这两天 忙忙碌碌  终于知道了什么叫后悔。
回来坐在公车上。
心里很难受。
甚至丧失了说话的能力。
回想上班1年来，自己到底做了什么。学到了什么。
什么也没学到，哦 学会了泡论坛。整天的胡乱的在里面不知道做了什么。 很有胡闹的感觉。
于是我 什么要紧的也没学到。
为人处事。做业务，基本的一切都没弄好。

失望之至。
朋友说 从现在开始 摆正心态，好好的做一场吧。
虽然不是很有用的人，但努力去做，总会有收获。
摆正心态吧。

我会学着努力的去做好我现在的工作，凡事不再拖拖拉拉，不再怨天尤人
把简单的事做好就是完美。

似乎觉得自己真的很久没来更新了。
我到底在忙什么，做了些什么。
我自己都没有概念。
好像 快要把这里弄丢了。
果然我的适应能力不够强。
这么久

总觉得自己自怨自艾能力很强。
叹气的时间总比干活的时间强。
于是，我是不是该努力改变下我自己的形象？呵呵
很好  今天继续努力！

最近突然降温
不穿毛衣似乎不行
今天居然熬不住
翻出棉袄出来穿 手脚仍是冰凉
吼了一晚上的嗓子
将近都是不认识的人
于是开始佩服自己
终于还是要这么做了么


晚上回来的时候
风好冷
似乎怎样厚重的棉衣都抵不住寒冷
缩手缩脚
吹手跺脚
披散的头发被吹乱
不成样子

回来仍是一室清冷
从喧闹的闹市骤然清冷的气氛仍是抵不过心得寒冷
坐下来
心底那块大石从不曾降落
真的非常讨厌这样的自己
这样的工作，这样的所有
我做不到淡定，我脸皮不够厚，我是人，我做不到两耳不闻，我做不到不受外界影响
我不管“大人 ”您对我的劝解是真心还是敷衍或者纯粹是看笑话。
我都知道您此时不会轻易的放过我，让我好过。
我真的不够淡定
啊，如此厚脸皮的熬下去？
很累了
这般大的年纪了，却看不到曙光
真是难受呢。


我又发疯了。

听点静心的音乐
[ 此贴被优络在2010-11-16 22:55重新编辑 ]

重新看了一下自己回复的内容。

发现大部分都是在宣泄自己的心情。肆无忌惮

我想我这样的毫无保留的宣泄

大概是我对这样爱的太深

我喜欢这样一个地方

我喜欢静静的听着音乐，写点小东西或者看看什么

每次每个人的专属我都会去看

每次都是怀着感激的心情去看的

每一次更新，每一次情感的波动，都在我眼里显得那样可爱。

这也许和自己的责任有关。我没有偷窃癖。

只是喜欢这样平淡的去了解他们

我想每个人都是需要自己的一本日记。

记述在派派的每次心情波动

因为以后再也没有机会，无所顾忌的投入论坛中。


刚刚看了博雅杂志，看了对3位的采访。

看了小傻娃子的新更新

听着耳边淡淡的轻轻的音乐。

忽然觉得，人生就是这样的。

哈，我是真的喜欢这样一个地方

喜欢这样一个分类。

突然觉得心情平静下来，朋友说赚多少钱无所谓，主要是身体健康平平安安无病无灾了，比什么都强。和别人比什么。

喏，我就是这样的喜欢这里，爱着这里。

喏，你们想不想要这样的一个地方？

晚上 埋头苦干了一把

发现脑袋已经生锈了

想要彻底戒掉这里，戒掉小说 很难。

总是习惯性的想听轻音乐，想看点小小的文字， 心才不像缺了一口

我是那样的迫切，是那样的想要放弃某些东西

发现很难

也许我早就开始放弃了

依然会坚持每天第一个打开的网页是派派

想要聊天，或是纯短站回复

也已没动力了

哈， 好像很多都已经无所谓了

感谢猫猫一直对于我这样的懒人的执着。。。

感谢小马甲那样可爱的小孩子

感谢吸吸。年年。小蛐蛐， 你们都是如此的可爱。 带给我如此多的快乐

也许是该放弃了么

该忘记那些了么

只是真的觉得  哈  无话可说 




刚刚看了下某人的更新，  发泄很多

我不知劝？或是发表感想？



有时候人总是喜欢扩大伤害，无力及愤怒
我就是这样的吧  哈

就这样吧，  无所谓了么？

今天从家里回来

直接加班4个小时

事情还是没做完。 胃饿得很痛。于是不管什么，还是先吃饭了。吃了一大碗面，还是没有满足感。 我现在甚至不知道自己这么努力真的是不是值得。

窝火的时候总想着吃东西，怎么也满足不了。

相信接下来的这几天依然会把头忙昏。

上次去纪念馆参加活动 实在是因为觉得自己离你们很远了。

还在想你们是不是依然还记得我。

特别是某个已经完全把我忘了的某人。也不理我的某人。。

看了很多娃们的专属，或喜或悲

依然不知道自己该说什么，去安慰？

我自己也是一头大。 搞不好还要别人来安慰我。。。咳

这两天一直很冷，在下雪

很冷




我觉得很累

我并没有潜水。。我一直在看帖子，只是没有再回帖而已。。

明年的我会不会更好点？ 我期待。