把握人际一小步、为成功迈出一大步(集锦)_派派后花园
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[职场之道]
把握人际一小步、为成功迈出一大步(集锦)
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发表于: 2012-09-04
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♥人际沟通 从认识自己开始♥
罗斯福说:“成功公式中,最重要的一项因素是与人相处。”人际关系是我们生活中所必须的,那么如何掌握人际沟通技巧呢?
沟通不是想什么就说什么
一位25岁的朋友曾对我说:“25岁之前真不知道‘人际沟通’的深刻意义,各方面都不顺利。”因为为人忠厚耿直,虽然才华出众,但不懂得人际沟通,得罪了很多人。大学毕业后他在一家媒体当编辑,深受领导重视,就在领导安排他去英国学习之前,不巧和杂志社的实权派闹了“矛盾”,现在回想起来,其实就是:没有按照实权派的意图工作,不请示不沟通,没能在他和领导间营造“正向气氛”,忽视了领导的重要性。虽然取得了同样的工作效果,但是实权派认为他“不听话”。为此,两人在单位大吵了起来,实权派说:想不想干?不服就走人!这位朋友刚刚步入职场血气方刚,自然不服,于是他义无返顾地辞职离开。在和领导告别时,很器重他的领导说:“你怎么吃不了‘苦’呢!没有一点心理承受能力。”过后年轻朋友冷静下来想,领导这句话确实一语中的,点出了他的弱点。其实,这句话正好佐证了乔治。梅奥的理论——“与人合作的能力就是人适应环境的能力”,简单说就是能吃苦,这种苦可能是别人施加在身体或心理上的苦,并且很可能是“故意”的折磨。
其实,年轻人特有的忠厚耿直,缺乏心理承受力和人际沟通经验无可厚非,也很正常。因为人际沟通的诸多技巧是在工作和实践中习得的。所以对于初涉职场的年轻人而言,关键是本着沟通非控制的目的,用心观察生活中沟通技巧好或不好的人,对他们的人际沟通过程和结果进行比较,从中借鉴好的经验,汲取失败教训,指导、运用在自己的工作中,以便减少工作阻力,实现个人和工作单位的双赢。
有位记者朋友讲过这样一个故事。他为了写一篇关于“中美全球卫星定位系统”的文章,采访、搜集、整理了大量资料,付出了大量心血。文章刊发后,主编在公开的评审会上对该文提出了可进一步完善的意见,主编说:“刊发前就看了这篇文章,关于中美‘GPS’的特点总结得很全,但是文章没有点出两者的根本区别,那就是国产导航卫星上没装‘铯原子喷泉钟’,而美国卫星装了。”主编确实是点出了文章的“软肋”!但令人不解的是,为什么不事前点破呢?主编的评审意见让他顿生怨气。
尽管事后这位记者曾一度认为:那是主编蓄意整人,稿子他也审过,为什么不刊发前点出来让文章更完善。后来他也悟出了门道:文章没有硬熵,主编所指的本质区别可说可不说。再说,刊发前指出“问题”,记者的印象绝没有事后“接受批评”这么深。这位主编在人际沟通中使用“影响技巧”,巧妙地尝试说服记者、改变记者的态度和行为,鞭策、激励记者在业务上虚心请教、多方佐证!
由此,我想到了另一位北京媒体朋友。他曾因工作辛苦、压力大向我抱怨过多次,每天加班到十一点多,一个人既当记者又当编辑另加主持人,工资才3000多,太累了。因为工作压力大、工作时间长,不到三十岁,颈椎病、脂肪肝、血脂高,浑身是病。最让这位朋友忍受不了的是,十几个小时的本职工作让他无法在外兼职,因此,全家的经济负担仅靠工资维持很艰难。他说“实在坚持不住就辞职”。不过他没有辞职。在“踏踏实实”挨了两年折磨后,他被派到境外做驻站记者。事过多年,再见到老朋友时得知,他提了干,家人的北京户口也落实了。
当经历过或目睹了一些事情后,人们可能才会慢慢明白,耐得住苦和不如意,是多么不容易,但确实是利于自己成长!
