发帖回复

阅读：1246 回复：2

[职场之道] 在新环境中如何快速打开局面与同事相处

刷新数据楼层直达

葉修

ZxID：8596186

48566鲜花 9鸡蛋

等级: 派派督察

配偶: 周澤楷

人生百年，谁不曾大闹天宫，谁不曾头上紧箍，谁不曾爱上层楼，谁不曾孤独上路。

举报只看楼主使用道具楼主发表于: 2014-08-10 0

    1．良好的第一印象

    卡耐基指出：“良好的第一印象是登堂入室的门票。”此话说得很对。我们通常在和人初次见面时，都会在不知不觉中就给对方戴上“此人很不友善”，“此人很直爽”之类的帽子。这是拿对方跟自己已有的经验相对照，并以其体格、外貌、服装等为基准，而对对方产生的一种观念。如果对对方的第一印象有所错觉的话，就很难修正对方给我们的第一印象。
    根据美国心理学家亚瑟所作有关第一印象的研究中指出，在会面之后所得到的有关其人的印象，往往与今后所形成的印象相一致。
    因此可见，一个人的“第一印象”是非常重要的，别人对你，或你对别人都是一样。第一印象不好的话，如要挽回，就要花很大的努力。因此，在与同事初次接触中必须注意这点。
    初到一个新环境，人人都有紧张、陌生之感，但只要抓住人人都爱先入为主”这个特点，从“一开始就树立良好的第一印象”这条策略人手。
    你和同事萍水相逢，互不了解，而你的尊严却首先毫不客气地作为第一信号打入了对方的眼底。机敏的人仅在这一瞬间已凭着心理定势给你对号、打分了。而且这种自我经验又极其固执，人们总是最相信自己的最初判断。有的人费尽心机，却一辈子老不景气，有的人却办什么事都那样得心应手，物顺从，似乎宏运天降。其中的奥秘就在于人的整体“形象”起了举足轻重的作用。
    只要能正确认识自己，扬长避短，发挥自己独特的优势，形成个人与众不同的风格，就可塑造百万人之中的“这一个”，以各自不同的魅力而引起别人的注意、重视乃至于钦敬。
    中国有句谚语：“人靠衣服马靠鞍”，还有一句：‘人要衣装，佛靠金装”。
    衣着对一个人的外表影响非常大，大多数人对另一个人的认识，可说是从其衣着开始的。特别对办公室人士而言，衣着本身就是一种武器，它反映出你个人的气质、性格、内心世界。
    一个对衣着缺乏品味的人，在办公室竟争中必然处于下风。因此，从现在起，立即要注重你的衣着。
    在多数机构里，其实存在着一套不成文的穿着规例。尤其是行政级人员，选择根本不多，所以没有人阻敢标新立异，令自己鹤立鸡群。一旦这样做，意味着这个人离群独处，肯定备受来自上司、甚至同事的压力。
    你起码需拥有几套西装——其中包括浅蓝色及浅灰色各一套，浅黑也不错，令你显得更具权威。
    衬衫方面，白色仍然是最流行最普通的，浅蓝色的也不差。
    至于服装的质地，未必要过于高贵，只要能达到整洁、笔挺的效果，也就可以了。
    头部：男士头发一定要经常修剪，要保持整洁，不要有头皮屑，更不要蓄披肩发和其它怪发型。要通过头发，给人们干练、庄重的印象。面部：除非有特殊需要，男士一般不要化妆，更不要使用女性化妆品，脂粉气的男人会给人一种不成熟不可靠的印象。洗脸时特别要注意清除眼角。鼻窝、耳根、脖颈等处的污垢，眼屎、耳屎和鼻涕一定要彻底弄干净。
    办公室女性的衣着，可以比男士多彩一些，但也不可过于冶艳，过于冶艳极易被视为“花瓶式”的人物。特别注意衣着不能过分性感，否则容易令人想人非非，给自己带来麻烦。
    举止潇洒，神采奕奕，洋溢着生命的活力，叫人俗虑俱消，使人相形见绌，被你的非同凡响的气度摄住。
    风度乃气质的外化，它比清秀的面目更有魅力。外形的模仿很难奏效，因为它是一种精神上高度的洒脱、自由、无拘无束，无视人间烦恼、俗扰。
    万般形态，皆成性格。热情、泼辣、干练、敏捷，也是风度，不必强装风雅、文静、温柔、羞涩。只要有一个中心，真实、自然、谐调，就是风格，都可形成风度。表现适度，都可取得迷人的风采。“人往高处走，水往低处流”。人都有向上的心理，都崇尚有价值的东西，崇拜值得钦佩的人。如果你给他的感觉是个窝囊废，平庸之人，他就觉得没有必要与你浪费时间。所以你就是谦虚也万不可表现得自卑、委琐、自抱自弃自惭形秽，你必须处处表现从容自信、干练、有条不紊、不亢不卑。要给他这样一个感觉，此人能干，非同寻常，可为我之师，同这样的人交往对我有
利！
    初见陌生的新同事，不要看见对方似乎冷淡、高傲便望而却步，不敢唐突热情。要知道“日疏愈疏，日亲愈亲”，相信自己的热情能融化任何冰山雪岭。了解新环境的最有效方法便是主动出击，热情袭人。对方不是石头，必受感染，即使先有冷漠，也一扫而光，觉得与你“似曾相识”，“生人”的距离倾刻而破。
    称呼，往往是待人接物时说出的第一个词，它好像是一个见面礼，又好像是进入交往大门的通行证。称呼得体，可以使对方感到亲切，交往便有了基础。称呼不得体，往往会引起对方的不快甚至愠怒，双方陷入尴尬境地，致使交往梗阻甚至中断。
    那么，怎样称呼才算得体呢？这要根据对方的年龄、职务、级别等具体情况和交往的场合，以及双方的关系来决定，不可能有统一的固定形式。
