去年生了二胎,怎么说呢,二胎我是不想要的,因为一胎是剖腹产,后面还做了腹腔镜手术,造成了子宫切口憩室,医生也说有危险不让我生,怕子宫破裂了后期,本来手术费都交了,可是孩子胎心胎芽都长出来了,再加上我还心肌缺血不能打麻药,实在是怕疼的同时也狠不下心来,再加上我老公想要二胎,确实想要让我生,就决定生了,孕吐是难免的,吐了四个月,提心吊胆的熬到了38周老二剖出来了,其实我这样的情况真的不应该要二胎,我妈不管,我婆婆也不管,找了月嫂我婆婆还有意见,我做月子时不知道哪根筋抽了非要自己在楼下做饭吃,不和我们吃饭,月子里如果不是月嫂管我吃饭什么的,我也不知道会怎么样,其实也该习惯了,我每次做手术回家休息,我婆婆肯定会做妖,各种折腾,可能她就是不想让我好过,老大六岁了,她没有管过一天,当然孩子是我自己的,她不想帮忙可以,可是有时候她的行为让我寒心,这样也好的,以后我也不可能理会她的死活,就这样也就算了,今年发生了一件事我的生活天翻地覆,老二两个多月的时候我公公去世了,怎么说我公公呢,就是年轻时候太坏了,脾气不好。打人,赌博,懒惰,唯我独尊那种,把亲戚朋友全部得罪了,和我婆婆也早早离婚了,因为家暴,他被扫地出门的那种,所以他所有的寄托都在我老公身上,他连个家都没有,只能住敬老院,我老公呢因为工作的原因,不能照顾他,因为我们都在外地工作,一年也就回一次家,说实话我和我老公结婚十多年了,见我公公的面不超过十次,你让我对这个老人有感情,不可能的,本来我对我公公没啥意见,觉得他又不打不骂我,又不在一起住,无所谓的呀,然而有一次他给我妈妈打了个电话,说让你女儿不要总让我儿子干活,我儿子是要干大事业的人,还有这两年再要个孩子,不要总把孩子带超市去教教她学习,我妈听完被气的不行不行了,憋不住了告诉了我这事,我心里就有了这个结,后来我老公让我打电话给他爸我就不大愿意,我平时连我妈我爸电话都打的不多,我给你爸打电话算什么?我嫁给我老公算是下嫁的,我老公属于凤凰男,我觉得还有点宝妈男,在家反正只是玩游戏,老大这么大都是我一个人辛苦带大的,生病了也是我一夜一夜的熬,真的怕了那种感觉,让他洗个碗他都不乐意的那种,我也不知道这些年我是怎么过来的,很累很苦,也就是今年我公公去世了,我离我公公医院很远坐车要三个多小时吧,当时我让我爸爸赶过去了,我就先没去,后来我老公坐飞机回那边处理了后事,我当时确实腾不出身,两个孩子自己带,老二才两个多月。我还要喂母乳,我和我妈说让我一起去那边住酒店,你看着孩子,我妈说不去。说她今年不太顺利,去了不好,她不去我怎么带孩子,我把老二一个人丢酒店?还是说一起带灵堂?都不好呀?我就晚了几天过去。等着我公公要火化的前一天才过去了。让我妈帮我看了两天,还把我自己外婆叫了过来一起看宝宝,就这样,因为我这个原因,我老公恨上了我,说我冷血,说我冷漠,说我各种不好,说自己婚姻不幸福,对我冷暴力,快半年了都是这样的状态,我感觉自己都要被他给逼疯了,可能我有些事考虑的不全面,可是我是孩子的母亲,我先考虑的肯定是孩子,而不是其他,十几年的感情说没就没了,我还记得去年我大着肚子时候他和我说。自己很幸福。说我很好,现在他说我不好。说自己不幸福,我觉得这个打击对于我很大,我们现在分房睡,他连我的手都不碰,我还要每天带两个孩子,哪里都去不了,好几个月都没怎么出门的那种,我说我很累,两个孩子我实在带不了,老大谁送幼儿园呢?以前他会说请保姆吧,他现在提也不会提起,他现在有多坏呢,我形容不出来,可是他的行为让我觉得坚持不下去了,有一天我来大姨妈,肚子疼的不行不行的,还要带两个孩子,出去买个姨妈巾都没空,他一个人出去了一天到晚上十点多才回来,我那天彻底崩溃了,他说他是故意的,一个男人做到这样的地步,我是该放手了不是吗?可是老二才那么小。后悔为什么要生二胎,可是看着老二的小脸那么可爱!不忍,真的我也很迷茫,不知道该怎么办?以后得生活会是什么样子不得而知,还有更坏的吗?我嫁给了爱情,结果呢?小说还是小说,没有永远的爱情。我的爱情已经死了!!!