人际沟通目的不是控制
以上三个故事非常值得分享,不过职场人际沟通的复杂性和它与人们的紧密性,远远不是几个故事所能涵盖的。或许正是这些原因引发了传播学家们广泛的研究兴趣。不过站在批判“传播是控制”的立场,说说我心中职场人际沟通的目的——不以控制为目的。文学批判家巴赫金就曾强调真诚、平等对话的必要性。作为必须依赖他人才能实现自我的人,最终在平等、双向的基础上,达成听者与说者的相互理解。
一般来说,从不懂人际沟通到略通一二,再到左右逢源,其享受人际沟通的乐趣也越来越远。当人们认为职场同事间的关系唯功利“是瞻”或是零和的竞争关系,上下级之间只是控制与被控制的关系,那么功利的职场员工选择拉斯维尔的“传播是控制”则顺理成章。在他们心中,人际沟通的本质就是实现自己有意图地对同事控制的目标,进而达成利己的功利目标。实际上,这样的变化表示:职场中人正在或已经接受“人际沟通就是控制别人”的观点,且身体力行。这样的事实令人遗憾,因为他们忽略了被控制人的主观能动性,也忽略了社会文化、社会环境等因素对人际沟通的影响。
传播学中的法兰克福学派站在哲学高度做出了深刻的评判。该学派认为,“传播是控制”可以解释所有传播学现象,反映的是他们对科学的盲目信仰,事实上所有理论都有局限性。这种工具万能说必然会给每个社会成员和整个文化带来不良影响。
传播学大师马丁。布伯认为,人与世界的一种关系是“我——你”的关系,“我”、“你”不是分离的,而是结为一体,“我”便不是为了功利的目的建立“关系”,也不会用理性来分析“你”,“我——你”的关系摆脱了相互利用的关系,实现了人的存在价值。同时也提出了一个令世俗社会不得不思考的命题:我们应该如何真诚地面对他人、面对自然。
即使不遵从先哲,也要耐心劝说,人们接受“人际沟通的目标是建立和发展关系”的观点,职场人际沟通应尊重沟通对象,深入了解他,建立和发展共赢的职场人际关系。退一步说,现在的人都不傻,一味追求功利、强调控制,只把沟通对象看成“靶子”和实现个人目标的阻碍或工具,在职场的人际沟通中玩手段、弄权术,很难建立持久、真正的人际关系。
旁通这些“人际沟通技巧”,不是为了把别人踩在脚下,而是为了减少工作中的阻力,实现人有益于自身、他人和社会的本来宿命。人际沟通解决好了,成功的机会也就会自然而然地多起来。
♥人际交往策略与技巧♥
如今大学生生活中最棘手的问题莫过于人际关系问题,与此同时,大生学的交往触角大大延伸,积极主动地伸向了校外,大学生们希望从这些“无字之书”中获得真正意义上的交往体验。然而,同室之人且难以交往,何谈走向社会呢?交往中语言艺术和技术技巧的缺乏、认知的偏差等,带给他们更多的是打击和困惑。人际交往的世界是精彩的,可是很多人对这精彩的世界感到很无奈,自我中心、嫉妒、自卑、孤独等种种心理障碍像一张无边无际的大网,将许多人困在网中,使他们产生焦虑、痛苦、失望、恐惧等心理体验。因此,必须重视大学生交往的心理表现,加强对其的矫治与疏导。
一、良好的情绪是有效沟通的条件之一
情绪改变导致行为改变。研究表明,当大学生体验到的是积极的情绪时,大学生的行为目标也往往是积极、生动的。当大学生体验到的是消极情绪时,一部分大学生的社会兴趣下降,缺乏挑战,缺乏自信。
