队一起参加见面会，我跟经济人说，我已经妥协了这么久，就让我放纵一次，无论如何，在我的二十岁生日会上，我要跟我的乐队一起表演。
一定要这样吗？
是的，不惜一切代价。我字字铿锵。
他叹一口气，你这样对得起李易峰吗，他白走了。
你说什么？
这到底是……什么意思？

原来，是这样。
竟然，是这样。
记得当时，有人在笑他的胸无大志，有人在猜测他的背后团队在操作，电视台扬言要封杀他，甚至连我都在生他的气。可他就那样一个人背着包回了成都。没有给任何人一个理由，包括我。
他从来就是这样，什么都不说，什么都自己扛。
这段日子，小白的到来赶走了所有阴霾，我觉得自己突然强大起来，总觉得无论以前遇到怎样的困难和崎岖，未来还有多少未知的挫折和苦难，至少，回到家，总有那么一个人在等着我。
是的，总有那么一个人，无论多晚，都会等着为我煮一碗面。
可自私的我从来没有去想过，那样耀眼的一个人凭什么心甘情愿地站在我身后为我煮一碗面？
他殓去了自己的光芒，放弃了自己的前途，背负了那么多的猜疑和误解，独自上路，只是为了给我一个更广阔的舞台，只是为了成全我一个不知天高地厚的梦想。
可是这些他从来都不让我知道。

散场时，一眼就看到小微在门外等着我。一定是等很久，冷风吹乱了她的发。
她上车，递给我一把吉他，乔，生日快乐。她的指尖冰冷。
谢谢你的生日礼物。
也是分手礼物。
我不解地转过头。
我们，分手吧。说这句话时她的肩膀微微发抖。
她吸一下鼻子，突然转过身拥抱了我，抱得太紧，我几乎不能呼吸。
可是，为什么。
乔，你知道吗，你总是不能专心。她伸出一根手指点点我的心口，诚实的问问自己，这里究竟住了谁？
你的意思是不是，我被甩了。
算是吧，如果你非要这么说的话。
她开门下车，我呆坐在那，竟然忘了要去追。

乔任梁一定是世界上最衰的人，不然还有谁会在二十岁生日这一天，逼不得已再次的向现实妥协，而且被女朋友以一个莫名的理由甩了。
走到公寓楼下的时候，看到那个熟悉的窗口泛着柔和的光。
心里有一个部分突然柔软起来。
至少还有你。无论怎样，至少还有你。
有你为我掌灯，我在回来的路上就再不会觉得冷，再不会觉得黑，也再不会觉得孤单。
请原谅我的自私，原谅我只能自私地把你留在身边。

他点蜡烛的表情认真的几乎接近虔诚，浓密的睫毛在他的脸上洒下一片厚重的阴影。男人长这样的睫毛是可耻的。可是，如果是李易峰的话，我就原谅了。
烛火一个一个在他的手心亮起来，小小的亮光映着他细长的手指，饱满的指甲和脉络分明的手腕。
你的手链呢。
丢了。他眼神闪烁，点蜡烛的手明显一抖。
小白，你知道吧，你一撒谎眼神就发飘。
记得比赛的时候有一场的造型不适合戴这个珠子，可他软磨硬泡地央求造型师不要让他摘下来，他说这是奶奶留下的，以后要送给她的孙媳妇的。他说这话还被大家狠狠地嘲笑了，他们说李易峰你真能掰。可我信了，因为他真的从来没有把它摘下过。
可这一次，他说丢了。
为什么要说谎呢？
如果那条手链有了值得托付的人，小白，我是不是该为你高兴。

小白夺门离去的时候，我用了两秒钟思考要不要拦住他，终于还是没有动。
可是这个两秒钟的决定，却让我后来后悔一生。

追出去又能补救些什么呢？
我知道我们迟早会分开，可是，我就是舍不得让他离开。因为我害怕，怕我会后悔，怕我后悔了也回不了头，怕我回头了他已不在原地，怕他碰到的女人对他不好，他会怀念我；怕他将来碰到的女人比我对他更好，他不会怀念我。可是，终于这一天还是来了。
我们总是一再地错过，我们总是与幸福失之交臂。
后来，没有后来了,属于我们的故事,被一剑斩断,过去横亘在那里,等待消失殆尽的一天,而未来,是两个，不同的未来.

