【2013.1.4】
离开的时间已经数不出来，因为我已经分不清哪些是好的哪些是坏的。
而你，或许淡然或许依旧纠结。是的，你或许没有想过我是这样狠心的人。
回顾这一段故事，从开始就不真实的存在着，突如其来的冒出来然后像章鱼怪一样收紧喉咙。
真是抱歉啊，此刻的心很是静不下来，不知道是说我浮夸也好、庸俗也罢。
也许是我想太多，是想太多吗？谁会知道、为什么会喜欢、为何就认定、实在是…………很让我费解，实在是费解的很。
不是说喜欢一个人要很多时间、很多巧合、很多不经意吗？
那你从一开始就认定是什么直觉驱使的？
然后在分开之后依旧这样无法释怀又是什么在支撑你？
我真的是很不明白啊，你那小脑袋瓜儿里想的是什么？
我跟大家说，我要写一篇心情日记，大家就说，写完了给我们看看。
可是我哪里有勇气给大家看？这是我想对你说的话啊，我都不知道自己敢不敢送到你面前。
你会怎么想呢？你会说：“哎，别猫哭耗子假慈悲了、黄鼠狼给鸡拜年没安好心呐孩子。”
那我真是要捂脸了，捂脸掩鼻。你认不出我认不出我。
我到底是想说什么的呢？
对，筱白，我要好好说了。筱白说，额，说之前先说好，不准怪他，不是他的错。
好吧，我没有立场说你不准怎样怎样，你爱怎样就怎样吧。而且也不是他说的，对，是我逼的。
嗯，狗屎盆儿都扣在我头上吧，反正已经不要脸这么多次了，也不差这一两回。
主题，咳咳咳，原来我现在这么不严肃的，艾多……
他对我说了好多，嗯，真的很多，足够让我对你的歉疚和负罪感直升到一个标高点，足够我对你的心疼软到心坎儿里。
但是该怎样告诉你？
没有办法说出来。
你从来是把所有东西藏在心里，什么都不说出来，这是在交流期间发现的最大的亮点！
但与其说是亮点，不如说是缺点，虽然我也有这种不好的缺点。
但是，你的憋劲委实是我的始祖了，师傅的师傅啊！不管是什么，说出来总是好的，你不说出来人家怎么会知道呢？
但我承认，我很多时候委实是想太多，也许从一开始我就抱着一种不上心的态度。
因为即便很多时候我很抽、很热，骨子里还是很冷淡很凉薄的。
我记得我跟慕慕说：我怎么敢去爱？去把一个素不相识、莫名其妙的人融进我的骨血里、融进我的生命里；
那么，如果我把你融进去了，
你突然消失了我怎么办？你突然不耐烦了我怎么办？难道我要拉着你的裤脚说不要走？
嗯，夸张了。我没有这样放手一爱的勇气，我是个胆小鬼，你敢守护这样什么时候都会躲在你背后的人吗？
不，这不是配得上你的，恋爱是两个人的事情，可是婚姻是两个家庭的事情。
你还是学生，在学习的海洋里徜徉，而我已经踏入社会，虽然我的视野依旧短浅。
但是还是看到很多我无法理解和承受的痛苦，我的叛逆期来得这样晚，加上这种墨迹的性子就越发受不了了；
我很多时候总是很痛恨，痛恨无能为力的那种错失感。
因为外面的世界很残酷，残酷的你不敢去看，不敢去望，因为你的身上都是菱角都是不服输的年轻气息。
这样，真的会吃很多苦。
你看，我在你面前，虽然比你小，却还是大人对待孩子的模样。
而且我现在，委实不适合去拉着一个人陪我一起煎熬，在我不耐烦的时候当垫背的、当那个躺着也中熗的人；
这样太不好了，明明你没有做错什么的。
我对你的感觉，到底是怎样的呢？
是怎样的？在这个冷的让人手指都麻了、太阳照到身上都没有感觉的冰凉下午时间。
我完全回忆不起来，也许是封存了所有、冰冻住了我的思想。
那么，你有什么想对我说的吗？比如说你的想法啊、比如交换一下想法啊什么的。
嗯…………我的小脑瓜儿真的好小，装不下那么多东西，有值得我去帮助、去守护的人就好。
啊～～发现没？我其实很有骑士精神的啊喵。
我想要守护喜欢我和我喜欢的人找到幸福，在他们不开心的时候做一个倾听者、在他们高兴地时候做一个同乐君。
这算不算是奉献精神呐？（＊＾＿＿＾＊） 嘻嘻…… 夸奖，【伸手】求夸奖。
我是不是太会扯了？是不是觉得很无奈？
啊～～～如果有人愿意存着这样淡淡的心意给我写一些心里话多好。
如果可以，请问，王同学，我们可以回归到友情的界限吗？
依旧会有很多事情想要与你分享，有很多牢骚跟你发泄，看，你也是会让人上瘾的。
我也想要知道你的小愉快和小开怀。
不要想起其它的好吗？如果可以，就这样慢慢的活下去，然后在不经意间送给彼此小的惊喜。
嘿，我真的好想你。
【ｐｓ：背景音乐时无意中点开的，即便歌名不应景、歌词不应景，但是小调清曲是我想传达给你的心绪。】
[ 此帖被染白00在2013-01-04 16:26重新编辑 ]
