前日的上午，忽然脑海中就冒出了那么一句话：
“天上地下，舍不得的，也仅仅是那么一个人而已”
而在之前一天下班后，才见了那人自今年过年以来的第二面，之前似乎有一年未见了，也许不到一年，又或许已经一年多了，而我已经记不清楚了。
近来多想起以前的事，但有时又没有明确的思绪，我才过二未到奔三，难道就老了？许是心有些累了吧。
我想我是很迟钝的一个人，当时不明了，在明白对那个人的情绪是可以用“喜欢”这二字来形容的时候，已经是六年后的今年了。也就在这几个月之间忽然间明白过来的。我是很平静的想明白然后接受了。
可明白也不能怎么样，就像三年前一样，明白对那个男孩不单单是朋友间的喜欢之后，我理智的告诉自己去忘记，花了一个星期的晚自习，流了一次泪，没有告诉任何人。因为不可能，天南地北的，一根网线，初始连接的是友谊，自己单方面的变了质，我无法从容面对，于是隐身，从来都是遇见必聊的，渐渐相遇变少，无语，自己选择的，从不后悔，以后，就一直习惯性的隐身，直至今日。而当时，我学习上网什么的，还未满一年。彼时，我成人一年。
这几个月想了很多，又似乎没有太多，其实都是围绕一点来的。
我不喜欢的这个地方。
然而，这次却不是想以前几次一样，我可以说一声就离开。因为父母的关系。其中又有其他牵扯。
并且那什么合同是签了一年的，而现在还未满半年。
怎么看来，我都是离不开的。
而我现在，不是现在，从来都是不喜欢那个地方的。莫名的。
就像有句歌词，“莫名我就喜欢你，深深的爱上你”，我对那里的感情却恰恰是相反的，莫名的就反感。从初中开始。在这几个月当中，逐渐又变了质。
产生了讨厌的情绪。
（这让我想到了曾经，我是怕蜘蛛的，因为小时候放学回家的路上，无意间一只蜘蛛从房檐掉到了我的袖子上，我就被吓到了，哭着回了家，可家里没有人，对门的阿姨恰好因事出门，帮我拍走了蜘蛛，然后带我一起去喝了喜酒，见到了同喝喜酒的父母，原来我忘记了父母说过他们是要去喝喜酒的 == 然后么，就怕了蜘蛛。 直至大学。 再然后，我不怕蜘蛛了，变得讨厌它了，因为小小的它居然让我产生了怕这种感觉。）
然后，发生了我没有想到的变化，讨厌，转变成了，怨恨。
我惊觉。这可要不得，原本打算熬过个三、五年的，再离开，可现在，似乎不行了。
有时候，关心你的人，以爱护之名所作的行为，是为了你好，所以，造成自己的暗伤，只有自己承受，恨不得，怨不能。
他们曾跟我说过，我们是为你好，虽然你可能恨我们。当时我暗自诧异，我怎么会恨，虽然我当时确实有不满的情绪，还有其他什么的。而时至今日，我才知晓，原来，当日我大抵是有恨的。可我在后来的日子里，学会了忽视，或者说忽略，自己的真实心情。选择性的遗忘，可以让自己少难过一些。
但是，现在已经都没有用了。不是我选择忽视就能解决了。每日每日夜晚的流泪，从到了那里开始。最近更是变得已是想想便情难自禁。
就快笑不出来了。每天都在勉强自己笑。
而我不想等到真正笑不出来的那一天。
现在时间也晚了，以我留在淘宝的一句话结束吧。
舍得的，舍不得的，我自私的想要全都舍去...尽管，仍是，舍不得...可如果舍去了就使我这个怕疼的人没有了痛苦，为什么不舍得...
若我三月之内，未作任何更改，那么，便是我赌赢了，亦或者，满盘皆输。尽管，我的赢面，可能连万分之一都没有。
若做了更改或者回了，那么，便是最糟糕的一种了，之后什么，我无法预测了。 今忽然想到我有个三个月，对于曾经打算做的一个赌，可我在最后选择了另外的方式，然而又由于自己的心软，在进行一半的时候，做了在之后自己觉得可以称之为后悔的举动，虽然在他们看来这是对的。。。
所以，我只有继续忍耐了。。。
迷茫啊那个迷茫~ *.*
唉。。。 （12-11）
[ 此贴被moke_qing在2010-12-11 19:30重新编辑 ]
