【主楼格式-中篇】
【书名】《忆》
【作者】桑花
【小说类型】 浪漫言情
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【总字数】 12971
1
我站在阳台上，很认真地看夜空里的不知是谁家放的烟火。夜色凉如水，空气却似乎被烟火炸得泛起微热。
我是那么认真的看着烟火，因为烟火的生命是如此的短暂，只有那么一瞬，绽放于夜幕中，然后归于寂静。剩下满目的疮痍无人懂，满眼的寂寥无人勾勒。
然后，我就想起了他。
我想我此时应该再说些感性的话来描述这个人，以表达我对他的无限纪念之情。但是我觉得我满身的文艺细胞都已经死在我描述烟火的过程中，如今对他，我只能务实的感叹：当年那个笑起来桃花眼乱扔的可爱小白脸男孩，生长发育后已经完完全全被“打肿”了！
虽然据目测来说，他的脸以及体型还处于能接受范围内，但是！重点是“但是”：他明明可以长得更帅的！这样的帅哥明显就毁在后天饮食运动没能把持住平衡。不像我还知道的一小帅哥，小时候那一个水灵呀，迷倒了万千小女生。结果上了初中后，就青春洋溢得挡也挡不住，青春的痘痘爆了满脸。前不久遇见他，我看见他还留着满脸的青春痕迹呢。这帅哥就毁在天生爱爆痘的皮肤，是没办法的事。
其实，他早已经跟我八竿子打不到一块儿，只是今晚，不知怎么的，就偏偏想到了他。嗯，也是是今天我神经有点短路了，比较喜欢怀念往事。
啊？你问我他叫什么名字？这个……出于保护当事人隐私，我们就取他姓的第一个拼音好了。X，他就叫X。
说起来，我可是把我生命里最美好的年华都献给他了。郎骑竹马来，绕床弄青梅，我们可是赤裸裸的青梅竹马。不信吗？那我要义正言辞的告诉你：可是有一大班子人都可以为我们作证的！咳，因为我们是小学同班同学么。再加上初中高中我们同校而我又基本上出于暗恋他的状态……
我的青春年少都净跟他纠缠不清了，以至于我错过了发展身边可能性的机会。你说不是吗，我的韶华岁月是不是都给他占尽便宜了？现在想来，我真是悔不当初，痛心疾首。如今是说什么都没用了，怪只怪自己年少不懂事，心眼太实，都不知道另外开扇窗试试。
我当然不是在鼓励早恋啊，只是纯属感叹一下我更年轻的时候，青涩且见不得光的暗恋年岁而已。
2
诚如我之前所说，我和X的孽缘开始于小学。不过在小学三年级前我未曾对他有任何记忆，直到三年级时，我和他才有了交集。
小学时候的我，由于比较擅长在老师面前装乖乖女，而且我的成绩不错，所以老师对我的印象很好，一直把我作为先进对象来“温柔”地带进后进同学。于是我在“暴力”地调教完两个男生后，迎来了X。
我们成了同桌，也成了冤家。不知为什么，我和X非常讨厌彼此，桌上画的粗线将课桌一分为二，很早就显示了我和他势不两立的状况。后来，我才知道那条线叫“三八线”，是所有小男生和小女生坐同桌时的专利。
一般情况下，我们会毫不留情地痛击越过“三八线”的敌人。上课的时候含蓄一点，在桌子底下一脚踩过去或者一脚踢过去。假如是下课的时候，我们通常是直接地狠狠一拳砸过去。遭到凶狠地攻击后，对方自然予以还击。最后你会在上课的时候看到，桌子上面我们两个看上去不动如山，认真听讲，可在桌子下面我们的脚已经踩成一片了。而在下课时，你会看到X抱着头被我追打得到处乱窜的狼狈样子。有时候战况激烈，延续到下课，你还会看到老师一说下课，X就弹跳起来鼠窜到男厕所避难。
我绝不否认我是班中排的上号的悍妇，X既不是唯一一个，也不是最后一个，被我修理收拾过的男生。但他一定是最常被我整修的那一个。我想我的凶悍之名，大抵是长年累月在男厕所外徘徊抓人得来的。
我和X也有和平相处的时刻。我记得那时候正风行哈利波特系列，当时正出版了第五本。《哈利波特与凤凰令》要价不菲，我是无缘亲自拥有一本，X的父母却很豪爽地给他买了一本。X便耀武扬威地把这本书带进学校炫耀，我自然是很想看这本书，于是便开口向他借书。
小时候，似乎大家的仇来得快，去的也快。明明上一分钟还闹得不可开交，下一秒就可以嘻嘻哈哈互开玩笑。就如我和X即使天天闹天天打，在和平的时间里，我可以毫不别扭地向他借书，而X，也可以毫无芥蒂地很爽快地同意把书借给我。
