1.
回到家里的时候才发现,家里的电视机换掉了.是个很大的电视.老爸说有42寸.
我一个人在家的时候感觉无聊,于是拿着移动硬盘从电脑上下了很多的电影,下了E神的演唱会.
家里的客厅很大,有些冷.
于是在看着E神唱"谁勉强娱乐过谁"的时候,忽然想起,追寻的幸福是不是就是两个人在一起看一场酣畅淋漓的电影,看一场感人至深的电影,然后在清冷的客厅紧紧的拥抱?
这样的瞬间抵过了永远.
2.
陆维给我打电话说她正在电影院,问我在干什么.我想着她昨天晚上跟我说的准备带我一起去看电影的.于是我在电话里说,想我来陪你了?她嘿嘿的笑着.
我在寝室里稍微整理了一下之后,其实也就是把胡子刮了刮.我总觉得我的胡子有些长,我不喜欢留胡子,虽然我觉得胡子很长有种很成熟的感觉,可是我更喜欢光滑的下巴带来的干净的感觉.
我去了北二门等公交车,在公交车上,我忽然想起了一首歌"她来听我的演唱会 在十七岁的初恋第一次约会 男孩为了她彻夜排队 半年的积蓄买了门票一对"然后我想起在电影院那边等我的陆维.
我不知道我该说是去喜欢陆维还是不喜欢.我莫名其妙的喜欢过她,或许是因为陆维的漂亮,也或许是因为陆维的性格很好.让我感觉很温暖.她生日那天.我准备帮她好好的过一个生日的,虽然那几天我身上的钱不多了,可是我还是拿出了所有的钱去准备请她的.可是她生日一整天我都没有看到她.她本来也说是跟我一起过生日的,只是说晚上要送一个朋友走于是说过几天在跟我一起!`于是也就在那一刻,我忽然发现,自己对她来说并不是很重要.
于是也就淡漠了起来.于是一整个假期我都在想着我该怎么去和陆维相处!`最后的结果还是顺其自然的好!`
于是我在公交车上的时候总是会想起陆维.想起这首张学友的<她来听我的演唱会>,想起很久以后的某一天,我还会不会因为她的一个电话而跑去找她;会不会因为她的短信而一直等到深夜两点;会不会因为她的泪水而放弃魔兽而去找她安慰她;会不会存很多的钱然后只为跟她一起出去玩玩;会不会因为她的开心而开心,因为她的痛苦而心情不好?
于是开始想起很久以后的某一天,我是不是也会变成歌里面唱的一样在外面有外遇,是不是我也会不在等待不在如同现在一样的温柔,是不是我也会在同她一起看电影的时候昏昏欲睡,而她眼泪肆流?
于是开始想起很久以后的某一天,我会陪在一个陌生的女人身边对待那个女人如同对待她一样却没了爱,只剩下责任,而她也随便找一个男人嫁了?
是不是....
谁勉强娱乐过谁.
3.
我是一个欢愉至上的人,一直在寻找着希望,寻找着自己的理想,追求着自由.
我希望着生活中处处充满了阳光,充满了欢笑.
我希望着爱情总是充满了无尽的高潮和快感.
可是,现实似乎总是不是这样的.
在短暂的欢愉之后是无尽的煎熬.
也总是那么的贱,明明知道短暂的欢愉转瞬即逝却总是忍不住的去追求;明明知道可遇不可求的,却总是仰着脖子眨巴着眼睛奢望着.
4.
这一年,我22岁了.
在我一生的黄金年代里面.
我有很多的奢望.
我想吃好吃的,
我想有一个漂亮风骚的女友,
我想亲吻她的额头亲吻她娇艳的红唇,
我想跟她做爱到天荒地老,
我想有一辆轿车开出80码的速度在大街上横冲直撞,
我想跟我的兄弟们在酒吧喝醉然后在砸了酒吧,
我想把书撕掉然后对着我的辅导员大骂你个婊子养的,
我想我的理想能实现,
我想站在世界的顶楼大喊一声我爱的自由然后跳下来,
我想我的灵魂能在我地狱的火焰里自由的舞蹈
...
