怎么说呢，身体不好的时候就是格外容易矫情啊，是的没错，我要来非常矫情地来叨逼叨一下。当然了多少也有那么点老中人非常讨厌但又改不了的反省性质在。
起因大概就是因为我某天又被隐形地催了一下婚？然后在后续个人的发散当中就发现，除了回复给长辈的理由之外，还有一个没有来得及回也不想回的理由是……我好像已经没有能够回应别人情感需求的能力了。
然后就发现非常好笑的一个事情是，偶尔也会觉得自己是一个情感需求很高的人，但是现在又没有办法回应别人的。更更好笑的是，在很多年以前，我根深蒂固地认为自己是个感情上非常淡薄的人。也是没有想明白岁月到底在我的生命里带走了什么，留下了什么，改变了什么。
感觉就像是，在一些外界眼里所谓的信息茧房里，我不断地在接收类似的信息，不断地在加深对一些人的刻板印象，导致到最后好像就是我变成了那颗沙子。不停被挤压、被包裹，同样喘不过气，只是最后的结果不会一样而已。
有人说相亲是件很可笑的事情，因为在这个市场里，是一群靠自己搞不定女性的男性，试图用这样的方式在搞定一群最难搞定的女性。作为女性我当然是觉得这样的话有那么一点道理的，因为到了我们这个岁数，也就是所谓会“流入”这个市场的女性，大都是该见识过的都见识了，该了解的也都多少了解了，要问对感情和结婚这件事是否仍旧抱有期待，个人持一个保守态度。当然了，这也是因为，我存在在一个所谓的信息茧房里。
在最近一段时间里我算是真的见识到了对别人的感情有回应、会维持是一个什么结果。很羡慕，真的。甚至有人开玩笑说可以从中学一学如何与人相处。羡慕之余，学习之余，就忍不住想到自己是不是真的能学会。答案好像是否定的。
能给予别人正面的回应，能长久地维持一段或者好多段正向的感情，是需要自身强大的。而我恰恰没有。至少现在没有吧。我现在还能回应的大都也是有年头的朋友了，偶尔也会很阴暗地觉得我回应得不那么及时或者回应得不那么好，朋友们也能理解——在我明确知道友情是会被消耗和消散的情况下。毕竟也有走失的嘛。但要回应一些新的，就觉得好难，多少也有点力气不够。
更别提我还是个慢热的人，需要别人先喜欢我，我才会喜欢回去。嗯？为什么说得我好像壮壮一样……我可没有壮壮的好运气。
不对，要给自己一点正向的暗示，我现在拥有的已经足够好了。没有拥有的，大概是缘分缺了一点吧。
