是因为去年暑假的时候，我娃回姥姥家一周肺炎了，我回住地城市上班没有假期接孩子来大医院看病，我爸妈一直带娃去小诊所打针雾化一直反复喘息不好，我要求我妈来我住地城市一周，我请假带娃去大医院呼吸科看好病再回家，我妈拒绝了。我爱人联系他爸妈赶紧从老家回来，其实上学的时候一直是爷爷奶奶带娃，暑假回去了才一周，结果第二天爷爷突发急病要手术，我爱人赶回去陪护了。我再次要求我妈来我这边一周，我妈还是拒绝。我就真生气了，等爷爷手术结束后我爱人赶回来，我们就去接孩子去看病，两个人轮流请假带娃支撑到暑假结束后，爷爷术后检查缓解了，再来给带娃。
我不理解为什么我爸妈要在我这么困难的时候都不施以援手，我娘家兄妹中我对她最好，过年过节送礼送钱从来没有比哥哥少，甚至娃一岁的时候她带我哥哥家的孩子来我住地城市帮我带娃那一年，我培训期月薪5k我给她3k多，我妈始终觉得我亏了她的钱，我自己婚前买的房产应该分她一份。
冷战半年多，我伤心气愤灰心都经历了。我现在反思是不是我要求我妈帮我带娃，我在心里也有默默把我妈和我公婆对比她的不好，我对她太物化了，对她作为母亲的要求让我妈觉得窒息，真的是我错了吗？

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引用第4楼MISS_Frog于2025-02-27 13:06发表的  :
我知道父母偏心，我花了很久接受了偏心的事实。其实小时候父母更偏心我，我结婚后明显感觉到父母对我的疏远和对我孩子是不上心，我一开始不理解到现在释怀花了两年吧，我现在不能接受的是在我觉得需要帮助度过难关的时候，父母不愿意伸手，至此我重新审视我和父母的关系，小家和大家的关系。我看到爸爸一直隐身旁观我和妈妈的拉扯，我厌恶父权既得利益者的嘴脸，无论我是否和我妈和解，我都被推着走被性别剥削的感觉。我害怕我以后会这样对我女儿，所以觉得还是独生女好。。。。有人理解这个感受吗？我表达的不好，我其实想问我对我妈妈的要求是在物化女性吗？母爱到底界限在哪里，我的爱对她是束缚吗？我女儿现在说爱我我觉得很幸福，但是如果我女儿以后要求我任劳任怨的给她干活我也觉得窒息，虽然她有难关我肯定会全力帮忙。说到底，我妈在这中间失去了什么，是我想了解的。

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引用第5楼MISS_Frog于2025-02-27 13:17发表的  :
我不需要解决方案，我知道以后我对父母的需求和付出要降低，我只是换一个视角研究这个事情的时候有感觉母系纽带被切割，我想讨论一下。

人的心了，总是会有偏颇的。会有偏心的父母。也会有不知足的子女。
从旁观者的角度来说了，她不帮你算不上她有多大的错误。当然也说明她可能没那么爱你。那你就要把自己的期望值降低。有兄弟姐妹，你也没必要好像你亏欠了什么。该承担的赡养承担。别的就不要在意了。

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引用第4楼多罗明溪于2025-02-27 14:04发表的 回 5楼(MISS_Frog) 的帖子 :
我觉得要看她怎么想，就是自己。如果你的要求是一种束缚，那就是禁锢了自己的母亲。
从个人群体来说，她可以自主选择干什么！怎么对待别人。只要她能接受相对应的回馈就好。
我从依靠我父母到我自己独立，花了很长时间。现在意识到我的要求其实是对母亲的一种另类的剥削吧！就是真的一定意义上的心疼！但是有时候有没有很好的办法。可能咱都是女人，所以纠结，难受！但总要意识到，人生最多的还是要靠自己。选择了，哪怕头破血流，也是当初自己的选择！

楼上说的真好 赞同🙆‍♀️

父母的爱的就像手指一样有长有短，父母缘浅的请多爱惜自己，爱自己的孩子，对自己的感情也是另一种寄托。

你没错  
说白了就是重男轻女
因为你嫁出去了 已经不是他们家的人了
外孙那有亲孙亲
没必要内耗自己

我独生女，有点不能理解。。。

我妈，我每次回家，就觉得我吃外卖不好，要给我带她做的菜，说我上班热一下就吃。
总觉得我穿的不好，我比较贵的衣服100-200，都是我妈买的，我自己买的衣服一般不超过100。
我之前小手术住院5、6天，我妈二话不说就赶来照顾我了，我老公甚至没来看一眼。

所以在我这里，母爱真的是无私的，她从来没求过什么。
我还是个收养的女儿。。。所以也无关什么血缘的纽带。

只能说，对于自己喜欢的亲近的人，无论什么都愿意付出，都觉得值得。
所以其实我对我妈的要求都很多，想回家就回家，回家了也什么都不做，躺平。
但我知道，我回家了我妈是开心的，即使我回家她会更加劳累。
只有一次，就是她感冒了病了，让我别回去，因为没人做饭了。

但对于偏心的人，说的夸张点，你愿意为了一个特别远还不熟的亲戚，专门过去照顾她吗？

所以楼主你不需要纠结这么多，如果他们爱你，那你再多的奢求他们都不会在意。
如果他们不爱你，那你也不必为了他们内耗自己，做好自己的赡养义务，该给的给了即可。

没那么爱你，你也不要过多付出，我爸不喜欢我我就不怎么搭理他的，付出是对等的，我也内耗过，想通了也就那样，不要内耗自己，该冷处理就冷处理，降低付出。

承认父母的偏心就行，她如果帮你来带了，你嫂子会愿意吗，她也是权衡利弊罢了。人都说嫁出去的女儿泼出去的水，虽然残酷但是很应验，照顾好自己的小家就好，不要再奢求她多看你一眼，毕竟你来照顾你还收你的钱。。。。

