最近总会莫名其妙的伤心!`我不承认这是吃醋. 于是我把字的颜色改成了灰色.提醒着自己,淡定.淡定.
晚上10点50关电脑,洗澡,刷牙.
11点上床,脱衣服,盖好被子.闭眼,睡觉.
早上6点30被学校早操广播给惊醒.
于是我爬了起来,只穿着内裤站在窗口上对着下面操场大骂了句,你个生儿子没屁眼的.
刷牙的时候,依稀记得昨晚自己做了个梦.梦中的自己还处在小学的哪个操场上,很多人在踢球.我却为自己的肚子饿着而伤心.一直以为自己身上没钱,摸索的时候却还发现了裤子荷包里有6块的零碎钱.
而当我拿着钱到处找小卖铺准备买吃的时候,却发现,周围没一家有卖吃的东西的地方.我拿着钱不知道做什么,让我有种处在沙漠的感觉,放眼望去全是苍凉.
于是做完操之后我开始查询着百度上面的周公解梦.上面说是我最近压力过大的原因.我开始想象着我的压力是什么.
想到最后,我颓然的放弃了.我还没达到一个高度.还无法想象出自己的缺点和所受的压力.看来我是没办法成为一个伟人了!`
后来我仔细的想了下我没钱和我将成为伟人有什么必然的关系...
得出的结论是,我没钱那我就没成为伟人的自信.
于是我开始很佩服毛主席.当年一穷二白创造出了新中国,确实很牛.至少让我来做,蒽,我做不到更好.
这梦里都是这样,那潜意识肯定是说我最近很穷.
我拿着电话开始想象着跟谁发短信,电话本里的名单翻来覆去的找不到一个人.我开始感到很莫名其妙的伤心.这个年代,都说是信息爆炸的年代,我却为着找不到一个人发短信而伤心.看来我还是跟不上这个时代的脚步.我觉得我是被时代遗弃了的人,于是我很伤心的转头对同学说,你说我是不是被时代遗弃了?
同学很是bs的看着我说,你是不是又在发骚了?
我转头又很认真的思考着发骚的内在含义.
觉得发骚的简单含义其实就是,蒽,我是在发骚.
但是我很想知道为什么会发骚.我摸摸索索的想了半天最后得出的结论是,我其实是被人遗忘了.
说这话的时候让我想起一匹老狼在角落里舔着自己的血.
有人说男人抽烟的时候大多心思不在烟上面.我觉得这句话很是正确.比如,我在上厕所大便的时候抽烟肯定不是为了烟瘾来了.厕所大便味道谁受的了?不拿根烟来抵御下那味道.我自己都受不了!
于是我开始龌龊的想象着,女生这个时候会怎么做了?
有人说委琐的男人其实是中年大叔的专利.于是每当女的说,你那样子好委琐啊,于是我会盯着对方的胸部看.在三秒之后我把头转开很是镇定的说句,你真的很小巧.
这几天武汉的天气又开始变冷了.让我有种冬天的感觉.看着路边上的情侣拥抱着,我就在想,这些人到真的不冷.两个人总比一个人好!`只是当我看见一对情侣,那女的穿着很短的裙子站在寒风中瑟瑟发抖.一边的男孩无心的望着.我就开始觉得,爱情其实也不过如此.遇见的大多数的爱情都是我爱你你不爱我,或者你爱我我不爱你.
到是让我想起那句话,爱情能使一个性感的人变的不性感,让一个不性感的人为了他变的更性感.
我看不出爱情中到底谁对谁错,只是想起那句我是你的优乐美的时候，蒽,请准许我先把管插进去!`
去上课的时候,我拿着英语的第二册书.杜很是bs的对我说,你知不知道,这节课是基础会计学?不过象你这样的上课不听的带什么书都可以.我最bs你这样的人.到学校来不好好学习.只知道玩,一点都不体谅做父母的辛苦.
我望了望他,他面部表情很是正经.只是,恩,杜,为什么我明明记得是听力课的,而你.蒽.还说是会计课,并且还带着会计书?
路过图书馆的时候,卓B说了句,你很帅.我听见这话立即觉得,看来这个世界上还是有人能看懂我的,知道我是个有内涵的人的.知道我很低调从不拿帅来说事.也知道我受到这种表扬之后绝对是会很淡定的.
当我带着满足的表情很是赞扬的转过头准备对卓B说点什么的时候,他又来了句,骏仔,你这件衣服在哪买的,穿着的样子确实很帅!
我骂了句,卓B.你真没眼光.