如果这事摆到现在，我是无论如何也不会向我讨厌的人低头的。不过，我提这事不是为了说明这点，而是因为此次事件对我和X来说，有着非常重大的意义。
本是友好象征的借书行为，却导致了我和X的彻底交恶，甚至进化升级为非常典型的水火不容状态。可以说，借书事件，是我和X关系破裂的导火索。
3
借书事件的后续及其发展的诡异程度远远超过所有人的幻想。
在借阅的过程中，我周围有同学比较激动地喷了一口水在书上。X自是心疼不已，立马就收回了书的借阅权。相信很多人能理解那种看书看一半的感觉，不知道后期发展而觉得有只猫在心口磨爪子，那个痒啊。
我只好死皮赖脸的去求X继续开放借阅权，在签订了一系列丧权辱国的割地赔款的条约后，我终于再次得到了看书的权利。
悲剧就在刹那发生。
我很开心地收好书跑出教室跟小朋友一起玩，X也不知道哪根筋的连接错误，也是那么兴高采烈地跟着我跑出去，然后双手撑住我的肩膀用力向上一跃……
这只是个心血来潮的没有任何意义的动作。但我作为一个身经百战的战士，身体早已忠实地做出反应，我非常敏捷地用肘部进行回击，X不甘示弱，迅速和我扭打成一团。正当我们打得昏天暗地之际，一阵笑声哄地在我身边炸开。
怎么，没见过人打架？我毫不留情地推搡着X并环视四周，用眼神鄙视周围不明真相的群众。
我这才发现，我才是那个不明所以被广大热心群众围观的那个。群众们用暧昧的有色眼镜看着我和X，嘴里“哦哦哦”地鬼叫着起哄不停，个个一脸你俩有奸情的神情。
“X喜欢Z（我）！”不知是谁大喊了一声，周围同学都扑哧扑哧地笑个不停，不容在场的两个当事人辩解，便这样坐实了我和X的私情。
许是我忘记了，在那个时候，男女生的界限是那么明晰，只是偶然间的碰触，便能引发轩然大波。
从那以后，我和X的绯闻就漫天乱飞，只要是知道这件事的人总喜欢时不时地说上几句刺激我一下，而我就会身体力行地教育那些胡说八道的嘴。
也许是因为这个原因，我和X更加不对盘了，我们都似乎更加凶狠地对待对方，希望借此来摆脱那些无聊的绯闻。
他会时时见我不爽，处处与我作对，坚决地避免任何与我有关的事情。我则会在我做值日班长时在一大票不守纪律的人中独独在本子上记下他的名字，同时身为数学课代表的我也会额外关照他的作业……
小学后几年的光阴，我就在和X的斗智斗勇又互不理睬中度过。我从来没有怀疑过我对X的感觉，那就是非常的讨厌，极端的厌恶，巴不得他天天倒霉来娱乐我自己。
终于，升初中了，我知道我和X肯定会同校。郁闷之余，我的心里出现了一丝期待。其实，我是挺希望再和X同班的，这样，我就能幸灾乐祸地看X出丑了。尽管我高调宣称千万不要那么倒霉再和X同班，一再地贬低X，也一再忽视心中的那丝期待。
然而，命运不大不小地跟我开了一个玩笑。
4
像我对外宣称的那样，我和X不再同班，甚至两个班还很有距离。但是，另一个更可怕的安排不禁令我很想学王熙凤那样吐上几口血，实在是太狗血了！——我的班主任，竟然是传说中，X的母亲！
这也是我为什么能笃定X会和我同校的原因。不过话说起我的初中班主任，我之前算是见过几回的。当初小学时偶然能见她来接X，传闻是个衣裙飘飘的美女。我也有幸凑了几回热闹，果然是个长相不俗。好吧，欣赏是一回事，可是，她现在是来当我的班主任啊。这……这让我情何以堪啊！我几乎石化在分班的公示栏前，更别提看到那一串男生的名字——围观了我与X“桃色纠纷”的大部分群众们……
果然不出我所料，小学的同窗好友们非常给我面子，短短几天内，全班就基本上都知晓了我跟我们班主任的儿子有一腿……我的初中生涯正式在这样的基调下开始展开。
表面上我和X井水不犯河水，然在平静的海面之下，我和X暗波汹涌。
X有时候会找机会跑到我的班里来作弄我，我每每出于下风就会故意冷下脸，唬道：“你信不信我告诉你妈？”X顿时就会软下来，好声好气地讨饶。我继续面无表情地哼笑，表示不屑一顾，然而心里却仿佛有个超级玛丽跳上了旗杆的最高处，拿着最高分伴着欢快地音乐兴高采烈地回老家，欢庆的礼炮声此起彼伏。