情绪的好坏影响周围的人。消极情绪会影响其他同学正常学习、生活,因而要善于调节和控制自己的情绪。
情绪的好坏影响人际关系。情绪具有感染性和传染性。乐观、热情、自尊、自信的人,在人群中更受欢迎,更容易获得别人的赞赏,也更容易形成良好的人际关系。而自卑、情绪压抑、爱发怒的人,往往不能与他人正常相处,难以沟通,使人与人之间关系疏远。
二、利用自我训练方式,化解人际交往困惑
首先要做到:1.同学交往事知多少;2.淡化缺点、找寻优点;3.打破人际交往的寒冰。
其次要掌握人际交往的一些技巧,如学会聆听;有效沟通,留下美好的第一印象;交友之道,不要单纯追求功利性交往,交友互利,是人之常情,但是切勿把与朋友往来单纯作为功利交往,因为,朋友之间的交往,除了有事相互帮助之外,还有思想交流,知识互补,情感抚慰等方面的作用,如果朋友之间一味地追求功利性交往,那么,这样的朋友是不会长久的。总之,交友得法,友谊长久,反之,朋友之间的友情会如同是昙花一现,稍纵即逝。
三、选友——择善而交
在很多人心中存在一个交友误区,即朋友越多越好,这种想法是错误的。朋友越多,交际的范围越广,需要的时间和精力就越多,但人的精力是限的,如果不加选择地广泛交际,就可能终日忙于交往,而几乎没有时间和精力来做自己该做的事。交友都应根据自己的实际情况而有所选择,特别是择善而交,因此,择友时应与那些为人正直真诚、胸怀宽广、博闻广见、志同道合的人为友。
四、交往——适度而为
适度,主要是指人际交往中一切行为要合乎分寸,恰到好处,要做到热情适度、谦虚适度、期望适度、交频适度。因此,朋友间的交往,无论是相处的时间、次数、距离等,都要保持恰到好处,这样才能达到“意犹未尽,情犹未了”的意境。
五、沟通——言为情生
人际关系的亲疏远近,更多的是体现在情感上的亲疏,而情感的沟通、共融是人际交往的关键。适当赞美别人,能给人带来美好愉悦的情绪体验,每个人都有得到他人尊重和肯定的需要;朋友之间选择恰当的时机、适当的方式表达对对方的赞许,是增进亲密情感的催化剂。同时要学会幽黙,因为在人际交往中,说话富于幽默,具有浓厚的幽默感是很重要的,生动、形象、幽默的语言,不仅能缓和紧张而严肃的气氛,还可以更好地传情达意,表达某些不便明确说明的意思,增强语言的委婉和含蓄。并且也要换位思考,即体谅别人的态度和情感,生活中,人与人之间的冲突,常常是由于误解造成的,站在对方的立场看问题,更容易发现自己的不足,理解对方的难处,了解对方此时此刻的心理需求,只有善于理解别人的处境或感受,才会想别人所想,急别人所急,帮别人所需。学会换位思考,可以让我们正确认识问题,避免冲突,赢得朋友。
人际关系在人的发展中,具有不可替代的作用。对大学生来说,开展正常的、健康的人际交往,对于其适应大学生活具有独特的意义。许多同学进校后最希望得到的是“友谊”,同学之间的互相关心,互相帮助,互相信赖,有助于每个人尽快适应大学生活环境,减轻心理上的不适应,获得生活上和心理上的安全感,而这一切都要从有效的沟通开始。要想获得良好的人际关系必须遵守一定的交往原则,诚实信用原则,公正平等原则,互惠互利原则,宽容大度原则。宽容是一种美德,宽容别人,其实也是给自己的心灵让路,只有在容宽的世界里的人,才能奏出和谐的生命之歌!
