早上在车上看到一大叔住着拐杖上了车,一开始以为是腿脚不好,后来才知道那是盲杖
很快有人让了座,大叔说我看不见五年了,现在去XX做针灸治疗,甚至拿出个按一下就就会说话的手机,让领座的小姑娘帮忙调整下什么东西,,有人说,你家里人怎么不陪你,大叔说,他们有事也不能一辈子陪着我,我总要学会独立的,然后笑呵呵,旁人都夸大叔心态好,大叔说也是走出来的,这句话让我想到14年和18年以及去年的我
这三段不是很好的回忆我本想一辈子都埋在心底算了,只是今天看到大叔那样子又觉得或许写出来也是一种释怀吧,分开三次纪念帖写吧,回忆有点痛苦不是很好,尤其是14年的那次
是的,曾经在14年的时候我被误诊过不好的病一次,当初看到诊断结果的我其实没有天要塌了的感觉,就是觉得好多地方还没玩啊,多少是不甘心的,不甘心自己怎么就那么倒霉,也不甘心我前面那么努力的去拼到底是为什么,然后很快为了不让家里人担心选择了很乐观的一面,那一周也只有在一个人的时候才多少有点想哭又哭不出来的无力感,但是人前我又是一副笑嘻嘻的样子,一周扮演着双面人让我觉得自己没挂之前可能就成了精分,是那种清醒的知道自己在数着倒计时。
只是才一周吧,准备去北京再看看的时候,结果医院说弄错了,那会惊大于喜,然后又继续去做了一次检查,是误诊,医院一直在道歉,看着家里人那么高兴,其实我心里有点茫然,觉得有种我都做好了挂掉的准备,却又突然说是一场误会,谁能明白我那一周晚上盯着窗帘布发呆的时候。天马行空的想了很多不切实际的幻想,什么是不是有转世啊,会不会有神仙突然出现啊,或者就是我误食了啥就好起来了啊,事实结果证明幻想除了是创作的灵感,其他啥也不是。
也还好是14年那次直接致命的打击才让我后续两次不至于很崩溃,很多人说我心态很好,都是笑笑的,我能说我要面子,不想把自己那么要死要活的那死样子给人看到吗?绝望时候如果不及时调整自己,真的会出事的,那是谁都帮不了只能自救。
18年的时候等下一次再写吧,这篇回忆让14年的自己彻底走出去了,再见,那一周盯着黑乎乎的窗帘却怎么都睡不着的自己!