今天抽了几管血,医生说你血管那么明显那么脆吗?
她特别诧异说了几次,我说可能是以前频繁献血的缘故吧。
她说那怪不得,刺激久了是好找一点。
但我很久没有献血了,因为短期量大,我身体是有些反应的,最主要是外公已经走了。
我找不到什么动力了。
外公第一次进ICU,我上高三,二次摸底考试回家发现家里没人,去外婆家也没人,打电话才知道外公住院了。
家人让第二天再去,刚好赶上转出ICU,去了外公还有意识,会和我说一会话。
那时候太小,还不懂生死离别到底能有多痛,也在为自己的学业烦恼。
很开心外公一个月内出院了,高考的时候还去接我回家,给我做早饭。
谁都想不到那只是一个开始,接下来六年,他每年都去ICU一次,每次都有病危通知书,最后一次住到了最长时限的14天,医生说回家准备吧。
那时候我在北京,第一次坐飞机飞到济南。
好在我赶上了。
且我们全家,只有我得到了他叮嘱的一句好好吃饭,第二天早上他就走了。
那几年我时常想,为什么生命不能交换,我愿意把我所有的时间都给他。
从他生病开始,我也成年以后,我总想为生病的他做点什么,但能做的很少,就算打工赚了钱,也比不上亲戚送的东西有营养和实用。
后来想我去献血吧,我是O型血,或许有可能、有一丝丝可能用在他身上。
哪怕用不上,可能会用在别人的外公身上,而他用的血袋里或许也是别人外孙女殷切的期望。
这种想法是最无能为力的我为人人,人人为我。连续两年都是卡着半年的实现去献血,1600ml也只用了两年。
第三年没有去,是因为我开始免疫力有问题,时不时晕倒,去医院看了说缓一下献血吧,家里本就抗拒我这个行为,后来父母情绪直接崩溃了。外公也第一次表示了他的抗拒。
亲戚讥讽说你就是把血抽干,你外公用的血还是要花钱买,你费那个劲干嘛?
是心理安慰,无能为力满腔爱意的孩子无能的心理安慰,可是得到安慰了吗?
我扪心自问,还是有点吧,在我最没用的年纪,没有什么都没做,没有留下自己最无能的遗憾。
清明刚过去,但是并不允许未婚的女性晚辈去祭奠,我也不知道陵园的位置,只在心里默默念他,希望他下辈子顺顺利利健健康康的。
我们这有个说法,如果过世的人总被念叨,是不会去投胎的,也会在家里反应出来。
所以我外婆家的墙湿了很多年,去年突然就干了。给了我很大触动。
时间把什么都带走,时间已把你带走。