综上所述,人与人之间的交往不是随心所欲,而是有一定目的并需要使用一定的技巧。交往的技巧越好,人际关系越容易紧密维持。掌握一定的人际交往技巧,有助于提高你的处事能力。
♥职场人际富兰克林教你拥有好人缘♥
职场中如何才能让自己越来越有人缘呢?很多职场新人因为没有经验对此不解,很多职场老人因为找不对方法而烦恼不已,为您详细分析了一下问题的原因,并且为您提供了解决问题的方法,仅供参照。
社会是大群体,在这个大群体中,个体不是孤立存在的,而是借助一定的方式与别人交往。人际交往的最基本功能在于传递信息、交流感情,并逐渐形成较和谐的社会关系。就个体而言,人格的交往、沟通是人格发展成熟的重要途径和手段。人格发展成熟则意味着个体在特定的社会、文化环境中形成适应该社会、文化环境的人格,掌握该社会公认的行为方式。
影响人际交往和人际关系的因素 一般来说,影响人际交往和人际关系的因素有下面几方面:
(1)社会背景。
主要包括社会地位、社会角色、个人身份以及年龄、性别等方面。当年鲁迅先生指出,美国的石油大王何曾知道中国拾煤渣老太婆的辛酸,贾府的焦大绝不会爱上林妹妹。由此可见,悬殊的社会差异,必然影响人际间的交往。
(2)思想观念。
主要包括双方在认知、情绪、行为方式以及个性特征等。具体来说,双方的思维定势、观点观念、情绪状态、气质、性格、兴趣、价值观、品行、能力以及看问题的角度等,均能影响彼此交往的深度和层次。有关人际吸引的研究表明,交往双方在空间上的接近性、在个性特征和态度等方面的相似性、在需要和期望等方面的互补性以及出众的能力和仪表等因素,都可增进彼此的吸引力。
(3)文化背景。
主要包括交往的语言、语意差异,交往态度差异,以及接受教育程度、文化素质和文明水平差异等。这些因素均可造成交往障碍。语言不通的异国移民无法一下子在新环境中广交朋友,便是这方面显而易见的例子。
受人欢迎的个性特征 别人乐于接受并与之交往的人,心理学上称为“人缘儿”。据国外研究表明,受人欢迎的人一般具有如下特征:聆听重于表达,尊重别人的隐私,不过分谦虚,犯错误时勇于承认及坦诚道歉,不为自己的不当行为找借口,不过分讨好别人,珍惜自己和别人的时间。
不受人欢迎的个性特征 阻碍人际吸引的个性特征主要有:不尊重他人,以自我为中心,过于功利,过于依赖,以及妒忌心强、自卑、偏激、退缩、内向不合群、充满敌意等。
富兰克林说:“成功的第一要素是懂得如何搞好人际关系”。一个人在社会上行走,要想达到无往不胜,首先得懂得处理好人际关系,有一个好人缘。
获得好人缘,要塑造良好的公众形象。最基本的就是要修好自身,建立良好的公众形象。就像有句话说的一屋不扫,何以扫天下。自己的形象没有塑造好,又怎么可能获得别人的尊重,获得好人缘呢。
获得好人缘的方法:
第一,要有容人之量。
人际关系中,不免会发生发生矛盾,心存芥蒂,产生隔阂,个中情结,剪不断,理还乱,应当何以处之呢?现实中有两种处理方法:一种方法是“冤家路窄”,小肚鸡肠,耿耿于怀;另一种方法,则是冤家宜解不宜结——“相逢一笑泯恩仇”毫无疑问,在处理人际关系时,后一种态度是值得称道的。
俗话说:“没有舌头不碰腮的”。大家一起学习或者工作,在一起的时间比各自在家的时间还多,因而,难免会产生误会和矛盾,从而心存芥蒂陈志产生隔阂。不论如何,大家以后总是要共事的。所以,在处理这些矛盾的时候,就要相对谨慎一些,既不能伤害彼此的感情,又不能影响彼此的工作。
正确处理矛盾就必须敞开心胸,在相处时理解对方、容纳对方、求同存异;而且要学会化敌为友,在心中消除敌意,让矛盾变为合作。在意见产生分歧时,静下心来听对方讲述理由。如果无法取得一致,那就是按照他的想法去试一试。取得成功,主动归功于他。你的理解与宽容会让对方感动,他会逐渐在心中接受你,在工作中积极配合你。在工作之余,不要轻易与人发生正面冲突,也不值得发生正面冲突。不妨在工作之余,多进行一些有效的多进行一些有效的沟通,增进彼此的了解。这样,即可以减少误会的发生,也会促进彼此的友谊。