相较于X明刀明熗地找我茬，我背地里捉弄X的手段自然是要高明的多了。比如放学后，我会溜进X的班级，用刚吃完香肠油腻腻的手，非常仔细地抚摸X放在课桌里的作业本，直到我的手差不多干净了，才正大光明地踢着正步离开。至于之后会发生什么事，就不在我的考虑范围内了。
而我在初中时期跟X交锋处于下风，且被制得一句话也说不出来，相信只有那次，也只有那唯一一次，真正让我丢脸到家。
那日，我去我们班主任家补课。补课补到一半，我就犯了人有三急的其中一急。我便悄声跟身旁同学道：“我好想上厕所。”谁知，这同志非但不体谅我，还恶作剧似的扬声对我们班主任喊道：“老师，Z要上厕所！”此声喊得抑扬顿挫，英姿飒爽，恍如大珠小珠落玉盘般清脆动人。补课众人在一秒的静默之后，顿时爆发出一阵极大地哄笑。我犹记得我们班主任一脸含笑又忍笑地对我说：“赶紧去吧。”饶是脸皮厚如我也挡不住如此攻势，听到班主任的话，登时好像喜获大赦，满脸通红地逃进厕所。
在厕所解决完生理需求，我对着里面的镜子径自做了好几个深呼吸，给自己做好了强大的心理建设，决意让自己昂首挺胸地从这里走出去。
“唰”我自信满满地拉开门，准备迎战众人复杂的目光。然后……我瞬间华丽地僵硬了——只见X斜倚在对面的房间门口，看戏一样，似笑非笑的看着我……我相信我当时的表情变换应该是精彩到了极致。
啊！！！——什么心理建设，什么我不怕嘲笑……在那一刻都通通成为天边的浮云，在那一刻我只想抱头大声尖叫！为什么为什么！！！可是我做不到，我无法在我班主任的家里做这么损形象的事！我灰头土脸地生平第一次主动躲开X的视线，狼狈地溜回众人补课的房间，假装镇静地继续补课……这件事一定在我幼小的心灵上留下了不可磨灭的伤疤！
时间依旧转眼即逝，一眨眼，几年飞快闪过，我已升上初三。在这期间，我和X的战争不曾间断。我也不知道我从何时起，似乎与X的不期而遇有了一份期待。我每次看见X并与之吵吵闹闹，我总有一份兴奋感，总觉得我的心跳得好快，咚咚得似乎能跳出我的胸膛。然而我以为我又是那么的讨厌他，所以我不懂那样开心的心绪从何而来，我也不敢深思，只将它一味地压下。我想我竟然不明白我自己的心思了。
伴随着初三而来的升学压力，学校组织了一个特别的提高班来冲刺高中的提前招生，希望借此能提高升学率。
我和X都有幸进入了那个班级。在那段被升学魔咒束缚的时光里，我和X的相处出奇的平静。X再也不会主动招惹我，只有时会跟我说上一两句。我则又奉行着女性的矜持也决计不会主动去挑衅X，偶然间我主动引起的谈话也是索然无味，心里竟是有小小的失落。想不通，想不透，也没有时间去思考，我的心情起伏。
此时，有八卦传来，X有女朋友了。
5
X有女朋友了。我愣了，起初只是惊讶，后来就觉得怅然若失，最后便是想是掩饰什么似的成为传播这条八卦的其中一员。每每讲起这条八卦我就像是打了鸡血一下兴奋，话题源源不断，内容也是日新月异，不断增加更新。毕竟，我身为X传闻中的绯闻对象，总有好事者喜欢给我讲些关于X的八卦，另外，我也自是有我的八卦来源渠道。
于是有一天，我讲腻歪了那些道听途说的八卦，按捺不住想向当事人求证。某天在提高班课后，我终于鼓足勇气，问X：“听说你有女朋友了。”我觉得我的心在狂跳，我有点不敢看X的眼睛，心中不知为何有一种不安在慢慢的弥漫。我应该是，很期待着X的答案吧。而那个答案可能令我很害怕。
他只是缓缓地挑眉，嘴微动，又重重的点下头来。
承认。
我对我当时的反应已经模糊了，想来也应该是面无表情，只作是恍然大悟的点头，装作对自己毫无影响地继续认真上课。但是，我知道自己的心思并不在上面，而我又不知道自己究竟在想些什么，只是把玩着手中的笔，眼角的余光扫着X，看着他欢快地与周围的女生谈笑着，不顾讲台上的老师。只有我一个人，孤单单地坐在那里，无人问津。孤寂蕴含着一彻骨的冷意蜿蜒上四肢，我觉得冷，冷得我手心都是冰凉的汗液，心凉一片。我觉得我心里难受之极，仿如我吞了只苍蝇，吐不出来吞不下去，尴尬地卡在那里，如鲠在喉。胸中忽的微涩，有酸意从心中涌出。
醋意猛地将我抽离的思绪拉回，我疑惑于我的表现。吃醋。言情小说中才会出现的字眼忽然浮上我的心头。迟钝的我终于意识我真正的情绪了：我喜欢X。我竟然喜欢X！我认为我讨厌了这么多年的X，我竟然最后喜欢上了他！？
