[s[font=楷体_GB2312]ize=4] 静静的看着教室外面,我又一次的开始了发呆,最近的我总是喜欢陷入莫名的迷茫,心中总是有一股摧毁一切的冲动,不想笑,可是却又强迫自己笑,不想说话,可是又要强迫自己说话,我已经陷入了一个死循环了。呵呵,就边现在我也不知道自己在说一些什么。只是心中总是感觉到难过,也不知道为了什么,也许是孤独,也许是一些别的什么,也许是大家都说的压力。也许吧!可是我总是觉得也许不是这些也许我想要的从来都不是这些。
我总是用睡觉来逃避,可是当避无可避的时候我又想着逃避了,我不想面对呢。我不想清醒,总觉得当我清醒后,面对的是我无法承受的打击。我一次次的否定自己,可是又不得不说服我自己,为什么我会比别人差呢,我不得不依靠别人的错误来肯定我自己,当我发现比别人差的时候我总想着一些理由来说服自己不比别人差,当我以为我比别人好的时候,却发现我不比别人努力,我总是想着怎样的不劳而获,可是也总是由自己打破这个僵局,我到底该怎么办,那些大道理我总是懂得比别人多,我只是想平平淡淡的生活一辈子,即使我没有很大的成果,可是事实不会如我的意。
我总是喜欢把一些不用堆在自己身上的事情堆在自己身上,造成自己的累。总是想着怎么应付别人,可是却不知道当我自己不想面对这种情况的时候,却不知道怎么解决,唉,许多许多话,到了嘴边却不知道怎么说出口。什么也看不进去。好想逃避,好想睡觉,可是却发现没有一点用处,每当想到该怎么办的时候就用睡觉逃避,这不是一个好习惯,可是我却不知道该如何处理,朋友们都知道为我好,可是听着那些话,却又觉得刺耳,真的好刺耳,不知道怎么说了。唉,该怎么办呢,不知道,不知道。我想即使现在写了下来,也不会将所有的事情说出来吧,我啊,就是这样。
痛苦总是这样累加起来的,好累好累,什么也不想做,快到崩溃的地步了。什么也不想说,什么也不想做,做人真的好累,从来没有这么累过。人身这几年的精力好像快花光了一样,好像一下子成了一个老人一样,呵!总是想着以后,总是觉得对不起妈妈,可是没办法,没办法,不知道如果解决。每天的强打精神,真的不觉得好,不知道如何自处,不知道这个社会有没有我的位子,我从来没有这么害怕过,不自信啊,甚至有时候有一种自卑的感觉,可是却没有办法,这种情况解决不了。真的。
好强的后果就是这样。也许家是真的很放松,可是,总不能一辈子在家里吧,看见班级里的一些事情总是觉得不对劲,可是却知道不可以说出来,因为说出来人家也会当你是傻子,有什么可说的,没什么,总是憋着憋着,心满满的,好想哭泣,可是却知道不可以,不知道怎么说,也不知道为了什么而哭泣。只是觉得好悲伤,好悲伤。
也许迷茫就是这样造成的。迷茫啊。就好像教室外面的蓝天,说它是蓝的,可是却不是,天上是一片白茫茫的。看不见任何的东西。总是这样。冷风吹过的时候,冷到骨子里面。唉,人生为什么要有这么多的烦恼呢。有人说,人生没有烦恼的话就不是人生了。可是我宁肯不当人。因为做人真的好痛苦,好痛苦。那种痛苦满满的快要溢出来了。不希望一辈子都是这样,可是却知道无论如何都会这个样子,无论是在外面还是在家里,都有规矩、规矩、规矩。有时候想我干嘛要那么理智,如果不是那么理智,那么是不是我想扔什么东西就扔什么东西,我想干嘛就干嘛,任性的想做什么就做什么,可是我却知道现在的我什么也干不了。什么也做不了。真的什么也做不了。啊,有时候好想对着天空大叫,可是理智却告诉我不可以,因为有可能会被人当成疯子一样对待。
所以我问题一忍再忍,总是这样……