    初来乍到，一切都是陌生的，多观察、多思考、多探听、少说话是尽快适应新环境的最明智之举。
    假如你知道同事们对新来的你都颇感兴趣，却又故作平静地在一旁观望你的方方面面时，你会如何给人家正确的印象？
    先要多听，听会让你确定别人想要什么。他希望留给你什么印象？或希望你喜欢他？还是受尊敬？
    同意他的特定观念，你就可创造出你想要的印象，你可以强调他怎样让你印象深刻，你多么喜欢或尊敬他。不久之后，他会让你意识到，哪些是他喜欢在别人身上发现到的态度和想法。
    最好的第一个步骤，就是去找什么是他认为最糟糕的印象，而去避免它。
    一般而言，事先你就要知道要给人的好印象是由哪些组成，还要知道什么会弄糟了它。大部分在想给人好印象上遇到麻烦的人，不知道人家期待他们什么，他们对这件事太马虎。很少人在知道别人期待他什么之后，还不知道怎样在某种状况中采取行动。通常只要花点时间就能了解，最好用耳朵听。
    要决定什么是人家期待你的态度，就得考虑：
    （1）新同事是什么样的人。（2）新同事的目标为何。（3）他害怕什么。
    做一个针对他的目标的计划，把他的恐惧也考虑在内，首先避免讨论他们。
    要刨造出最好、最持久印象的方法，就是去找那些和你兴趣一致、志同道合的人。
    要接近一个难以取悦的人，就不要想冒犯他。这意味着你应该试着让他解释他的态度、意见和评语，当他们与手边的问题有关时，你不一定要同意他的看法。假如你不能，就不要假装你同意。但是，要很耐心地听别人怎么讲，让人感觉你在赞成他。记住这种人无论什么情况下，对你都十分猜忌，随时都准备好要指出你缺乏真诚的地方，如果他真挑到了，你就再也没有机会说服对方任何事了。
    如果你想让人相信你是真的同意，就不该假装同意，但至少也不要明摆着坚持反对的态度。相反，应该表明你没有确定，需要知道更多情况，对方会乐意告诉你更多。不要想让别人对你印象深刻；只鼓励他继续说下去，表达更多他的感受。他说得愈多，你对他的了解就愈清楚，再过一段时间之后，你就有可能同意他某些与你接近的想法，以及利用倾听的力量，来改变他的立场。
    一般而言，人们喜欢以他们想要的方式来看别人。大致而言，人们把别人分成两大类：他们“像我”或“不像我”。无论是用统御、控制、赢得争辩、处理、领导、教导或其他影响别人的方法，首先都得先了解有哪些特质会使对方符合“你我”的这一类别。
    只有在你了解到“像我”这样的标准对对方的意义时，你才有希望接近他。要创造出一个胜利者的风度，就是要让别人相信，你们彼此有很多共同的地方。
    即便如此，交钱言深也仍然是初到新工作环境的人所应该避免的。
    某位先生刚刚调入某单位一个月，一个月来由于他处处小心做事，每每笑脸相迎，所以同事们对他的态度也颇为友善，竟不曾遇到他所担心的任何麻烦。
    一次他和一位同事谈得很投机，便将一个月来看到的不顺眼，不眼气的人和事通通向这位同事倾诉而后快，甚至还批评了科里一两个同事的不是之处，借以发泄心中的闷气。
    不料由于对这位同事了解甚少，这位同事竟是个翻云覆雨之人，不出几日便将这些“恶言”转达给了其他同事，立刻令这位先生狼狈之极，也孤立之极，几乎在科里没了立足之地、这时这位先生才如梦初醒，悔不该一时激动没管好自己的嘴巴，忘记了“来说是非者，必是是非人”这样一个浅显的道理。
    你调入的单位越大，人际关系也越复杂。大单位不像小单位，彼此关系一目了然。在大单位中利害关系复杂，容易产生一些“派系”问题。上司都希望得到属下的支持，因此新进人员往往会卷入这场派系斗争中去。因此一个新进人员必须多听多看了解单位内的人际关系，尽可能冷眼旁观，不要卷入不良的派系斗争中，陷于被动。由此看来，初到新环境中，必须学会与同事保持一段距离，凡事采取中道而行，适可而止。在大家面前不要轻易显露行动及言行，学习做个聆听者，“人不犯我，我不犯人”，公平对待每一位同事，避免建立任何小圈子。对谣言一笑置之，深藏不露，如此才能尽快适应新环境，打开新局面，成为办公室中的生存者，而非受害者。
    2．笑容是好意的信使
    要使同事欢迎你，喜欢你，要对他们表示诚挚的关切。卡耐基说，笑容能照亮所有看到它的人，像穿过乌云的太阳，带给人们温暧。行动比言语更具有力量，微笑所表示的是：“我喜欢你，你使我快乐。我很高兴见到你。”
    卡耐基鼓励成千上万的商人，花一个星期的时间，每天24个小时，都对别人微笑，然后再回到班上来，谈谈所得的结果。情形如何呢？威廉·史坦哈是好几百人中的典型例子。
    “我已经结婚18年多了，”史坦哈说，“在这段时间里，从我早上起来，到我要上班的时候，我很少对我太太微笑，或对他说上几句话。我是百老汇最闷闷不乐的人。”
    “既然你要我以微笑的经验发表一段谈话，我就决定试个一星期看看。”
    “现在，我要去上班的时候，就会对大楼的电梯管理员微笑着，说一声‘早安’我以微笑跟大楼门口的警卫打招呼；我对地下火车的出纳小姐微笑，当我跟她换零钱的时候；当我站在交易所时，我对那些以前从没见过我微笑的人微笑。