那又如何。震惊过后，我反而冷静地问我自己，难道和X表白吗？即使终于明白了自己的期待，却依旧是无可奈何。且不说X如今有了女朋友，就算今日是X跟我表白，我会接受吗？可笑之至，我当然不会接受。我虽然不是什么文静的女孩，但在这方面向来是循规蹈矩，更何况，我的班主任是他的母亲。既然是无论如何都不会有结果的恋爱，就让我单方面的暗恋彻底死于摇篮中吧。我告诉自己，我一定要忘了X，放下这一段根本不可能有结局的暗恋。
我恋爱的那一刹，注定也是我主动失恋的瞬间。唯一的选择，便是准备遗忘。
但倘若世事皆能如世人所愿，那世间都是幸福人了。
已不记得是为何，只记得我和X一同走在路上。那时我听闻X的女友正在打听我。我忍了许久，终究还是对X说道：“听说你的女朋友在打听我啊。”嘴上的口气是如此轻松，可只有天知道我的当时的手心被汗水浸湿，心也是跃动得那么剧烈，仿佛一不小心就能旁人听见我心跳得声音。
“嗯，我知道啊。”X风情云淡的表示自己知情。
一种无法言喻的失望感从心间迸发扩散，X那清清淡淡的神情让我觉得刺眼无比，我几乎是脱口而出：“我要是真有跟你有一段，我就冲到你们班里去打她了。”
我的话音未落，X就立刻接口：“那我一定会打你两个耳光。”
那么漫不经心的话语，却狠狠扎进我的心里，我的咽喉。痛得我，再也说不出话来……
我，放不下，忘不了。
6
古人说：情场失意，官场得意。此话多少有点道理吧。
懒散如我，在提前考中竟也压着分数线低空掠过，进入了重点高中。
彼时初三中考未考，高三的高考也未来临。所以大部分初三仍在冲刺，高一的位置也没有为我们腾出来。我们这一群提前考入高中的孩子就彻底两头不着边。只得勉勉强强在高中的空教室天天活动课，偶尔开几节大课，也跟玩似的。
X也考了进来，我和他又成了同班。只是不再剑拔弩张，不再拳脚相向，就像普通的相识多年的同学谈笑。
我以为，我和他也就这样了。称不上朋友，但总是多年的同学，即使情谊不深，却也不会断，点头之交总还能算吧。但是就这样看着他，我的心总是欢呼不已，人群中我总是习惯地去搜索他的身影……时间会冲淡一切的，我如此劝慰自己。却也在悄悄地放纵自己去喜欢，去接近X。
然，就这样小小的希望也在随即而来的冲击中破灭，我小小的企图心得到了报复。我试图挽留掌中的流沙，结果却是，我握得越紧，手掌间越空。眼睁睁看着沙子消逝于指缝，却无可奈何。
上大课，我们一群熟识的同学素来是闹腾惯了。起因缘由早已淡出我的记忆，只记得我和X再次杠上了。
X狠狠警告我：“别以为你是女的我就不敢打你。”
我这么多年在班中横行霸道，当然不把长期以来的手下败将的警告放在心上，反倒变本加厉地恶整X。
X果然是言必出行必果，他回身一拳打在我的肩上。
我被打愣了。我本也只是闹着玩玩罢了，没料到X真的会较真的教训我。也许我也是真的闹得过火了，踢到X的底线了吧。但事已至此，我又怎会做缩头乌龟，火气也噌的一下冒上我的脑子，咬着X不放。
我想，我之前与X所谓的打架其实都是打闹的成分居多。所以当X地手伴随着风“啪”地扇向我的脸颊，我是真的懵了。
脸火辣辣的疼，脑子有一段的空白，不知道周围人的反应，也看不清X的表情。听到X的声音在耳畔回响：“是你逼我这样的。”
大课是在很大的报告厅里进行，整个场面都是闹哄哄的，不可能所有人都看到了这一幕。但是，只消是身旁这群人也够头痛的了。
我沉默了几秒，静静地与人交换了座位，离得X远远的。然后我开始回想整件事的发生过程。不知道为什么，脑中的画面一直是X朝我扇来的手掌，自虐似的，一遍又一遍，不断回放。我思考，这样的结果究竟是我的错多还是他的错多，我究竟有没有逼他。脑子渐渐不好使了，像是有一团浆糊封住了我所有的神经。我不与任何人说话，前所未有的低头看书。
旁边有同学传来一张小纸条：别不开心了，我们下午一起回初中。
呵呵，我竟然忘了，下午放假我们早说好了要一起回初中看老师呢。我自然是要回去看我的班主任的，也就是X的母亲啊，打了我的X的母亲，要笑着回去给她惊喜的呀。