醉倒或许是忘记疼痛最快的方法。
我想，在我成人的这一天，或许应该喝点酒。
没有找到酒，却发现了另外一样东西。
一把漂亮的吉他。
卡片上是他清秀的字体：小米生日快乐！希望以后每一个生日都能陪你一起度过。
这行字咯疼了我的眼。
这是他没有送出的礼物吗
可是，他哪来的钱？
我想起他空落落的手腕，闪躲的眼神和离去时伤痛的表情。
小白，你究竟为我付出了多少，还有多少是我不知道的。
这一次，我不再犹豫，飞身下楼。
这一次，换我为你勇敢。

酒瓶在小白的头顶炸开的时候，我瞬间无法思考，我的世界一片血红。
我不知道自己是以怎样的速度穿过马路飞奔到他面前的，只听到一片刺耳的刹车声。
小微带着哭腔的说，为什么要救我？
我把他拥入怀里，用手捂着他额上汩汩冒血的伤口，心疼得不能呼吸。
周围嘈杂的车声人声警迪声，我充耳不闻，全世界只剩下一个叫李易峰的人。
此刻，他安静地躺在我的怀里，鲜血染红了他好看的脸。
他努力地张开眼。
他说，我的外套在花坛后面，帮我拿一下。
什么时候了还管这个？快带他去医院吧，小微在旁边着急地说。
帮我拿一下。他坚持。
她跑过去拿外套。是我买给他的紫色的外套.
我背起他，他的血滴在我的肩膀，把我的衣服都染红了。
昏迷前,他用微弱的声音费力地在我耳边说了最后一句话，小米，我打架之前可是把外套脱了的。
傻不傻呀你。。。。
我忍耐很久的泪水终于决堤。

医生说，他额上一定会留下一道疤的。
这张在学校时被无数男生嫉妒，被无数女生迷恋，被诸多摄影师赞叹，被粉丝说成无死角的好看到不真实的脸，从此多了一道丑陋的疤。
如果是因为我的话，我要怎么报答？
我推掉了所有活动，专心陪伴他，我想不出还有什么事比陪伴他更重要。他醒着的时候，我就陪他说话打游戏，他睡着的时候我就自己回忆曾经我们的点点滴滴。

想起他说，别哭，你哭起来多难看的。
想起他说，她，对你好吗。
想起他说，一个二十岁男人的吻，对小米来说算不算新鲜。

我说，她对我挺不错的。
我说，这是她送的，很漂亮吧。
我说，小微她。。。

我摸着他额上深刻的疤，泪流满面，小白，你为我受了多少伤，你以后还要为我受多少伤。
泪水打湿了他的脸。
他睁开眼，惊慌失措的帮我擦眼泪。
别哭了啊，不疼的。真的。

属于我和小白的世界,充斥着最惨烈的血腥，充满了最无奈的分离。曾想 是否这就是最后的结局了，那样盛大的相遇，那样仓皇的逃离，到最后，只落得一个没有结局的结局.
小白一直在付出，一直在等待。而我只是逃避，只是闪躲。

助理打来电话。
KIMI，告诉你一个好消息！下一场的演唱会公司同意你的乐队一起表演了！
嗯。
怎么，你不高兴吗？
不是不高兴，只是突然觉得没意思。
我终于知道，什么是最重要的。
在别人看来我什么都有了。可是拿一切来交换的话，我还是会选择跟小白在一起。
小白,等着我。
时间总是在转圈圈的。