    “我很快就发现，每一个人也对我报以微笑。我以一种愉悦的态度，来对待那些满肚子牢骚的人。我一面听着他们的牢骚，一面微笑着，于是问题就容易解决了。我发现微笑带给我更多的收入，每天都带来更多的钞票。
    “我跟另一位经纪人合用一间办公室，他的职员之一是个很讨人喜欢的年轻人、我告诉他最近我所学到的做人处世哲学，我很为所得到的结果而高兴。他接着承认说，当我最初跟他共用办公室的时候，他认为我是个非常闷闷不乐的人，直到最近，他才改变看法。他说当我微笑的时候，我充满慈祥。
    “我也改掉批评他的习惯。我现在只赏识和赞美他人。而不蔑视他人。我已经停止谈论我所要的。我现在试着从别人的观点来看事物，而这真的改变着我的人生。我变成一个完全不同的人，一个更快乐的人，一个更富有人，在友谊和幸福方面很富有——这些也才是真正重要的事物。”
    如果你不喜欢微笑，那怎么办呢？那就强迫你自己微笑。如果你是唯独一个人，强迫你自己吹口哨，或哼一曲，表现出你似乎已经很快乐，这就容易使你快乐了。    世界上的每一个人，都要追求幸福、有一个可以得到幸福的可靠方法，就是以控制你的思想来得到。幸福并不是依靠外在的情况，而是依靠内在的情况。
    你的笑容就是你好意的信使。你的笑容能照亮所有看到它的人。对那些整天都看到皱眉头、愁容满面、视若无睹的人来说，你的笑容就像穿过乌云的太阳；尤其对那些受到上司、客户、老师、父母或子女的压力的人，一个笑容能帮助她们了解一切都是有希望的，也就是世界是有欢乐的。
    说到做生意·佛兰克·尔文·弗莱奇，在他为欧本·海默和卡林公司制作的一则广告中，对我们提供了一点实用的哲学。这是对微笑的赞美：
    它不花什么，但可创造很多成果。
    它丰盛了那些接受的人，而又不会使那些给予的人贫瘠。
    它产生在一刹那之间，但有时给人一种永远的记忆。
    它是疲倦着的休息，沮丧者的白天，悲伤者的阳光，又是大自然的最佳良药。
    但它却无处可买，无处可求，无处可借，无处可偷，因为在你把它给予别人之前，没有什么实用的价值。
    对人微笑是一种文明的表现，它显示出一种力量、涵养和暗示。一个刚刚学会微笑的中年领导干部说：“自从我开始坚持对同事微笑之后，起初大家非常迷惑、惊异，后米就是欣喜、赞许，两个月来，我得到的快乐比过去一年中得到的满足感与成就感还要多。现在，我已养成了微笑的习惯，而且我发现人人都对我微笑，过去冷若冰霜的，现在也热情友好起来。上周单位搞民主评议，我几乎获得了全票，这是我参工作这么多年来从未有过的的大喜事！”
    有微笑面孔的人，就会有希望。没有人喜欢帮助那整天皱着眉头，愁容满面的人，更不会相信他们。而对于那些受到上司、同事、客户或家庭的压力的人，一个笑容却能帮助他们了解一切都是有希望的，也就是世界是有欢乐的。只要活着，忙着、工作着，就不能不微笑．
    3．控制自已的情绪
    我们经常会发现一个平日工作勤恳、业务熟练的人却是难以受到大家的欢迎，就因为他的EQ（情绪智商）太低，不善于管理、控制自己的情绪。他们往往总是自以为是，容不得任何批评建议，常怒气冲冲，向同事发脾气，或是为一点小事到处抱怨，骂骂咧咧，或是牢骚满腹，怪话连篇。
    众所周知，人与人之间的情绪是会互相感染的，有时自己控制得还不错的情绪，一下子就被别人破坏了，而别人的情绪也常常被自己“染污”。问题是谁都讨厌无故伤害别人情绪的人。哪怕他是为了工作，为了“正事”。
    其实上班也如同演戏。后者演的是角色，与真我不见得相同，而前者要演的也是种种角色，不见得与真我完全一致。好演员能很快“人戏”，并且可以既将戏里戏外分得很清，又看不出虚伪的矫揉造作。因为他能够收放自如地执行工作，把自己原来的情绪放在一边，专心配合领导、同事的工作要求，表现出适当的情绪，从而制造了一个轻松、合宜的气氛，既有利于同事也表现合理的情绪，也无疑会令自己受欢迎。毫无理智地放纵自己的情绪，实在是聪明的“上班族”不肯为的行为。    遗憾的是，学历高、能力强、经历多、见识广，末必能改善一个人的“人缘儿”处境，他们照样可能陷人苦闷。
    托尼在美国中部一个大制造公司做了四年的人事官员，他有一个体面的心理学学位。他自称适度自信，性格外向，对自己的生活道路大体上是乐观的，工作顺利，婚姻幸福。然而他却常常陷人一种莫名的不快中。他承认：“我总觉得自己失去了什么。我在工作中并不很受欢迎，因为我对同事们从没有真正的亲密感。或许在内心深处我不相信任何人。即便跟妻子琼在一起，我大多数时候也是小心谨慎。当有人直截了当地问有关我自己的问题，我通常闪烁其词。作为人事官员，我需要人们的支持和信任。但我感觉他们有点儿躲着我，甚至提防我。或许他们是在回报平日里我对他们的喜怒无常和神经质吧。”托尼的想法没有错，恰恰是因为他不善于控制自己的情绪，喜怒无常，让人觉得他有神经质，同事们才躲着他。