作为一个没有孩子的我站在第三方的视角其实不觉得你妈有问题，当然了我也不觉得你作为孩子的妈妈让孩子更快好起来有问题。但是我个人觉得是因为你觉得那是你爸妈所以多了一份期待“她是我妈妈为什么不能多考虑我一点”。我现在的做法是我都做不到像我妈爱我这样爱我妈，凭什么要求我妈要无私的爱我。
再说回上面偏不偏心的，我个人认为没有人的心是不偏的，爸妈偏心是很正常的，都说手心手背都是肉但实际上手心的肉可以被握在手里，我好久以前就懂这个道理了，所以我会在我家肆意说他们重男轻女。但我知道我爸妈是好人，他们不是故意重男轻女的，就像是思想钢印，所以我说归说不代表我要从他们那里要什么东西，但是道理我得站住。
以前我一跟我爸妈吵架都会控制不住流眼泪，我后来剖析自己是因为我觉得委屈，他们是我的父母，为什么不能以我为准。后来就不会了，吵架就是吵理，我个人觉得是因为我对他们不抱希望，我不会希望他们突然幡然醒悟什么父权社会带来bulabula，我就是要把道理辩明。

我是觉得人本性都是自私的，你想让妈妈来是想从一点程度上减少自己当下的忙碌，妈妈选择不来，可能是出于自己不想来，或者是出于一些别的原因，但是站的都是自己的角度，都挺正常的。只是说我们习惯了有所期待，对母爱，对别人的付出，所以当期望落空有失望也很正常。如果真的得不到，为了让自己更好过，可能就只有适当减少对此的期待。

其实我没看懂，不是说孩子在你妈家么？你是因为小孩子生病要求你妈妈去你的城市，但是她不去的原因你也没写啊，你还写了让他带到你的城市，你去请假带孩子看医生，那你直接请假接回来看医生不就好了，何必还要麻烦你妈妈
还有孩子生病不能拖，拖会出问题的，及时就医

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你妈妈给你当住家保姆你就这么心安理得，就因为你给了那可怜的三千，你就觉得理所当然，那你有想过，你妈可是带着奶娃娃来，还要再照顾你家孩子，你还觉得给钱了就理所应当，再说了三千多么？我找个做五休二光做晚饭的阿姨也要三千五啊，大姐，人心不足蛇吞象啊，这都不是爱，那什么是爱，她能带两个孩子很伟大了，她不欠你什么，在你埋怨你妈妈时候，你要不要反思一下自个，你一直在说你给的钱多多多多，那你除了钱还给予了什么，年纪大了贪图你一点钱么？钱生不带来死不带去，老年人希望儿女绕膝，你做到了吗？你有天天打电话关心一下父母不说每天吧，你有隔断时间打电话，或者回家探望父母，还是只会给她带来无尽的麻烦，爱是相互的，父母也会寒心的

可能很多父母都觉得，帮儿子带孩子就是天经地义。而帮女儿带孩子就不应该。
世界上很多事情，没有对与错，只是站的立场不同！
看开一点吧，与亲情和解，而不要在意谁对谁错！

你没错，你妈也没错，你的伤心更没错，所以你们冷战也没错，以后不要对父母抱有那么大的期待了，客套点相处就好，学会控制自己的情感和期待。
我对我父母的重男轻女也痛苦了很多年，找不同的心理医生做过心理治疗，但是父母永远也不会改，即使知道了我的痛苦也不当回事，现在我们关系比较冷淡，每个月客套地通几个电话，保持距离，也就这样了

不用怀疑自己
你母亲就是有问题的，如果困难的时候家人都不帮助还算家人吗
你只是因为孩子生病，爷爷奶奶没办法来叫你母亲来帮忙一周而已，这样根本不过分啊
有些耀祖心安理得地让自己妈给自己带孩子好多年甚至都不给钱的啊

老实说，我没有看懂，你一会说一直都是你公婆带，你妈妈没带过。一会又说你妈带一年。
你妈到底是带一年，还是没带？
还有你没办法请假，一会说可以请假带孩子去看，到底是可以请假还是不能请假？
如果你可以请假，那就不用你妈来了啊，你直接带去看就可以了。
还有就是你说你给你妈带，一年三千还是一个月三千？
还有就是妈妈没办法过来带，是家里的小孩也要带，还是身体不行？
其实父母给带是情分，不是义务。如果肯带，那我觉得三千也不多啊，现在市场三千，根本请不到保姆，做家务带娃还住家。
父母的义务其实就到成年为止了，国外的父母都是到成年就结束了义务，剩下的就是情分，相反我们有赡养的义务。

其实我也没看懂，可是我想说旁观者都是别人。
生活是自己的，你看看你在这件事中想取得什么目的吧。
你要懂的很多事情都是事与愿违，都会有遗憾。
你要去选择，那里哪个你最重要的结果。


其实你爸妈这件事，怎么说呢。
都没错吧，错的是生活中的柴米油盐酱醋茶，如果你给的3000多还包括了买菜和家庭开支。
这就和一个女人全职妈妈，问老公要生活费一样，男生说我给了你我工资的三分之二，你还要怎么办。然后女生视角也没问题，家庭开支和替自己委屈都感觉不值得。人都很自私，不要用别的感情裹挟彼此。

我有点明白楼主的意思，就是最困难的时候没有伸一把手，
我也遇过这种时候，就自己咬牙挺过去，过了之后，就不会再期待什么