公主遇上王子，于是成就了一段完美的童话。
当王子遇上王子，他们是不是从此也可以过着幸福的生活。
（未完）

3
上海，我回来了。
因为一个叫乔任梁的人我离开这里，如今又是因为一个叫乔任梁的人我回来了。
记得离开那天，我仰头望东方明珠，那么遥不可及。我想看清他的脸，却只看到上海的没有星星的天空。
我想我恐怕再也没有回到这里的理由。
可现在我回来了，因为听说PINK7乐队测试不合格，无限期培训；因为看到新闻发布会上他疲惫不堪却强颜欢笑的脸。
我以为我的成全会换来他的梦想成真，可是结果却是把他推向了这样尴尬的境地。你看我总是弄巧成拙。
全世界都在说，乔任梁是傻瓜，他竟然以为CT真想签他的乐队。
我的小傻瓜，这个时候，我怎么能不在你身边。

我曾设想过一百种我们再次见面的场景，可一百种里唯独不包括这一种。
他的右手牵着一个女孩的左手。
她点起脚尖，吻了他的侧脸。隔了太远，我看不到他的表情，只看到他望着载她离开的出租车好久才转过身。
我仰头，上海的天空是不是永远都看不到星星。

他看到我时明显一愣，表情复杂到百转千回，我是不是可以理解为那当中包括----惊喜。
他说，小白我可想你了。
你怎么来了，这几个月怎么都不接我电话，你现在在干嘛，这些我无从回答的问题他一个也没问，他只是说，小白我可想你了，真的，比珍珠还真。
九月的夜晚已经有点凉意了。我看到大开领的演出服露出一片白花花的胸堂，上面布满细细密密的鸡皮疙瘩。我竟然不敢直视。穿这么暴露，想恶心谁呢？
罪魁祸首边忙着给我拿拖鞋边面不改色地说，小白你不诚实，你应该说，穿这么性感，想诱或谁呢？
我倒塌，好吧，那乔先生，你想诱或谁呢？
就是你。诱或的就是你。
他故意装着撒娇的口气跑过来拥抱了我，毛绒绒的头发在我的颈窝，蹭得脖子痒痒的。
别别，你妆还没洗呢，我这可是新衣服。我推开你逃也似的上了卫生间。
哗哗的水声，慌乱的表情，涨红的脸。我看着镜子里那个没用的家伙：只是一个拥抱你就扛不住了吗？

接下来的日子平淡无奇。
他总是回来很晚，我总是在他进公寓门时开始下面。我只会煮面。
我没有问他乐队的情况，他也没有向我提起那个女孩。
我们像两个对峙的士兵，小心翼翼地守着最后的防线，生怕一个不小心，土崩瓦解

小白，你穿的这是什么啊？他拎我的外套。
美特斯邦威，名牌儿。
比赛时候发的吧。
哪能啊？高中时候自己掏钱买的。
他受不了的表情，有点公众人物的自觉好不好，走！
干嘛？
带你买衣服！他拉着我往外走。
哥哥我可只带了回去的机票钱。
得，哥哥送你还不行。
就等着你这句话哪。嘿，谁是谁哥哥呀，找打呢吧你！
一路打闹着出了门。
他非要骑车。我说太招摇了吧，你也不怕别人认出咱们。
他上下打量我，会不会认出我我不知道，可以肯定的是绝不会有人认出你。
没等我漂亮的回旋踢落到他屁股上，他已经飞车蹿出去了。

一辆单车载着我们穿行在九月的上海。
他骑得很慢，风在他因为消瘦而略显宽大的衬衫里穿行，层层叠叠的树景洒在他的脸上，忽明忽暗。于是，每一声嘈杂的气迪都有了浪漫的意义。
突然觉得，也许上海真的是个美好的城市。
突然觉得，如果能一直这样走下去该多好。