我应该是有点只许州官放火，不许百姓点灯的意味吧。回想以前被我揍过的人，我生平第一次被人当众打耳光，味道竟是如此难以下咽，那么，那些曾我打过的人呢？但是，但是我以前的揍人哪次像这次这般难堪，哪次不是小孩子玩闹的成分居多？这是我以前太过嚣张跋扈的报应吗？
视线渐渐模糊了，泪水不断不断的涌出……我不明白了，我想不出来了，痛痛快快哭一场，把心中的委屈都发泄出来。不管是谁的错吧，是我自私是我任性也好，我只给你一天的时间，如果你不向我道歉，那我就不会再理你了……
我的眼泪如此的不值钱，一颗紧接着一颗，泣不成声，身侧目睹事情经过的女生悄声安慰我。我将身体靠在她身上，将哭泣声压下压下再压下……
我唯一庆幸的是：我没有当着X的面哭出来……
X没有向我道歉，我如约回初中看老师，仿佛一切没有发生过。班主任问我X如何，我笑道，挺好的。即使尴尬，即使想哭，即使委屈，我也要打落牙齿往肚子咽。
但我知道，所有都不一样了。
若说小学时互相仇视掐架，初中时互相捉弄，刚进高中时的友好相处，那么如今，是形同陌路了。是的，什么关系也没有了，我不认识X，他与我是一个从未相识的人。如果说，之前的我心底还存着一丝什么期待的话，那现在则是什么都没有什么都不剩了。
破碎了，该醒了。
梦，罢了。
7
说着要忘却X，但过程很漫长。
后来高中正式分班，我真的庆幸我和X不在一个班里。但怎么说也在一个学校里，抬头不见低头见。
我并不是很能记恨的人，一觉醒来，便能忘记种种。但是这次不同，我不记得恨，但记得怨。不恨发生这件事，却怨他如此对我！每每想到，总有一口气堵在心间无法消散。
我依旧矛盾着喜欢了X很长一段时间。每次见到他，尽管不理不睬，但是我知道我的心悸动万分，但是那点点的怨念又会渐渐地浮上心头。我仍是喜欢他没错，可是我的怨气也在我的体内横冲直撞，我赌着一口气，无法原谅，无法释怀。我决意，一定要他先低头。我一定要过得比他好！
虽然在人群中搜索的他的身影的习惯没有改变，不同的是，我会快步跟上前，大声地与身旁的朋友谈笑，显示自己过得很好……我知道自己这种行为很幼稚，可是我没有办法控制我自己。
再后来，我会和死党们叙述那天的难堪，只是坚持不肯说X的的名字。我的性格大抵是有点奇怪的，只要是我愿意说的事，那对我来说一般是不重要了。但是X的名字就如是最后的诅咒，我既然无法坦然说出，则证明我依然无法淡然面对他。
我是个失败者。感情上我不敢坦白，一味懦弱，最后偷偷受了伤，也无人知晓，只有独自舔舐伤口。那许是一个普通的耳光，却是打在我的心上，打破了我的迷恋，打醒了我编织的自以为的美梦。我被狠狠地清醒，所以我要我要狠狠地清空重来。
不知多少次咬紧了牙根，告诉自己要争一口气。也不知多少次无奈而叹，明明知道，越是记恨得深，却是忘不掉，放不开。我像是在海上泅水的人，岸边近在眼前，体力也已告罄，却仍不愿上岸获救……
然而，时间真的是最好的良药。时光不断在我的心上冲刷，不管是喜欢，还是怨怒，都随着年月的流逝渐渐淡去。
终于爱意在记忆的斑驳墙上随剥落的墙灰洒落，隐入风中再也不见，怨也遗落在记忆的长路上，不知是在哪个角落，再也遍寻不见。真的，放开，释怀。
那是高考结束重回高中的日子。我们一群毕业生从高中的大礼堂鱼贯而出。我挽着死党之一的手，神情愉悦地交谈。
然后我看见了X。
X走在我和死党之一的前面。我抬眼望了他的背影一眼，心，出人意料的平静，没有任何波澜。我自然的收回我的目光，重新流转到死党之一的脸上，泰然处之。
原来，这就是放下的感觉。
我云淡风轻：“你知道我之前喜欢的那个人谁吗？我告诉你……”手指指向前方那个高大的背影。
再见了，哦，不，也许是永远不见了。我曾经喜欢的，X。
8
我一度以为这就是我和X的结局了。的确，一抓一大把的暗恋故事到这儿应该也差不多落幕了。想大家看得也有点无趣了，可是，我还是要弱弱的说下去。无关我小小的暗恋，也算不上我和他的故事，只是还有个后续罢了，我想要把它讲完。
高考之后关于X的时间开始大片大片的空白。我不再想起他，我也以为不会再与他有交集。我自己都没有料到，这么随处可见的暗恋剧情，竟然还有更为言情小说的发展。