    再来看一个例子：安娜是一个办公室的管理人员，具有丰富的工作经验，为其组织中相当数量的办公室成员承担着广泛的责任。他同丈夫离婚了，与十多岁的儿子和女儿住在一起。她的烦恼是：“我总是无法克制地经常向别人发脾气，虽然事后常常后悔，但又总也控制不了自己的恶劣情绪。我们办公室的职员流动相当快，所以对大多数的人很难有真正的了解，而我周期性地与这样或那样的人发生口角。我试图强硬些，也试图亲切愉快地，可什么都不管用。如果我粗暴强硬，他们就怨恨不满并予以回击。而如果我态度可亲，他们又觉得我软弱可欺，想趁机利用我。我在家里的问题也无法解决。我的孩子们都怨我把时间和精力放在工作上，这使我感到我令他们失望了。但更令我自己失望的是，我即便付出这么多的代价，却仍然得不到同事们的理解和拥戴。我曾失落之极，认真考虑过辞职。可是我在个人生活上己感觉失败，如果现在辞职，那么我在职业上也失败了。”
    那么错在哪里呢？托尼与安娜显然都是成功的职业人员，他们的工作涉及到操纵其他同事并又离不开他们的支持和拥护，他们要么有不错的学位和职位（像托尼），要么有长期的工作经验（像安娜），可显然他们却都不觉得对工作驾轻就熟。而他们的共同症结就在于不能信任同事，尊重同事，无法良好地管理、控制自己的情绪，结果既伤害了自己，又得罪了他人。
    这个世界上类似人物并不少见。许多职业人员都容易有这样的感觉：所以如果事情搞糟了，那就一定是别人的过失。不过托尼和安娜有一点比许多具有同样问题的人胜过一筹，那就是他们认识到事情并不如意，而过失或许在他们自己。
    因此可见，控制好自己的情绪多么重要。
    每个人的情绪都会时好时坏。学会控制情绪是我们成功和快乐的要诀。
    如你觉得伤心时，应设法找出失掉的是什么？失掉了今后能在哪里取得补偿？
    如你发怒的时候，要自问：“谁得罪了我？怎样得罪的？我对那个人说了些什么？我本来要说些什么？为什么我没有说呢？”
    如果你感到内疚，要知道大多数内疚来自压抑的愤怒，而忿怒又是因心灵受伤害而产生的，那么解决的方法应该查出心灵所受的伤害，再把忿怨引回原来它应该发泄的地方。
    一切情绪，尤其是不愉快的情绪，都必须等它消了才会好。动感情是消耗精力。是无益的。
    4．冷静的脑，温暖的心
    一旦换了新的工作环境，就等于从一个刚刚略微平静的战场又转人另一个即将开战的阵地一重新进行永无休止的人际交往。
    台湾经济学家高希均教授提出“冷静的脑、温暖的心”这一观念，曾广为流传。的确，脑冷则有理性，心热则有感性，理性与感性缺一不可。上班族，心不能冷，否则淡泊一切，“如何工作”脑不能热，否则乱了方向，做事常做错。
    对于上班族而言，既己选择了走了这条工作之路，既然选择了这家公司、这个组织，就得带着热情工作。《热情生活》书提到，“热情生活不是口号，而是最快乐的人所具有的生活态度，如此才能拥有光热四射的璀璨人生。”
    刚进入新的工作环境的人，都怀着满腔热情，然而，这份热情很快就被冷酷的现实击垮，变得心灰意冷。
    心灰意冷的原因，不一定是工作不顺利，而是人际的问题。你的新组织内恐怕也会出现以下的人际症状，让你心寒：
    （1）勾心斗角、争权夺利。（2）谗、毁、诬、陷，随处可见。
    （3）自己人互扯后腿（4）张冠李戴，嫁祸于人。
    （5）对方设下圈套害你吃亏上当。（6）捏造伪造不利于你的证据。
    （7）捕风捉影，散布谣言。（8）旁敲侧击，笑里藏刀。
    （9）在你和好友间制造是非。（10）在你和上司间挑拨离间。
    这些常见的现象，使许多人在人际交往中遇挫。不少上班族不得不明哲保身，“冷眼”看工作中的伙伴，免得自己吃亏上当。“冷漠”应付同事，免得太熟悉了，什么秘密都被对方知道。“冷淡”处理办公室的社交活动。渐渐地，也就被大家“冷落”，坐了“冷板凳”，对别人自然“冷酷”。
    听到同事“冷嘲热讽”和“冷言冷语”是最难受的事，被“放冷箭”更是气人。
    但是，大家冷来冷去，形同路人，如何能一起工作呢？如何能执行同一任务？这是对“做事”不利。
    解决的方法当然不能再依赖“冷”，光靠“温”也是不够的，而需有更多的“热”。热的心是首要，对工作、对同事都积极。热的态度，如关心同事，见面打招呼，买些小东西，参加大伙活动，写些小卡片……都是方法。此外，不苛责、不强求而批评、不论断、不说长道短、不袖手旁观……都有助于改善冰冷的气氛。
    同时，还有最重要的一点便是，要想得到新环境、新同事的认可和接纳，必须得首先主动敝开自己的心怀。从一开始就要讲真话、实话，不遮遮掩掩，吞吞吐吐，要以你的坦率获得新同事的好感和爱戴。
    你敢于说真话，说实话，肯让人知，朋友为你的诚实所感动，便会从内心深处喜欢你，他给你的回报，也将是说真话，说实话。
    人与人的感情交流具有互异性。融洽的感情是心的交流。肝胆相照，赤诚相见，才会心心相印。
    一个人如果离了真诚，则很难适应新环境，也很难破新环境所接受。

    5．搞小圈子，有害无益