他在很多的专柜来来回回的转，拿了一件又一件往我身上比。
我不喜欢买衣服，但我喜欢看他为我忙碌。
终于选中了一件，坚持要我试。紫色的帽衫，摸起来暖暖的手感。
哥哥每天在家煮面，穿这么潮给谁看呀。
少罗索，快试。他推我进试衣间。
我出来时注意到店员的眼都快看直了。
别脱了，给他把标签剪了。他去付款。
标签上写着，1198元。
我说，你们大城市的小孩是不是都这么败家呀？
靠，我的牙都快咬碎了，你可得把它好好给我贡着！他兹拉一声帮我拉上拉链。
走吧。

回去时换我驮他。
你怎么这么轻？
高中就没打好底儿，三年都没怎么吃饱饭。
钱都败了吧。
都请MM喝可乐了。哈哈。
活该！
可到最后，我的后椅架还是空荡荡的。
他说这句话时，我怎么听出了一丝一闪而过的----落寞。
是啊，在我虚荣的从不缺少情书和表白的高中生活结束的时候，车的后椅架也像他一样始终空荡荡的，没有带一个女孩回家。是我们太过骄傲和倔强，固守着那扇心门，不肯把感情轻易交付。如今，他的那扇门，是不是已经有人可以打开。
小米，她，对你好吗？
我感到了他扶在我腰上的手明显一凛，啊，还行，那什么，对我还挺不错的。
一路无话。
我真是笨得可以，那句话本可以不问的。
这个下午本可以更美好的。
我们小心藏着捂着不敢轻易碰触的伤疤在揭开来的一刻，谁的心血肉模糊鲜血淋淋？

乔任梁马上二十岁了。
我要送他一把吉他，这是我早就想好的礼物。现实的问题是，我真的只带了回去的机票钱。
我一个人在乐器行转，原来怎么不知道这个东西这么贵的。
经常在那些偶像剧言情小说里看到男女主角互相送了怎样浪漫的礼物，可是怎么从来不提要花多少钱。
我在马路上走了三个小时零十六分钟，然后做了一个决定。
跟随了我五年的黑曜石珠链从我的腕上褪下的时候，想起起奶奶临死前把它交给我时说，这个是要我送给将来的孙媳妇的。
反正也不会有孙媳妇的。那么，就这样吧。
老板，这个，可以卖多少钱？

买了吉他，买了蛋糕，用光了所有的钱。
这下连回去的路费都没有了，那么，这算不算一个我继续留在这里的理由。

生日当天他是要办粉丝见面会的，他说会很晚。在我第十二次隔着窗户向外望时，他回来了。
我看到他手里提着一把吉他，崭新的绑着蝴蝶结的吉他。
我说生日快乐。
他朝我灿烂地笑，露出粉色的牙肉，像个孩子。
他说，小白，谢谢你。
他说，这是她送的礼物，漂亮吗？

我一根一根点上蜡烛，小小的烛火一个一个地在我手心亮起来。
他盯着我的手腕，小白你的手链呢？
丢了。
小白，你知道吗，你一撒谎眼神就乱飘。
我起身关灯，二十只烛火摇弋。
他说小白我终于跟你一样大了
他闭着眼许愿，烛光映红了他的脸。我在想他的愿望会与谁有关？
他说，小白，你的礼物呢。你不是说要送我个新鲜的礼物吗。
也许因为那个夜晚过于寂静，也许因为那些烛火过于暧昧，也许因为当时他的脸过于美好，让人忍不住做一些大胆的事情。所以，槭身上前，吻了他的侧脸。他的皮肤带着凛冽的薄荷的清香。我当时的表情一定视死如归。
不知道一个二十岁男人的吻，对小米来说，算不算新鲜？
他捏着我空荡荡的手腕，温热的气息在我的耳廓.
我听到他说，小微她…….


