昨天因为领导跟我开的批判会，我的情绪一直没缓过来。下午忙完一点工作，由于拍剪和设计同事手头的活儿真的太多了，顾不上做我这三瓜两枣的内容，所以我昨天一下午都比较闲；而领导也有自己的事情要忙，也顾不上我，所以一下午，难得我平静的摸鱼。
当然，这平静也只是表面的冰山一角，我内心的思绪奔涌从未停歇过。在中午午休的时候，我也跟怨种闺蜜和家人打电话聊了聊，一方面是纾解内心的压力和痛苦，一方面也是想寻求一些帮助和建议。从很早之前，我的情绪问题还没有暴露的这么严重的时候，家里人也没意识到我的情况到了很糟糕的地步，还在劝我坚持一段时间看看。直到现在，我的症状已经逐渐出现在了身体方面，影响了健康，家人才比较坚定的建议，你辞职吧！
今天别的同事依旧很忙，顾不上我，所以我还是相对清闲，也可以继续思索未来何去何从。人总是要不断寻找“救命稻草”，或是“驴子眼前的大胡萝卜”的。对我而言，之前是济南之旅，现在则是“辞职”。是不是辞职之后，我就可以松口气了呢？或许也不是。辞职之后，可能一两天里会觉得轻松、能喘过来气。但可能不到一周，我又会陷入自责、焦虑、内耗里——我是不是太冲动了？我后悔了？我应当再坚持一下的，对吗？
中国人永远要对什么事情焦虑，而且大部分情况下是为了明天而焦虑。哪怕目前我衣食无忧，略有存款，也有一年多的失业金可以领取，但我依旧焦虑惊惧。我有时候也在畅想，我什么时候可以躺平？是中大奖之后吗？如果我真的中了500万（人要现实一点，不能想的太美），我实现了财富自由的初步目标，我是不是就可以安心不工作了？
答案很可能也是否定的。朋友们和我有个群，大家也在吐槽自己工作上的困难与痛苦，难缠领导与奇葩同事等等。我发现我的缺点就是太能共情了，也太会从自己身上找原因了——看到她们的吐槽，我就会想，是不是我自己太敏感太紧绷了？是我自己抗压能力太小，其实事情没有我想象的那么严重……
我在很早的时候就意识到，客观事实是一方面，自己的感性又是另外一方面。现在的我，好像被左右两只手来回反复拉扯，理性的我，感性的我，在不断打架，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风。除此之外，亲友们也分了不同阵营：有人支持我，甚至强烈建议我走人；有人也好心劝说我，说未来工作只会越来越难找，频繁跳槽影响履历等等。
事实和道理我比谁都清楚，因为我才经历了两个月的痛苦找工作时期，现在回想起来还心有余悸。这些观点和事实，无疑又给我焦虑惊惧的内心加上了一层砝码，让我内心的天平不知如何取舍。哪怕在摸鱼，哪怕在写这篇文章，哪怕我去问AI如何做，我还是控制不住内心的惶恐与犹疑。
我今天一早来到办公室，还没到上班时间，我也没急着开始工作，而是把最近的痛苦迷茫问了AI。我不知道AI是从哪里采集的信息，可它话里话外的意思，都是建议我离职。它帮我做了个对比表格，留下vs离开。看看这个表，似乎离开带来的好处更大一点。我又让AI帮我写了一份辞职报告（虽然我也不知道要不要用这个严肃认真的方式），自己修改之后先留着，还没交给领导。因为我知道，这是一个“核武器”，交了就没有后悔的时候了。哪怕领导可能会继续挽留、会开导，会把话语说的很动听、未来描述的很好——但是想到每一天我都要继续痛苦下去，我突然没有了相信他们的勇气。
按劳动法规定，试用期期间，员工提出离职，只需要提前3天说明即可。而且这家公司，除了我之外，基本都是老员工，我手头的工作也没多少需要交接的，人家比我还熟悉情况。加上我每天的工作基本是当日事当日毕，目前也没什么特别的工作需要交接给其他人，所以我估计，走人应该比较顺利。当然，领导或多或少都会留，只是我自己坚不坚定呢？
不论是咬牙坚持，还是放弃离开，都是需要勇气的事情。我的勇气还在吗？我不确定。我看了看窗外的天空，雾蒙蒙又有太阳光，它会预兆着乌云背后的幸福线吗？
两周前的一个周日，我还在家里抑郁，但北京的兔兔和青岛的阿蛇，不约而同给我寄来了她们积攒给我的礼物，琳琅满目，非常丰富。那天上午也是我从事这份工作以来，难得快乐的一天，虽然也没快乐多久。但不论如何，感谢她们的心意，么么哒。
