上周西施结婚，和他的静静。我至今依然深刻的记得，他发自内心的说过，遇她，他很知足也很珍惜。我也发自内心的祝福他，愿他一生无论风雨，始终有一人在身旁。
大概从毕业起，我和昔日同窗的聚会都在朋友的婚礼上了。人生有起落，有相聚、有离别，终有一天我们不会再因为得失而失落，因为习惯。
外公是今天国庆第六天去世的，之前中秋仓促收到外公可能不行了的消息，一路赶到安庆医院，那一路上我既在想，也许只是一个false alarm，但是又如此担忧，可能见不到外公最后一面。索幸，赶到医院冲进病房，外公躺在病床上，穿着蓝白相间的病服，身上贴着各种监测生命体征的线，床旁边一个监测器，平稳的走着规律的曲线，那一刻我放松下来了。外公看见我，疑惑我怎么就能正确找到地方。然后和我讲了他的病情，说他肚子里有几条长虫。当时没有意识到，外公一如既往的睿智，他大概看出我不好意思问病情，他便直接讲给我听，但是他心中同样充满惶恐，因为他知道了病情，却不知道有没有治疗的方法。我却不懂事的问，那虫取出来了吗？
那几天就住在医院了，外公的三个女儿和三个女婿，还有小辈们。三个女儿轮流的看护，日夜不歇，我就陪着而已。一开始总是不经意就会哭，我也看见我妈妈、大姨、小姨偷偷的哭。大姨慢慢拿手帮外公顺着气，摸着他的头，希望外公可以减轻一些痛苦。
胃溃疡、严重的胃溃疡，胃出血没有办法止住，做了胃镜，外公的胃已经溃疡严重，医生诊断为胃癌晚期。中秋三天假期，最后一天是小姨夫送我回杭州，去他家吃的晚饭，晚饭后他收到电话，说外公生命体征急速下降，已经连夜送回了家。其实我离开的那天我总是盯着监测器，总有一些时候，指标超过正常值，我就看着，希望能够恢复正常。
外公在医院和外婆通电话，因为外公的耳朵听不见，外婆说中秋节了，让大家一起回去过中秋，但是外公听不见，他就说，我这个病，可能医得好，也可能医不好。我听着很心酸，或许不应该让他们通电话，会动摇治疗的信念，但是我总是羡慕外公外婆的感情，他们彼此那么想念，这些天了，让他们见见。但是我想的太简单了，大姨不同意他们通电话，关于治疗到最后一刻，或者让他在生命的最后时刻回到家乡，回到外婆身边，这两种选择对于他的女儿们来说非常的痛苦，前者希望迷茫，但是若是放弃，心中总会不安，后者，让他回家，就是完全放弃了。
然后我离开的时候，他回家了。后来上了三天的班，我不敢打电话问我的爸爸，更不敢问我的妈妈外公怎么样了，因为外公如果走了，我的妈妈就没有爸爸了，我的外婆失去了她的老伴。我和外公的交集不多，从小在诸暨长大，小时候在安徽的记忆稀少陌生，尚且伤心，何况他们。后来爸爸发了一张外公和外婆的照片给我，在床上，外公躺在外婆的怀里，外婆望着镜头，眼神惊恐，那瞬间我无法形容我的感受，那一刻我真正感受到，外公的病对于外婆来说意味着什么。
十一放假的时候我去了安徽。去了外公家看他。他还是在床上，这个时候他已经不像在医院的时候了，他沉睡的时间多，嘴里发出哼哼的呻吟。清醒的时候，他看着我弟，向他伸出了手，将我的、我弟的、圆圆的手放在一起，说，莫挂念，人生在世，终有一别。还说了病很痛。那一瞬间，泪崩。他看看我，我看看他，我懂他的意思，他让我们几个姐妹互相扶持。然后让我们出去玩，别待在那里了。我知道那是他花了很大的力气才能说完整的话，那个时候从医院出来他已经连续快7天没有吃了。
那是他对我的告别。
后来我没有待在那里了。我知道外公家来的人络绎不绝，都是来看他的。然后，6号那天我上了回程的火车，当天晚上爸爸给我打电话，外公没了。
外公走的时候我不在，外公出山的那天我也不在，我有遗憾，但是又没有很失落，因为我外公已经将他的告别和嘱咐完完整整、有始有终的告诉我了。在我心中，外公永远是一个睿智的、安贫乐道的、妥善的、脾气好、聪明的、愿意以身作则而不是强行要求别人按照他的意见来做事、见到我，将他珍藏的茶叶给我喝，愿意学习新鲜事物，熟练使用微信的、小时候为他添过烟丝的、会打麻将的、家乡人都尊敬的、遇上老房新造的国家补助被村长贪了上访的老人。还有，会写很多打油诗的乡村诗人。在妈妈心中，英俊的手中擦着熗管的兵团长，从兵工厂中回家因为家里来人没饭吃了的大。还是威风凛凛的红卫兵团长。
或许因为我这几年身边的人，有结婚了，人生结结实实的往下一个阶段走的。尤其外公去世了，走进他的下一段旅程了。（我记得大姨和他讲，别怕，每个人都有那样一段旅程）。我觉得我的生命不再轻飘飘的，人生的重力渐渐将我种在了地上，我不再向从前那样觉得身如浮萍，没有目标，万事不走心了。我觉得人生有很多值得珍惜的，值得踏踏实实的走一遍的旅程。我大概知道自己想要什么，我想真实的走进人生百态、烟火人间，找一个人，在这座城，一起见证彼此的喜怒哀乐，从一个对照眼里看到真实的自己。家人朋友在身边，生活在眼前。
