艾弗利德·德索萨说：很长一段时间，我的生活看似马上就要开始了，真正的生活，但是总有一些障碍阻挡着，有些事得先解决，有些工作还有待完成，时间貌似够用，还有一笔债务要去付清，然后生活就会开始，最后我终于明白，这些障碍，正是我的生活。

是的，现在也勉强明白，这些障碍，正是我的生活。或者说，解决这些障碍，和这些障碍相处，正是我的生活。

下午的时候，朋友给我发来一条链接，关于抑郁的心理。那个博主说他【用“有序的下沉”来描述一种具有特别功能的抑郁】，说【它虽不像往日那般翻腾奔涌并伴随着诸多心境的转换，却又如波澜之下的流深静水，在阳光照射不到的地方绵延不绝】，说我们大概是不太开心，但也不难受。或者说，只是没什么活力，但依然拥有着秩序。
是的，只是会不太开心，但也没有特别难受，偶尔会特别难受一下，然后又强行转到仅仅是不开心。也是真的很讨厌这种感觉，因为感觉到是真的在失去一些把控。
可是能因为这样的不开心或者是因为这样偶尔又渺小的失控停止生活吗？不能。所以也只能是在很难受的时候，缩在被窝里小小地哭两声，掉几滴眼泪，然后继续睡觉，第二天起来了重复日常的重复，该上班上班，该吃饭吃饭——甚至在工作的时候，根本来不及顾及到自己是否有情绪。

今年一整年仿佛都是同样的节奏，变成了无情的处理文字的机器，有活力或者说还能感觉到自己是个人类的时候，大概就是我偶尔还会一边骂骂咧咧，一边删删改改；或者一顿删删减减之后冒出来的那么一丝丝爽感。当然还有决定离开单位的时候，站起来腰背和脖颈的酸痛。
和走出地铁站之后扑面而来的黑暗。

那些并不好看的文字当然是我感受生活甚至享受生活的障碍，可我不得不每天面对。毕竟我得指望靠这个过活。想想也是挺无奈的，整个单位，大概也只有我一个人是真的指望这个过活。就这样吧，这就是生活。

昨天洗完澡吹完头发之后，对着镜子护肤，发现右眼的白点又出现了。好吧，自从我发现有之后，稍微用眼过度一点，到了晚一些的时候，总是会出现的。只是昨天不可抑制地在猜想，是不是有一天我真的会到看不太见。
然后在脑子里模拟了一下如果我现在就看不太见，要怎么生活，行进的路线能不能清晰。得出的结论是，如果在这个屋子，大概率是还可以的，当然会有很多磕碰，不过应该不会到举步维艰的状态。
到这里，突然就对下午回来莫名冒出来的念头和解了。虽然那个念头冒出来的时候我觉得又微妙又诡异——
在回家过了一个周末之后，重新回到租住的小房子里，打开电脑，在电脑前坐定，手放到键盘上的时候，我感觉“终于正常了”。这间不到40平米的房间才是我熟悉的、有序的、属于我的、正常的空间。
虽然我并不把这里称之为家。虽然我两个小时之前刚从家里离开。

下午在忙碌的时候，手机上蹦出来一条消息，小号上，充了值的皮肤护理店发来消息，提醒我皮肤护理的时间到了，问是否需要帮我留位。
电脑端大号在和朋友聊天的时候，朋友也问我那家店是否给我发了消息。我说发了，但不想摸手机就没回，电脑上方便切界面和看文字。
隔了很久我终于拿起手机进行了回复，说谢谢暂时不用，搞不太赢，要过来之前会提前发消息。
放下手机，吐出一口气，仿佛又解决了一个什么大难题。
事实上，只是又把一个很小的障碍跨过去了，而已。