我如同疯子一样.我喝的烂醉如泥,我抽烟抽的牙齿变黑手指发黄行走的时候带着烟草的味道.
然后,我在一瞬间变成天上半明半暗的云.
我追寻的自由!`
可是,也在这个时候我才知道,生活就是个缓慢受锤的过程.
我渐渐的老去,我爬五楼开始喘气,我抬一桶水开始手酸,我跑一圈开始大口大口的呼吸,我走几步开始咳嗽,我所有的理想所有的奢望开始慢慢的消失,我开始失去了所有开始接受现实.
我变的如同被锤了的牛一样.
我原来怎么没想到这一点?我原来以为我会一直的勇猛潇洒下去的.
我以为我的生活会永远的这么美好而自由的.
什么也锤不了我,什么,也改变不了我.
那一瞬间也明白了,我在这个世界上存在的意义.
下一瞬间,也就开始决定,也就开始慢慢的前进,慢慢的接受摧残.
心理面是快乐的.
我骄傲的灵魂永远唱着自由的歌曲.
5.
王小波说,在我们长大的时候,有两种选择,当傻B或者当亡命之徒.
这一辈子,我都做不成亡命之徒,我没这个胆子.
可是我能做一个傻B.
我穿的破破烂烂的,头发乱糟糟的,我站在大街上大口的喝酒然后指着大树问,你麻痹的为什么要阻挡我的前进的路?然后在被人指指点点说,你看,那是傻逼.
傻逼其实很好.
它让我分辨不出一切的一切,快乐的不快乐的.
沉浸在自己的世界.
灵魂自由!`
6.
我已经不想在抱怨我每天的生活有多么的无聊,有多么的无所事事,有多么的猥琐不堪.
我抱怨了很长的时间却永远没有一点点的改变.
唯一的一点,我明白了一些道理,知道了一些有趣的故事.
生活越不像样子,也就越让人迷恋沉醉.
我沉迷于这种状态不可自拔.
7.
新买的这瓶二锅头让我感觉很辛辣.我最近一直在喝酒.每天都在喝,有时候是一瓶有时候更多.
酒的辛辣的感觉让我迷恋,酒喝的越多我也就越清醒.于是对于过往的记忆也就开始无比的清醒.
可是事情想多了心里很不好过.像大马路边上的一颗歪脖子树.
充满的痛苦.
而在前一段时间,从认识的一个女性朋友嘴里听说以为我是一个GAY.她给的原因也那么的搞笑,说我跟一个姑娘恋爱没有超过一个月,我没有跟那个姑娘上床;有个在一起玩了十年的女性朋友到我们学校来了,她做好了开房的准备,在我寝室的时候不止一次给我暗示说晚上一起出去开房可是我当作没有听到的....
我是GAY么?很明显,不是的.
我只是需要一个姑娘.不仅仅是因为武汉的天气.
你们知道的,最近武汉忽然的冷忽然的热让人心情无法变好.
我只想要个姑娘,要一个能给我温暖感觉的姑娘.
我很诚恳,我不是玩,我想跟她结婚的.
8.
我丢失了一些人.
我开始变的沉静.就像繁花落尽之后的孤寂,也像瞬间就失去了所有的力气.
我抽烟抽的少了,酒却开始喝的多了.
我只是在追寻.
自由万岁!`
9.
如果某一天.你要离开我.
我会不会疯狂掉?
我会不会冲动的去打断你的双腿让你无法离开;
我会不会冲动的挖掉你的双眼让你无法在看见;
我会不会冲动的用板砖砸你的后脑让你无法在想起离开我的理由.?
我会不会冲动的拿刀割掉你的大动脉,让你的血,染红我的双眼?
9.
这一年.
我22岁.
轮廓苍老,风华正茂.
这一年.
我22岁.
自由的灵魂舞蹈在我青春的记忆里.
10.
世界的光!`
