不太确定第一次听到这首歌是在什么时候，但真正有印象是在大侦探的演唱会上。
作为一个迟到的粉丝，不得不说大侦探的选角，和演唱会的选曲真的非常厉害。蓉的《负重一万斤长大》和《尽管如此，还是》都让我印象深刻，果子的《天堂岛之歌》虽然次次挑战次次失败却一直觉得可以反反复复听上好多遍。
在被《尽管如此，还是》旋律击中后，我特地去看了歌词。担心过被击中是旋律+舞台演绎的叠加效果，看了歌词发现不是，会被击中，就是会被击中。
从很多年前开始我就一直觉得，听歌会被击中，某种程度上是在听自己。
“忘了什么时候开始觉得讽刺 当我不再喜欢别人夸我懂事”。
从小到大得到最多的评价永远都是“乖”，是“懂事”，可是没有知道，我真的好讨厌这些字，我并不乖，只是反抗来得很迟，藏得很深，我也并不懂事，我在觉醒，在开始厌弃，在学会做自己。甚至所做都是为了逃离。
无论是生活里还是工作上，总是会遇到很多让我失望的事。算不上事故，也谈不上故事，好像只是成长里绕不过也避不开的坑。一开始也会不满，也会想反驳，但慢慢地到了最后，“欲言又止化作目光温柔克制 更多的是 一笑了之”。明白了只要不抱有希望，也就不会失望。对人、对事，大都如此。
大学的时候，有熟悉的同学说我眼睛干净，但心里藏着一个别人进不去的世界。工作多年之后，也有曾经的同学评价我依旧天真单纯。再到后来，总有长辈说我不切实际，要我看清现实。时至今日，我坚持的也是一些在家长眼里没必要也没意义的事。
年过三十还爱做梦，是不是真的可耻。
在很多个和家里发生冲突的时候，都忍不住反思到底是我太天真还是太现实还是他们在逃避。
不愿意有过多的社交，不愿意违背自己的心去迎合去附和。会被穿小鞋吗？会。但我改变就能改善吗？大抵不会。没有家世，不会笑，不会玩，也不会付出。
那就这样吧。能走多远就走多远，走不动了，再考虑其他的方向。好在，那样的生活我本来也不喜欢。
我希望自己是一个有血有肉有情绪有感知的偏正常的人，而不是一个“冷漠理智 日复一日”冰冷的机器，也不想时时刻刻都戴着虚假的面具。毕竟面具戴久了，就摘不下来了。
只是不管我怎么努力，还是长成了我曾经讨厌的样子，冷漠，现实，计较，软弱。但我仍尽可能不说脏话，不抽烟，不酗酒，很多底线都坚持得很好，努力保持走在正确的路上。
身为女性，尤其是第二性征特别明显的女性，成长过程里受到的歧视和凝视不要太多。身为胖子，接到的白眼和劝诫也不要太多。来自外界，来自周边，曾经也来自自己。
也不记得是什么时候开始，我突然和身体和解。大概是在努力过却没有成效之后吧，而后在一个记不起来的契机接受了自己，于胸，于胖，于身高，于比例，于一些不应该但被歧视的体毛。
也慢慢和那些幼稚和解。喜欢看热血漫就看，想换少女漫就换；热爱逼逼叨就叨，想变成小太阳就努力亮；emo了就去寻找能量，没电了就自己呆着。不想回家就不回，不想主动就被动。
挺偶尔的，发现世界好像也没那么糟。
虽然总有焦虑要去收拾，虽然总想纵容一次，虽然不能冲撞打破已知。但接纳自我、学着专注于自我之后，就觉得是这样的大人，并不可耻。诚实也是一种美德，自知也是一种进步。
世上有钱人大概不能多我一个，但多样性，应该可以有。
