今年我一直很焦虑，然后开始求神拜佛了
许的愿望也不是暴富健康，而是能让自己自信起来。我以前是那种别人说这个性格受欢迎，然后拼命改变努力去迎合别人需求。然后别人满意了，我内心反而索然无味了，就迅速冷漠起来了。每次都是这样。我以前很讨厌自己，讨好型人格，做事情三分钟热度，喜欢拖延，优柔寡断
最近才明悟，我应该去喜欢自己呀，然后想我怎么样才能喜欢自己，我就拼命的在我讨厌的性格里去找优点。我讨好型人格怎么能说是缺点呢？如果我创业，顾客提出什么问题，我会去做到让顾客很满意！是不是比讨好家人同事盆友有用的多？做事三分钟热度，怎么能算是缺点，这性格我可以快速筛选出我不喜欢做的事情，可以快速找到让我坚持下去的事。拖延症怎么能也能算缺点，他是让我能找到怎么做事才能按自己舒服的节奏提高效率。优柔寡断就问这是不是念别人的情谊。然后哇，我瞬间就感觉到我被什么击中啦
原来我优点居然有这么多呀，就突然觉得好开心呀。那瞬间就算我走路的时候，我也有时间去欣赏这棵树居然刚长了新叶子。我按这个思路去做让我喜欢的事情，发现越来越开心，也越来越放松啦！
以前在考虑一件事的时候，都在用值不值得这个概念去横量，比如以前我妈妈给多年不联系的妹妹打毛衣。我当时就很反对，感觉我妈是没有底线的老好人。比竟多年不联系了，突然要我妈妈帮她打毛衣。不是白幸苦了，没有意义。现在想想可能对我妈妈有意义吧！因为我妈妈是一个心灵手巧的女人，我小时候穿我妈妈给我的打毛衣，好多同学邻居羡慕我。后来越长大越不喜欢，因为我更喜欢机械织的毛衣，然后我妈妈从帮家人织毛衣变成了帮邻居织，帮同事织连手工钱都没有手工费。我感觉我妈妈真傻，现在想想如果织毛衣是我妈妈的爱好。我现在又不喜欢，她如果就因为我不喜欢打毛衣了。而放弃她的喜好才是最可惜的。现在想想不懂事的时候我好幸福啊，因为那时候我妈妈给我打了家里最多的毛衣，我说我不喜欢套头毛衣，我妈妈也去学
我记得她还特意给我打了件开衫的毛衣。不能想了，突然眼睛在尿尿。
不过也不能怪我以前如此想，我的想法都是她们给我灌输的，这说法虽然推诿。可是确实从小做什么都要和别的小孩子比，念书的时候比成绩比完成绩，比勤奋比完勤奋，比努力，听话，能干，贴心，还要比对妈妈爸爸撒娇甜不甜！现在是比赚钱有没有比别人多，反正你什么都要比，比输了就骂骂咧咧一晚上然后挨打。（刚刚在尿尿的眼睛，瞬间收起来了）
我也是这时候才发现为啥我弟弟不需要比，给他的永远是鼓励肯定，我刚刚说的那些他有做的比我好？
我就突然不知道怎么写了。原本我是想写突然懂了不管别人做什么你感觉没有价值的事，可是人家快乐就可以。我们不能扫兴。
后来举的那个例子想说我们要做让自己快乐的人，不管有没有价值只要能让自己开心起来就可以啦，就突然明白我之前为什么会抑郁自卑这里面的逻辑了
妈的我要记小本本了，以后吵架我要去质问，是不是把我当狗来养了，或者是手办娃娃按自己喜欢的样子去要求？难怪咯，就突然懂啦以前他们对我说我不如狗听话，狗给块骨头，还会围着主人转。还有再有人说我是为你好这句话，我会说我也是为了你好，你去吃屎给我看看。
如果还倔强的说什么垃圾话，我一定会按自己内心想法把拉完屎擦屁股的纸丢他脑袋上。就这样吧。
人生的意义就是先要喜欢自己，然后做自己想做的事情。再然后就是做一个不要扫兴的人。就是这样的哈哈哈哈哈哈哈哈
我也不知道人存在的意义是什么。可是如果是做个快乐的人我想我不会后悔的来的。