    与同事相处，太远了当然不好，人家会认为你不合群、孤僻、不易交往，太近了也不好，容易让别人说闲话，而且也容易令上司误解，认定你是在搞小圈子。所以说，不即不离、不远不近的同事关系，才是最难得的和最理想的。
    有人谓“好朋友最好不要在工作上合作”，有一定道理。
    一天，公司来了一位新同事，他不是别人，正是你的好友，而且，他将会成为你的拍档。上司将他交托与你，你首要做的是向他介绍公司分工和其他制度。这时候，不宜跟他拍肩膀，以免惹来闲言闲语。
    大前提是公私分明，在公司里，他是你的拍档，你俩必须忠诚合作，才可以制造良好的工作效果。
    私底下，你俩十分了解对方，也很关心对方，但这些表现最好在下班后再表达吧，跟往常一样，你俩可以联袂去逛街、闲谈、买东西、打球，完全没有分别，只是，奉劝你一句，闲暇时，以少提公事为妙。
    当一位旧同事吃回头草，重返公司工作时，你有必要注意自己的态度。因为旧人对你和公司都有一定的了解，即是说他并不需要时间去适应。
    首先，你得清楚，这位仁兄以前的职级如何？与你的关系怎样？他的作风属哪类型？如今重返旧巢，他的地位会改变吗？
    此君若以前与你共过事，请不要在人前人后或他面前主动再提以往的事，就当是新同事合作吧，避免大家尴尬。要是他过去与我不相干，如今却成了拍档，不妨向对他有些了解的同事查问一下他以往的历史，但要装作轻描淡写，不留痕迹。
    某位同事生性暴躁，常因小事就“唠叨”不已，虽则事后他会不把事情放在心上，但事前的粗声粗气或过烈反应，却叫你闷闷不乐。
    暗自纳闷，只会害苦了自己，何不想个改善之法呢？须知道，同事相见的时间往往比家人还多，经常如梗在喉，太难挨了吧，恐怕间接还会影响工作情绪。
    对付这些脾气刚烈之人，最佳办法是以静制动。然而，不要误会，并非是采取凡事“忍耐”的策略，相反，却是积极和主动。
    细想一下，有同感的肯定不只你一个人，所以不妨就由对方猛烈诉说下去，你却处之泰然，保持缄默，即使有其他同事表示不平，你也坚守原则。直至事情明朗化，对方的态度平和下来，你再摆出明白事理的态度来，细心将事情分析，如此，你必能打败对方。
    只有和同事们保持合适距离，才能成为一个真正受欢迎的人。你应当学会体谅别人。不论职位高低，每个人都有自己的工作范围和责任，所以在权力上，切莫喧宾夺主。不过记着永不说“这不是我份内事”这类的话，过于径渭分明，只会搞坏同事间的关系。在筹备一个任务前，谦虚地问上司：“我们希望得到些什么？”“要任务顺利完成，我们应该在固有条件下做些什么？”
    也永不道人长短。比较小气和好奇心重的人，聚在一起就难免说东家长西家短。成熟的你切忌加入他们的一伙，偶尔批评或调笑一些公司以外的人，倒是无伤大雅，但对同事的弱点或私事，保持缄默才是聪明的做法。记着，搞小圈子，有害无益。公私分明亦是重要的一点。同事众多，总有一两个跟你特别投机，私底下成了好朋友也说不定。但无论你职位比他高或低，都不能因为要好这原因，而做出偏袒或传势，一个公私不分的人，是做不了大事的，更何况，老板们对这类人最讨厌，认为不能信赖。所以你应该知道取舍。
    6．不要炫耀自已
    表现自己并不错。在现代社会，充分发挥自己潜能，表现出自己的才能和优势，是适应挑战的必然选择。但是，表现自己要分场合、分方式，如果表现得使人看上去矫揉造作，很是别扭，好像是做样子给别人看似的，那就另当别论了。
    吉米是一家大公司的高级职员，平时工作积极主动，表现很好，待人也热情大方。但一天，一个小小的动作却使他的形象在同事眼中一落千丈。那是在会议室里，当时好多人都等着开会，其中一位同事发现地板有些脏，便主动拖起地来。而吉米似乎有些身体不舒服，一直站在窗台边往楼下看。突然，他走过来，一定要拿过那位同事手中的拖把。本来差不多己拖完了，不再需要他的帮忙。可吉米却执意要求，那位同事只好把拖把给了他。
    刚过半分钟，总经理推门而人。他正拿着拖把勤勤恳恳，一丝不苟地拖着。这一切似乎不言而喻了。
    从此，大家再看吉米时，顿觉他假了许多。以前的良好形象被这一个小动作一扫而光。
    在工作中，往往有许多人掌握不好热忱和刻意表现之间的界限。不少人总把一腔热忱的行为演绎得看上去是故意装出来的，也就是说，这些人学会的是表现自己，而不足真正的热忱。热忱绝不等于刻意表现。在需要关心的时候关心他人；在应当拼搏的时候洒上一把汗；真诚自然，谁都会赞许。而不失时机甚至抓住一切机会刻意表现出自己“与群众打成—片”、“关心别人”、“是领导的好下属”、“雄心勃勃”，则会让人觉得虚假而不愿与之接近。
    威廉·温特尔说：“自我表现是人类天性中最主要的因素。”人类喜欢表现自己就像孔雀喜欢炫耀美丽羽毛一样正常。但刻意的自我表现就会使热忱变得虚伪，自然变得做作，最终的效果还不如不表现。
    许多的人，在其谈话中不论是否以自己为主题，总有突显自己，主张自我的表现。这种人虽说可能被人高估为“具有辩才”，但是也可能被认为是“口无遮拦显得轻浮”或经常想“引人注目”等，暴露出其自我显示欲求的否定，而常使别人产生排斥感和不快情绪。
