[s[font=楷体_GB2312]ize=4] 静静的看着教室外面，我又一次的开始了发呆，最近的我总是喜欢陷入莫名的迷茫，心中总是有一股摧毁一切的冲动，不想笑，可是却又强迫自己笑，不想说话，可是又要强迫自己说话，我已经陷入了一个死循环了。呵呵，就边现在我也不知道自己在说一些什么。只是心中总是感觉到难过，也不知道为了什么，也许是孤独，也许是一些别的什么，也许是大家都说的压力。也许吧！可是我总是觉得也许不是这些也许我想要的从来都不是这些。
我总是用睡觉来逃避，可是当避无可避的时候我又想着逃避了，我不想面对呢。我不想清醒，总觉得当我清醒后，面对的是我无法承受的打击。我一次次的否定自己，可是又不得不说服我自己，为什么我会比别人差呢，我不得不依靠别人的错误来肯定我自己，当我发现比别人差的时候我总想着一些理由来说服自己不比别人差，当我以为我比别人好的时候，却发现我不比别人努力，我总是想着怎样的不劳而获，可是也总是由自己打破这个僵局，我到底该怎么办，那些大道理我总是懂得比别人多，我只是想平平淡淡的生活一辈子，即使我没有很大的成果，可是事实不会如我的意。
我总是喜欢把一些不用堆在自己身上的事情堆在自己身上，造成自己的累。总是想着怎么应付别人，可是却不知道当我自己不想面对这种情况的时候，却不知道怎么解决，唉，许多许多话，到了嘴边却不知道怎么说出口。什么也看不进去。好想逃避，好想睡觉，可是却发现没有一点用处，每当想到该怎么办的时候就用睡觉逃避，这不是一个好习惯，可是我却不知道该如何处理，朋友们都知道为我好，可是听着那些话，却又觉得刺耳，真的好刺耳，不知道怎么说了。唉，该怎么办呢，不知道，不知道。我想即使现在写了下来，也不会将所有的事情说出来吧，我啊，就是这样。
痛苦总是这样累加起来的，好累好累，什么也不想做，快到崩溃的地步了。什么也不想说，什么也不想做，做人真的好累，从来没有这么累过。人身这几年的精力好像快花光了一样，好像一下子成了一个老人一样，呵！总是想着以后，总是觉得对不起妈妈，可是没办法，没办法，不知道如果解决。每天的强打精神，真的不觉得好，不知道如何自处，不知道这个社会有没有我的位子，我从来没有这么害怕过，不自信啊，甚至有时候有一种自卑的感觉，可是却没有办法，这种情况解决不了。真的。
好强的后果就是这样。也许家是真的很放松，可是，总不能一辈子在家里吧，看见班级里的一些事情总是觉得不对劲，可是却知道不可以说出来，因为说出来人家也会当你是傻子，有什么可说的，没什么，总是憋着憋着，心满满的，好想哭泣，可是却知道不可以，不知道怎么说，也不知道为了什么而哭泣。只是觉得好悲伤，好悲伤。
也许迷茫就是这样造成的。迷茫啊。就好像教室外面的蓝天，说它是蓝的，可是却不是，天上是一片白茫茫的。看不见任何的东西。总是这样。冷风吹过的时候，冷到骨子里面。唉，人生为什么要有这么多的烦恼呢。有人说，人生没有烦恼的话就不是人生了。可是我宁肯不当人。因为做人真的好痛苦，好痛苦。那种痛苦满满的快要溢出来了。不希望一辈子都是这样，可是却知道无论如何都会这个样子，无论是在外面还是在家里，都有规矩、规矩、规矩。有时候想我干嘛要那么理智，如果不是那么理智，那么是不是我想扔什么东西就扔什么东西，我想干嘛就干嘛，任性的想做什么就做什么，可是我却知道现在的我什么也干不了。什么也做不了。真的什么也做不了。啊，有时候好想对着天空大叫，可是理智却告诉我不可以，因为有可能会被人当成疯子一样对待。
所以我问题一忍再忍，总是这样……
