ジ一朝春尽ゲ『紅顏ゼ老·此去ペ经年 不要说，什么都不要说，这样还比较好。本来已经可以很坚强，将心事掩埋得很好，或者到了最后，连心碎的声音，都可以很好听。 真的，什么都不要说。就这样，让我守着我空芜的琉璃年华，在岁月中，孤独老去。
很偶然的一瞥，让我恍然坠入了冰天雪地。接着，便只剩下叹息与惘然。
我的感觉向来准确，这次也一样。还好，不是到了最后一步。可现在，还能挽回吗？
对不起。想这么说，却不知道该对谁说。我，早已想清，近在身边的幸福，我不想要也要不起。因为，我不习惯总被束缚在一个地方。我想要自由。所以，若即若离，才是我喜欢的方式。
不在身边，会更多时间想念。即算受伤，也不会难过太久。偶尔，想起不算远的某个地方会有人记挂着自己，就会很满足的微笑。
这算不算是一种自我欺骗？至少小九是这么说的。
可是，我宁愿自己骗自己，也不愿被别人骗。那是一种背叛。
我不傻，真的。我只是喜欢装傻而已。因为要配合其他人演戏。在这个复杂的世界生存，就必须遵循这之中的规则，否则，连自己是怎么死的，都不明不白。
所以，我想说的是，我知道的，我了解的东西，远比某些人想象的来得多。
而我沉默，只是因为不想说。
有时会生出一些很吓人的想法，是不是我根本就不会爱上任何人？在连我自己都无法探察的角落，似乎存在着一种意识：除了自己，我什么都可以不在乎。
这念头真的很吓人。至少对我来讲是这样。我不知道是不是因为年少时（说的自己很老似的```汗|||）被伤的太深了，所以潜意识里将自己滴水不漏的保护起来，拒绝一切可能的伤害的靠近。也因为我的自私，伤了好多的人。
真的，我很自私。对于爱情，我只会为自己考虑。说我冷血也好，说我残忍也罢，我只是想逃开，想拒绝伤害。所以，我只有那句苍白无力的“对不起，请原谅”。
原谅我无法爱你。
很久以前，有一个人问过我，要怎样刻骨铭心的伤，才能让你变得如此冷血？
我还记得当时我笑的很悲伤，或许不是刻骨铭心的，只因那时太过懵懂，受一次伤，对自己的保护便加固一次。直到将自己完全禁锢。
可是，那样的生活孤寂而无趣。
于是，我选择了现在的方式。一种不被大多数人认可的方式。
只要自己开心，又有什么是不可以的呢？
况且，现在的我，很幸福。
至少，我自认为是这样。
曾经写过这样的文字：
一个人的一生，究竟能爱上多少人？我不知道。
只是，当爱情再次轻叩我的门扉时，我不由自主的记起了许多人的容颜——那些我爱过的，或是爱过我的；优秀的，或是平凡的；伤了我的，或是我伤了的……一点一滴，都融进我的血液，成为我这一生都无法洗去的烙印。
对不起，不是我不想爱你。
只是，我真的，再也爱不动了。
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