    善于自我表现的人常常既“表现”了自己，又未露声色。他们与同事进行交谈时多用“我们”而很少用“我”，因为后者给人以距离感，而前者则使人觉得较亲切。要知道“我们”代表着。他也参加的意味”，往往使人产生一种“参与感”，还会在不知不觉中把意见相异的人划为同一立场，并按照自己的意留影响他人。
    善于自我表现的人从来杜绝说话带“嗯”、“哦”、“啊”，等停顿的习惯，这些语赘可能被看做对开诚布公还有犹豫，也可能让人觉得是一种敷衍、傲慢的官僚习气，而导致令人反感。
    真正的展示教养与才华的自我表现绝对无可厚非，只有刻意地自我表现才是最愚蠢的。卡耐基曾指出，如果我们只是要在别人面前表现自己，使别人对我们感兴趣的话，我们将永远不会有许多真实而诚挚的朋友。朋友，真正的朋友．不是以这种方法来交往的。
     7．优越感要不得
    日常工作中不难发现这样的同事，其人虽然思路敏捷，口若悬河，但一说话以令人感到狂妄，因此别人很难接受他的任何观点筇建议。这种人多数都有是因为表现自己，总想让别人知道自己很有能力，处处想显示自己的优越感，从而能获得他人的敬佩和认可，结果却往往适得其反，失掉了在同事中威信。
    在心理交往的世界里，那些谦让而豁达的人们总能赢得更多的朋友，相反，那些妄自尊大，高看自己，小看别人的人总会引得别人的反感，最终在交往中使自己走到孤立无援的地步。
    在交往中，任何人都希望能得到别人的肯定性评价，都在不自觉地强烈维护着自己的形象和尊严，如果他的谈话对手过分地显示出高人一等的优越感，那么无形之中是对他自尊和自信的一种挑战与轻视，排斥心理乃至敌意也就不自觉地产生了。
    法国哲学家罗西法古说：“如果你要得到仇人，就表现得比你的朋友优越吧；如果你要得到朋友，就要让你的朋友表现得比你优越。”
    这句话真是没错。因为当我们的朋友表现得比我们优越时，他们就有了一种重要人物的感觉，但是当我们表现得比他还优越，他们就会产生一种自卑感，造成羡慕和嫉妒。
    李先生是某地区人事局调配科一位相当得人缘儿的骨干，按说搞人事调配工作是很难不得罪人的，可他却是个例外。在他刚到人事局的那段日子里，几乎在同事中连一个朋友都没有。因为他正春风得意，对自己的机遇和才能满意得不得了。因此每天都使劲吹嘘他在工作中的成绩，每天有多少人找他请求帮忙，哪个几乎记不清名字的人昨天又硬是给他送了礼……等等“得意事”，但同事们听了之后不仅役有人分享他的“成就”，而且还极不高兴，后来还是由当了多年领导的老父亲一语点破，他才意识到自己的症结到底在哪里。
    从此开始很少谈自己而多听同事说话，因为他们也有很多事情要吹嘘，把他们的成就说出来，远比听别人吹嘘更令他们兴奋。后来，每当他有时间与同事闲聊的时候，他总是先请对方滔滔不绝地把他们的欢乐炫耀出来，与其分享，而只是在对方问他的时候，才谦虚地说一下自己的成就。
    老子曾说过“良贾深藏惹虚，君子盛德貌若愚”，是说商人总是隐藏其宝物，君子品德高尚，而外貌却显得愚笨。这句话告诉人们，必要时要藏其锋芒，收其锐气，不可不分青红皂白将自己的才能让人一览无余。你的长处短处被同事看透，就容易被他们操纵。
    另一方面讲，还是谦虚一些好，谦虚的人往往能得到别人的信赖，因为谦虚，别人才不会因为你会对他构成威胁。你会赢得别人的尊重，与同事建立良好的关系。
    因此，我们对自己的成就要轻描淡写。我们必须学会谦虚，这样的话，我们才能永远受到欢迎。对此卡耐基曾有过一番相当精彩的论述：“你有什么可以炫耀的吗？你知道是什么东西使你没有变成白痴的吗？其实不是什么大不了的东西，只不过是你甲状腺中的碘罢了，价值才五分钱。如果医生割开你颈部的甲状腺，取出一点点的碘，你就变成一个白痴了。五分钱就可以在街角药房中买到一点点碘，是使你没有住在疯人院的东西。价值五分钱的东西，有什么好谈的？”
    8．有错，热诚的承认
    人无完人，没有人不会没有错误，有时甚至还一错再错，既然错误是不可避免的，那么可怕的并不是错误本身，而是怕知错而不肯改，错了也不悔过。
    其实，如果能坦诚面对自己的弱点和错误，再拿出的足够的勇气去承认它、面对它，不仅能弥补错误所带来的不良后果，在今后的工作中更加谨慎端正，而且能加深领导和同事对你的良好印象，从而很痛快地原谅你的错误。
    某公司财务科小哈一时粗心，错误地给一位请病假的员工发了全薪。在他发现这错误之后，他匆匆找到那位员工，说必须纠正这项错误，求他俏消退回多发的薪金。但遭到断然拒绝，这位员工则要求分期扣回他多领的薪水。双方争执不下，气愤之余的小哈平静地对那位员工说：“那好，既然这样，我只能请老板帮忙了，我知道这样做一定会使老板大为不满，但这一切混乱都是我的错，我必须在老板面前承认。”就在那位员工还站在那里发呆的时候，小哈已大步走进了老板的办公室，告诉他自己犯了一个错误，然后把前因后果都告诉了他，并请他原谅和处罚。老板听后大发脾气地说这应该是人事部门的错误，但小哈重复地说这是他自己的错误，老板于是又大声地指责会计部门的疏忽，小哈又解释说不怪他们，实在是他自己的错，但老板又责怪起与小哈同办公室的另外两个同事起来，可小晗还是固执地一再说是他自己的错，并请求处罚。最后老板看着他说：“好吧，这是你的错，可XXX（那位错领全薪的员工）那小子也太差劲了！”这个错误于是很轻易地纠正了，并没给任何人带来麻烦。自那以后，老板更加看重小哈了，因为他能够知错认错，并且有勇气不寻找借口推脱责任。