农历七月七。初中同学请我们几个老同学聚一聚，很敏感的日子，我一度不想参加。但初中时跟这个朋友关系实在不错，既是推不了，另外我也是不想因为那小小的原因而错过这场聚会。只得怀着忐忑，惴惴不安地硬着头皮上了。
果不其然，令我头痛的男生们占据了餐桌的半壁江山。而那小小的原因则是迟到了。而我此时的压力是从身边而来——一对初中同班自产自销的情侣正在卿卿我我，真的很碍眼！
不久之后，那小小的原因到了，我更觉得压力暴增，简直有点坐立难安了。而一桌的知情男生更是向我挤眉弄眼，不停暗笑。
事情说到这里，我不得不讲一下那小小的原因，是一个人。我们姑且称之为胖子吧。胖子之所以会成为那个小小原因，是因为他做了一件事——向我表白！
……实在难以启齿，不是我嫌弃什么的，只是因为我到现在都没办法相信我竟然会被人表白！而且还是胖子！——初中时一直被我压榨的说啊！我还一直以为他挺看我不爽的。不过，目前已经没有兴趣谈恋爱身为干物女的我，自然是果断的拒绝了他——我从没想过我这么优柔寡断的人竟然也有这么决断的一次。
这都是一个多月的事情了，虽然说什么仍做朋友之类的，但我还是对他能避则避，这种事情我实在不擅长处理。七夕这天，真的算是无路可逃了。碍于情面，我总不好提前退场吧。
酒过三巡，胖子不知所踪，那半桌男生立马就火热起来，朝着我说些酸不溜秋的话。我是在初中时横着走惯了的，尽管后来又收敛，但在他们面前绝不能示弱。
我一脸微笑的朝他们走过去，果然看着那半桌男生都不自觉地缩了下脖子，想必是想起了我的初中淫威。我当然要他们全部回忆起我的全部好处，就非常好心地小小的帮他们回忆了一下那些“美好”的日子。
男生们纷纷借故逃开，只剩零星几只不是攻击主力的小猫。一个男生被我半强迫半自愿地灌了几口酒后，忽然道：“Z你这样，我就不得不说了。”
说什么？我一脸好奇地等他下文。
“当年X跟我说啊，他觉得你挺好的。”
“轰”的一下，我的脑子瞬间就炸开了。我当时第一个反应就是不可能，他在骗我。然后我的脑子开始空白一片，晕晕乎乎的，忽然间有不知今夕何夕的感觉。我，愣愣地立在那里，一时间脑海里竟搜不出话来掩饰我恍如被雷劈中的蠢样。“开……开什么玩笑。”呆若木鸡半天，我终于勉强找回自己破碎的声音。
“那时候我不是住在初中班主任家里吗？X什么话不跟我说啊……”男生开始喋喋不休起来，“那时只要威胁X把这些话告诉你，他就立刻跳起来杀人……”
我想我当时的模样肯定白痴到家了，虽然我几乎是面不改色的听完那些话。这显然不是我的心理承受能力强大，而是我根本被惊吓到了无法做任何反应的程度，相信我，我的内心早已经被震惊了八百遍。当男生诉说完陈年旧事，带着玩味的眼神来打量我时，我的面部表现简直是完美无缺的镇定加镇静，但其实那只是我不晓得该用什么表情来面对当时的情景。
我淡淡地“噢”了一声，然后慢慢走回了自己的座位。别人只当我是没什么兴趣，只有我自己知道，当时的感觉糟透了，好像灵魂出窍还没有回来，云里雾里的眼前的一切都是假象！走路也只是手脚的本能反应，我的整个思维都还处于“X曾经觉得我好，曾经觉得我好，觉得我好，我好，好……”的无限回音中。
天知道那天我会被狠狠雷到，那么我就会带跟避雷针出门了。
我坐在座位上，众人对于我的话题开始感到腻歪，也并不怎么理睬我了。我则难得沉默地拎着酒杯，有一口没一口地啜着啤酒。蓦地回过神来，原来，X也曾喜欢过我啊。我们难道是上演了言情小说的庆典桥段——错过？
终究是错过，而不是其他。即使我喜欢过他，X也曾对我有过意思。但现在说出来又算什么呢？他依旧有他的女朋友，我也不再念着他……文艺精神猛地就涌上心头，我觉得胸膛里无比酸涩，我默默地走出包厢，拿出手机，打给我的死党之一——我需要倾诉。
“喂——”我絮絮叨叨地开始跟死党唠叨，眼泪渐渐溢出眼眶。我不明白我为什么哭，大概是因为多年的暗恋竟然不是一厢情愿，感觉有了回报而感动，或许又是因为实在是认为我和X挺可惜，也有可能是觉得当年的难堪终于出了口恶气——小样儿你打我咋地，你还不照样喜欢过我……到底什么感觉，我自己都不甚清楚。