第二,做人要厚道。
在处理人际关系时,不能待人苛刻,使小心眼。别人有了成功,不能眼红,不能嫉妒;别人有了问题,不能幸灾乐祸,落井下石,更不能给人“穿小鞋”。
第三,为人处世要有人情味。
要关心人,爱护人,尊重人,想要获得同事的认可,就要表现出你谦虚有礼的一面,这样不仅可以消除同事心里上对你的防范,还可以大方地满足他们 “高高在上的虚荣”心理,从而使他们更愿意与你成为朋友,帮助你,支持你。理解人。人与人相处,应当减少“火药味”,增加人情味。表现自己固然没有错,但是若好胜心过强,表现过度,事事争先,抢尽其他人的风头,就不好了。国都表现自己很容易找来其他人的嫉妒和憎恨,成为他人欲除之而后快的对象,从而使自己成为众矢之的。所以,身在职场中的人,要时刻牢记“熗打出头鸟”这句警训,牢记谦逊才是中国传统的美德。
第四,要诚以待人。
诚实是人的第一美德。做人要坦诚,更要有一些侠骨柔肠,光明磊落,襟怀坦荡,使人如沐春风,这样才能有个好人缘。
第五,要想人缘好,还要靠近“好人缘”。
在你选择朋友,建立人际关系网络时,最好能选择好人缘的人。而且能与这种人关系越密切越好。为什么呢?首先,“近朱者赤,近墨者黑”这道理大家都懂,其次,他会给你带来很多的好处:其一,人缘好的人他的朋友肯定不少,如果你与他成为关系密切的朋友,那么他的朋友自然也会成为你的朋友。这对于你迅速建立或扩大人际关系网具有巨大作用。其二,“人缘好”的人朋友众多,群众基础好,他的能量也就越大,有时你会感觉到,找这种人帮忙办一件事,要比找其他人要容易得多,迅速得多。
获得好人缘,要学会与不同性格的人打交道。人的一生,不知要和多少人打交道,现代社会,各种信息的交流和传递增多了,人们的社会活动也频繁了,由于工作上,学习上,生活上的需要,我们每个人都不可避免的要与各种不同职业的人,不同思想的人交往,自然,在这些人中就有各种不同性格的人。那么,我们怎么与不同性格的人相处呢?我们应该看到,既然别人与自己性格不同,他在待人接物方面,自然许多地方跟自己不一样,当我们看到了别人与自己不同之处之后,不要觉得这也不顺眼,那也看不惯,更不要讨厌和嫌弃别人。我们要承认差别,当我们认识到了这一点,看到不同性格的人,就不会强求别人处处和自己一样,就可能容忍相互间性格上的差别。
性格不同的人,处理问题的方式往往不同,我们要学会在不同之中发现相同之处。比如,你若是一个性格平和的人,你给小李提意见,可能言辞不那么激烈,语气也比较委婉。如果你身旁有一位性格刚强而倔强的同事,他给小李提意见,可能单刀直入,语言尖锐,甚至可能转而批评你,说你给别人提意见转弯抹角,是钝刀子割肉。这时候,如果你只看到那个直率的同事开展批评的态度和方式跟你不一样,觉得他太鲁莽,太不讲情面,你可能就会感到跟他格格不入,合不来,如果你除了看到你们两个提意见的方式不一样之外,还看到他也和你一样,也是出于一片好心,真心帮助同事,这样你可能就不会觉得他粗鲁无情,而觉得他有难得的古道热肠,同时也不会计较他对你的批评。我们要是多看别人和自己之间的共同点,就容易与不同性格的人相处。获得好人缘,胸怀应该宽一些,气量应该大一些。
获得好人缘要注意全方位了解别人。人们在互相交往中,可能都有这样的体验:你如果对一个人不了解,你和他在感情上就必然有距离。一个人性格的形成,往往跟他生活的时代,家庭的环境,所受的教育和经历,遭遇有关。我们在考察一个人的性格的时候,最好也要了解他性格形成的原因。这样,你可能就会理解他,体谅他,帮助他,慢慢地,你们之间就会相互增进了解,甚至还可能成为好朋友。
注意多发现别人的优点,取长补短。两个性格不同的人在一起,由于对比明显,双方可能会很快发现对方的长处和短处。发现了别人的短处之后,正确的态度是给别人指出来,帮助他。世界上一切事物都不是尽善尽美的,每个人在思想上,性格上都爱有缺点,我们对人不能求全责备。同时我们更要注意发现别人的长处和优点。这样,大家不仅能够和睦相处,相互还会有所补益。
