自己家养乌龟。所以对乌龟就很关注。
单位旁边有一家再门口放了一个大水缸，水缸里有鱼也有乌龟。之前我一直感慨，人家养的真好，水很清澈，生态环境很好。比我家养的自然很多。真的很会调配。
但是这周连着几天雨很大，周五早晨我偶然从这家门口经过，看见小乌龟在水里不正常的飘着，鱼都能撞击的它歪歪斜斜。它腐皮很严重，身上甚至斑斑点点的了，龟壳整个都呈现苍白的黄色，非常不对劲儿，最可怕的是它一边身体已经动不了了，用半边前爪和后爪很无力的划水，而且整个乌龟侧漂。什么叫侧漂呢，就是倾斜的一边高一边低斜飘在水里。这种情况一般就是呛水了，或则是肺炎严重了。基本上这样的乌龟就救不回来了。
我当时看了真的很想捞出来带回家。但是首先这小生命是人家的，我捞出来等于偷。第二是，我知道我就不活它。第三，我看不下去它死掉，我可能会大哭。
所以我真的很期望这家主人能注意到它，救救它。

中午很担心它，于是赶紧趁着午休去看一下。发现它沉底了。我以为是天气热，沉底纳凉了。
下班仍然很担心它，又去看了一下，发现它还在沉底的位置毫无变化。我觉得不太对劲儿。
回家后百度了一下，小乌龟死掉是漂浮还是沉底。百度回复是会沉底。我一下子就觉得好想哭。


我就不能理解，为什么会如此轻贱一条生命，买回来明明一开始也在养，而且水也调的很好。为什么不稍微救一下呢。腐皮不会一天就腐皮。在腐皮时候救一下啊。肺炎浮水多明显的征兆，捞出来啊。夏天养龟多好养啊，哪怕泡红茶水，干养都不会担心它感冒。稍微泡泡药，干养就好啊。何至于发展到这种程度。
我真的不懂，养动物难道不是因为喜欢吗
只享受它们带来的娱乐，有病了就放他们自生自灭真的好吗
一包红茶，一片抗生素而已，可能就能救活。那个鱼缸水好深啊，就这么淹死了。真的好难过。
另一只乌龟也腐皮了，不知道周一去单位，它是否还能活着。


周六时候，我给乌龟换水。然后我妈说我水洒地上了，要擦等等。后来提到了一句“谁让你养它们的“”你别养啊“”你送人啊”“你放生啊”等等
我瞬间就急了。非常愤怒的压抑着情绪，和她非常正式的说，不要再说这种话，我不爱听。我不能接受对生命这么轻而易举的就当成一个娱乐
并且我真的很生气且真心的告诉她：我的宠物，无论是鱼还是乌龟，在我心中都比她的兄弟姐妹要珍贵。希望她给予尊重，让她至少学会不去谈论扔掉、抛弃、谁让你养这类的话，我不想管我讨厌我烦这类的。否则，我会回击：扔你妈扔了你弟扔了你妹等等，我对你妈你弟你妹非常反感，你妈你弟你妹你不许管，你管你弟你妹你妈影响了我等等。

我的极品妈，永远自私自利，她不是不爱我，她只是更爱她自己，当和她利益和愿望冲突时候，她就会毫不留情的抛弃我。
而恰巧，她的兄弟姐妹她妈她自身的喜好她的情绪等等，都恰恰大于我。
她不爱我吗，她爱的。但是，她对我的爱，甚至不如她睡觉、打游戏、看电视、刷手机等这些能令她自己快乐的事物重要。我之于她首先也就是满足自身的一个等于手机、游戏、电视等工具。
我以前不懂，总觉得她说她多爱我，但是为什么我总觉得我一直被爱的很不舒服呢？我为什么不知道满足呢？是不是我太贪婪呢？后来懂了，并非我贪婪，而是她达到了她的标准，但是她的标准不等于我的真正需求而已。她会给我做饭，满足她照顾我，她是个好母亲的自身设定的标准。但是她不会因为我的口味而做饭，因为这会给她“造成更多劳动”。我的需求，从来不是她的标准。
所以，现在我的理解就是，我妈爱我，但她首先爱她自己。很正常很合理。我也应该降低标准，我爱我妈，但我首先应该更爱自己。
以前不会说令她不开心的话，为什么，因为我爱她多于爱自己。那些话，我心里憋着难受，但是说出来就变成她难受。现在我会冷静理智的表达出来，而不是委屈愤怒哭泣还说不明白。我学会了更爱自己，把她放在她放置我的同样的位置，把自己的感受放在第一位，不再为了她不开心而勉强自己压抑情绪。

我想起星汉灿烂里的母女，最后的结局，她们不是不爱彼此，而是都觉得自己很重要，于是把彼此放在了对等的位置。很羡慕我同学的家庭，但是既然改不了我的父母，那就让自己成长吧

突然就从小乌龟变成感慨我妈了。果然下雨天人思维发散。懒得想了。到此结束