    事实上，一个人有勇气承认自己的错误，也可以获得某种程度的满足感，这不仅可以消除罪恶感和自我保护的气氛，而且有助于解决这项错误所制造的问题。卡耐基告诉我们，即使傻瓜也会为自己的错误辩护，但能承认自己错误的人，就会获得他人的尊重，而且令人有一种高贵信然的感觉。
    喜欢听赞美，哪怕明知是虚伪的赞美是每个人的天性。忠言逆耳，当有人、尤其是和自己平起十坐的同事对着自己狠狠数落一番时，不管那些批评如何正确，大多数人都会感到不舒服，有些人更会拂袖而去，连表面的礼貌也不会做，实在令提意见的同事尴尬万状。下一次就算你犯更大的错误，相信也没有人敢劝告你了，这岂不是你最大的权先？
    当我们错了——若是我们对自己诚实，这种情形十分普遍——就要迅速而热诚地承认。这种技巧不但能产生惊人的效果，而且比为自己争辩还有趣得多。
   如果你总是害怕别人承认自己曾经犯错，那么，请接受以下这些建议：
    （1）假若你的公必须向别人交代，与其替自己找借口逃避责难，不如勇于认错，在别人没有切会如你的错到处宣场之前，对自己的行为负起一切的责任。
    （2）如果你在工作上出错，要立即向领导汇报自己的失误，这样当然有可能会被大骂一顿。可是上司的心中却会认为你是一个诚实的人，将来在许对你更加倚重，你所得到的可能比你失去的还多。
    （3）如果你所犯的错误可能会影响到其它同事的工作成绩或进度时，无论同事是否已发现这些不利影响，都要赶在同事找你“兴师问罪”之前主动向他道歉、解释．千万不要企图自我辩护，推卸责任，否则只会火上浇油，令对方更感顿怒。
    每个人都会犯错误，尤其是当你精神不佳，工作过重，承受太沉重的生活压力时，偶尔不小心犯错是很普通的事情。人们在犯错后能以正确的态度面对它，犯错度不算什么罪大难饶的事情，反而对你日后的升迁大有神益。
    9．给人家面子
    聪明人在与同事交往的过程中。从不会把话说死，说绝，说得自己毫无退路可走。例如“我永远不会办你所搞砸的那些蠢事。”“谁像你那么不开窍，要我几分钟就做完了。”“你跟XX一样缺心眼儿，看他那巴结相。’如此种种，估计谁听了都不会痛快，人人都最爱惜自己的面子。而这样绝对的断言显然是极不给人面子的一种表现。
    汤姆·韦恩原先在电气部门的时候，是个一级天才，但后来调人计算部门当主管后，却被发现非其所长，不能胜任。但公司当局不愿伤他自尊，毕竟他是个不可多得的人才——何况他还十分敏感。于是，当局给了他新头衔：奇异公司咨询工程师——工作性质仍与原来一样——而让别人主管那个部门。
    此事汤姆很高兴。
    奇异公司当局也很高兴，因为他们终于把这位易怒的明星遗调成功，而没有引起什么风暴——因为他仍保留了面子。
    保留他人的面子！这是何等重要的问题！而我们却很少会考虑到这个问题。我们常喜欢摆架子、我行我素、挑剔、恫吓、在众人面前指责同事或下属，而没有考虑到是否伤了别人的自尊心。其实，只要多考虑几分钟，讲几句关心的话，为他人设身处地想一下，就可以缓和许多不愉快的场面。
    《圣经·马太福音》有句话：“你希望别人怎样对待你，你就应该怎样对待别人。”这句话被大多数西方人视作是工作中待人接物的“黄金准则。”真正有远见的人不仅要在与同事一点一滴的日常交往中为自己积累最大限度的“人缘儿”，同时也会给对方留有相当大的回旋余地。给别人留面子，其实也就是给自己挣面子。
    尼玛小姐是一位食品包装业的行销专家，她的第一份工作是一项新产品的市场测试。但她却犯了一个大错，整个测试都必须重来一遍。当她开会向老板报告时，她怕得浑身发抖，因为老板会狠狠训她一顿，但是老板只是谢谢她的工作，并强调在一个新计划中犯错并不是很稀奇的。而且他有信心第二次测试对公司更有利。老板保留了尼玛的面子，使她深为感动。果然第二次测试她搞得十分成功。
    人人都有自尊心和虚荣感，甚至连乞丐都不愿受嗟来之食，因为太伤自尊、太没面子，更何况是原本地位相当，平起平座的同事。但很多人却总爱扫别人的兴——当面令同事面子难保，以致当面撕破脸皮，因小失大。
    纵使别人犯错，而我们是对的，如果没有为别人保留面子就会毁了一个人。
    10．把磨擦降到最低限度
    同事之间有竞争、有磨擦，这是不可避免的。但作为一个高明的办公室人士，应当懂得如何把这种磨撩降到最低限度，应当学会如何把这种竞争导向对自己有利的方向。这就需要以诚相待。
    你可曾遇到这样的情形：来到新的工作岗位上，你感到战战兢兢，可是，却有一些资深的职员，对你并不答理，在很多事情上，故意跟你作对，你觉得无所适从。可是，他们是你的同事，你必须跟他们好好合作，面对这种情况，你应该怎样？