突然好委屈好委屈。
我夺门而出。

我坐在他公寓楼对面的马路边，他的窗泛着柔和的光，这么近的距离，却是咫尺天涯。
我对自己说，如果他下来追我，我就跟他回去。真的很贱啊。
我常在想如果当时我没有离开，那么现在的结果会不会不一样？算了，即使没有小微，说不定也会有小丽小娟或者随便的小什么，唯独不可能是小白。
其实我只是想在他生命里留下点什么，哪怕是一把吉他。
可终于我在他生命里什么也留不下，即使是一把吉他。
也许最后陪伴我的不过是这件外套而已。

路边音像店里传来缠绵的女声，可惜不是你，陪我到最后,曾一起走却走失那路口。。。
原来最恶俗的歌曲，也会让人泪流满面。

乔任梁，你永远在我到达不了的远方
我抽了生平第二根烟，然后，开始考虑或许该打个电话向阿仕借些回去的机票钱。

那一夜的上海，伤花怒放。

    其实选秀已经过去很久了，因为小白所以把这些搬了出来，再往后内容就有些架空了，呵呵，希望大家喜欢

追随老婆的脚步而来~
我也不看选秀节目的，不过写的不错，淡淡的温情，就是主人公有些自伤。

选秀节目很久没看..所以这对被YY的人我不熟..不过文写的不错..继续加油~

2
李易峰是我梦想中的样子。
是的，即使骄傲如我，也会说李易峰是我梦想中的样子。
好看的外表，直白得让人一览无余的性格。不懂掩饰，不懂耍心机，不懂矫揉造作，你看到的全部就是他真实的全部，简单得一塌糊涂。
我总是在嚷着做自己，说着自己的梦想，自己的目标。可小白从不，他从不注意自己穿什么衣服，不上台时候从不化妆，他甚至不认识除大宝以外的护肤品，他从不抢镜头，他只关心是不是能吃好睡好。
可即使他从不收拾自己，他依然是最好看的，不是漂亮，不是帅气，而是好看。抱歉我的语文学得不好，我只能用这样的词来形容他。
他从不标榜自己的个性甚至在镜头前有点小小自卑，但他却从不讨好谁逢迎谁，在我们都在争取每一个演出机会时，他却是背着他双肩包大摇大摆地回家了。
我一度在想，这样的小白是怎么一路过关斩将走到现在的？
所以他和我们所有人都不同，他是独一无二的小白。

我曾一度认为这样不同的我们注定是两条平行线，永远没有交集的。可是毕竟我们相遇了，这真是个意外。甚至工作人员还有上海的兄弟都会莫名其妙地问，你什么时候跟李易峰混到一起的？什么时候呢，我自己恐怕也说不清，那仿佛是很久远很久远，久远到上辈子的事情。
我愿意我把我的心事与他分享，他不会像传君那样像个爸爸似的讲一堆貌似有理的大道理给我听，也不会像小熊那样给我一顿当头棒喝把我骂醒，更不会像阿仕一样讲很多很多笑话逗我开心。他只会傻傻地手足无措地听，可只要他在听，我就莫名地安心。

我喜欢喝王老吉，他喜欢吃老干妈。
可什么时候起，我这个土生土长从不吃辣的上海人连炒米饭都要拌上老干妈，而他更是整天手捧一罐王老吉，叫嚣着，怕上火喝王老吉，知道为什么吗？不是因为它去火，而是它泼到衣服上怎么都洗不掉，用他泼惹你上火的人，自然火气就消啦！然后作势要往我身上泼，然后打作一团。如今我已经无法介掉老干妈了，而你，还记得让你消火的王老吉吗？

好象一直是我在纠结。
我是多么自私，好象全天下只有我在乎兄弟似的，而小白，那时他面临怎样的困境，他从不跟我说。
他的票总是不可思议的低，其他赛区的选手都有意无意地回避他，连工作人员对他的态度都越来越冷淡，到处都在传说他有怎样的背景，怎样的心计。我笑，六岁半的小白如果也算有心计的话，那天下还有没心计的人吗？
我知道小白是无心恋战的，他来到这里，本来就始于无心，是太过耀眼的外表把他一步一步从成都推到了上海，甚至开始时他就嚷着要退赛的。可最后，他咬着牙坚持下来，尽管坚持下来对他来说是多么的不易。他说他喜欢这里。小白，你真的喜欢这个给你这么多伤害的地方吗？如果是的话，我是不是可以很自作多情地理解为有一部分原因是因为我？
感谢小白，感谢你愿意多陪我走一程，让我在失去上海赛区的兄弟后也不会是孤军奋战，感谢你愿意为我承受这份不易。