获得好人缘,与人相处,要注意讲究不同的方式方法。这不是指那些见人说人话,见鬼说鬼话的世故圆滑,也不是指那些逢场作戏的玩世不恭。我所说的待人的别,是指要看到性格不同的人有他自身的特点,我们要针对这些特点采取因人而异的恰当态度。
幽默感可以增加你的吸引力,当你与人相处感到拘谨时,幽默感能帮助你消除你们之间的生疏与陌生;当你不小心犯了小错时,幽默又能轻松地化解你的尴尬,让你体面地从困境中解脱出来;机智、隽永的幽默更可以化干戈为玉帛,可见,幽默是你开启交际大门的钥匙。
在企业里,一些无伤大雅的笑话,无关大局的小道消息,可以给平淡枯燥的工作带来活跃的气氛,使大家紧张的心情得以放松,不失为减压的好方法。如果你对这种闲谈总是机械性地生硬的回避,给予排斥,甚至不屑一顾,无异于在拒绝与同事之间的“亲密接触”。在大家的心里,你能把你听来的“密事”告诉他们,说明你对他们是信任的,这有利于进一步拉近你们的关系。
♥双赢的人际关系如何建立?♥
前言:
你想让难以说服的上司,点头接受你的提案吗?你想赢得团队的信任推崇,做个有魄力的领导者吗?你想扑灭无聊的闲言碎语,让造谣生事者闭上嘴巴吗?你想让心仪的对象,发现你的魅力实在无法抵挡吗?……看穿人心是不够的!你还要懂得借力使力、见招拆招,才能建立双赢的人际关系,随心所欲享受工作与生活。每个人都会面临至关重要的人际关系问题,即使是生活在孤岛上的鲁滨逊。克鲁索也要和仆人“星期五”打交道,人们就像婴儿一样离不开别人。
为人处世之道:知人不必言尽,留些口德;责人不必苛尽,留些肚量;才能不必傲尽,留些内涵;锋芒不必露尽,留些深敛;有功不必邀尽,留些谦让;得理不必争尽,留些宽容;得宠不必恃尽,留些后路;气势不必倚尽,留些厚道;富贵不必享尽,留些福泽;凡事不必做尽,留些余德。
人际关系包括在社会交往中的影响力、倾听与沟通的能力,处理冲突的能力、建立关系、合作与协调的能力,说服与影响的能力等等。有些人在人际交往中的影响力是与生俱来的,他们在参加酒会或庆典的时候,只要很短的时间就能和所有人交上朋友。但也有些人并不具备这样的天赋,他们在社交活动中常常比较内向,宁愿一个人躲在角落里也不愿主动与人交谈。
可以说,有一身好本事,可以安身立命;有一个好人缘,可以八面来风。美国著名发明家和政治家本杰明。富兰克林说:“成功的第一要素是懂得如何搞好人际关系”。你还在为人际关系的问题而苦恼吗?你想立刻拥有好人缘吗?请立即加入著名企管专家谭小芳老师的人际关系管理培训课程!
我们都知道一个常识:腿并拢的时候左右摇晃自己的身体,你会感觉到很容易失去平衡;双腿分开一定的距离再摇晃自己的身体,你会感觉保持平衡其实很容易。这个游戏告诉我们,你的延展度决定了你的安全感。这些“延展”除了专业技能、学识、经验外,就是你的人际关系网了。
在望远镜发明之后,英国天文学家赫谢尔用它来分析天上的星体,使得原本看起来十分安静的天体都有了“在不断运动”的科学证据,使得“地球是静止的”这一概念,一下子就被无情地打破了。我们知道,地面以每秒半公里的速度在移动着,按时速来计算,是每小时一千八百公里,比高速公路上时速九十公里的汽车快二十倍。看起来静止不动的地面,都动得这么快速,其他事物可想而知。
人与人间的关系,也在变动。两个人相处,不是愈来愈互相信任,便是愈来愈彼此猜疑。要想保持友谊,必须适当地互动。一旦静止,彼此就疏远了。人脉管理也是如此,关键在于互动。我们再来看一个有趣的实验——分别将乐观、人缘好的人和悲观、孤零零的人放在两个实验室里,然后用棉球讲流行性感冒的病毒抹在双方的鼻头上,追踪实验的结果。你们猜猜看,哪边的人群感染的多呢?结果出来后,令人大吃一惊——孤零零的人群感染的严重很多,多多少呢?4 倍!很有意思的实验,不是吗?一个人如果人脉少、朋友少、悲观、孤零零——就连病菌都来欺负他!