    不要以为自己有什么过人之处，便认定对方是“老顽固”，如果你想事事进行顺利，须学习如何尊重别人，掼除狭隘的思想，与自己不喜欢的人建立友谊。
    你要扪心自问，无法与对方合作的原因，问题究竟出在对方，还是自己的身上？你是不是也应该负一点责任，努力营造愉快融洽的气氛？不可小视与人和平共处的技巧，它是你日后事业成败的关键。
    与同事相处，应本乎诚，当他需要你的意见时，你不要使劲给他戴高帽，发出无意义的称赞；当他遇到任何工作上的疑难时，你耍尽心尽力予以援手，而不是冷眼旁观，甚至落井下石，当他无意中冒犯了你，又忘记跟你说声对不起时，你要抱着“大人不记小人过”的心情，真心真意原谅他，日后他有求于你时，要毫不犹豫地帮助他。
    或者，你会问：“为什么我要待他这么好？”答案很简单，因为他是你的同事，你每天有18的时间跟他们在一起，你能否从工作中获得快乐与满足，是否敬业乐业，同事们扮演一个很重要的角色。试想想：当你回到办公室里，你发觉人人对你视若无睹，没有人愿意主动跟你讲话，也没有人向你倾吐工作中的苦与乐时，你还会留恋你的工作吗？
    如果你觉得与同事相处很困难，请细心阅读以下的意见，相信你能从中获得所需要的启示。
    首先，当对方有意无意表示自己有多能于，怎样获得上司的信任时，切勿妒忌他，你应该诚心诚意欣赏对方的长处。
    其次，当大家趁着上司不在时，聚在一起聊天的时候，你应该暂且放下工作，走过去跟他们讲些无伤大稚的玩笑，让同事感觉你是他们的一分子。
    再有，不要随便把同事告诉你的话转告上司，否则你会很容易遭致大家联合起来反对你。
    无论你跟谁拍档，要业绩辉煌，首要条件是双方配合默契，同样合作和努力；要达此目的，你不妨先走一步。
    拿出你的诚意来，跟对方好好分工合作，处处采客观态度，不分彼此地合作。
    又如，过去曾与你合作的同事，今天竟赫然在同一间公司和你相遇，公事上更要合作无间。这一点教你有些忐忑不妄，生怕会有不愉快事情发生。
    大家要合作愉快，贵在真诚，如果心存芥蒂，恐怕做起事来诸多掣肘，这样只会成事不足败事有余。要打破这个可怕的僵局，困难不大，因为解铃还需系铃人。
    你是最清楚过去你俩的关系是怎样的。如果一向不俗，相信问题不大，公事公办就是了。
    若是大家均对对方印象不佳，那就得下些工夫了。首先，你要摆出大公无私的态度，有任务必须交代清楚，并抱着愿意随时伸出援手的宗旨，目的只为任务圆满完成。请明白一点，没有人是会拒好意于干里之外的。
    还有一种情况，就是双方过往只属点头朋友，这反而最易办，就当对方是新同事一样看待就可以了，公余闲谈则避免大谈过去，最为上算。
    再有，你一直努力工作，以为升职是迟早之事，可是上司公布了新职，由你的好拍档充任，就如同一盆冷水浇下来。
    人们都将你视为失败者，向你投以怜悯的目光，假如在公司大堂遇上你，总是腼腆不已，仿佛不知如何表示怜悯，亦不知如何与你攀谈。在这佯的情况下，你必须尽快由被动转为主动。
    首先，恭贺拍档升职，表示你的大度和支持。同时，做事要像往常一样的专注和投人，在同事跟前，保持开朗。
    此外，切莫向外倾诉老板对你下过的承诺，这样令老板难做，只会坏了事。
    即使有好事者直接询问你事件的情况，谈谈地答道：“我当然希望升职，我看机会还多呢，只要我努力和有实力。”这种说法是为上策。
    还有，在公司里，与你谈得最投机的某位同事，由于工作表现出色，深得老板赏识，最近予以擢升，而他的新职位，正好管着你。
    与好朋友拍档工作，应该是一件好事，可是，你或许有些不自在之感，一是怕大家工作作风有别，公事上不合拍，以致影响私交；二是怕对你有敌意的同事会乘机制造谣言。
    还是按“公私分明”这句话做，许多问题自会迎刃而解。例如，在公司里，只记着对方是上司，即是说他对你有什么要求，必须尽力而为；有许多事，仍然又必须向他报告。遇上对方有出错的地方，你应该开心见诚与他商讨，切莫留待私下倾谈。
    既然行得正，人家又怎可能有借口离间你俩的关系呢？即使有人无中生有，你无愧于心。又何惧之有？
    当然，下班后你有百分之百的自由去与新上司进行私人约会，不必自筑屏障。
    你与拍档的职级相同，但工作量却大大不同，人家可以煲电饭粥。你却整天忙得不可开交。这种情况，必须改善。
    虽然你心情不佳，但切勿向拍档发脾气，特别是工作不是由他分配。亦不是因他推卸责任。他是你的拍档，日后并户作距的机会很多，许多事还是唇相关的。
    表面上，你的主要任务是做好份内工作，对这位拍档要保持一贯的友善作风，要是工作多得不得了，不妨客气、婉转地对闲着的他说：“对不起，我忙得透不过气来，你可否抽时间帮我一把？”
    不过，最重要的策略．是向上司表态。
    上司不一定是偏心，有可能是对各项工作所需时间不大了解而已，所以你有必要找他商谈，让他知道，每件工作所花的时间为多少。在一个工作日里可以做些什么，你的任务又是如何的过多，只要讲出你的困难，不要埋怨拍档相对地闲着，更不要直指上司分配不均，对非不对人，才能让事情圆满解决。