最后那一声场，他把他的徽章别到我胸前时悄声对我说，别哭啊，你哭起来多难看的。
说这话时，他嘴角的那颗好看的小痣一跳一跳的。
于是我没有哭，指甲把手心掐出了血，就是没有哭。
我怎么可以让他看见我那么难看的样子。

曾经很长一段时间这段记忆都很模糊，我也常常做一个冗长冰冷的梦，梦里小白忽而奔跑跳跃着跟我一起打羽毛球，笑容融化冰雪；忽而穿金色的小礼服站在台上接受评委的批叛，眉头紧锁；忽而牵我的手，哥哥带你去成都吃好吃的吧，眼神灿若繁星。梦的最后总是在一个夜晚，我们换了一辆又一辆公共汽车，穿行在整个城市里，只是直到今天，我也没有弄清楚 那是真的发生过的事儿呢，或者，仅仅是我的一个梦。

我帮他收拾行李，他若无其事地把一个很丑的娃娃丢给我，这个米娃娃太大，不好带，留给你吧。丑死了，谁稀罕？可还是小心翼翼的收起来了。
临走时，他第一次也是唯一一次拥抱了我，他的肩膀虽然不宽厚但很温暖。我们假装坚强地道别，他说，在里面好好改造哈。我回他，你出去也重新做人。我们都听出彼此浓浓的鼻音。
上海，成都，在交通如此发达的现在，不算是多么遥远的距离，可这距离之于我们，却是一个海角一个天边。

没想到小白这么绝决。
知道了他不肯签约的事我承认当时是有一点生气的，我是那么的欢喜雀跃，他却拒绝了。事后想想也终究释然，这样纷乱复杂尔虞我乍的圈子显然不适合他，回到那个干净单纯的校园有什么不好呢？那样的生活才是他所追求的吧。
他那句谁也不是谁的谁，我只当他是一时的意气用事，可他竟然是认真的。
他就这样从我的世界里消失了，我甚至怀疑他是早有预谋的，小白，你那么处心积虑的要逃开我究竟是为什么。
你厌倦了这个不公的战场，你厌倦了这个黑暗的城市，是不是，你连我也一起厌倦了？
我试图用一切能想到的办法联系他，我在各种他有可能看到的公众场合不断地提及他，可没有换来一点回应。
我被遗弃了。小白就这样单方面的遗弃了我，不给我辩解的机会，也不给我说不的权力。

随后的几个月用很土的台词说就是岁月如梭。
拍写真，录单曲，签售，上各种幼稚的节目。每天排得满满的，满得我没有多余的时间想起小白。这种忙碌的充实的为梦想而奋斗的生活不是一直我追求的吗，可为什么总像少了什么，没办法快乐。
人生最痛苦的事不是失去，而是得到以后并不快乐。
以后也会是这样吧，一直匆匆赶路，却忽略了沿途的风景，到达终点时，才发现仍然孤身一人。也许最后的最后，重要的都变成了不重要的。
小白，那时我去成都找你的话，你还会如约带我去吃好吃的吗？

直到小微出现。她说乔，让我照顾你吧。
她嘴角有好看的痣。突然好累好累。
我说嗯，那以后就请你多关照了。

我拥有了无限可能的未来，却再也回不去最初的纯真。
（未完）

    我也希望是真的，呵呵

谁也不是谁的谁。。。曾经一度很喜欢这句话呢

如果这个是真的就好了。。喜欢BL就是把每个男人都YY一遍

真的想知道哪些是真实，哪些是虚构。。当现实与虚幻交织，我分不清方向