为此,我还专门查了一下百度百科的说法,人脉的解释为“经由人际关系而形成的人际脉络”,经常用于政治或商业的领域,但其实不论做什么行业,人人都会使用人脉。做营销,人面广阔确实比较好办事,但就算你有1000张名片,也不代表都是可运用的“人脉资源”。有了人脉资源,不管理不行,这个“人脉管理”既是做人的道理,又是做人的技巧。做人讲技巧,容易导致“圆滑”,注入伦理道德的因素,才能变“圆滑”为“圆通”。
中国人认为“在家靠父母,出外靠朋友”,靠不靠得住,就看关系如何。另一方面,中国人又希望凡事凭本事,而讨厌“拉关系”的行为。殊不知,一个毫无能力的人,是无法依靠人际关系而成功的。但是,缺乏良好的人际关系,能力再强,也无法顺利地获得成功。
而在好莱坞,也流行这么一句话:“一个人能否成功,不在于你知道什么(what you know),而是在于你认识谁(whom you know)。”谭老师强调:“人脉是一个营销人通往财富、成功的入门票!”既然处理人际关系那么重要,那么,具体如何做呢?谭老师认为主要注意以下几点:
1、对上司:
先尊重后磨合。任何一个上司,做到这个职位上,必定有某些过人之处,都是值得我们学习借鉴的,我们应该尊重他们精彩的过去和骄人的业绩。当然,每一个上司都不是完美的。要让上司心悦诚服地接纳你的观点,应在尊重的氛围里,有礼有节、有分寸地磨合。
2、对同事:
多理解慎支持。对同事,我们不能太苛求。在发生误解和争执的时候,一定要换个角度、站在对方的立场上为别人想想,理解一下对方的处境,不可情绪化。同时,对工作我们要拥有挚诚的热情,对同事则必须选择慎重地支持。
3、对朋友:
善交际勤联络。多交一些朋友很有必要,朋友多了路好走嘛。因此,空闲的时候给朋友挂个电话、写封信、发个电子邮件,哪怕只是片言只语,也拉近了距离。
4、对下属:
多帮助细聆听。帮助下属,其实是帮助自己,因为员工们的积极性发挥得愈好,工作就会完成得愈出色,也让你自己获得了更多的尊重。而聆听更能体会到下属的心境和了解工作中的情况,为准确反馈信息、调整管理方式提供了详实的依据。
5、向竞争对手:
露齿一笑。在我们的工作生活中,处处都有竞争对手。当你超越对手时,没必要蔑视人家,别人也在寻求上进;当人家在你前面时,也不必存心添乱找茬。无论对手如何使你难堪,露齿一笑,既有大度开明的宽容风范,又有一个豁达的好心情,还担心败北吗?
就拿营销工作来讲,刚进社会的年轻人,猛地进入社会做业务——认识的人顶多就是同学或同事,需要帮忙时常会陷入“求助无门”的窘境;就算是有工作经验的营销人,若不善于建立、维系关系,也很难进一步扩大人脉圈。
这也许是一个极端,但是了解人脉经营的另一个极端——我们就要了解一个新名词——“脉客”!“脉客”特指一些善于使用人脉、经营人脉的群体 (mankeep)。mankeep译为“人脉经营”,我们称之为“脉客”。在台湾证券投资界,杨耀宇就是个将人脉竞争力发挥到极致的脉客。他曾是统一投资顾问的副总,一年前退出职场,为朋友担任财务顾问,并担任五家电子公司的董事。根据推算,他的身价应该有近亿元(台币)之高。为什么凭他一名从台湾南部北上打拼的乡下小孩,能够快速积累财富?“有时候,一通电话抵得上十份研究报告。”杨耀宇说,“我的人脉网络遍及各个领域,上千、上万条,数也数不清。”最后,谭小芳老师就从自身实战出发,与我们的营销人分享下列15个人脉管理的小技巧,希望各位可以藉此拓展和延伸自己的人际关系——
1、聊天聊点长远的事。
2、交往一些眼前无用的人。
3、不要随便给人家承诺。
4、接近不知道或不喜欢的知识或人士。
5、在没事的时候联络老朋友。
6、做成本低但让人感觉到你的关心的事。
7、组织聚会扩大关系。
8、关心自己给人的第一形象。
9、一定要用名片。