“诶，我都不知道我什么要哭，我现在啥感觉都说不出来，可眼泪就是一个劲地掉。”我边抹眼泪边和死党抱怨。
“姐妹啊，你知道我是什么情况吗？”死党安慰我之后，话锋一转，苦哈哈地跟我说道，“有个我不喜欢的男生跟我表白！我拒绝了，正在被群起攻之……我也想跟你诉苦啊，你竟然抢先了。”
“扑哧”一下，我真的破涕为笑了，我立马就乐了，“好姐妹啊，同甘共苦啊。”
又跟死党扯了一会儿，摸干眼泪，调整了一下心情，才又回到包厢。不过我挺庆幸，我那么丢脸擦眼泪那会儿，竟然没人出包厢，那自然也没人看见。
然后，七夕那日的真正考验还在后头，我从未过得那么泪流满面。
9
回到包厢，我没事人地跟初中同学们有一句没一句的闲聊。接着胖子就回来了，手里还拿着一束花。明眼人一看就知道怎么回事，我尴尬得只顾装傻充愣。哼哼哈哈假装不知道胖子是什么意思。
没料到，我装傻那会儿，旁人都“识相”地悄悄离开了包厢，等都我反应过来，包厢里就只剩我和胖子两个人了！我控制不住地脚想要往外蹭，可是，胖子拉住了我。
好吧，我真的很想甩开胖子迅速逃离，但是我那善良的心怕胖子从此会手上有阴影，只好硬着头皮呆在包厢里和胖子对峙。
我和胖子晓之以情动之以理，讲述了自己和他的可能性为零。可是胖子就是不肯撒手。硬要问我为什么。
只怪自己平日里受言情小说的荼毒过于深刻了，说出来的句子竟然都是带着言情范的，我边说边狂骂自己还有兴致说那么言情那么恶心的句子。我甚至有冲动学小马哥那头去撞墙：上苍啊，能不能别给我这样的场面啊，我承受不来啊啊啊！
跟胖子说得越久我就越内疚，我二次拒绝不算，而且拒绝他时心里就一直想着X。没别的意思，就觉得情何以堪，上半场戏是那么煽情的错过，下半场戏还不放过我，要我那么苦情地拒绝。不知不觉，我眼泪又流出来了。天啊，我今天究竟是得罪哪路神仙了。
又和胖子纠缠了一会儿，我终于同意以朋友的名义收下了花。
我知道我这样描述对胖子不公平，但是我想我既然不喜欢胖子，不给他希望是最好的。我是真心希望胖子能够找到一个真心喜欢他，他也喜欢的好女孩。
总觉得，我对胖子挺亏欠的。
经过我和胖子这么一闹，大家的饭也吃得差不多了，于是一伙人就转战茶馆继续战斗。我叫苦不迭，只得舍命陪君子。
我拎着花下楼。我不敢表现对这束花有喜爱，生怕胖子一个多想就悲凉了。虽然我生平第一次收到花是惊吓多过惊喜，可以说是没有喜，吓才是重头戏。
然而饭店的一个服务员，非常没有眼神，没看到我一脸无奈吗？竟然还开口感慨：“好幸福啊，有人送花！”
吐血。我在心里大口大口地吐血，都快内伤了！
一群人在饭店门口打车，分几辆车到达目的地。正巧，我躲开了胖子，却和那个被我灌酒的男生分在了一辆车里。
一开始，我们两个都不说话。半响之后，我实在忍不住了，谁叫我看见他就想起X？
“喂，刚才你说的是真的吗？”我问，之前听他这么说我并不确信，可人多口杂，我不便于追问。
“哪句？”男生没反应过来。
我用一脸不耐来掩饰我的不安，“就是……”
“喔——我想起来了，当然是真的！”男生笃定地看着我，一脸玩味，“你干嘛问？啊，我懂了，你对X有想法是吧。”
我一时语塞，找不出词组织成句子来反驳。一脸窘迫地想要解释却无话可说。
“我懂得懂得。”男生自以为了然，“放心吧，我不会说的。你看X的这些话我都藏了这么多年……大概五年前吧……”
五年前？那不是初一？我粗略的算了下，接着看着男生那张胸有成竹，一切尽在掌握的脸，失去了解释的力量。
解释就是掩饰，此时闭嘴最好。
不过，同学，我真的想对你说，假如你五年前嘴巴没有这么紧就好了。我当年巴不得你讲出来啊！啊喂！
10
本想都这样了，我和X的那点破事总能结尾了吧。但是，我万万没想到，依旧是个未完待续的不负责任状态。巧合总捉摸不定地耍着我玩，看我笑话。
按照我们的惯例，考上大学的毕业生们是要请亲朋好友好好吃一顿酒的。我们这届高三自然也是不能例外免俗的。
那日大概是个好日子，两个死党争着在当日办酒请客。我两面都不能不去，协商之下，只得中午赴一人约，晚上再去赶另一个人的饭局。
