转眼的时间，已经过去了好些年。
偶尔交谈，不过泛泛而已。
当年对你造成的伤害，至今还盘亘在我心底。
我知道。是我辜负了你，辜负了我们的曾经。
再多的借口也掩盖不了我曾经的任性。
任性的毁掉了你对我的感情。
我们早已不再提及当初。
我不敢提，甚至不敢问一句你走没走出来。
毕竟我曾伤你如此之深。
你总是坚强的什么事都一个人扛着。
留给我的永远是细密的温柔和妥帖。
我却总是自私的只想着自己。
我不仅一次的为我曾经的自私而悔恨。
总是在回忆过去的时候，痛恨我自己。
一想到你，总会心疼得红了眼眶。
那一句没用的对不起一直被我藏在心底。
那许许多多没有出口的抱歉，都被我反复咀嚼，囫囵吞了回去。
我的自私自利让我胆小又懦弱。
不信任自己，也不信任你。
错得离谱。
可时间永远不会回到过去。
我永远没有办法再弥补我曾经犯下的错，永远没有办法修复我亲手划下的伤。
我用我的残忍无情，伤害了一个全心爱我包容我疼宠我的人。
这样的悔恨时时刻刻的像要将我淹没。
我不祈求原谅。
只希望你能一切都好。
不是表面上的粉饰太平，是你真的能够开心。
不管是工作，亲情，爱情，生活。我都希望你能开心。
虽然我不知道你怎样才能真正的开心，但这是我现在能做的唯一的祈愿了。
我无时无刻不再希望你能真正的开心。
毕竟除了这个，我真的什么也没办法了。
我早就不是你的小太阳了。
可我却永远也忘不掉，你曾经那样温柔的抚慰我。
在我崩溃的时候，温柔又坚强的陪伴我。
离开你以后得生活，我一度失控，玩得很过界，我花了几乎三年的时间，才放过自己。
在那场死亡之后，我就彻底的崩坏了。
我花了许久许久的时间来重建了我的世界。
终于放过了自己，不再觉得是因为我的原因导致了这一场死亡。
生老病死，无外乎都是这样。
这几年的时间，我过得并不好。
可我也走过来了，也走出来了，又遇到过好些人。
然后又和好些人分开了。
这都是我玩过界的一部分。
我不敢询问你的近况，总是怕一不小心就让你想到过去，想到我曾经对你的伤害。
彦，我现在挺好的。怎么说呢，就是都还好吧。不管遇到什么，我也都能坦然面对了。
我的内心不再柔弱的只能依靠他人了。
你呢？这几年过得好吗？
是否已经走出了我曾经对你的伤害？
我很抱歉曾经那样对你，那样的伤害过你。
我为我的自私怯懦为你道歉。
希望你能开心。
也希望我们还是朋友。
更谢谢你曾经对我的好。
你一直都是我此生最纯净的爱恋。是被我辜负了的那个恋人。
彦，开心一点。
开心也是一天，不开心也是一天。何必为了其他的人事不开心呢？毕竟谁也不知道自己到底什么时候就会永远长眠，在这短暂的有生之年，自己开心就好了。
晚安，彦。