10、与朋友一起做公益。
11、建立自己的人脉数据库。
12、储蓄人脉,不要断线。
13、善于借力。
14、内向人士,多用网络。
15、做好自己,吸引人脉。
总之,谭小芳老师提醒您——建立和维持人际关系,我们需要具备分享的理念,不是分享金钱,而是分享情感,分享关心与爱护,分享喜好与兴趣,我们用分享的精神来吸引别人,用分享来留住别人,在人与人的交流中,我们的关系网自然会建立起来。
♥职场如何避免人际关系中的硬伤♥
拥有良好、和谐的人际关系是获得事业成功的法宝之一,职场中的有些人际关系法则看似简单、平常,可往往易被忽视。
有个顺口溜叫“四大不懂事”,恰到好处地说明了该如何把握分寸,避免给人际关系带来“硬伤”。
“别人发言你唠嗑”。
会议或讨论中,发言者往往代表着一个团体的观点。此时,如果东张西望、随意说话,不仅让人觉得没有纪律性,还会给人一种无视权威、以个人利益优先的感觉。因此,别人发言一定要认真倾听,适当投去赞许的目光。
“别人隐私你乱说”。
尊重他人隐私,是最基本的人际原则。几个人“嚼舌根”时,看似关系特别好,其实是在疏远与更多同事的关系,最后,不仅没有人愿意与你交心,还可能失去信任。
“别人年轻你当哥”。
当同事比自己年轻时,很多人习惯以年长自居,把“哥哥我如何……”这样的话挂在嘴边。其实,这种做法虽然亲切,无形中却忽略了职场角色的定位,不仅缺乏严肃性,还会让人觉得“倚老卖老”。因此,工作场所最好还是凭业务说话。
“别人夹菜你转桌”。
宴会聚餐,为职场人提供了难得的交流机会,可此时如果只顾着“饱口福”,忽略了他人,很容易破坏自己平时树立的“优秀形象”。此时,最好眼观四路,观察他人的需要,第一时间送出你的关心。
职场人际关系处事法则
跷跷板互惠原则
俗话说,助人为快乐之本。人与人之间的互动,就如同坐跳跷板一样,不能永远固定为某一端高、另一端低,就是要高低交替,这样整个过程才会好玩,才会快乐!一个永远不肯吃亏、不愿让步的人,即便真讨到了不少好处,也不会快乐。因为。自私的人如同坐在一个静止的跷跷板顶端,虽然维持了高高在上的优势位置,但整个人际互动失去了应有的乐趣,对自己或对方都是一种遗憾。跷跷板互惠原则是我们在与同事相处时,不可缺少的一门艺术。
刺猬法则
刺猬法则以用这样一个有趣的现象来形象说明:两只困倦的刺猬。由于寒冷而相拥在一起,可是因为各自身上都长着刺,刺得对方怎么也睡不舒服。于是,它们分开了一段距离,但寒风刺骨,它们又不得不凑到一起几经折腾,两只刺猾终于找到了一个合适的距离:既能互相获得对方的体温,又不至于被扎。刺猬法则就是人际交往中的心理距离效应。它告诉我们:人与人之间应该保持亲密关系。但这是。亲密有间的关系,而不是亲密无间。我们要学会运用刺猬法则,与同事相处时既不要拒人于千里之外,也不要过于亲密,彼此不分。有的放矢地处理好各种关系。
白金法则
白金法则是美国最有影响的演说家之一、商业广播讲座撰稿人托尼 . 亚历山德拉博士提出的,他还撰写了专著《 白金法则 》 .白金法则的精翻为,你想人家怎样待你,你也要怎样待人。用这种为人处世的观念和方法,能使我们在社交中始终处于主动地位,有的放矢地处理好各种关系。
首因效应
现实生活和社会心理学实验研究证明:人在初次交往中给对方留下的印象很深刻,人们会自觉地依据第一印象去评价一个人,今后交往中的印象都会被用来验证第一印象,这种现象就是首因效应。在现实的人际交往活动中,给交往对象留下良好的第一印象,对于工作顺利、有效地开展,起着不可低估的作用。开端不好,就是今后花上十倍的努力,也很难消除其消极影响。所以,在现实工作中。我们要努力在慎初上下功失,力争给人留下最好的第一印象。
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