中午和死党等人闹腾地吃完中饭，一伙人不罢休地继续提议去KTV，身为东家的死党对此表示毫无异议。KTV包厢里，我们这群疯子又是疯狂了一个下午。我算准了时间，便挥别了死党等人，要赶去另外一个死党那儿。
这家KTV是在二楼，旁边是一家网吧。出入没有楼梯，只有两间电梯轮流输送人流。我一人静静地走出KTV，隐约感觉到网吧处也走出了一个人，跟在我身后。我的脑中瞬间闪过一个念头：该不会是X吧！？但是这个可怕的妄想又瞬间被我扔在脑海的角落——这么言情极度狗血的事情怎么可能发生！？甩开这个令人惊恐地想法，我直笑我言情小说看多了脑子都有点犯花痴了。
我运气挺不错，按下按钮，电梯很快就在我的面前打开门，我毫不犹疑地踏进电梯，垂着头，习惯性看地面，同时也在心中计算身后之人踏进电梯的时间，好让我按下电梯里的关门键。我清楚地感觉到了那个人已经了将脚踩在电梯门口，可他却始终不肯真正进来。
我耐着性子慢慢待着，可是那人就是不识相地走进来。我等着不耐烦了，猛地抬头就要开骂，却不由得又把嘴乖乖地闭上，心中燃起一股拿头去撞墙的冲动，只僵在那里，动也不敢再动一下。
那人见我抬头看他，又露出一脸痴呆样，显然很满足，才轻巧地踏进电梯。
天哪，要死了，怎么真的是X！我的心中哀号不断，表面上也只有强装镇定，只当X是陌生人。
对，我不认识他，不认识……我对自己催眠……不认识才见鬼啊！
我和X都占据着电梯的一角，坚决不越雷池一步。互相沉默着，气氛冷到几点。好吧，自从高一后，我和X之间就没有热过了。
“你怎么在这？”半晌之后，X竟然开口跟我说话了！跟我说话了啊！我一定是一幅嘴巴可以吞进鸡蛋的样子，三秒之后，脑子才重启。
我为什么在这？你没脑子啊？没见我从KTV出来，当然是唱歌啦。你没话找话也找点有营养的呀，这么不动脑子。我也没逼你说话啊，想不出来也可以闭嘴……诶，不过他都主动开口跟我说话了，我不回答是不是太没风度了……
衡量再三，我决定回答。即使做决定的过程是经过一秒几十次的反复权衡，但是我的回答却是没经过大脑直接脱口而出：“同学请唱歌啊。”嘴角忍不住地抽搐,这感觉……奇怪得没法形容。
“那为什么要走啊？”
要走就是要走了。我要走关你什么事啊？管那么多？很没营养的对话啊！尽管心中心思转了许多，我仍是老老实实回答X的问题：“去赶别的同学的饭局。”
“你倒挺忙的。”X说得还挺真诚。
我彻底没想法了，只好也很纯真的说道：“也只是今天而已。”
此时，电梯已经到底楼了，电梯门缓缓打开，我和X分别走出电梯，很快就到了门口。
“走了，拜。”X自以为很潇洒的朝我挥手，离去。
“嗯，再见。”要是真能再见就好了。场面话过了就好，谁也不会当真。
我徐徐吐出一口气，紧绷的神经松弛下来。最近老天很喜欢让我锻炼心脏。我以后一定要好好对待我的心脏，不能再让老天又机会测试我的心脏承受度了。
我回头，看着X的背影渐渐没入人群，仿佛跌撞如夜色的黑影，再也不见。要是不出意外的话，应该是永远不见了吧。
原来，这才是我和X真正的结局。兜兜转转，回归到起点。泛泛之交都算不上，纯属混个脸熟罢。就像小学低年级时，知道有他这么一个人，却和他没有交集了。
不过，不管如何，对我，都已经没有多大的差别了。X带给我的记忆，我已经妥善保管在某个角落，只要不是心情好，我应该不会再拿出来复习了。面对X会产生的波澜，也早已成为过去时，现在的我，除了不习惯，不再有别的情绪。
放了，释怀，所以无所谓。
我站在十字街头，看着来来往往的车，却没有一辆愿意为我驻足。X就像这些车一样，我本以为我能打上这辆车，可是他却平稳得驶过了我的眼前，我会气得跺脚暗咒，但最终只会把眼光投向别的出租车。之前错失的车只划过浅痕，最终会如水纹般恢复平静，如初……
不过……
喂，快来辆的啊，我要赶时间，快迟到了啊！
尾声
收回思绪，外面烟花不知何时已灭，我的记忆也落幕收场，完美谢幕。
这样，便很好了。
尽管曾经，那么真实的发生过，亲身体验过。
我转身回房，对于俗套狗血的剧情，毫无留恋。
走进光亮的房间，迎向新生。
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